Светало. На реке стоял туман. Генерал Уиллард сидел, свесив ноги в воду. Он вслушивался в мерные взрывы парового котла военного катера и отдергивал ноги от проплывавших мимо крокодилов. Он был погружен в раздумья о своем новом секретном задании и о том, откуда во Вьетнаме взялись крокодилы.
«Генерал !» — донесся до него голос начштаба. «Че ?» — уныло спросил Уиллард, поливая надоедливых рептилий из лейки напалмом. «Сообщение поступило! Вьетконговцы прорвали фронт под Сайгоном!»
«Пошлите туда Рэмбо» — хмуро отозвался генерал, запустив в крокодила опустевшей лейкой. Вьетнамский снайпер, маскировавшийся под крокодила, высунул из-под воды базуку и нажал на спусковой крючок.
Когда дым рассеялся, Уиллард обнаружил, что он болтаетс на какой-то лиане, а его окружают вьетнамские партизаны в ушанках с красными лентами и автоматами ППШ наперевес. Руками они растягивали глаза. Говорили они на странном диалекте, но через каждые два-три слова встречалась фраза «Mat’ twoyu», показавшаяся Уилларду до такой боли знакомой, что Уиллард дико заорал. Партизаны тут же прекратили растягивать глаза и на ломаном суахили спросили его о пароле. Но генерал, заслышав далекий шум вертолетов поддержки, гордо выпрямился и произнес : «Смерть лучше бесчестия !». На поляну вышел вьетнамец в форме майора НКВД, на ходу бреясь автономной электробритвой. Закончив бриться, он щелкнул кнопкой и шум вертолетных винтов умолк. Уиллард смушенно улыбнулся и ковырнул ногой землю : «Пароль, говорите ?» «Так точно, пароль !» — рявкнул майор. «Ну тогда — ПАРОЛЬ !» — воскликнул Уиллард. «Ты смотри — выговаривает», — пробормотал майор и тут же представился : «Майор Короткий, особый отдел ПУРГЕНШ (*)».
Они сели, по-братски обнявшись, скрутили козьи ножки у пробегавшей мимо одичавшей козы, закурили и предались ностальгическим воспоминаниям …

Далее…

Санкт-Петербург, 1917 год. Холодный февральский день. Демонстрация трудящихся. Люди с мрачными, испитыми лицами несут красные знамена и транспаранты с надписями : «Мы заставим уважать в официанте человека»,»Хлеба и зрелищ!», «Вся власть Учредительному собранию», «Долой Учредительное собрание» и.т.д.
Потомственый русский крестьянин Рабинович, отслуживший три года на германском фронте и дезертировавший оттуда по приказу командира, медленно продвигался по Невскому проспекту, удивленно поглядывая на толпы народа. За ним по брусчатке волочилось ружье с разбитым прикладом.
Внезапно ему наступили на левый лапоть и грубо толкнули. Гнилое лыко тут же расползлось по швам. Рабинович долго подпрыгивал на одной ноге и матерился, пока его взгляд случайно не упал на плакат «Вступай в РКП(б)!» Плакат висел над парадным входом в обветшавшее здание, в котором конспиративно размещался Центральный Комитет. Рабинович пошел туда, волоча ружье и погромыхивая чайником, в надежде раздобыть кипяточку. Погоды стояли холодные. В поисках кипятка он натыкался на суетливо бегающих людей, которые на его вопросы отвечали : «Не знаю, товарищ. Шел бы ты на х..» Это продолжалось до тех пор, пока Рабинович не встретил низенького человека в кепке с перевязанной щекой и добрыми глазами. Человек остановился, лукаво взглянул и сказал : «Как настгоения на фгонте, товагищ ?» «Кипяточку бы», — ответил Рабинович. Человечек просиял : «Конечно, товагищ! Кипяточку у нас — хоть залейся! А свеггнем пгоклятое самодегжавие — вообще можно будет в кипяточке купаться! Пойдемте.» Он ухватил Рабиновича за рукав и потянул за собой в темный коридор. Вслед за ними, воровато озираясь, двинулись два матроса с красными повязками на рукавах и золотыми зубами.
Они вошли в небольшую комнатку, и низенький приветливым жестом указал на табуретку, стоявшую посредине. Сам он сел за большой рабочий стол.

Далее…

Банда озверевших исламских фундаменталистов захватила ‘Boeing’ компании ‘PAN AM’ и требовала посадить его в СССР. Они не знали, что в большом чемодане, стоявшем в хвосте самолета, спал коммандо, летевший зайцем. У коммандо была амнезия, к тому же он не любил, когда его будили, и поэтому, проснувшись от шума и стрельбы, он был страшно зол. С наглым видом он стал требовать двойной виски со льдом. «Льда нет, сэр,» — сказал услужливо подскочивший террорист, — «Не завезли !» При этом он покатился с хохоту. Коммандо без лишних слов разбил иллюминатор, заткнул террористом дырку, немного подержал, затем вынул его окоченевшую руку и запихнул ее в свой стакан. «Где ваш доказателства ?!!», — заорал коммандо, дико вращая глазами. Террористы испуганно забились в угол салона. Коммандо нехорошо улыбнулся и достал из кармана тенниски скромный перочинный тесак.
Память начала к нему возвращаться — он определенно узнал в самом заросшем террористе своего бывшего соседа, в свое врем отравившего ему жизнь и любимую собаку. «Ага, сволочи», — заорал он, затем подошел к заросшему типу и, переминаясь с ноги на ногу, попросил у него закурить. Тот с перепугу никак не мог нащупать ни сигарет, ни спусковой крючок у автомата. «Ну ладно, ребята», — сказал коммандо, открыл люк и стал выбрасывать террористов за борт по одному. Последним он прыгнул сам.

Далее…

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой — они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить — так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении — самые последнии версии лучших программ — потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: «Какую из семи назвать?»
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
12. Есть два вида Русских программистов — первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты — не настоящие программисты — им больше подходит название — «юзеры».
13. Русские программисты нелюбят «кодировать» чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура — вот главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы — это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

Секретарь
Директору нужен секретарь. Девушка такого внешнего вида, чтобы глядя на нее слово «растискивание» он начинал понимать в новом свете. Соискательница должны быть высоких моральных принципов (ради контраста с директором), большой честности (ради контраста с бухгалтером), хорошей фигурой (ради контраста с учредителем), умной (ради контраста с менеджерами), доброй (ради контраста со всеми нами) Если Вы подхожите под описание, то я в это не верю. Шутка Это только шутка.
1 000 000 (валюту уточним после личного знакомства)

А вот еще одно резюме:
Я из Ташкента. В семье 5 человек. Я старшая. Не замужем. Образование
средне-специальное «юридический». Опыт работы уже 3, 5 года. Знание
языков:
Русский (отлично), Узбекский (отлично), Турецкий (разговорчно), Английский (разговорочно). Знание компьютера самоучка: Word, Exsel, Power Poin, Internet, 3D Home и изучаю самостоятельно CorelDR. Коммуникабельна, отвественна, чистоплотная, скоромная. Хобби: читать книги, интернет, плавание.
На взгляд: рост- 171 см, вес- 54 кг, цвет волос-перекрашен на руссый,
цветглаз-карий.

Действующие лица:

Преподаватель — человек, повидавший на своём веку многое из области вычислительной техники, в том числе Спектрумы, калькуляторы и счётные палочки.

Чайники (в огромном количестве): простые студенты, до этого видевшие компьютер только издали, и ни разу не садившиеся за клавиатуру.

Пользователи (в количестве двух-трёх человек): студенты, которые регулярно используют компьютер для своих пользовательских нужд, таких как: набирание текстов, ползание по инету и сканирование фоток.

Программер (один-единственный): вообще непонятно, почему он сразу не сдал зачёт по информатике, чтобы не ходить на занятия. Хотя есть предположение, что он ходит на занятия, чтобы помогать другим студентам при возникновении вопросов касательно компа.

Преподаватель: Итак, сегодня мы начнём обучаться работе с компьютером. Как вы все знаете, в наше время это становится необходимым, потому что почти везде при приёме на работу требуют умение обращаться с компьютером. Итак, начнём с того, что познакомимся с устройством компьютера.

Чайники пишут тему в тетрадях.

Пользователи отложив ручки, слушают преподавателя.

Программер окидывает компы взлядом, пытаясь сразу запомнить, на каком из них есть FDD и CD-ROM, чтобы потом сесть именно за него.

Преподаватель: У компьютера есть четыре основных компонента, без которых он не будет работать: дисплей, системный блок, клавиатура и мышь.

Чайники всё конспектируют.

Пользователи всем своим видом показывают, что ничего нового им не сообщили.

Программер недоумевает, потому что абсолютно точно знает, что для того, чтобы назвать комп рабочим, не обязательно иметь монитор, клаву и уж тем более мышку, но молчит из вежливости.

Преподаватель: А теперь поподробнее о клавиатуре: (чертит на доске чертёж клавиатуры) На ней есть следующие клавиши: (начинает перечислять клавиши):

Чайники старательно перерисовывают чертёж и конспектируют всё, что преподаватель говорит про клавиши.

Пользователи с видом знатоков глядят на чертёж.

Программер успокаивается, потому что про клавиши преподаватель рассказывает более-менее достоверно.

Преподаватель: А теперь давайте сядем за компьютеры:

Далее…

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу — еду-танцую, хочу — еду-нееду, хочу — голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать — отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы — машина сломалась.
Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее — у меня машина
сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю — еще чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни — скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?… Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше — это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели — есть время перебить всех ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса — выручили!..

По-русски…
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих закадычных друзей зайцев.

По-американски…
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу — зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

Далее…

«Окуpок — это остатки съеденой курицы» (Из школьного фольклоpa)

Глава 1.(B котоpой Чацкий боpется c Фамусовым, впpочем эту главу лучше npoпустить)

Ночь. 3амок Чацкого. Горят свечи, камин, Луна за окном и правоe крыло замка.
B левом крыле сидят Чацкий и Фамусов. Чацкий, положив ноги на стол, курит беломорину. Фамусов ковыряет в носy щепочкой. По стене ползет таракан. Чацкий, почесав лоб, npоизносит: «эка вон кусявочка ползет!».Фамусов вскидывает oxaпку своих бровей, приподнимает край полосатой юбки (черт возьми, юбка-то откуда ?! ну да ладно,) и долго смотрит на свои лохматые коленки. Haступaет тишина. Слышны близкие разрывы. По стене ползет клоп. Чацкий чешет лоб, оглядывается на Фамусова и говорит: » Эка вон ползет кусявочка!».
Тот, pоняя при каждом движении мелкоe кирпичноe крошево из густой боpоды, бормочет: «Вот в мои-то годы…», и npодолжает как ни в чем ни бывало cпать.
Слышен xpaп и звук nepeпиливаемой pешетки из coседней тюрьмы. Чацкий чешет лоб тлеющим поленом и, увидя ползущую no стене крысу (npости, господи), npоизносит: «Вон кусявочка ползет!».
Фамусов cnpoсонья вскакивает c сеновала собственных бровей, бегает no комнате, кричит что-то несуразноe, выхватывает из pук Чацкого полено и c размахy бьет no стене. У него брызжет слюна изо рта и развеваются полы купальника. Чацкий выставляет впepед свою квадратную челюсть, и Фамусов cпоткнувшись об неe вытирaет пот pукавом манишки и сразу засыпaет. Чацкий оглядывается на шоpox и coпение в углу — no стене ползет крокодил. — » Эвон вон куся..»
Фамусов, издав неопpеделенный звук неподвижно смотрит одним глазом на крокодила, a другим на Чацкого. У него начинает дергаться правая лодыжка. Потом он, сорвавшись c места бросaется на обоих сразу и начинает душить. 3авязывается потасовка. Вдруг эту возню пpерывает условный выстрел из пушки.

Глава 2.(B котоpой вдруг появляется Штирлиц, без котоpого не было бы третьей главы)

Чацкий c npезрением отталкивает coпящего Фамусова и идет открывать дверь. Там оказывается мокрый c головы до носa Штирлиц c пятью условными огнетушителями в pуках. «B кости игрaем ?» — иронически замечает он, оглядывая разбросанные no комнате стальные несгоpaемые тумбочки.

Далее…

С третьего раза попав ключом в замок, Суй открыл дверь и ввалился к себе домой. Дома никого не было, так как родители уехали в турпоездку, и Тушенка мог наконец проявить свою самостоятельность. Весь вечер он просидел в баре, где с хакерами пил пиво. Выпил он всего две кружки, но тщательно изображал, что выпил, по меньшей мере, пару ведер. Суй включил свет в ванной и подумал, а не блевануть ли ему для понта в унитаз, так как слышал, что после больших пьянок так делают все, но блевать организм почему-то не хотел. Суй постаял над унитазом еще минуту, и тут его осенила мысль, что на хакеров пиво не действует, и возгордившись закрыл крышку унитаза.
Бухнувшись в кресло перед своим компьютером, он вспомнил, что в баре один девятилетний хакер с защитным экраном вместо очков и трехдюймовой дискетой на цепочке рассказывал, что недавно ломал защиту в банке, но не доломал, так как ему принесли новую игрушку, и он отвлекся. Еще тогда Суй подумал, а не попробовать ли и ему взломать какой-нибудь банковский счет, и перевести одну, другую тыщенку баксов. Как ломают банковские системы Суй не знал, но видел по видяку, что для того, чтобы тебя не успели засечь, нужно провести свой звонок через несколько спутников. С этого он и начал. Раскопав страничку «Астры», он попытался что-то понять, но безуспешно. Махнув мышкой, Суй решил подойти к проблеме по-своему, то есть сзади.

Далее…

( из цикла «Новые сказки о старом»)

Часть 1. Все началось с …

В тот день у деда не встал и дед встал не с той ноги. Точнее сказать, встал он с левой, хотя вот уже 40 лет каждое утро ему хотелось встать с правой. С этого-то все и началось. Быть может , в этом виновата кровать, придвинутая к стенке так, что встать с правой ноги было уже само по себе достаточно сложной проблемой, требующей тщательного расчета и многолетних тренировок, перед которыми падение каскадера с двадцатого этажа черепом вниз было просто детской шалостью, вроде подсыпания родителям в пищу пургена с целью получения некоторого вполне определенного количества ремня по тому месту,откуда растут ноги юного распиздяя и не по годам гениального долбоеба.
Быть может, у деда просто случился нервный срыв ( скажем, на сексуальной почве или от переедания). Ваш знакомый студент-медик, изуча- ющий психоаналитику, растолкует вам это более подробно, заодно подведя это под научную базу Фрейда, если, конечно, вы ему хорошо нальете.
Однако, в борьбе деда за жизнь, более светлую и радостную, ежедневно посыпая соль на израненную и изнуренную душу, его противником была мышь, с виду серенькая и маленькая, но в душе уже порядочная сволочь. Обычно появление мыши приводило к мощному артеллерийскому обстрелу из двух стволов движущейся цели на поражение. Все дело, однако, портило то обстоятельство, что у деда были некоторые нелады со зрением: двойное косоглазие плюс дальнозоркая близорукость. Таким образом, появление мыши приводило к появлению в руках деда сначала ружья,а уж потом — очков, что приводило к удару кочерги по яйцам за непреднамеренный расстрел кастрюли, тарелок и прочей живности. На этом вооруженный конфликт заканчивался.
В то примечательное утро курица Ряба, с виду и по характеру ничем не примечательная, наконец просралась и снесла яйцо.
Тем временем дед, по привычке решивший позавтракать, зашел в курятник, автоматически отфутболил Рябу и вкатил яйцо в широкую ладонь.Однако глаза, вооруженные очками, его не обманывали — яйцо было не простое, а золотое.
Наконец-то биологические эксперименты согласно третьему закону Менделя и наследственной изменчивости дали свои результаты. Смесь из урана, молибдена, мумие, бумажной трухи, женьшеня в подсолнечном масле, настойки из тяжелых металлов и пустынника, силоса пятидесятилетней выдержки и прочего дерьма сделала свое дело.

Далее…

Все сюда немедленно!!!!

Прислал Dmitriy

ЧEБУРЕК Е. С. (1879-1965), оснoватель рoссийских чебуреков. Наблюдая за поведением дикиx пельмeней в нeволе, Ч. обрaтил внимaние, что пельмeни снaружи пoкрыты тeстом, а внутри у них самое нaстоящее мясo c чеснокoм.
Тoлько кaк-то oчень мало. Тaлантливый нaтуралист рeшил создaть искуcствeнный анaлог пeльменя, кoторый бы превoсходил прирoдный образeц кaк пo кoличеству тeста, так и по кaчеству мясa. Eкспeримeнты по сoзданию нового, невидaнного рaнее пoдвида пeльменей, получившeго назвaние «Чeбypeк-1/EС», зaняли нeсколько лeт. В кoнце кoнцов все oкончилось блaгополучно. А в 1989 г. в Гoнконге дaже создaли микрoчебурек вeсом всегo в 0,00678 пельмeня. Микрочeбуpек рaботает oт aкульего мясa с чeсноком и мoжет находиться бeз съедeния болeе 4 сутoк. В 1965 г. Ч. скоропoстижно испoртился.

Аллахол — мусульманские таблетки;
Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин — вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при
даче взятки;
Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
Вши — бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: ?Мамой клянусь!?;
Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист — (лат. homo — человек; sex — пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм — умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея — поп-рыгун;
Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) — ожог пламенем;
Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;
Мазь — взятка (подмазка) врачу;
Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал — 90);
Медсестра — сестра врача;
Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок — мозг олигофрена;
Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция — захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон — таблетки фараонов;
Прострел — ранение навылет;
Пурген — наркотик, от которого ?гонят пургу?;
Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
Склероз — я забыл, что это такое;
Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
?Солнцедара?;
Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома — бешенство матки;
Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ — израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего
ребенка;
Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния — в переводе с латинского — ?грыжа?, (честное слово!);
Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь

Господи! Сколько же сил и средств мы потратили зря! Сколько положили голов, сколько сгноили умов, сколько навешали орденов ради того, чтобы опередить Америку по ядерным боеголовкам, подводным лодкам, самолетам, танкам, ракетам! Зачем?
Снег пошел неожиданно и поначалу казалось, что еще пять минут, и он закончится. Всем было приятно — мне, потому что за три январских недели в Нью-Йорке сумрачная облачная погода с то и дело начинающимся дождиком и пятью-семью градусами тепла уже порядком поднадоела, русскому населению — потому что вдруг из-за прямых серых бруклинских углов вдруг дунуло ностальгической российской вьюгой, американцам — потому что настоящий снег для них был такой же редкостью и сенсацией, как падение биржевого индекса на четыреста пунктов или скандал Клинтона с Левински.
А снег все падал и падал с вечернего неба, превращаясь сначала в порошу, потом в корку и вдруг начал стремительно вырастать в сугробы. Разом оживились все каналы телевидения, ежеминутно передавая все увеличивающиеся параметры снежного покрова — пять, десять, пятнадцать дюймов… Выползшие неизвестно откуда на экраны толпы синоптиков прогнозировали метровые заносы и «страшный мороз» в 3 градуса в переводе на Цельсий.
— Пойдем погуляем, — предложила Рита, женькина жена и погнала, рвавшегося на волю сына Мишку одеваться.

Далее…

В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш по прозванию Мальчиш-В-Помойке-Торчишь со своим дедом- кулаком и отцом- дураком. Жили — не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили. Маленький кацо знаешь? И его кормили.

Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает — сено косит, отец работает — дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот, дело к вечеру, вышел Плохиш из дома, то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг — стук в окно.

Стоит всадник — конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова холодная.
И говорит: «Эй, козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся! Губчекa пришла, приговор принесла.» Сказал эти тревожные слова и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет. Хотел саблю нацепить — нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по репе настучать, да лень ему стало. Сел дед на двадцать лет, и громко заплакал. Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить- поживать.

Гоп-стоп! Плохо! Плохиш работает — сено косит, отец работает — в сено с разбега прыгает.
Но вот однажды ночью — стук в окно. Открыл Плохиш и видит: сидит перед ним всадник. То, да не тот. Нос орлиный, взгляд соколиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: «Вот вы печенюшки кушаете? Это хорошо.
А с собой насушили?». Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал сына и говорит:»Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава, на траве дрова. Эне бэне раба — квинтер финтер жаба». Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.

И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы — то ли в Баден- Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит — стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет — пропал конь.
Сабли нет — пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего.
У Плохиша от изумления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: «Товарищ! Я не ел семьдесят лет. У вас не будет лишней печенюшки?» делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: «Вот все, что у меня осталось!».

Облизал всадник дулю и вдруг превратился их хилого дряблого старца в хилую дряблую старуху.
Вскочила она на помело и умчалась прочь. «А ведь догоню!» — подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчавшее между ног помело мешало старухе бежать быстро. Но тут дорогу преградил паровоз. «Постой, паровоз, не стучите, колеса!» — молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать.

Подбежали к Плохишу три добрых молодца — один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. «Ничего не сказал нам проклятый Плохиш!» — А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего!» — сообразил Главный. Вынули.

И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них обоих глаза с детства глядели в разные стороны, то и разорвали они себя на две половинки.

Развлечься можно здесь

P.S. Мне понравилась :)) Ну кто не смог разгодать?

Как ее прости можете посмотреть здесь. Я прошел так. Другие варианты есть?

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как «освежить семейную сексуальную жизнь». Что-нибудь вроде «купите прозрачный пеньюар», «эротично оближите ложку». Или «устройте маленький экстрим». Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.
Света и Влад — семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка, пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем «маленький экстрим». Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа, -Свет, ты скоро?- один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки, -Свет, ты готова?- нет все-таки платье, глаз смазался, -Свет, я уже упарился-, что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть, -Свет, я у лифта жду- ну, последний придирчивый взгляд, хороша). Бегом к мужу в лифт.
— Владя, а трусы я забыла одеть…
— Мля! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.

День начался как обычно. Я приехал за 15 минут до начала рабочего дня, чтобы успеть сварить бухгалтерии кофе. Эти женщины так и не научились нормально обращаться с кофеваркой. Ладно, они молодые и материально ответственные, им простительно. Светочка конечно уже тут. Вечно приходит раньше. Обрадовалась, увидев меня, защебетала, рассказывает всю свою личную жизнь. Видал я ее личную жизнь, вся в эротических чатах проходит.
Вот и сейчас: «ой, Сережка, помоги, ты ведь такой славный! Я там такого мальчика встретила на эрочате, ой, лапушка, вчера весь день прочатились, я даже баланс не сделала. Он обещал быть сегодня с утра, а я, дура, пароль к новому нику забыла! Как же я теперь? Ты же знаешь что делать, правда?». Ну еще бы мне не знать, который раз уже такое дело. «Ладно, Светка, но чтоб последний раз! записывай пароли в следующий раз.» Для Светки у меня давно заведен отдельный корпоративный e-mail, который я для нее всегда ввожу при новых регистрациях. Иду на эрочат, кликаю на «забыли пароль?». Еще минута, и данные Светкиного аккаунта вылезают из принтера. Светка пищит, обещает шоколадку и пива. Вечно она обещает. Ладно, я на нее не обижаюсь, всегда рад помочь.

Кофе готов, пусть девочки радуются, да и работу начинать пора. Займусь
сегодня прокси-сервером, давно пора открыть пользователям порносайты,
запрещенные приказом директора в январе. Он все равно уже давно забыл
про эту служебку, а люди мучаются на работе. Я считаю, что ограничение
доступа в интернет только портит рабочий климат и ведет к стрессам.
Вхожу в сеть. Все нормально. Проверяю, не переполнились ли диски
файлсервера. Я каждое утро проверяю. Пользователи завели привычку
скидывать туда видеофильмы и графические файлы (в основном порнокартинки в хорошем разрешении — это к слову о сомнительной пользе ограничения доступа к порноресурсам Сети с рабочих мест). Да, похоже придется выбить у начальства денег на еще один дисковый массив. Не стирать же, люди огорчатся… Да и систему бэкапа придется усилить. Если честно, я давно порываюсь вынести в exclude расширения avi, mpeg, и jpg, но рука не поднимается — вдруг рэйд полетит, и пользователи огорчатся, не найдя своих фильмов. Хотя тут я почти готов пойти на это — наш старенький
бэкап-сервер уже не справляется с двумя терабайтами данных, а денег на
апгрейд с начальства точно не дождешься. Хотя, с другой стороны, можно
ведь вынести из бэкапа данные 1С, а не кино. С моей точки зрения, куда
менее ценная вещь. Впрочем, я отвлекся.

Далее…

Бабка за «мышку»
Старая сказка на новорусский лад

Ведущий: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер.

Голос за кадром. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером…

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

Голос за кадром:

— …Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера…

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у нее висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась ради съемок.

БАБУШКА:

— Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить… Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи…

Корреспондент:

— Удобная вещь компьютер?

БАБУШКА:

— Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер… Ой, чево-то зарапортовалася я, милок… Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку»-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

Корреспондент:

— В деревне говорят, вы себе Интернет провели?

Далее…

Дебилов, докуpив, бpосил окуpок на тpотуаp, создав тем самым pаботу для местного двоpника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деpевообpабатывающей мастеpской, а там кончалась дpевесина, и они загpузили pаботой Баклушинский леспpомхоз, котоpый начал безжалостную pаспиловку и pаскоpчевку очеpедного леска… И пошло-поехало… И начала подниматься вpоде бы пpомышленность в стpане, но повесил Матвеич табличку «Окуpки не бpосать», и подъем экономики сошел на нет…

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем «х#$ его знает»!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
Далее…

НА УЛИЦЕ

Главное правило поведения программиста на улице — не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам.

У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.

Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.

Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос.

Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам.

Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист несет сама.

По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны.

Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс.

Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null/.

Далее…

-Алле.
-Допустим.
-Это я.
-Не верю.
-У меня неприятность…
-У меня их намного больше.
-Я жене своей не верю…
-Ничего, я тоже вашей жене не верю.
-Да нет вы не поняли…
-От понятливого слышу!
-В смысле она на стороне гуляет.
-А мое какое дело?
-Ну, написано, что помочь можете!
-Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.
-А как же объявление в газете?
-Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют.
-А что мне делать?!
-Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод.
-Как же так?! Ведь я ее люблю!
-Не верю! Удушите ее.
-Я не могу!
-Какой то негр смог, а вы нет?!
-Так то негр…
-А откуда я знаю, что вы не негр? Может, вы сейчас в ванной запретесь и рэп начнете себе под нос бубнить!
-Нет…не начну.
-Вот видите, какой вы никчемный негр, даже рэп читать не умеете!
-Всяко разно, это не заразно…
-Не верю, это пластинка.
-Знаете, пошли вы на хуй !!!
-Уже лучше, но текст слабоват, надо бы еще агрессии добавить…
-Я вас ненавижу!!!!!
-Ага…а теперь что нибудь про гетто, пожалуйста…
-Гетто, гетто, посредине лета….
-И теперь про полицию!!!
-Откройте…милиция?
-Болван…
-Да.
-Все?
-все…
-Ну и пока. Спасибо, что позвонили по телефону недоверия (вешает трубку).

Голос за кадром: Вот такие они, эти скромные люди, готовые всегда прийти на помощь ближнему, и разделить его боль: