Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке. Далее…

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
— Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ» не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
Далее…

Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей :\

Знакомый разговаривает по телефону:
— Алло, здравствуйте! … Да, хорошо. … Понятно. … Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? … Елена?! Извините, Елена.

Паркур — это не прыжки по стенам… Паркур — это попробуй запаркуйся в Москве!

Далее…

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается…

Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и
разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, —
сообщает еженедельник «Диверсия». Результаты обыска не оставляют никаких
сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего
в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля,
веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и
Конституция Российской Федерации.

====================================

Результаты переписи населения в Москве:
— 10% — «Кто там?»
— 10% — «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»
— 80% — «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!»

Далее…

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.

Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Далее…

Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте —
красиво!

Двое ползут. Далее — с кавказским акцентом:
— Слушай, мы — гоблины?
— Нэт!
— А можэт хоббиты?
— Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах-ха-би-ты!

Далее…

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка, точнее!!!
-Земля-это третья планета от солнца.

Эту историю мне рассказал мне один мой знакомый.
Как-то к нам в Киев пожаловал Ельцин собственной персоной. Естественно выставили охрану из ментов вдоль дороги, да так постарались, что поставили по менту возле каждого столба с обейх сторон дороги. Короче говоря, как посмотришь вдоль дороги, обочины серые… Мой знакомый ехал в машине сопровождения, и к ним
подсели пара министров. Увидев дорогу, один сказал:
— Hу ничего себе, в первый раз еду по мусоропроводу…
ржали долго…всю дорогу…

Далее…

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Далее…

Идиллическая картина: большое семейство в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком». И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
— Я — ребенок, значит, мама у меня — коза — говорит девочка.
— А папа кто?- спрашивает коварный дед.
— Папа — козел!- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
— А дедушка — старый козел.

Жена(Ж) ночью будит мужа(М):
(Ж) — Вася вставай! Вася вставай! Hу втавай же!
(М) — А… Чё, чё такое?
(Ж) — Вася, пора снотворное принимать.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Hу, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Hовый руский замечает на это:
— Hу вааще, у вас тут космодром, бля.

Далее…

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело – на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

— Колян, а ты поменял бы свою жену на двух красивых?
— Неа.
— А на трех красивых?
— Нет!
— А на «Камаз»?
— А красивый «Камаз»?..

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты…
Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

На станции, перед остановкой:
— Вы меня выпустите?
— Нет.
— Почему?
— Ну вы же меня впускать не хотели!!!!

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

— А может ты телепат? — удивилась она — Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
— Давай.
Она написала записку и скомандовала «Можно!!»
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
— Угадал? — устало спросил он после всего.
— Почти. — благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано «Убей сибя апстену, тормаз!!!»

Дорогие друзья!!!! Поздравляю мы открылись!!!! Для начала подборка анекдотов, есть старые, новые или просто непрочитанные ранее, не судите строго, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!!!! :-))))!!!!

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и
теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или
наоборот?

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает
туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то
более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.

Далее…

Сидят два нарика. Один другому говорит:
— Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.
Нарисовал.
— А теперь нарисуй горизонтальные полоски.
Нарисовал.
— Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры.
Написал.
— А теперь почеши мне квадрат А4.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас.

Давным-давно, когда земля была плоской, а шутки круглыми, Одиссей издевался над циклопами, одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.

Теперь понятно, почему у «Мегафона» такая плохая связь.
Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

Hа моpе:
— Мамаааааа! Акула!
— Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Далее…

-Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
-Нет.
Ну вы и низкое, необразованное быдло!
А вы?
-А я первый спросил!

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: — Она прелесть! Она
как картинка! Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось,
волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды
друзей и говорит с горечью: — Конечно, если вы не любите
Пикассо…

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:»Давай дунем без них», второй:» Если мы дунем то забудем что надо им говорить», П:» мы напишем на листочке и кода они придут прочтём». Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:»Кто там, вопросительный знак». Голос с улици:» Это мы запятая твои друзья.»

Далее…

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем… забыл сказать… Ча-ча…ча…
****
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного минета.
— Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
— А эти способы не знает никто!
— Хорошо,проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора… Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
— Ну, что она тебе показала?
— О-ох! Первый способ «Фантомас».
— Это как?
— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
— Ммм… Второй?
— «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
— Ё-ёё! А третий?!
— «Самолёт». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки…
— А четвёртый то, четвёртый?!!
— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолёте»!!!
****
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: «A la crevetka… A la crevetka…» Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте поспать!». Оттуда доносится (тоже
по-русски): «Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?»
Далее ещё интересней :-))))))

Далее…

— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!