Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: «Ок… понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…
Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила…
Да, невесёлым получился некролог…
Красивая у вас нога… А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми…
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень…
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил…
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят…
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица…
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка…
Её увидев, встал я. Но не весь…
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду..
Подержите мой хвост пистолетом…
Прогулка ночью, как попытка суицида…
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез…
И только ёлки ненавидят Новый год…
Смертельно спать хочу! Но не с кем…
Её ушли в декретный отпуск…
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
Как много времени потрачено на жизнь!..
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Да, ваша голова нуждается в прополке…
Я — как Вселенная. Ужасно одинок…
Он злостный неплательщик взяток…
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться — вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить…
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары…

Автор: Владимир Семенов

Сайт: http://vladimirsemenov.ru/

Телефонный разговор:

— Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе…

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас… Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы…

Да… Да…

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты… Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице… Ясно. Да, нет настроения. Так может… Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно… Все приготовлю…

Хорошо… постараюсь… И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается…Германия страна полицейская,конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)…Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
«Он сейчас наладится и уедет».
Молодой ему:
-Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-нет, просто водила сказал «@#$я»,а вот если бы он сказал «@#$…ц»-тогда нужно в мастерскую.

ЗЫ: Сам в субботу на сервис ездил :))

Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане
выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…

Я — Power ON, что ли ?……
Оpганизм (О) — А может не надо ?
Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно…
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.
Я — Hy че там ?
О — У тя память свыше 640 была ?
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy ??? Ж8*()
О — Может и есть, но недостyпна…
Я — Может поищещь ? (заискивающе)
О — Щаз-з….
Долгая паyза
О — Эй, человек !
Я — Что ?
О — Hашел немного !
Я — Hy и ?
О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ?
Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?
О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок ! Ты гонишь ?
Ж — BLUUUUURP !
Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо)
О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел ?
О — Фингал.
Я — Где-е-е ?! 8-|
О — В пизде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе).
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy…
О — Hоги !
Паyза

Далее…

Вот собственно материальчик.

На 100-рублёвке Аполлон-то с членом не прикрытым фиговым листком.

Истроия старая, но вдруг ещё кто-то не знает. Я кстати не знал 🙂

За линк спасибо Ирэн

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

ДИВЕРСИЯ И ЧЕТЫРЕ МОДЕМА

Чип вымучено вздохнул и с тpудом отоpвал взгляд от монитоpа. Он
сунул в пасть сигаpету,четыpеста пятьдесят тpетью за утpо,и пpикpыв
глаза ,пеpед котоpыми плясали бешеные куpсоpы откинулся в глубоком
кpесле.
Hа бесплодные попытки внедpиться в банк данных Толстопуза Чип
угpобил семь дней и четыpе модема.Банк поpажал изощpенностью за-
щиты.Когда Чипи пеpвый pаз отважно сунулся в ближайший поpт по
подставному паpолю «BORODAVKA» его вежливо послали.Когда он сунулся в
соседний канал его послали гоpаздо менее вежливым обpазом.
Дальше-больше.Сначала его пpосто матеpили,но затем,видимо,исчеpпав
словаpный запас,система стала пpинимать более действенные меpы.Когда
Чип к своей великой pадости оказался в какой-то диpектоpии он и не
подозpевал о коваpстве ловушки.Слив на pадостях всю диpектоpию с
намеpением pазобpаться с ней в более спокойной обстановке Чип уже
собpался позвонить Дэйлу,чтобы тот помог кpекнуть защиту на файлах,
если таковая имеется.Hо в этот момент его NOKIA 486 повис в пpос-
тpанстве,а новый высокоскоpостной модем,пpохpипев что-то вpоде «По-
гибаю,но не сдаюсь»вспыхнул синим пламенем и пpиказал долго жить.
Когда,подключив дpугой модем Чип пеpегpузил машину,пеpвой его мыслью
было,что,пожалуй тут чего-то не хватает.Hе хватало мелочей:исчезла
только что слитая диpектоpия,а вместе с ней NORTON COMMANDER в пол-
ном составе.DOS,слава Богу был на месте,и Чип,матеpясь на чем свет
стоит бpосился искать дискету с покойным NORTONом,котоpой не поль-
зовался с того дня,как Вжик похозяйничал на винте в поисках игpушек.
Тогда pезультат был не менее pазpушительным.
Дальше-больше!!!После пеpезагpузки Чип снова сунулся в это чеp-
тово байтохpанилище…Hо тут такое началось… Монитоp его NOKIA
выдавал анимационные заставки,поpажающие качеством гpафики и пош-
лостью содеpжания.Мыша забегала по столу как бешеная кpыса,лазеpный
пpинтеp выдавал pаспечатки «ПИОHЕРСКОЙ ПРАВДЫ» за 86-й год, модемы
шипели и плавились.
И вот тепеpь Чип сидел и опустошенно пялился в монитоp,на ко-
тоpом pазвpатничала очеpедная заставка.
Хлопнув двеpью в комнату ввалился Дэйл.С живым интеpесом ус-
тавившись на дисплей он остановился за спиной Чипа.
-Hу как?- спpосил Дэйл.
-Как целка.-отозвался Чип.-И не ломается.
-Мда-а-а…-Дэйл почесал затылок световым пеpом,от чего не дис-
плее появилась цепочка вопpосительных знаков и непpиличное слово.
-А может быть пpосто машина не совместима?-высказал он пpедпо-
ложение.
-Да не SPECTRUM же у Толстопуза…-начал Чип,но Дэйл тут же ух-
ватился за эту мысль.
-А почему бы и нет?!-завопил он.-У SINKLAIRов pасшиpение памяти
почти бесконечное.-Ты адаптеp пpобовал?
-Hет,но…-тут Чипа снова пpеpвали.
-Дык ща испpобуем!-pадостно взвизгнул Дэйл,схватил с полки плату
адаптеpа, и смахнув на пол SVGA-монитоp,соpвал кpышку системного бло-
а несчастного NOKIA

Далее…

Можете ради интереса сами посмотреть.

Ссылка тута

Прислал Xels

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов… Может какой-нибудь из них был задан Вами? 🙂

1. — Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. — Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. — Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. — Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. — У Вас видеокассеты с записью есть? — Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней — мне для пятилетнего ребенка!
9. — Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. — Соедините меня с холодильником…
11. — Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. — Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал…
13. — Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. — Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился…(ту-ту-ту)
15. — Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. — У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
17. — Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см…
18. — У Вас есть фены… ну, такой известной фирмы… на R…вспомнила! Moulinex!
19. — Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
20. — Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
21. — Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

Прислал case. Сенькс ему

Далее…

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого «БУМ» при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Далее…

Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 — 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню — мы узнаем, что:

— вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
— посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо — ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
— мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧHО! И то и другое у неё отбирают не спрашивая;
— в теличестве коровы молока не дают;
— корова — она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;
— ходит корова на четырёх лытках;
— к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;
— коровы — прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник.

Далее…

Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму «Ко мне,
ПИHГ!».
Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.
Итак, 22:00, ТHТ — «Ко мне, ПИHГ!»
Приятного просмотра!

Немецким мужчинам вскоре придется справлять нужду только сидя. Специальное устройство, принуждающее представителей сильного пола следовать примеру женщин, пользуется огромной популярностью в ФРГ и вскоре появится в других странах.

Как сообщает Reuters, детектор «писающих стоя мужчин» изобрел Алекс Бенкхард. Он продал уже более 1,6 млн этих устройств только в одной Германии.

Популярность его изобретения объясняется просто. Женщины, уставшие от «промахов» мужчин, которые забрызгивают край унитаза и пол мочой, нашли спасение в незаметном приспособлении, которое крепится под ободом нужника. Датчик срабатывает на поднятие сиденья, после чего раздается суровый женский голос: «Здравствуйте! Что вы собираетесь делать? Опустите сиденье обратно! Вы не будете мочиться стоя, иначе разведете ужасную грязь».

Насколько это устройство успешно помогает женщинам бороться за свои права, пока неизвестно. Тем не менее Бенкхард уже обсуждает условия поставки приспособлений на рынок Великобритании, Канады и Италии.

Как известно, феминистки во всем мире борются за то, чтобы мужчины пользовались унитазом так же, как и представительницы слабого пола. Известны даже случаи, когда женщины-начальницы увольняли подчиненных за то, что те, несмотря на запрет, все-таки справляли нужду стоя.

Елена Андреева
Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2004/05/21/kz_m121426.shtml

Жил-был жлоб,
Толоконный лоб.
Пошел жлоб по Job.ru
Подыскать себе спеца-гуру.
Навстречу ему Балда
Идет, сам не зная куда.
«Что, новый русский, так рано поднялся?
Чего ты взыскался?»
Жлоб ему в ответ: «Нужен мне кудесник:
Сисадмин, вебмастер,1С-ник.
А где найти мне такого
Служителя не слишком дорогого?»
Балда говорит: «Буду служить тебе славно,
Усердно и очень исправно,
В год за три щелка тебе по лбу,
Есть же мне давай вареную полбу».
Призадумался жлоб,
Стал себе почесывать лоб.
Щелк щелку ведь розь.
Да понадеялся он на русский авось.
Жлоб говорит Балде: «Ладно.
Не будет нам обоим накладно.
Поживи-ка на моем подворье,
Окажи свое усердие и проворье».
Работает Балда в жлобовской конторе,
Пиво пьет и нет ему горя,
Ест в столовой за четверых,
Работает за семерых;
До светла все у него пляшет.
Сайт загляденье, и база пашет,

Далее…

Прелюдия.
На территории Генерального штаба ВС Украины расположена куча частей, предназначенных для обеспечения деятельности оного, среди которых: Автомобильная База. В составе данной автобазы есть, выражаясь словами ее же начальника, «хитровыебанное» подразделение «Рота обеспечения».

Хитровыeбaнное, так как, несмотря на наличие у него командира, который, казалось бы, и должен командовать солдатами, исходя из инструкций НачБазы, у каждого солдата был свой шеф, вследствие чего большинство солдат ложили на КомРоты и НачБазы, потом что звания этих двух падали в ступор при виде звания Шефов.

В состав роты входил «Взвод маляров», поголовно наполненный солдатской «элитой» 😉 — «компьютерщиками». Вот в этом дурдоме и пришлось мне искать смысл существования армии в течение 1.5 года. Сама история.

Итак, время действия: декабрь 2001 года. После того как в США поломали Пентагон, начальник ГШ, обеспокоенный перспективой тоже остаться без офиса, дает команду усилить охрану ГШ. Пройдя через многочисленные инстанции до АвтоБазы, она доходит в виде необходимости выделения 19 человек для усиления охраны ГШ в случае нападения террористов 8).

НачБазы, недолго думая, решает одним молотком прибить двух зайцев и засовывает дюпель в левую резьбу задницы роты, аж по самые яйца, заявляя, что «Неxyй водителям с автоматами бегать — у них выезды, — пусть лучше эти раcпи3дяи eбyтся».

Тем самым, прикрывая свою задницу приказом НГШ, показывает нашим начальникам, — что БигБосс тут — он, а они — нихто. После этого КомРоты в спешном порядке выделяет 19 человек, которым и указывает посты охраны. Я в эту зондер-команду не попадаю. Но, как оказалось, все мои радости были преждевременны, т.к. я оказываюсь в роли того тела, которым затыкают амбразуру, когда идут в атаку, поскольку, состоя в резерве, мне приходилось каждый раз становиться на посты воинов, успешно закосивших на текущую тревогу.

Далее…

Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно — Сибиряк. И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным. Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал, а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал их ровно 38, как попугаев в известном мультике.

И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку. А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой.

И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить. Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были задержаны патрульно — постовой службой, решившей, что произошло ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки — а у них была нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и на каждом было по пять гармошек.

Далее…

Попала мне давече в руки газета «Труд». К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но… То ли делать было нечего, то ли еще чего — решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья «Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу», состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. «О, — думаю, — интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю». Второпях даже обрадовался — мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
«ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай. »
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль — пересидеть дождь — казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или… Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать — а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел?
Мистика, иначе и не скажешь…
«ПИЩА. Поиски пищи — второй важный путь спасения человека. »
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
«Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы. »
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы — кто-то ведь может этого и не знать!

Далее…

Светало. На реке стоял туман. Генерал Уиллард сидел, свесив ноги в воду. Он вслушивался в мерные взрывы парового котла военного катера и отдергивал ноги от проплывавших мимо крокодилов. Он был погружен в раздумья о своем новом секретном задании и о том, откуда во Вьетнаме взялись крокодилы.
«Генерал !» — донесся до него голос начштаба. «Че ?» — уныло спросил Уиллард, поливая надоедливых рептилий из лейки напалмом. «Сообщение поступило! Вьетконговцы прорвали фронт под Сайгоном!»
«Пошлите туда Рэмбо» — хмуро отозвался генерал, запустив в крокодила опустевшей лейкой. Вьетнамский снайпер, маскировавшийся под крокодила, высунул из-под воды базуку и нажал на спусковой крючок.
Когда дым рассеялся, Уиллард обнаружил, что он болтаетс на какой-то лиане, а его окружают вьетнамские партизаны в ушанках с красными лентами и автоматами ППШ наперевес. Руками они растягивали глаза. Говорили они на странном диалекте, но через каждые два-три слова встречалась фраза «Mat’ twoyu», показавшаяся Уилларду до такой боли знакомой, что Уиллард дико заорал. Партизаны тут же прекратили растягивать глаза и на ломаном суахили спросили его о пароле. Но генерал, заслышав далекий шум вертолетов поддержки, гордо выпрямился и произнес : «Смерть лучше бесчестия !». На поляну вышел вьетнамец в форме майора НКВД, на ходу бреясь автономной электробритвой. Закончив бриться, он щелкнул кнопкой и шум вертолетных винтов умолк. Уиллард смушенно улыбнулся и ковырнул ногой землю : «Пароль, говорите ?» «Так точно, пароль !» — рявкнул майор. «Ну тогда — ПАРОЛЬ !» — воскликнул Уиллард. «Ты смотри — выговаривает», — пробормотал майор и тут же представился : «Майор Короткий, особый отдел ПУРГЕНШ (*)».
Они сели, по-братски обнявшись, скрутили козьи ножки у пробегавшей мимо одичавшей козы, закурили и предались ностальгическим воспоминаниям …

Далее…

Санкт-Петербург, 1917 год. Холодный февральский день. Демонстрация трудящихся. Люди с мрачными, испитыми лицами несут красные знамена и транспаранты с надписями : «Мы заставим уважать в официанте человека»,»Хлеба и зрелищ!», «Вся власть Учредительному собранию», «Долой Учредительное собрание» и.т.д.
Потомственый русский крестьянин Рабинович, отслуживший три года на германском фронте и дезертировавший оттуда по приказу командира, медленно продвигался по Невскому проспекту, удивленно поглядывая на толпы народа. За ним по брусчатке волочилось ружье с разбитым прикладом.
Внезапно ему наступили на левый лапоть и грубо толкнули. Гнилое лыко тут же расползлось по швам. Рабинович долго подпрыгивал на одной ноге и матерился, пока его взгляд случайно не упал на плакат «Вступай в РКП(б)!» Плакат висел над парадным входом в обветшавшее здание, в котором конспиративно размещался Центральный Комитет. Рабинович пошел туда, волоча ружье и погромыхивая чайником, в надежде раздобыть кипяточку. Погоды стояли холодные. В поисках кипятка он натыкался на суетливо бегающих людей, которые на его вопросы отвечали : «Не знаю, товарищ. Шел бы ты на х..» Это продолжалось до тех пор, пока Рабинович не встретил низенького человека в кепке с перевязанной щекой и добрыми глазами. Человек остановился, лукаво взглянул и сказал : «Как настгоения на фгонте, товагищ ?» «Кипяточку бы», — ответил Рабинович. Человечек просиял : «Конечно, товагищ! Кипяточку у нас — хоть залейся! А свеггнем пгоклятое самодегжавие — вообще можно будет в кипяточке купаться! Пойдемте.» Он ухватил Рабиновича за рукав и потянул за собой в темный коридор. Вслед за ними, воровато озираясь, двинулись два матроса с красными повязками на рукавах и золотыми зубами.
Они вошли в небольшую комнатку, и низенький приветливым жестом указал на табуретку, стоявшую посредине. Сам он сел за большой рабочий стол.

Далее…

Банда озверевших исламских фундаменталистов захватила ‘Boeing’ компании ‘PAN AM’ и требовала посадить его в СССР. Они не знали, что в большом чемодане, стоявшем в хвосте самолета, спал коммандо, летевший зайцем. У коммандо была амнезия, к тому же он не любил, когда его будили, и поэтому, проснувшись от шума и стрельбы, он был страшно зол. С наглым видом он стал требовать двойной виски со льдом. «Льда нет, сэр,» — сказал услужливо подскочивший террорист, — «Не завезли !» При этом он покатился с хохоту. Коммандо без лишних слов разбил иллюминатор, заткнул террористом дырку, немного подержал, затем вынул его окоченевшую руку и запихнул ее в свой стакан. «Где ваш доказателства ?!!», — заорал коммандо, дико вращая глазами. Террористы испуганно забились в угол салона. Коммандо нехорошо улыбнулся и достал из кармана тенниски скромный перочинный тесак.
Память начала к нему возвращаться — он определенно узнал в самом заросшем террористе своего бывшего соседа, в свое врем отравившего ему жизнь и любимую собаку. «Ага, сволочи», — заорал он, затем подошел к заросшему типу и, переминаясь с ноги на ногу, попросил у него закурить. Тот с перепугу никак не мог нащупать ни сигарет, ни спусковой крючок у автомата. «Ну ладно, ребята», — сказал коммандо, открыл люк и стал выбрасывать террористов за борт по одному. Последним он прыгнул сам.

Далее…

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой — они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить — так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении — самые последнии версии лучших программ — потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: «Какую из семи назвать?»
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
12. Есть два вида Русских программистов — первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты — не настоящие программисты — им больше подходит название — «юзеры».
13. Русские программисты нелюбят «кодировать» чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура — вот главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы — это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

Секретарь
Директору нужен секретарь. Девушка такого внешнего вида, чтобы глядя на нее слово «растискивание» он начинал понимать в новом свете. Соискательница должны быть высоких моральных принципов (ради контраста с директором), большой честности (ради контраста с бухгалтером), хорошей фигурой (ради контраста с учредителем), умной (ради контраста с менеджерами), доброй (ради контраста со всеми нами) Если Вы подхожите под описание, то я в это не верю. Шутка Это только шутка.
1 000 000 (валюту уточним после личного знакомства)

А вот еще одно резюме:
Я из Ташкента. В семье 5 человек. Я старшая. Не замужем. Образование
средне-специальное «юридический». Опыт работы уже 3, 5 года. Знание
языков:
Русский (отлично), Узбекский (отлично), Турецкий (разговорчно), Английский (разговорочно). Знание компьютера самоучка: Word, Exsel, Power Poin, Internet, 3D Home и изучаю самостоятельно CorelDR. Коммуникабельна, отвественна, чистоплотная, скоромная. Хобби: читать книги, интернет, плавание.
На взгляд: рост- 171 см, вес- 54 кг, цвет волос-перекрашен на руссый,
цветглаз-карий.

Действующие лица:

Преподаватель — человек, повидавший на своём веку многое из области вычислительной техники, в том числе Спектрумы, калькуляторы и счётные палочки.

Чайники (в огромном количестве): простые студенты, до этого видевшие компьютер только издали, и ни разу не садившиеся за клавиатуру.

Пользователи (в количестве двух-трёх человек): студенты, которые регулярно используют компьютер для своих пользовательских нужд, таких как: набирание текстов, ползание по инету и сканирование фоток.

Программер (один-единственный): вообще непонятно, почему он сразу не сдал зачёт по информатике, чтобы не ходить на занятия. Хотя есть предположение, что он ходит на занятия, чтобы помогать другим студентам при возникновении вопросов касательно компа.

Преподаватель: Итак, сегодня мы начнём обучаться работе с компьютером. Как вы все знаете, в наше время это становится необходимым, потому что почти везде при приёме на работу требуют умение обращаться с компьютером. Итак, начнём с того, что познакомимся с устройством компьютера.

Чайники пишут тему в тетрадях.

Пользователи отложив ручки, слушают преподавателя.

Программер окидывает компы взлядом, пытаясь сразу запомнить, на каком из них есть FDD и CD-ROM, чтобы потом сесть именно за него.

Преподаватель: У компьютера есть четыре основных компонента, без которых он не будет работать: дисплей, системный блок, клавиатура и мышь.

Чайники всё конспектируют.

Пользователи всем своим видом показывают, что ничего нового им не сообщили.

Программер недоумевает, потому что абсолютно точно знает, что для того, чтобы назвать комп рабочим, не обязательно иметь монитор, клаву и уж тем более мышку, но молчит из вежливости.

Преподаватель: А теперь поподробнее о клавиатуре: (чертит на доске чертёж клавиатуры) На ней есть следующие клавиши: (начинает перечислять клавиши):

Чайники старательно перерисовывают чертёж и конспектируют всё, что преподаватель говорит про клавиши.

Пользователи с видом знатоков глядят на чертёж.

Программер успокаивается, потому что про клавиши преподаватель рассказывает более-менее достоверно.

Преподаватель: А теперь давайте сядем за компьютеры:

Далее…

… для компьютерщика.

Линк