— Подъем! — командует старшина женскому взводу.
— Старшина, — доносится сонный голос с одной из коек, — не надо так громко делиться своей радостью, — в казарме слышится сдавленный смех.
— Выходи строиться! — зло кричит старшина.
— А что будем строить? — спрашивает тот же голос.
— Петрова, не буди во мне зверя.
— Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
— Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
— Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет… Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
— Рядовая Петрова… — начинает старшина.
— Так уж и рядовая? — не соглашается девушка. — На гражданке говорили, что я из ряда вон.
— Вот именно, вон из строя! — снова кричит старшина. — Два шага вперед! Ложись! — командует старшина.
— Спасибо, старшина, я только что встала.
— Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
— Прямо здесь?
— Прямо здесь.
— Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
— Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно — защищать родину.
— Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
— Так точно.
— Тогда ложись.
— Встать в строй, — под хохот взвода командует старшина, — Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
— Старшина, а до четырех — слабо?

Далее…

А что же тогда человеку делать? 🙂

Линк на новость из мира животных

Рекомендую к просмотру 🙂 http://www.bubblebabachallenge.ru/2004/photos/

В поселке Лосево, где бурный порог соединяет озера Вуоксу и Суходольское, 24 августа прошел второй чемпионат России по плаванию на резиновых женщинах. Спортсмены спускались по реке Вуоксе на куклах из секс-шопа. От участка с порогами большую часть пловцов унесло в глубь озера, где спасатели на катамаране их собирали.

Однажды Дмитрия Булавинова посетила идея , что резиновые женщины — это не только секс-, но и плав-средство:
— В Германии на ваннах плавали, а мы будем на резиновых женщинах. Кроме того, мы хотим показать, что надувные женщины — не более чем хохма. Наше мероприятие — это пропаганда здорового образа жизни.
Спонсорами соревнований под названием «Вызов надувной бабы» стали магазины, которые продают секс-товары через Интернет.

Кстати мне обещали фотки с данного мероприятия. Появятся, выложу. Edited by Lans

Далее…

Рукой коснувшись как-то Хрени
Сдержать восторг я не смогла.
Та Хрень хренее всей Вселенной,
Хренее мира Хрень была.

И я стояла Хрень сжимая,
Мне грезился простор степей,
Где Хрень херню опять рождая,
Жила среди других херней.

О, Мир! Бескрайние просторы
Твои херней населены.
От этой Хрени все раздоры,
И войны все из-за херни.

Неволить я Херню не буду,
Лети свободно, Хрень моя.
С тобой я стала словно Будда,
Я поняла, что все — херня!

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мега литров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Маленький, но праздничек. Сегодня у нас будет пьянка :))) И повод хороший… Мне до фени поверите вы или нет, но нам стукнул ГОД!!!
Целый год я пахал для вас (хотя лукавлю, не для вас конечно же 🙂 ), а вы, редиски вы неблагодарные! Хоть бы кто заметил. В общем мухой до комментів… и за работу!!! Поздравлять, желать и… 🙂

Кто будет «первый нах» того забаню :))))

Отдельно сенькс лично Вовке (voffka.com), а также всем тем, кто отмечался в коментах и присылал приколы. Биг респект Вам

Lans

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е…льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Далее…

Жил-был на свете Антон Гибдедецкий,
Работал в ГАИ и свистел не-по детски,
Ловил он Мерсы, Запорожцы и Волги,
Поймает — разговор получался недолгий.
Работал Антоха обычно ночами,
И все-таки есть голова за плечами —
Штрафует налево, штрафует направо,
И жезлом размахивает очень браво.
За штрафы, и взятки, и прочий разор
Прозвали его — «Ночной Позор».
Однажды Антоха в засаде таился,
В радар он глядел и душевно томился.
Вдруг наглая Бэха несется под триста.
Он прыг из кустов, и вслед ей как свистнет!

И треснул харь напополам, упал свисток,
Забыл с фуражки опустить он ремешок.
Держась за челюсть, он погнал к себе во двор,
По темной улице бежит Ночной Позор…

Далее…

Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость. Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и резь в глазах.
Через несколько минут <Скорую> вызвали для пятерых его коллег, вдруг обнаруживших у себя на коже <следы непонятного вещества>. Еще через полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис.
Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности.
Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее прислали по почте в подарок одному из руководителей компании.
Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки — такое возможно, пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
От..битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х..ней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам заеду
И вообще больше мне не звоните!
За.бали! Пройдите к соседу!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, бл.ть, не видно —
Я сегодня не буду работать
Я — готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педер.сты
ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С ИНЕТОМ СЛУЧИЦЦА,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники — вот твоя плата
За весёленькие выходные

Как все началось

Жил был маленький хомячок. Жил он хорошо, но . не долго, а вообще хомячки долго не живут. Короче эта история начинается с того, что подарили маленькому Вове хомячка. То ли на какой то другой праздник, ну короче не суть. суть в том, что в один прекрасный день хомячок поимел место быть у Вовы.
Небольшое отступление по поводу Вовы. Про этого уникального ребенка надо вообще отдельную книгу писать.
Мальчик Вова, как я уже упомянул, был уникальным ребенком. В свои 14 лет он уже знал все о пиротехнике, гальванических элементах, немного о ядерной физике, химии и все о фармацевтических препаратах группы А, ну тех.. запрещенных . которые по рецептам тока. Но Вова не парился и делал их сам, за что его ценили и уважали все несчастные обладатели ломки города N.
Родители Вовы . интелегентные люди, но они редко появляются дома, командировки и вся фигня. Поэтому к Вове была приставлена бабушка, она почти ничего не слышит (последствия проверки живучести пиротехнического элемента . петарда, в суровых условиях микроволновой печи, в присутствии поблизости органического элемента типа бабушка. опыт проведен by Вова)
И вот в один прекрасный день подарили Вове хомячка. Вова хомячка полюбил сразу. правда сначала был в недоумении, что это за пушистая хренотень, где в нем находятся батарейки и куда вставлять электроды. Но Вова все равно был рад. назвал он хомячка ЁП , что то типа сокращения от небезызвестной фразы Елки Палки, чё за ботва такая? (выражение конечно смягчено из-за цензуры.) — именно это было первой фразой мальчика, когда он спрятавшись от гостей в своей комнате решил посмотреть, что ему подарили в маленькой коробочке.

Далее…

Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.

Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут – не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню – где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.

Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.

Далее…

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировало все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала — романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться А потом мы отправимся но твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное — не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра — чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple — для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple — в общем, разогнался я по полной программе. На дороге — ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием «Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться»: свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером — в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в «Ауди» есть ABS, поэтому не заносит), но и то — меня проносит вперед на пару сотен метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.

Далее…

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было — не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян…
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона…
Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы :))))))))))

Автор (Hulio Bailamos) призывает не употреблять наркотики и алкоголь.
Стихотворение является пропагандой здорового секса и здорового образа жизни

Ты была моею женщиной-загадкой
Ты была такой далекой и родной
То гнала меня ты в шею без оглядки
То шептала на коленях мне — Постой…

Я пытался разгадать твою улыбку
И понять, что говорят твои глаза
В каждом действии искал свою ошибку
И гадал, из-за чего ты вся в слезах

Помните тот анекдот про стройку
И про девочку, что бегала без каски?
Вот и встретил я ее по воле судеб
Эту женщину-загадку, эту сказку…

Далее…

Мышкуем

Первая вообще шикарная, на мой взгляд

Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной
деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эхфекта на дали… Но мы, слава богу, не в средние века
живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с
помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и
не понял — куда же делось животное?

Далее…

1. «Терминологическое воздействие». После
падения производится взаимное переименование
хлеба и масла, в результате чего масло
оказывается сверху.
2. «Дублирование активного слоя с последующим
переопределением». Бутерброд намазывается с
двух сторон. После падения нижнее масло исключ
ается из рассмотрения. То, что остается, как
раз и является бутербродом, лежащим маслом
вверх.
3. «Защитное покрытие». На масло сверху
намазывается слой икры, защищающий масло в слу
чае падения бутерброда.
4. «Инверсия с предварительным
резервированием». В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
После падения верхний (исходный) ломоть
удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из
резервного ломтя и масла, лежит вверх
последним.

Далее…

Если ты русская девушка — Родину крепко люби,
Если ты русская девушка — Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасём,
Что подражаешь ты западу — слепо, бездумно, во всём?
Куришь <Парламент> и <Мальборо>; парень твой — модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские — что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка <Дымок>.
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.
Он на заводе корячится, точит детали весь день —
Ты же на рэйвах танцуешь всё, слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: <Версаче>, <бутик> —
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик.
По телефону мобильному ты всё о баксах трещишь,
У иноземца довольного ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.
Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить.

Далее…

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негретят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, бля…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

Три девицы у окна
Обкурились дохрена.

– Кабы я была царица,–
Говорит одна девица, –
Я бы батюшку царя
Отравила втихаря.
– Кабы я была такая, –
Лезет в разговор другая, –
У меня бы старый пень
дуба дал на третий день.
– Кабы стать мне Первой дамой, –
Шприц достав, сказала Маня, –
Я бы от него, козла,
Сына Ваню родила.

Вдруг из-за кустов к девицам
Лезет пьяный царь женится,
И орет стащив корону:
– Девки, дайте самогону!
Так упился старый хрен,
Прямо спасу нет совсем.
Девкам двум по морде дал,
Ну а Маню – в сеновал.

Далее…

Хочу быть маньяком! Хочу сексуальным.
Хочу быть красивым и оригинальным.
Хочу, чтобы лучше, и больше и чаще.
Чтоб не было взмахов рукою — пропащий.

Любить — так безумно, встречать — только с жаром,
Со мной, как с вулканом, с лесным как пожаром,
Лететь без страховки! В науку — идеи!
…Жаль только, что я ни хрена не умею.

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долгосмотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.

Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит:
— Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Официянтка смотрит на него ошалело.
— Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А!
Вспомнил, хот-догов.