Bug’и поздравляют всех посетителей с новым годом. Пусть станет он для вас самым счастливым и не забываем, а мы постараемся сделать вашу жизнь как можно веселее.

p.s. сильно не пейте, чтобы голова не болела потом :), как у одного из bug’ов 😉

Комитет по подготовке школьников штата Калифорния принял решение требовать при поступлении в университеты штата следующего стандарта знаний по математике: школьники должны уметь делить 111 на 3 без компьютера. Этот уровень требований оказался для американских школьников непосильным, и вашингтонские федеральные власти потребовали отменить эти «антиконституционные» и «расистские» стандарты. Один из сенаторов заявил, что он никогда не позволит, чтобы кто бы то ни было в какой бы то ни было части США учил кого-либо чему-либо, чего этот сенатор не понимает (например, делить 111 на З). Другой сенатор объяснил, что целью калифорнийских стандартов (требовавших, например, в курсе физики знакомства с тремя состояниями воды) является расистское препятствование поступлению в университеты черных, ибо «ни один из них никогда не поймет, что такое этот водяной пар, не имеющий ни цвета, ни запаха, ни вкуса».

Далее…

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: «Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут». Стоял думал, смотрит — лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался, прикинул: «понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные». На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия — отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга… Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит — на ней написано: дол#$еб.

ЗЫ: Не напоминает вам одну передачу про остров, которая шла на канеле ОРТ или как он там тепереча называется?

Соболезную всем у кого нет Flash Player вы многое теряете!
Для остальных совет: видео интерактивное — кликайте на разные элементы (их примерно по 5 на каждый клип).

http://www.canttellthedifference.com/site/default.html

P.S. Обязательно включите звук при просмотре.

Получить в зад, обгоняя по встречке, говорите вы?.. Х-хе. Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке, исчезает из виду…
… и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место, поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.
Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее благодушен…

или «The Survival Guide for Taking A Dump at work»

Не хочется мне выкладывать данный материал на главной странице.

Инструкция эта, пожалуй, полезна. Всем желающим с ней ознакомиться прошу пожаловать в продолжение темы.

Далее…

Однажды вечером в мою приемную зашла страанная парочка: взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил, что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более, что и диалог их был достаточно типичен.

— Сейчас же убери эту гадость. — всхлипывала дама, — ты хоть пять минут без этого можешь?

— Ну еще чуточку, — рассеяно отвечал мужчина, — ну сейчас.

Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.

Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.

Я автоматически записал в карту:Белая горячка.

— Не переживайте, — сказал я, — я использую очень действенную методику, разработанную Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.

Дама взглянула на меня с надеждой и вышла.

Далее…

Митя был очень дисциплинированным, а Дина — с ленцой. Поэтому, когда надо было идти на прогулку, Мите приходилось прикладывать немало усилий, чтобы заставить упирающуюся Дину покинуть теплый уютный дом. Но он знал, что собаке необходим ежедневный моцион в одно и то же время, и был неумолим. Дина сопротивлялась, скулила, даже пряталась за маму. Но та говорила, ласково поглаживая Дину по голове: «Ну, Диночка, Митя большой мальчик, он лучше знает, что надо делать». Дина ворчала, но подчинялась. На улице, срывая свое недовольство, она лаялась с прохожими, которые ругались, что много развелось собак, бегают без намордников, того и гляди — укусят. Дина очень любила Митю и никому никогда не давала его в обиду. В сквере Митя тормошил Дину, играл с ней, заставлял бегать наперегонки. Разгоряченные, они возвращались домой, шли в ванную и мыли грязные руки и лапы. Потом садились у телевизора и вместе с удовольствием смотрели мультфильмы и рекламу разных лакомств. Тут, правда, их вкусы расходились: спаниель Митя обожал сушеный собачий корм и был совершенно равнодушен к йогуртам, которые до щенячьего визга любила его хозяйка Дина.

На экране — женщина, страдающая мигренью. Перекошенная физиономия, выражение страдания в глазах. Вдруг: ее взгляд останавливается на небольшой упаковке. Крупный план — коробочка с надписью «Ketamyne UPSA». Женщина достает одну таблетку, растворяет в стакане воды. Шипение пузырьков. После того, как содержимое стакана выпито, женщина садится в кресло, откинув голову назад. Выражение страдания сменяется блаженной улыбкой. Следующий план: взгляд как бы со стороны женщины — меняющиеся очертания комнаты, раздвигающиеся стены, летящие экзотические птицы, растущие прямо из пола пальмы и другие тропические деревья. Ярко светит солнце. Играет музыка. Британская группа Ozric Tentacles, композиция «Pteranodon». Тропический пейзаж сменяется полной абстракцией — меняющиеся разноцветные геометрические фигуры, хаотически возникающие в разных углах экрана яркие цветные пятна. Посреди экрана — крупно — надпись, синхронная с приятным голосом за кадром:

«КЕТАМИН-UPSA» — ЛУЧШЕЕ В МИРЕ СРЕДСТВО ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ!

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…

Италия. Полицейский участок. Входит Мария.

Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает).
Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.
Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг… (Рыдает.) Арестуйте его немедленно!
Капитан: Кого?
Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (Рыдает.)
Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги…
Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади… Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его!
Комиссар: Но почему же ты не кричала?
Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно.
Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.

Далее…

Протечка канализации у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям:
— Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла дар речи.
— Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, — дотянула до приезда хозяина.
— Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.
— Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам пожилого развратника Матвея К.
— Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.
— Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.
— Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны.
— Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.
— Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф.
— Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б подберезовиков и 3 бледные поганки.
— Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция,заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в ней давно разыскиваемый воровской притон.
— Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р. на 3-м этаже.Впрочем, у него и так все было хорошо.
— В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив слой стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры, не зря опасавшимся ареста и обыска.
— А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому у него, в сущности, ничего не изменилось. Правда, в этот же день ему вы дали зарплату за весь прошлый год. А это, учитывая все изложенное выше, не могло быть простым совпадением…

…тяжелый. Зато не скучно.

Сегодня многого не ждите. Времени всего час :(. А вот завтра будет по полной.

Вобщем сегодня обновлений не будет.

Приходите в понедельник

Опаздали на работу и не знаете как отмазаться? Тогда Вам сюда

— Девушка, это вы обслуживаете?
— Я, дорогой. Ты кого больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Мне, в общем-то, без разницы, девушка.
— А я как раз блондинка.
— Но предпочитаю шатенок.
— Правда, крашенная…
— Натуральных.
— Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится — в спальне или в гостиной?
— У меня одна комната, девушка.
— Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни?
— Вот это правильно.
— Я медленно начинаю раздеваться…
— В смысле?
— В буквальном, милый. Сначала кофточку, затем…
— Подождите, девушка. Мне совсем не надо, чтобы вы раздевались.
— А что же ты хочешь, мой поросенок?
— Это любовь по телефону, я не ошибся?
— Да, это любовь… Вот я начинаю любить тебя… Вот я уже люблю… Моя рыбка… Мой сальтисончик…
— Чего вы там бормочете, девушка?
— Люблю, говорю!
— Ну и любите на здоровье, зачем же кричать?
— То есть как?
— Я не собираюсь вмешиваться в вашу личную жизнь.
— Послушайте, молодой человек, вам что, собственно, надо?
— Нормальной семейной любви. Без этих ваших кофточек.
— А я что делаю?
— Глупости говорите… Вы стирать умеете?
— Хорошо, давайте попробуем. Я иду в ванную и начинаю стирать.
— Так, так…
— Я стираю все подряд. Отбеливаю простыни…
— Так, так…
— Крахмалю рубашки…
— Господи, как хорошо!
— Вот я уже и постирала.
— Не останавливайтесь, девушка, на кухню, на кухню!
— Я иду на кухню…
— Продуктов нет.
— Я иду в магазин…
— Денег нет.
— Хорошо, я иду на работу, зарабатываю деньги, покупаю в магазине килограмм свиных сосисок и варю их для тебя. А тем временем мы начинаем заниматься…
— Про уборку забыли, девушка.
— Ну да, мы начинаем заниматься уборкой. Ты, разумеется, на диване, а я, как ненормальная, с пылесосом.
— Да, да, продолжайте!
— Потом я поджариваю картошку…
— О!
— Потом ты эту картошку ешь…
— О!
— Потом просишь чаю.
— О!
— Что — о?! Ты совсем свихнулся, маньяк? Ты за кого меня принимаешь? Я женщина честная, белье кому попало стирать не буду!
— Я оплачу.
— Я сама все оплачу, лишь бы ты больше не звонил! Это любовь по телефону, идиот несчастный! Это любовь, понимаешь? Секс.
— Ах, секс! Так бы сразу и сказали… И сколько заплатите?

Ученик ПТУ-14 из Москвы Андpей Щyкин (фамилия, имя изменены) выигpал в сyде дело пpотив Замосквоpецкого военкомата. Соответствyющее pешение было пpинято на сегодняшнем заседании Московского гоpодского сyда под пpедседательством сyдьи Александpы Пyшниной. Hапомним, что месяц назад Андpей подал сyдебный иск пpотив Замосквоpецкого военного коммиссаpиата. Сyть пpетензий Андpея сводилась к следyющемy: емy надоело, что из данного yчpеждения в его почтовый ящик pегyляpно постyпает непpошенная коppеспонденция, а именно повестки. Молодой человек теpпел почти 10 месяцев, после чего pешил обpатиться в сyд. Адвокат Щyкина — Сеpгей Кypечанов — постpоил обвинительнyю pечь по беспpоигpышномy в наше вpемя пpинципy сpавнения «с цивилизованными стpанами». Он, о, в частноститметил, что подобные действия военкомата классифициpyются как «спам»(spam) и в pяде стpан он запpещен законодательно. В нашей же стpане «кто yгодно и сколько yгодно может забpасывать беззащитного человека бyмажным дождем». По словам адвоката, его клиент все это вpемя испытывал дyшевный дискомфоpт, волнение и даже стpах, что недопyстимо в демокpатическом обществе.
Расчет обвинения оказался веpным. Сyдья Пyшнина, молодая и совpеменная женщина, вынесла беспpецедентное pешение — yдовлетвоpить иск по всем тpем пyнктам. Во-пеpвых, взыскать с Замосквоpецкого военкомата 17 тысяч pyблей в качестве компенсации моpального yщеpба. Во-втоpых, пpекpатить отпpавкy непpошенной коppеспонденции г-нy Щyкинy. В-тpетьих, снабдить все высылаемые докyменты, в т.ч. повестки, соответствyющими текстами типа: «Для отказа от дальнейшего полyчения данной pассылки отпpавьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следyющемy адpесy».

Прощай, прощай, Овца!
Я сыт твоей любовью,
И мне наскучили твои кудрявые бока…
Теперь хочу, чтоб рядом, в изголовье,
Лежала нежная гариллова рука!

Мы были вместе целый год, родная,
Ты блеяла, копытцами стуча…
Но время близится, когда я груз снимаю
Со своего усталого плеча.

Прости! Сегодня меня ждет другая
(Она уже помадой мажет рот)…
Куранты бьют. Тебя я поздравляю!
Будь счастлива ты в этот Обезьяний Год!

Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: «Ещё я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась… Так я и жил, мечты свои тая, Всё думал — как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот — свершилось! Рано поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной — И сразу в пропасть тёплую швырнуло… Вперёд, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это — явно плавленый сырок, А это — рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет — И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю — Танька, Катька или Светка! Живёшь на свете, деток не любя — Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот — В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну — выжигает очи сок! Зову на помощь… И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок… ……….

Пост смотрите и читайте в продолжении темы. Там польшая по размеру картинка (но не тяжелая), так что я не мог выложить ее на главную страницу

Далее…

Что-то сегодня меня на флеш потянуло. В продолжении темы вы можете посмотреть симпатичные часики.

А скачать можете здесь

Кстати весит все это дело всего 64Кб!

Далее…

Просто обалденный сайт по красоте фотографа Sacha Dean Biyan. Рекомендую смотреть только со звуком.Необычнве работы. Очень красиво. Смотреть

Весить где-то 2 метра. Но это того стоит!

Начнем с флеша. Советую посетить молодым людям, ну и не молодым тоже. В общем мужчинам :).

Смотерть в продолжении темы…

Весит эта красота около метра.

Далее…

Я озадачился вопросом преобретения телефона стандарта CDMA ну и естественно подбором оператора. Операторов собственно в Москве я знаю два: Сонет и СкайЛинк.

Если кто использует девайсы вышеописанного стандарта и является клиентом одного из также вышеописанных операторов, то прошу дать дельные советы.

Заранее благодарен!