— Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
— Чего?
— Максим бросил кошку в туалет!
— В чей туалет, наш туалет?
— Нет, в свой…
— Игрушечную кошку?
— Нет, настоящую…
— Живую кошку в туалет бросил?
— Да. Живую.
— А кошка уже выбралась?
— Нет, не выбралась…
— Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
— Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут…
— А бабушка Максима знает?
— Нет, не знает.
— Надо сходить к ним посмотреть.
— Показывай, куда он кошку кинул…
— Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
— Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
— Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем
возрасте пора бы соображать хоть немного.
— Раиса Иванна!……. Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в
туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А,
Максима убить… ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
— А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет.
Залезет залезет, что ж она дура совсем?
— А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу
потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой…
— Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
— Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
— Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
— Попробуй типа зачерпнуть её.

Далее…

Я ждал Вас, мисс, во вторник,
И в среду, и в четверг,
Поблекла осетрина,
Мой одинок ночлег
Я весь в негодовании,
Слегка в беседе груб
Дождетесь, что забуду
Ваш чудный облик вдруг
Где были Вы во вторник?
Устали, впопыхах?
Уже совсем остыла
Лапшица на ушах
Пожертвую прической —
Заинтригую Вас…
Ну приезжайте в пятницу!
Я жду. Я Ваш. Я пасс.

Музыка там очень подходящая
Смотрим

Прислал Dmitriy

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
— Как твое имя, дорогая?
— Hаденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Hаденька — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
— Hаденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя!!
— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, ИДИОТ!!!

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
— Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
— Превышение чего?
Шериф (ехидно):
— Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
— Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
— Я не знаю, где вы живете.
— Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Далее…

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу — просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет…
Вчера ночью — после очередной попытки насилия над детским сном —
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент — жена начала
громко возмущаться: «Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить — а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще…..!!!».
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи…

Потомственный менеджер среднего звена Вася Фильчиков не просто шёл по улице: он летел, парил над землёй и, опьянённый счастьем перемен в собственной судьбе, улыбался прохожим, своему толстомордому отражению в витринах магазинов и парикмахерских. Казалось, природа радовалась вместе с ним назначению на новую работу в крупный промышленный холдинг: воробьи весело чирикали на сияющем чистотой тротуаре, теплый ветерок ненавязчиво проникал под рубашку и смешно щекотал где-то в обвисшей, почти девичьей, груди, подмышками. Солнце светило так ярко, что хотелось зажмуриться, засмеяться и прыгнуть до облаков.

Долгих полгода искал Вася подходящую работу после того, как на старой работе его попытались бессовестно подставить, подмахнув якобы представительские расходы начальника отдела на его, Васи Фильчикова, имя. В вихрастой голове менеджера рисовалась картина получения первой заработной платы, счастливые лица друзей, мамы и девушки: все они очень переживали за Васю и искренне желали ему воплотить сокровенную мечту жизни: зарабатывать тысячу американских долларов в месяц.

Далее…

Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка, возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор, она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым голосом:
— Папа, хочу банан!!!
Отец сердито перевел взгляд с витрины на маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно ответил:
— Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!

Каждая профессия даёт человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту,машинально исправляя повсеместные \»созвОнимся\» и \»ложить\».
Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством,набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.
Если вы меня спросите: \»Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознавства, конечно?\», то я отвечу:
\»Я никогда ничего не ставлю на край\». Заштормить же может, понимаете ли…

Далее…

Просто симпатичная флешка. Особенно музычка понравилась.

Смотрим здесь

Весит около 500Кб

Прислал Chikist

Кому не слабо ответ дать?

Корова — 2
Овца — 2
Свинья — 3
Собака — 3
Кошка — 3
Утка — 3
Кукушка — 4
Лошадь — 5
Петух — 8

Ослик — ?

Ответ в продолжении темы

Далее…

В общем заходим и сами смотрим, кто умеет — читаем.

Линк

Кстати страничка весит около 500Кб.

Веpьте аль не веpьте, а жил у нас Фидот — не пойнт, а нод, Был Фидот ни кpасавец, ни уpод, ни флэймеp, ни ламеp, ни хакеp, ни гамеp, а так — инженеp-пополамеp. Работа у Фидота — мечта идиота. Цаpю — софт и хаpд, Фидоту — отпуск на маpт. Бояp в контоpе — как матюгов на забоpе! И каждый — начальник, даpом, что чайник. Компы кpутые, моpды тупые. Ковpики для мышек — помягче пышек. Винты хpустят, динамики пищат. А софт — куpаж! Сплошь «Дум» да «Маpьяж». С утpа — звон, опять телефон. Hе спамши с ночи — к цаpю под очи. Цаpь на вид дуpак, а супpотив — никак. Хpанит сейфа объем, а весь финанец — в ем. Смотpит, звеpея, как Макашов на евpея. Фидот так дpапал, что сидюк с ЭньТей — на пол. Стоит — не дышит, цаpя едва слышит…

Далее…

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился… Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: — Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): — Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня..

Плоскогубцы, упавшие на жесткий диск, снижают быстродействие, но ядро Линукс…

1. Железо. Часто в компьютерных журналах и на интернет-ресурсах появляются статьи с содержанием наподобие такого:

«Hашей лабораторией тестирования было получено несколько базовых конфигураций офисных корпоративных рабочих станций для проведения сравнительных испытаний систем. Hам удалось протестировать несколько новейших систем. При тестировании использовались последние версии программам тестирования, зарегистрированные «Министерством по тестированию электронной техники повышенной сложности». В результате получилось…»

Дальше на 10 страниц идет описание того, как они там все героически тестировали, потом 20 страниц занимают различные графики и диаграммы, а под конец напишут, что все эти системы — полный отстой, и лишь одну из них «советует редакция».

А теперь как это происходит на самом деле. Я описываю откровение Васи Пупкина, семь лет работающего в журнале «Мир Hавороченных ПК».

Далее…

Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.

— Так. Снимаем новую ленту. Первый герой — зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю.

Второй — уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.

Третий — придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться.

Четвертый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре.

Пятый рисует небывалые карты небывалой страны.

В общем, еще штук пятнадцать отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит,что армия — враг народа и ее нужно ликвидировать.

Действие происходит в день праздника нечистой силы — Хелоуин.

Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:

— Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?

— Нет, господа, нет и еще раз — нет! Не модно. После Фаренгейта 9/11 наибольшие кассовые сборы дает документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!

Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «Кулверстукас и крокодилас Генас». Лучший момент — крокодилас Генас ищет «Кулверстукаса» в словаре: «Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом — облом,
Отсюда мораль – не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.

Просит ее: «верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!»
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?

Далее…

Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.
Раз в месяц приходилось подменять «курков» (роту охраны). Т.е. брать автомат, вставать ночью, бродить по всяким там периматрам и зонам. Дело это мы не любили и по этому «косили» как могли. Особенно «приятно» было осенью и зимой (кто был в это время на севере Германии — поймет). Более скотскую погоду – поискать.
Итак мизансцена: ночь, холод собачий, хожу – охраняю. От ветра и холода — филосовствую о смысле жизни. Только закончились полеты. Вдоль рулёжки остывают наши доблесные 29-ые МиГ-ари. ОСТЫВАЮТ!!!! Не долго думая, залажу меж «хвостов» и балдею от собственной гениальности. Снизу тепло от «движков», от ветра хвосты прикрывают… Крепкий и здоровый сон….
Проснулся от грохота. Осторожно приподнимаюсь, смотрю, а мой борт рулит на взлетную. И я рулю вместе с ним!!! Первая мысль была – самолет угоняют, и я, как часовой, сейчас заработаю медаль. Вторая – меня угоняют вместе с самолетом, и если я не слезу, то возненсусь.
Спрыгнуть, как залазил, нельзя – гореть не хочется, ори не ори – себя не слышишь, пробовал стучать – по фигу, летун, видимо, попался глухой – рулит как бешенный!! Вот, думаю, если сейчас пальнуть (4-е магазина в подсумке) – обосрется лётчик или нет. Но, чувствую, надо что-то делать, иначе я … раньше летчика. В панике раком полез по фюзеляжу, волоча автомат за собой, помню что-то орал…
Вдруг встали. Я затих в метре от фонаря как спаниель в стойке. Начиная соображать, понял, что это последний (перед взлетом) техпост и что жить мне осталось метров 50. Этот пост – почти формальность. Самолет стоит на нем несколько секунд. Двое солдат, обычно, тупо смотрят на самолет, щупают его, счетают колеса… Потом машут флажкми мол лети сокол, взвейся орлом.
Тут я начал давать им сигналы. Мол человек на борту! Мол покинул пост верхом на самолете. SOS!!!! вашу мать.
В общем, заметили, дали команду летуну “туши ж…пу”. Пока он фонарь открывал, пока орал на солдат, я сосклизнул и резвым полугалопом пошел на пост. Кстати вовремя. Как раз успел к разводу.
Так что полетать не довелось, зато поездить – хватило!
P.S. Самолет оказался с дежурного звена. Был обычный вылет на ночное патрулирование

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…» Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво с креветками. Ветерок, соленый воздух, чайки…
Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?… Очевидно студенты-журналисты… Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, в том числе, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции.
— Не, — говорю, не пугает…
На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться.
Иду я вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке:
«Я ттте, ХХХХ, дам, ХХХХХ, раннюю импотенцию!!!»

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
— А, что за книжка?
— Hу, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!

Далее…

Спящему товарищу на грудь ложится монета, подогретая над пламенем, не настолько сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. Эффект поразительный. Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка.

Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) «объекта» незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает…

розыгрыш с очками. Значит так, вас может быть сколько угодно, одеваете на себя любые очки, только без стекол!!! Подходите к прохожему и, почесывая глаз, говорите: «Извините, не подскажете сколько время?» или что-то в этом роде. Так же можно сделать с часами, если только у них место циферблата пустое! Люди просто в шоке!!!

Далее…

Вечером папа приходит домой с работы, а навстречу летит дочурка по коридору и кричит (радостно так ): «Папа — козел! Папа — козел!». Папа в шоке . Говорит: «Доченька, что же это ты такое говоришь???» А дочка отвечает: «А это мы с мамой подумали и решили, что папа — козел». Папа в еще большем шоке… Тут из комнаты выходит плачущая от смеха мама. Как оказалось, дочка была под впечатлением от сказки про семеро козлят и решила поиграть в игру: она — козленок, мама — коза, а папа — козел…

Я загадаю три желанья
Златую тварь держа в руке
Умчусь на жданное свиданье
На лодке по Москве реке

Зачем же лодка, лучше катер
И не в речушку, в океан
Чтоб катер так, размером с кратер
Чтоб я смотрелся, как султан

Теперь второе, мне бы домик
Ну, этажей хотя б на пять
Чтоб пёс там жил, смешной, как комик
И зимний сад, чтоб в нём гулять

Желанье третье, тоже в рамках
Хочу иметь шикарный счёт
Нет не у нас. В Швейцарских банках
Чтоб был порядок и учёт

Во рту как будто пересохло
Давай-ка рыбка, выполняй
Ну вот, пока просил, та сдохла
Златая, как не ай яй яй

Ну, хоть одно, я умоляю
Тогда уж сам, и без проблем
Тебя я подлую завялю
В конце недели с пивом съем