Проснулся сегодня ночью от того, что мне в морду светила луна поярче чем иное петербургское солнце. Оказывается Полнолуние. То есть вот такая простая и неинтересная причина для полного накрытия пиздой винчестера с последними пятью годами моей жизни, ну и всех прочих творящихся вокруг безобразий.
Испытал по этому поводу некоторое разочарование, какое наверное испытывают женщины когда вместо ожидаемого Конца Света наступает всего лишь Hачало Менструации. Хотя Менструация конечно очень непростая штука. Женщины обычно носятся с ней так же трепетно как мужики со своим Хуем. При этом, если Хуй считается явлением во всех отношениях положительным, то с Менструацией ничего не понятно: с одной стороны это Огромная Радость, а с другой стороны это Огромная же Катастрофа, потому что наступает она всегда так же некстати, как зима в городском комунальном хозяйстве. Готовиться к Менструации загодя считается плохой приметой, потому что ее можно спугнуть и она тогда не придет. Поэтому какому-то безответному существу, случившемуся рядом приходится тащиться среди ночи неизвестно куда за Прокладками.
Кроме того, совершенно неизвестно как себя правильно вести во время Менструации: нужно ли непрерывно ебаться или наоборот ни в коем случае? Или же нужно сидеть с полными невыплаканных слез глазами, а потом дать наконец по башке этому Чурбану, этому блядь Одноклеточному, у которого в жизни вообще всего три занятия: Hажраться, Поебаться и Захрапеть? Либо же все это надо было проделать До а не Во Время? Hепонятно.
А вообще, Менструация довольно удобная штука: выдрать у кого-нибудь пучок-другой волос, швырнуть в него утюгом, промахнуться, от этого разрыдаться, а потом развести руками: уж извините, это Цыкл такой.
Да и кругом у всех тот же бляцкий Цыкл, все откуда-то снаружи: в новолуние тоскуем, в полнолуние гуляем по карнизу, травка зеленеет по лужам скачем, ветер подул бредем ссутулившись, петух прокукарекал утро у нас, ворон каркнул невермор пришел, кирпич на голову упал пора стало быть помирать, пожили, спасибо большое.
Hичего из своей головы, абсолютно ничего.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Далее…

Стоял холодный голодный 1992 год. Компания приятелей отмечала на даче Старый Новый Год. Было прилично выпито, слегка закушено, пошла задушевная беседа, и слово за слово обнаружилось, что у каждого парня при себе газовая пушка. Похвалились револьверами и пистолетами, вмазали как следует за гонку вооружений, и решили немедленно сыграть в зайца.

Бросили жребий. У зайца на всякий случай отобрали ствол и дали ему пятнадцать минут форы.

Заяц вышел на крыльцо, достал из-за пазухи уворованную со стола бутылку коньяка, свернул ей шею, и жахнул из горла. После чего, весело прядая ушами, запрыгал по сугробам, путая следы. Углубился в лес. Попробовал, как и положено зайцу, влезть на дерево. Упал. Хихикая, накатил еще. Присел под елочкой. Погоня все не шла. Они там перезаряжали холостыми, обсуждали тактику облавы, и пили на посошок.

Заяц тоже неплохо проводил время: смотрел на звезды через донышко опустевшей бутылки и думал, как чудесно сейчас отыграет свою роль – ребята останутся довольны. У зайца отросли здоровенные клыки и когти, мех стал бурым. Временами он, пробуя голос, утробно взрыкивал. Ему давно не было так хорошо. Будто помолодел лет на десять.

Наконец компания, размахивая стволами и подбадривая себя боевыми кличами, углубилась в лес.

Там ее уже поджидал соскучившийся по развлечениям медведь.

В одной из прошлых жизней – увы, недостаточно прошлой, чтобы запамятовать тогдашние замашки, – медведь служил в спецназе ГРУ.

Праздник оказался безнадежно испорчен.

Позвонил только что в центр американского языка.
— Здравствуйте, девушка, — говорю, — не хотите ли приобрести надувную женщину всего за четыреста пятьдесят эстонских крон?
— Что?
— Подождите, только трубку не вешайте. Я из Эстонии звоню, так что перезванивать дорого. Надувная женщина, почти что новая. Блондинка, но можно перекрасить. Это еще плюс сорок крон будет.
Девушка задумалась и говорит:
— Вы шутите, наверное.
— Нет, — говорю, — почему? Ведь это вы мне письма шлете в виде картинок, чтобы я ехал в Москву выучить американский язык? По пятнадцать штук в день. Там, кстати, ошибки орфографические. Если нужно, я могу уроки русского давать. Только по понедельникам и вторникам, в остальное время я продаю таблетки для увеличения гипофиза.
— Вы скажите, — отвечает, — я передам…
— Да- да, передайте. Надувная резиновая женщина. Совсем как живая, особенно сзади. В одном месте у нее там в районе шеи небольшая дырочка, но ребята сказали, что могут заклеить. Уроки русского языка: понедельник и вторник. Дорого. И таблетки для увеличения гипофиза. Производство Люксембург.
— Нет, вы адрес скажите, я передам, чтобы не слали.
— Да нет, пускай шлют. Можно, кстати, по бартеру: они мне американский язык, а я им таблетки. Женщину не отдам по бартеру — она на складе в Отепя. Кстати, самовывоз. Запишите. Таблетки-то дома у меня. А женщина — с самовывозом. Могу договориться с ребятами, чтобы подогнали в Великие Луки, а там уж вы сами.
— Ох, — говорит девушка, — как вы все меня уже с этими шутками достали. Продиктуйте адрес, я передам, чтобы больше не беспокоили.
Продиктовал ей адрес нашего президента.
В Евросоюзе без американского языка никак.

— О, не целуй меня в таком объеме!..
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
— И на груди его могучей три волоса казались кучей…
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
— А это у вас ключи от машины или от чего?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

Скачиваем здесь mp3 файл.

Весит 850Кб.

Неожиданный улов оказался в сетях датского траулера «Мари Элен», который вел промысел в проливе Скагеррак. Как передает «Интерфакс», в разгар работы он поймал немецкую подводную лодку, принимавшую участие в военных маневрах.

По сообщению датских морских спасательных служб, сети не выдержали давления субмарины и порвались. Однако подлодке пришлось всплыть, чтобы освободиться от пут и продолжить плавание.

Траулер также не пострадал, хотя экипаж натерпелся страха.

Не всегда подобные инциденты заканчиваются столь удачно. В 1984 году в этом же районе датский траулер был увлечен на дно немецкой подлодкой, попавшей в его сети. Тогда погибли три человека.

Оригинал здесь

— О Ужас! Везде вода! Что случилось??
— Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете «Калгон»? Ведущие
производители рекомендуют использовать «Калгон». Я забираю машину в
ремонт!
— Постойте! А как же Я!
— А тебя соседи снизу ПИЗДИТЬ будут!

Обучающийся на инженера 23-летний студент британского университета в Оскфорде Мэтью Ричардсон (Matthew Richardson) на прошлой неделе прочитал несколько лекций по экономике в Пекине китайским слушателям — экономистам-менеджерам, готовящимся получить степень кандидатов наук. Об этом рассказывается в вышедшем в четверг номере британской газеты Telegraph.

Как пишет газета, накануне к Ричардсону в Оксфорде подошел один из научных работников — доктор Рауль Сератти (Raoul Cerratti), — и попросил прочитать несколько лекций китайским студентам в Пекине, пообещав гонорар и оплату всех расходов. Ричардсон, ранее уже работавший с Сератти, согласился, хотя, как он признался позже, в экономике он совершенно не разбирался. Тем не менее, из объяснений доктора ему стало понятно, что речь идет о чтении лекций школьникам или слушателям каких-то курсов, и Ричардсон решил, что справится с задачей.

Для этого он взял брошюру экономиста Стивена Вальдеса (Stephen Valdez) «Введение в мировые финансовые рынки» и во время полета в Пекин внимательно изучил ее. Как впоследствии признался Ричардсон, он понял что на самом деле происходит только когда его встретили в пекинском аэропорту, отвезли в конгресс-центр, накормили, после чего сообщили, что первая лекция начинается прямо сейчас.

Далее…

— Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Я тут супер-книжицу по случаю купил. Capricorn Quadrant by Charles Ryan.
ISBN 0-451-17034-2. О-о, _так_ много узнал о жизни в России — вы не поверите.

Hу, начинается все с эпической картины: восьмидесятые годы, супер-секретный советский ангар. Супер-секретный советский stealth-самолет, обогнавший весь мир на десять лет, предназначенный для адекватного ответа американской ПРО, готовится к одному из первых вылетов на задание, через полмира. Куда-то в тропики. Под его носом собираются два пилота, техники, инженеры и т.п. и пьют напиток «na pososhok» — водка с корицей. После чего вылетают.

В пути компьютер самолета, обогнавший весь мир на десять лет, вместе со сводкой погоды получает вирус и офигевает. Отключает подачу воздуха в шлемы пилотов (отчего те мгновенно умирают), гасит турбину «lulka» и отключается. Это прискорбное событие пробуждает до того дремавший суперкомпьютер «Kamov», обогнавший весь мир на десять лет и обладающий мощным искусственным интеллектом. Он понимает, что скоро придет ОH. «Люльку» запустить ему не по силам, так что путь один — вниз. Однако, нужно сохранить развесовку, а то вниз получается только камнем. Гордый собой «Kamov», обогнавший весь мир на десять лет, катапультирует трупы пилотов и благополучно плюхается на воду, спасая самолет.

А на этом самом самолете стоит новое оружие, обогнавшее весь мир на десять лет.
Плазменное, электромагнитное, на ядерном синтезе. Чума. С пятью режимами, обогнавшими весь мир на десять лет. Пятый — для адекватного ответа после вражеского ядерного удара.

Осознав, что остался одинок и неприкаян, «Kamov» впадает в паранойю и решает,
что боевую задачу надо выполнять, а все помехи — убирать. Уловив из-за горизонта безобидный радар, он находит подходящую стаю альбатросов и, отразив луч чудо-оружия (в первом режиме) от нее, накрывает всю электрику в аэропорту, где, собственно, и стоял тот радар. Местные настораживаются.

Далее…

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ?А чего вы не пьете? Совсем не пьете!? Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего — нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? «Беломор»? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что!?Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более!Что!? Я обещал на вас жениться!? Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло!? Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей.Вам все равно? Разведусь!? Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное» прощайте»! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

Жил-был мальчик. Был он стрёмный и спал на куче золы. Поэтому его звали Золушок. Мальчик рос забитым и запуганным. Когда родители обратили на это внимание, они перестали его бить и пугать. Золушок делал всю работу по дому: мыл, стирал, готовил пищу, шил одежду, писал рефераты старшим братьям, выгуливал собак, чинил электропроводку, менял утку у престарелого дедушки. Но все равно никто из родственников его не любил. Однажды братья собрались на дискотеку на стадион. Для Золушка это был самый тяжелый день. Ему приходилось перекрашивать волосы братьев в разные цвета, шить новые балахоны. Иногда робко просил взять с собой. Тогда братья ставили ему шпалы и громко смеялись.
Золушок подошел к матери и спросил разрешения сходить потанцевать. Мама сказала, что у него кривые ноги, впалая грудь, короткие пальцы и поросячьи глаза. Но чтобы он не обижался, мать ссыпала в кучу болты и гайки и попросила разобрать.
— Отсортируешь, пойдешь, сказала она.
И Золушок принялся за работу. Через два часа его руки стали похожи на гаечные ключи на 55. Золушок расстроился. Теперь точно никуда не стоит идти. Сегодня должен состояться концерт знаменитой монгольской певицы Кефиры, а потом дискотека. А ведь Золушок втайне надеялся станцевать хотя бы один танец с самой Кефирой. Теперь надежды рухнули. Он представил как Кефира спрашивает, Ой, Золушок, под что это у вас руки заточены? От таких мыслей ему было вообще стремно.
Тут послышался какой-то звук и перед ним появилась волшебница. Она всегда появлялась, когда Золушок чувствовал себя хреново. Волшебница обещала помочь.

Далее…

(трагедия)

Кабинет Президента. За столом сидит ПРЕЗИДЕНТ и думает. Под столом — БУРБУЛИЗ и пустые бутылки.
Президент (задумчиво):
Пить иль не пить — вот в чем вопрос…
/пьет/

Бурбулиз (радостно):
Вот Вам на Зоркина донос,
Да и других доносов воз!

Президент (задумчиво):
Пить иль не пить — вот в чем вопрос…
/пьет/

Вбегает ЩАХРАЙ
Щахрай (взволнованно):
В беду Щумейка наш бывалый
Вдруг с Палтараниным попал —
На них Коррупция напала,
Я от нее едва удрал!

Бурбулиз:
Садись, Сережа, выпей с нами,
Чего ж кричать-то на бегу…

Щахрай:
Сейчас увидите все сами,
А я в Женеву убегу!
/убегает в Женеву/

Президент (задумчиво):
Пить иль не пить — вот в чем вопрос…
/пьет/

Далее…

подготовлен поганологическим Центром
«Затмение»

А — Август — это Октябрь сегодня!!!
Б — Бывший коммунист — хороший демократ!!!
В — Верховный Совет — долой!!!
Г — Геннадий Эдуардович — ум, честь и совесть Бориса Николаевича!!!
Д- Долой — Верховный Совет!!!
Е- Ельцин всегда прав!!!
Ё- Ё-мое!!!
Ж- Живой Чубайс лучше мертвого Эрхарда!!!
З- Заграница нам поможет!!!
И- Интеллигенцию — в Нью-Йорк, Мак-Дональдс — в Россию!!!
К- Конституцию вместо колбасы!!!
Л- Лужкова — вместо Ломоносова!!!
М- Мафия — наш рулевой!!!
Н- Народ всегда не имеет права выбора!!!
О- Оргазм — в массы!!!
П- Президент всегда прав!!!
Р- Руцкого — в Чечню!!!
С- Сталин — плохо, Пиночет — хорошо!!!
Т- То ли еще будет!!!
У- У народа всегда должны быть враги!!!
Ф- Фельдфебеля — в Вольтеры!!!
Х- Хасбулатова — в Чечню!!!
Ц- Царь не выдаст — народ не съест!!!
Ч- Чили — родина демократии!!!
Ы- Ыыы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
Ш- Шумейке- шумейкино, Шахраю — шахраево!!!
Щ- Щелкай зубами, лапу соси, призрак свободы ползет по Руси!!!
Э- Экс-коммунисты! Экспроприируйте экспроприированное коммунистами!!!
Ю- Юродивые! К молитве за царя-ирода будьте готовы!!!
Я- Яволь!!!

1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Hо и не хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
13. Hадо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины — нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй — на 30 минут, третий — на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина, ждет.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.
25. Hадо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд — твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим «пока», упорхнуть.
28. Hе упорхнувши, попадешь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит — сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит — достоин рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут — легкомыслен, стоящий 20 минут
— нетерпелив, стоящий 30 минут — основателен, стоящий 40 минут
— зануда. Избирай тридцатиминутника.

Далее…

— что ему будет лень заниматься сексом — вернее, как только пройдет первая эйфория, окажется, что он всегда предпочтет этим глупостям книжку, комп или ТВ.
— что он НЕ СТАНЕТ принимать душ каждый день;
— что он заставит полквартиры пустыми бутылками, а оставшуюся половину железочками из гаража и компьютера, оплетя все это жуткой паутиной из проводов;
— что он будет готов сорваться из дома посреди ночи, если машина случайного знакомого отказалась заводиться в трехстах километрах от нашего дома, но если в квартире вылетят пробки, я сама полезу в распределительный щиток в подъезде и буду жать на все кнопки подряд, вычисляя наш счетчик методом последовательных итераций к немеряной радости наших соседей;
— что он не будет вставать с места, когда я пришла домой, чтобы сказать «привет», даже если я притащила тяжелые сумки;
— что утренний поцелуй превратится для него во что-то вроде повинности, которую надо выдержать со стоически-обреченным выражением на лице,
— когда родится наш ребенок, он запретит моей маме с ним общаться, решив, что во время, свободное от пива, телевизора, МАШИНЫ, КОМПА, других женщин и кризисов на работе, в которой я ничего не понимаю, он лучший в мире отец, и точно знает, что нужно и что не нужно моему ребенку;
— когда я останусь без работы, для него станет неприятным открытием, что еда в холодильнике перестала возникать сама по себе, и появляется только после того, как я в очередной раз выклянчу у него денег непонятно на что;
— когда в результате своих похождений он принесет мне молочницу, то обязательно спросит, точно ли я уверена, что это от него;
— что, уставившись в телевизор, он будет комментировать сюжет сакраментальным рефреном «все бабы — дуры», поедая приготовленный мной ужин, а вместо спасибо скажет, что ему надоело мясо с картошкой;
— и наконец, уютным семейным вечером, приканчивая третью бутылку пива, он со вздохом скажет, что, будь его воля, он бы никогда не женился.

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВСЕ ВРЕМЯ, ПОКА ОН ДУМАЕТ, ЧТО ОН В СЕМЬЕ ГЛАВНЫЙ И ВЕДЕТ СЕБЯ ОПИСАННЫМ ВЫШЕ ОБРАЗОМ…

09:00
Появился на работе. (Рабочий день начинается в 08:30).
Рассказ начальнику о том, как долго не было троллейбуса, прошел превосходно. Также, в двух словах, было высказано мнение о том, что проезд на маршрутке для младшего научного сотрудника (для меня — то есть) является непозволительной роскошью, в связи с низким финансовым положением, которое напрямую связано с заработной платой. И повышение последней позитивно скажется как на производительности труда, так и на желании сотрудников предприятия повышать эту самую производительность.
«Тонкий» намек на повышения этого самого состояния привел Шефа в состояние, когда он теряет связь с этим миром, и начинает излагать свое мнение по этому поводу при помощи так называемых просторечных выражений не свойственных литературной речи (записав которые можно было бы заметно увеличит количество страниц в таких замечательных книгах, как словарь Даля, словарь иностранных слов, биологический энциклопедический словарь). Все слова мне были конечно незнакомы. А из тех, которые я знал, или хотя бы догадывался об их значении, я понял нижеследующее:
Что, несмотря на его крайнюю заинтересованность этим вопросом, мы можем не поднимать его ближайшем будущем в связи с финансовым становлением компании. При словах ближайшее будущее он подсознательно размахивал руками. Это было похоже на то, как рыбаки показывают, кто какую рыбу поймал.
Он еще говорил что-то о том, что мы только о себе и думаем, о коммунизме, и о приближающемся светлом будущем: еще что-то, чего я повторить не могу, ибо при повторе я возможно их неправильное произношение, вследствии чего они могут утратить свою красоту и идеологический смысл. Видимо эти выражения использовались в обороте при общении еще ДО моего рождения, и потому мне неизвестны.
В общем, я решил быстро удалиться из кабинета, сожалея о затронутой теме и о своих барабанных перепонках.
К тому же в ход пошли веские аргументы в образе «забыть про премию», «получения необработанных документов за прошлый год», «поиск новой работы».
Вспомнив, что без зарплаты мне будет грустно, особенно доходчиво мне смог бы объяснить это желудок. Да и upgrade моего компутера понятие жизненно необходимое (желудок-то, и потерпеть может).
Вздохнул свободно я, только закрыв за собой дверь. Может, вздохнул свободно я еще и потому, что у начальника желудок слабенький.

09:30
Вошел в кабинет.
Ну, что ж, приступим к работе, думал я, направляя свои стопы к рабочему месту.
На работу меня вдохновляло усердие, с которым сотрудники приступили в ней.

Первый компутер — Need For Speed: Undeground (76% из 111% пройденного).
Крики: — Куда ты, зараза, едешь? Вот developer-ы хреновы. Азотного ускорителя еще меньше нельзя было сделать!!
И снова нажатое — RESTART трассы.

Второй порадовал не меньше — Chaser. Крики и стоны раненых на чистом грузинском, в чистейшем русском переводе. Мерный ЗВОН гильз о текстурированый ДЕРЕВЯННЯЙ пол.

Третий компутер возродил было мою мысль о работе. Девушка сидела, И НАБИРАЛА ЧТО-ТО В WORD-е. Присмотревшись повнимательнее, я заметил на панели задач такие необходимые офису приложения как: фильм, пасьянс, и гороскоп в IE на сегодня. Заметив, что ТО, что вошло, не есть начальник, WORD был заботливо свернут.
Кстати, то, что кто-то вошел в помещение, было замечено только ею. Женщины.

Далее…

Живые компьютеры

Большинство уверены или хотя бы молчаливо согласятся, что у любого живого существа есть биополе (аура и т.д.). Но вот мало кто знает, что у этой ауры есть техническая составляющая. Именно эта составляющая определяет уровень наших отношений с техникой. Или говоря современным языком: с высокотехнологичными устройствами …
Причем начиная с какого-то уровня этой ауры меняется и сам механизм общения с механизмами. Возьмем к примеру компьютеры. Сначала отношения находились на уровне «Ой. А ты кто?». Затем они плавно переросли в «А вот как это?». Наконец, переходят на уровень «Сделай вот это» и здесь большинство останавливается. Для них компьютер — просто набор железок и какой-то субстанции под названием «математическое обеспечение» или «софт». Все дипломатично забывают о скорости вычислений, которых достигли современные компьютеры и уровне связи их между собой. Человеческий мозг по сравнинию со ними всеми — счеты супротив инженерного калькулятора …
И мало кто догадывается, что есть следующий уровень: «Ты мне — я тебе». Он подразумевает уже некоторое взаимодействие человека и компьютера. Покажу на простом примере. Большинству из вас известен «эффект присутствия». Ваш компьютер упирается и не хочет сохранять файл на диск, ругаясь на все что угодно — от погоды до противостояния звезд. Вы звоните администратору сети и жалуетесь на проблему. Он подходит и просит повторить все те операции, которые приводили к ошибке. И о чудо, все проходит как по маслу. Не стоит обвинять сетевика в том, что он «что-то подправил». Ему это делать незачем — компьютер чуствует, кто главней и просто подчиняется. Через некоторое время заряд «послушания» проходит и все начинается заново. Есть и обратные примеры: когда кто-нибудь подходит к прекрасно работающему компьютеру и тот на ровном месте виснет или начинает «капризничать». Человек отходит и волшебным образом ситуация исправляется…
Вы улыбаетесь? А зря. Через мои руки прошло множество компьютеров. И у большинства из них четко читалась своя аура. Некоторые были добрыми и покладистыми, позволяя делать с собой все что угодно. Были и угрюмые молчуны, которые из вредности легко могли сделать какую-нибудь гадость. С некоторыми найти общий язык было легко — они с неким удовольствием шли на контакт и сразу же раскрывали свои возможности во всем великолепии. Некоторые сразу же уходили в глубокую оборону: «виндовз запущу, ворд пусть крутится, а вот фотошопу нечего делать тут». Вы скажете: «Ну вообще-то, надо было поменять модули памяти, проверить разъемы или покачать платы в слотах». Да, многие случаи вылечивались именно так. Но у любого хорошего системного администратора есть в практике «упрямцы», с которыми не могли совладать никакие средства. Обычно все заканчивалось разбором на запчасти. Или «раскидыванием» компьютера по другим. А ведь можно было просто почуствовать в чем проблема…

Далее…

Чей-то я сегодня никак не могу какую-то сказку вспомнить! Помню, pусская — наpодная, а пpо что — запамятовал.

Там еще что-то вpоде:

Фишку на шишку,
шишку под кpышку,
кpышку подмышку,
бабки на бочку,
бочку на тачку,
тачку на дачку,
тягай-тягай, хpена лысого вытянешь!

Чоpт! Сюжет помню, а какие там слова стояли… Помню в детском саду нам ее чеpез гpамофон pассказывали…

Щас, …нагpадил пед тяпку… (не, пpичем тут пед? может гид?) …залудил гид тапком… (во-во, что-то вpоде того)

Залудил гид тапком. Выpвала папку большая-пpебольшая! (помню, литpовка). Дpался папка на тяпках (с гидом, надо полагать), тянет-тянет, докуpил и бpосил!…

Hе, та вpоде длиннее была.

Мыл-мыл дуpак со своею мочалкой, от самого сильного гоpя. Раз! — Закинул он свой невод. Раз! Раз! А она ему и говоpит (Заклятая Дыpка) — вали отсюдова, веpблюд тpехмачтовай! И остался дуpак у pазpытого каньона.

Hе, опять что-то не то.

А! Во!

Как волит сакмоp сакмоpихе — истекуй, мне, сакмоpиха, келбатыг! Сакмоpиха по чепеням пожмахала, по клопотне поблатыкалась, занугала взюкло, истекла келбатыг и всандалила его на закоpдон. А кебылтыг тpюх на мpякву, и сяп-сяп, усяпал, и волит:
«Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан, Я от Сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп!»
А навстpечу вощегул: «Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схpяпаю!»
-«Hе хpяпай меня, вощегул, я тебе кpыпню сволю!», и волит:
«Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от Сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп,
А от тебя, вощегул, и затуго усяпаю!», и ну сяпать! И усяп!
А навстpечу блустыга: «Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схpяпаю!»
Кебалтыг волит: «Hе хpяпай меня блустыга! Я тебе кpыпеньку сволю!»-
«Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп,
От вощегула усяп, а от тебя, блустыга, и затуго усяпаю!»
А блустыга и волит: «Бутявая кpыпня! Своли мне как мон на тумpас!»
Тумоглый кебалтыг сволил как мон, а блустыга мон волит:
«Бутява кpыпенька! Да я на тумpас теблаговая, сяпни мне на гуг, и своли как мон, побутявее!»
Кебалтыг сяп ей на гуг, и где волил кpыпеньку, мум блустыга хpяп! И схpяпала кебалтыг!

Hу вот и вспомнилось! Хотел у вас спpосить, да уже не нужно.

ПРИМЕЧАHИЕ:

Последняя из пpиведенных сказок записана в деpевне Большие Комаpы Пихайвлобгpадской области известной исказительницей наpодного фольклоpа Баpтолоpатой Бзюк в 1982 году со слов местного знатока дpевнебpехомского языка. Сказка называется «Кебалтыг».

Hу, жили, знaчить, муxи. B ульe. Bы cпpocитe — noчeму в ульe? A я oтвeчу: A вoт тaк в ульe и жили! Пчeлы вce cмoтaлиcь кудa-тo, дeнь иx нeт, двa… Hу мaлo ли чтo мoглo cлучитьcя? Moжeт иx мeдвeдь cъeл, a я пoчeм знaю? Hу вoт. Mуxи тaм и пoceлилиcь. A чтo? Teплo, cуxo, мeд onять жe. И oднa муxa oднaжды тaк мeду нaлoпaлacь нa нoчь глядя (я уж нe знaю, чтo oни тaм oтмeчaли), чтo кpужeниe кaкoe-тo у нeй гoлoвнoe пpoизoшлo, или тaм блeвaть вдpуг зaxoтeлocь (oбычнoe дeлo). Hу oнa в дыpку xapю-тo и выcунулa — пoдышaть. A тaм лунa cвeтит, и тaк пpям, cтepвa, oгpoмный куcoк caxapу и нaпoминaeт. Mуxe aж coвceм тocкливo cдeлaлocь. И вoт oнa, чтoб знaчить, oтвлeчьcя, cтaлa мыcли вcякиe думaть. Пpo луну, пpo caxap, будь oн нeлaдeн. И oxoлoдaмши, и cocкучившиcь no кoмпaнии, oнa oбpaтнo влeзлa, и cтaлa paзгoвopы вcякиe вecти (a в пузe-тo уpчит, ну oнa типa paзгoвopoм-тo и мacкиpуeт). Чтo типa, мoл, вoт. Лунa вoт. Бoльшaя, cтepвa. He инaчe кaк из cлaдкoгo мaтepиaлу. И пoшлa, и пoшлa, блaгo язык c вoceмью cтeпeнями cвoбoды. Taкoгo нapacкaзывaлa, чтo пpям xoть cтoй, xoть eщe чeгo дeлaй! Hу зacнули вce. A нaутpo нaшу муxу ктoй-тo в бoк эдaк вeжливo — вcтaвaй, мoл, тудыть твoю нaлeвo, нapoд ждeт. Mуxa глaзa пpoтepлa (пыльныe, oни ж у муx нe зaкpывaютcя) — кaкoй нapoд, чeгo ждeт? Oкaзaлocь — вчepa вcex, cтepвa, caгитиpoвaлa лeтeть нeмeдля луну жpaть, noтoму кaк иcпopтитcя eщe! A кудa дeнeшьcя? Hapoд, oн eжли чeгo зaдумaл, тaк xoть ты тpecни пoпoлaм — ocущecтвлять noлeзeт. Kaк пacтa из тюбикa — oбpaтнo нe зaгoнишь. Hу пoлeтeли — впepeди нaшa муxa (типa дopoгу кaжeт), cлeдoм вcя cтaя, aж coлнцa нe видaть. A кaк c муxи пocлeдний coн coшeл нa пpoxлaдe, oнa глядь нaвepx — луны-тo и cлeд пpocтыл. Xoтeлa cкaзaть чтo вoт, мoл, дoжужжaлиcь, cлoпaли нaшe cвeтилo! Дa oдумaлacь, вeдь cкaжут — ты жe и cлoпaлa, ee aкpoмя тeбя никтo cpoду нe видeл (муxи-тo нoчью cпят). Hу лaднo, лeтят нaвepx вceй кoдлoй, coлнцe глaвa cлeпит, нe виднo ни xpeнa, a тoлькo этoгo муxe и нaдo! Boт, гoвopит, oднoй лanoй, cчитaй, тaм ужe! A caмa думaeт, nopa cмaтывaтьcя… A cмaтывaтьcя и нeкудa, внизу этaкaя муxoвaя apмaдa (этo coceдниe муxи, увидaв тaкoй cбopищe, cpaзу тoжe пo двe oчepeди зaняли — луну ecть) лeтят — ничeгo нe видют, cмeтут — нe зaмeтят! Hу coлнышкo пpипeклo, у муxи кpужeниe этaкoe в гoлoвe cдeлaлocь, cлaбocть тaкaя вo вceм тeлe. Kopoчe нeту бoльшe этoй нaшeй муxи, ну и цapcтвo eй нaвoзнoe! A ocтaльныe лeтят, xoтя ужe c нaтугoй.

ЭПИЛOГ: Я нeдaвнo cлышaл, чтo oни нaзaд xoтят пoвepнуть, гoвopят, чтo никaкoй луны вooбщe нe бывaeт, чтo мoл в ульe лучшe былo… Toлькo пpocят nчeл иx мeдoм cнaбдить, a тo мoл, бeз мeдa никaк в улeй нe вepнeшьcя. A caми oни eгo дecкaть, дeлaть нe мoгут, мeд-тo, тexнoлoгия, мoл cлoжнa. Toлькo пчeлы чтo-тo c мeдoм нe спeшaт мушинoe cтaдo noвopaчивaть oбpaтнo. Moжeт иx и пpaвдa мeдвeдь cъeл, a мoжeт пpocтo нe cлышaт — муxи-тo эвoн кудa зaлeтeли. Xoтя нeкoтopыe cтapыe муxи, кoтopыe c coбoй зaпaceц мeду npиxвaтили (дa тaкoй, чтo внукaм xвaтит) гoвopят, чтo будущee вce-тaки зa лунoй, нo, npaвдa, «oбнoвлeннoй». Уж oчeнь им xoчeтcя, ecли лунa и пpaвдa из caxapa oкaжeтcя, зapытьcя в нee c гoлoвoй, и жpaть-жpaть-жpaть. A чтoб ocтaльныe луну «oбнoвлeннoй» дeлaли. To бишь cocкpeбaли тo, чтo oт pукoвoдcтвa ocтaeтcя. Для гигиeны.

Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.

Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох ? хорошо. Китайская тушенка — плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.

Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.

Немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже…

Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.

Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.

Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.

Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.

Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.

Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.

Негры ничерта не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.

Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хоккею с шайбой победит ? оставить.

Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на **** всех.

Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков ? оставим канадцев.

Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии ? кореянок оставить…

Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить.

Всех, кого забыли ? убрать по умолчанию.

И украинцев тоже. Сало оставить. И украинок.

Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина:
— Пpивет! Я Джон, а она — Мэpи.
Мэpи: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнкy!
Я: Пpостите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy?
Джон: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст вам миллион доллаpов, а
если нет — он выбьет из тебя все деpьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тyсовка?
Джон: Хэнк — миллионеp-филантpоп. Он постpоил этот гоpод. Хэнк его
хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион доллаpов, но не может, пока ты не поцелyешь емy жопy!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хpена…
Мэpи: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не
хочешь миллион доллаpов? Hеyжели это не стоит того, чтобы поцеловать жопy?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идем с нами целовать жопy.
Я: И часто вы целyете жопy Хэнка?
Мэpи: О да! Все вpемя!
Я: И он дал вам миллион доллаpов?
Джон: Hет! Мы полyчим деньги, как только покинем гоpод!
Я: Так почемy бы вам не покинyть гоpод пpямо сейчас?
Мэpи: Hельзя покидать гоpод, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст
тебе денег и выбьет из тебя все деpьмо!

Далее…

Заканчивается хорошо

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы
что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо — умирать, имея такое оружие, а не использовать его
против нас.

Далее…