Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему » Ленин в Октябре». Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась «Ленин выступает перед солдатами». Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением….
На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея…..

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин «Охотник».
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими
приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится
на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : «Ну что,
есть еще вызовы на сегодня?»

Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

Прислал val

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трех-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать гле-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «на подавись!», вскрыть пачку с надписью: «суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попвтаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть качтрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

И так, главная новость заключается в том, что теперь Вы можете подписать на рассылку навостей.

Рассылку буду производить раз в неделю по субботам (постараюсь 🙂 ).

Естественно, что в рассылку будут входить только наиболее интересные истории, анекдоты, ссылки и картинки.

И есчо: обращаюсь к ВАМ. Стараешься ведь только для ВАС, а ВЫ. Какой прикол выискивать новости, когда ни какого резонанса. Прочел news, отпишись!!! Вот таков должен быть ДЕВИЗ. Или писать разъучились? Только мышкой работать?

Я надеюсь что всё у НАС наладится. С благодарностью ВАШ.

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, человек, которого лет 5 назад назвали бы новым русским. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. НР лягнул болонку так, что та отлетела на несколько метров. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу.
Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться — менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет «Убивают!» или Мерин побьет. «Сколько?» — спрашивает. «50 р». НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: «А у меня сдачи нет». НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерин и под общее ржание и аплодисменты уезжает

Утром видел группу сторонников Ющенко (они были одеты в оранжевые жилеты), которые воровали снег с проезжей части Лениградки.
Еще одна группа ющенковцев (тоже в оранжевом) воровала трамвайные рельсы. Это заговор.

Автор reincarnat

ДетЯм не читать!

Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.
Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.
У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.
Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке поpHо,
У нас есть только Маша с Петей…

Часть II. Маша.

Далее…

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и…не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую,девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Далее…

Она играла Моцарта без нот,
Шутила по-французски без акцента,
А я стоял в углу, как идиот,
Молчал, и терпеливо ждал момента.

Изящна и в халате, и в пальто,
Она была мечтою воплощённой,
А я стоял в углу, как чёрт-те-что,
Уже от ожидания зелёный.

Она сидела томно на коврах
В ночной, с глубоким вырезом, сорочке,
С намёком недвусмысленным в глазах
А я – смотрите в третьей сверху строчке.

Она ушла с другим под Новый год,
Меня в душе, возможно, презирая,
А я стою в углу, как идиот,
И молча жду, пока придёт другая.

Вчера на Васильевском спуске прошла организованная демонстрация президентов, директоров и топ-менеджеров компаний, связанных с алкогольным бизнесом. Они вышли на демонстрацию с плакатами и лозунгами протеста против произвола чиновников.

Демонстрация началась ровно в 9 утра, когда вдоль набережной припарковались 47 автомобилей: Роллс-Ройсы, Астон-Мартины, Ламборгини, Линкольны, Бугатти. Автомобили с охраной заняли места вокруг парковки, пока бизнес-элита покидала свои автомобили. Многие приехали с помощниками. Большинство были в смокингах. Кто-то даже прилетел на геликоптере.

В 9-20 директора, президенты и управляющие крупнейших российских компаний двинулись в сторону Красной площади. Процессия растянулась больше, чем на километр. Несколько человек выкрикивали в рупор требования правительству об отмене дискриминационных законов, запрещающих рекламу и распитие.

На площади возле памятника Минину и Пожарскому управляющие остановились и выстроились в шеренгу. Многие развернули лозунги и плакаты, застучали по брусчатке пустыми бутылками из-под пиво-водочной продукции, свистели и требовали встречи с правительством.

Никто к ним не вышел. Зато группа панков закидала оставленные без присмотра геликоптер и Роллс-Ройс маринованными томатами. Секъюрити задержали одного из хулиганов, который был передан наряду ППС. Тем временем к демонстрации подходили и присоединялись проходившие мимо граждане, которых к 16 ч. набралось больше двух десятков. В основном, правда, они были нетрезвы, и часть наиболее энергичных из них увез дежурный наряд милиции. А деловые люди продолжали скандировать, давали интервью прессе и телевидению. Разошлись поздно вечером.

смотреть в срочном порядке 🙂

Всем остальным смотреть тоже, может кто-то узнает себя со стороны

Мышкуем

Файл весит 4.5Мб. Непристойностей не содержит

Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват,
потому что прятался за углом, и я его не видел, когда
выполнял свои замысловатые маневры.
— Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная
ламинированными корочками.
— Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную»
развернулись, требования знака не выполнили. И все это на
мосту. Пройдемте, — и капитан понес документы к своей
машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а
потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской
машины, я спросил:
— Сколько, капитан?
— Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили
три пункта правил, и по новому законодательству я не могу
от вас брать деньги за столь серьезный проступок. Мы
составим протокол, и решение будет принимать гражданский
суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной,
отсидеть в очереди со старухами, торгующими у метро
самолепными пирожками, торговцами цветами и прочей
социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну
попытку смягчить сердце капитана.
— Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не
получится?
— Ну-у-у-у… если так, — капитан закатил глаза и предался
мечтаниям.
— Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
— А знаете, — вдруг «понесло» меня, — зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
— Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения
сотрудников ГАИ обязали расстреливать нарушителей на
месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
— Где это вы слышали?
— Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,-
закрепил я успех.

Далее…

— Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
— Да… Ты так неожиданно приехал за мной на работу — я совсем не была к
этому готова.
— Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна… Ты…
— Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
— Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
— Ну… Эээ… Ты знаешь, я не могу…
— Почему?!
— Я… Мне завтра с утра на работу.
— Я тебя отвезу, поехали!
— Ты знаешь, я что-то очень устала…
— Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали — я очень хочу сделать
тебе массаж!
— Нет-нет! Не нужно, у меня… Эээ…. У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
— Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
— Я спа-а-а-ть хочу….
— Ну и отлично, поехали спать!
— Ну… Эээ… Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
— Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
— Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
— Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово…
Почему ты отказываешься сейчас?
— Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
— Но ты сказала, что чудесно провела время… Почему?! Ты… А! У тебя
что, эти ваши… Ну… М-месячные? (краснеет)
— Да нет, ты что! Нет.

Далее…

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом.
Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные…

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Далее…

Как не приятно в разгар рабочего дня остать без нета.

Надеюсь к завтрашнему дню все заработает.

Прова не называю, т.к. нефиг им рекламу делать 🙂

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

По Лукасу — Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу — Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу — Дон Пухот и Санчо Прося

Ленин проснулся рано и сразу позвонил, чтобы к подъезду подали ботинки. Только вышел на крыльцо, как к нему подошла женщина, представилась Бонч-Бруевичем и дважды выстрелила в грудь из незаряженного нагана. Ленин махнул рукой и отвернулся, женщина упала.
Подбежал взволнованный Свердлов и доложил, что матросам удалось захватить памятник Пушкину. Ленин молча выслушал и вздохнул. Свердлов побежал выполнять, волоча за собой орденскую ленту. Ленин не успел на нее наступить, а плевок ветер отнес в сторону. День начинался тяжело…
И все же в 11 часов в Смольном собрались почти все делегаты. Ленин выступал с люстры, говорил о крутящем моменте революции. Сбивая и туша свечи, к нему протискивались эсеры, но, не поддержанные собравшимися, замолкали на полуслове и падали в проходы.
И вот, хорошенько раскачав люстру, Ленин на мгновение отпустил руки и торжественно выкрикнул что-то неразборчивое. Почуявшие новую эру делегаты ответили ему шквалом аплодисментов. Шла девятая секунда Советской власти…

Часть 1.КРАЖА.

Дедка репку посадил,
Выросла — большая.
Сам он вытащить не смог,
Позвал бабку Аглаю.

Тянут с бабкой- раз и два,
Не выходит репка,
Покричал тут дед внучка:
«Помоги нам, детка».

Петька- внук и лоботряс.
Мускулатурою потряс,
Встал за бабкой с дедкой —
Не выходит репка.

Покурил дед с внуком «Приму»,
Сидя возле репки.
«Видно нужно помощь звать» —
Вымолвил тут дедка.

Покричали мышку с кошкой
И собачку — Жучку,
А вот тут, ну как на грех,
Набежала тучка.

Дождь закапал, грянул гром,
Бабка: «Святы! Святы!»
И пустились все бегом,
Напрямки до хаты.

Пока лили час «дожжи»
И молния сверкала,
В огород зашли бомжи
И репки там не стало.
Вышел дед на огород,
Выругался крепко:
«Вороватый стал народ,
Если сперли репку».

МОРАЛЬ:
Нет силенок — не сажай,
Иль не увидишь урожай.
И охраняй свой огород,
Коль вороватым стал народ.

Часть 2 СЛЕДСТВИЕ

Вот «маляву» в РОВДе
Накатал наш дедка,
В ней подробно указал,
Как упёрли репку.

Прикатили тут «менты»,
Чтоб найти улики,
Сапогами затоптали
Две гряды клубники.

Два «чинарика» нашли,
То дед с внуком курили,
Дело «дохлое» дедок —
Так проговорили.

По окуркам — было двое,
Молодой и без усов,
А второй был с бородою
И, возможно, без зубов.

Вот анализы слюны
Сделаем с окурков,
То наверное тогда
Вычислим придурков.
Если только в картотеке
Пальчики мы их найдём,
Сообщим по телефону,
В крайнем случае зайдём.

Быстро сели в «козелок»
Да и укатили,
А чинарики — улики
Меж грядочек забыли.

Зайдёт следствие в тупик
Скажу об этом смело
И закроют в РОВДе
О краже репки дело.

МОРАЛЬ:
Если спёрли у тебя
С огорода репку —
Бесполезно в РОВД
Обращаться дедка.

Я – Бизнес-леди, и жизнь моя – труд.
Терпенье и иже с ним все перетрут.
Работа, работа, еще раз работа –
Это моя основная забота.
Строгий костюм и короткая стрижка.
Да – работягам, а лодырям – крышка!

Я – Стерва, и я ненавижу правила.
Мнения два: мое и неправильное!
Мужчин – использовать, жизнь – словно вспышка,
Люблю лишь себя, окружающим – крышка!
Минимум тряпок из красной кожи,
Короткая стрижка подходит тоже…
Да, не хватает рогов и хвоста
И, пожалуй, хлыста…

За мною в поход! Я – Авантюристка.
Я просто фанатка дороги – туристка.
Айда по горам с рюкзаками, лесами,
Полями, без транспорта, справимся сами!
Короткие шорты и топик – мы в лето!
Со мною шагай веселее, планета!

Далее…

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

Миф о глупости блондинок подтвердился

Учёные доказали, что частое обесцвечивание волос с помощью перекиси может привести к значительному повреждению клеток
мозга. Таким образом, миф о глупости блондинок нашел неожиданное подтверждение.
Доктора Джерри Ноффа, ведущего учёного в Калифорнийском институте Эстетического здоровья, на это исследование
подтолкнуло огромное число рассказываемых в его офисе анекдотов про блондинок.
«Мне стало интересно, есть ли какое-либо медицинское объяснение ажиотажному спросу на блондинок»,- говорит доктор
Нофф. Он собрал команду и разместил в газетах объявление с обращением к женщинам с просьбой принять участие в
исследовании.

Далее…

Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от
военкома: «Пошел на x#й отсюда!»

Где то через две недели после очередного Нового года: Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу,
которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и
вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
— а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
— Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение:
— так, понятно. У елки истерика.

Прислал val

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… — А удобная штукенция!