Блядь, даже такого флегмата как я можно довести до злобно-визгливого настроения!

Паразительно, просто нихуя в это поверить не могу. И кто!?? Ктооо!! Блиа, какое то серое чмо с умилительно округлым черепом, засалеными волосами и в штанах с пузырями на коленях. Писдец а не чел, Шариков рядом с ним как депутат госдумы. Я вспоминаю его удивлённые глаза-шурупы, свои вопли посреди улицы и мне становица стыдно. О, кажысь ещё и палец выбил..сцука, все болезни от нервов.
Ладно, пыхну, остыну и вам пожалуюсь на жызнь.

Затрону сегодня тему, пиздец какую больную для каждого городского обладателя авто.
Тема называеца «заезжие».
Бля, как я их ненавижу!
Ладно бы ещё мешочники там на базаре да на вокзале, а то ж в некоторых провинциальных мозгах рождаеца даунская идея припереца в Киев на своём утильно-уникальном транспорте! Ездить нихуя не умеют, правил не знают, с городом не знакомы.
За это платят городские водилы. Такого ёбнуть не страшно: у них машины древние, попадос максимум в пару сотен.
Страшно, когда ОНО тебя бьёт. Тут начинаеца цырк: у меня немаэ грошей, в менэ диты та хвора жынка.
Короче и то правда, жопа. Ну что с него взять? А они сцуки это прекрасно секут и поетому нагло ездят. Где его потом искать? В деревне Жоповка, що на Хуивщине?

Едешь в тянучке и материшься: ну какой там пидор стоит?? Дорога ж трёхрядка, откуда затор? Через 20 минут пробирания ползком видишь сельского дядю в задризганом костюмчике, копающимся в моторе Москвича выпуска начала восьмидесятых. Весь набор инструментов на асвальте.
Рядом прямо на дороге лузает семечки его бабища в хустке и с ногами как ножки рояля. Хуй бы с ним, но ведь как стоит??!! Не в сторону съехал, не хоть бы аврарийку включил, а на разделительной между второй и третьей полосами! Ну откуда блядь такая наглость? Редко видишь материальное воплощение фразы «я вас ебал». Вот оно: он нас всех ебал! Сигналь-не сигналь.

Далее…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних
обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

1.Первый, нах
2.Второй нах,.
3.Нах второй, первый рулит нах.
4.Уже дрочу.
5.Корбан рулит
6.Баклан! Корбан не рулит, корбан жжот.
7.Все дрочат, Корбан жжот. За всех. А хули ему остается? Должен же кто-то….
8.Видел эту фотку в одна тыща девятьсотнепомнюкаком годе.
9.Креатиф гафно. Автор- сами-знаете-кто.
10.Казел! «Сами-знаете-кто» — это совсем другой.
11.ПЕРВЫЙ!
12.Ой, мальчики, и чо Вы в этой крале нашли? То ли дело – я!
13.Это все гафно! Лучшие зырьте тут www.kazaksoset.ru/delaybablo/index.html Регистрации не надо!
14.Уже кончил.
15.Прочитал комменты. Опять дрочу.
16.Эту бабу знаю! Она из Урюпинска!
17.Эх, мля, уехать, что ли, к чертям свинячим, в Урюпинск?
18.Сам ты из Урюпинска! Это – неторопливая эстоооонская порнозвеззздааа…
19.Эх, мля, уехать, что ли, к чертям свинячим, в Эстооооонию?
20.ПЕРВЫЙ!
21.Попросим уважаемого Корбана прекратить поджигательную деятельность и сказать свое мнение.
22.Раз никто еще не сказал, я скажу – «ТЕМА ЕБЛИ НЕ РАССКРЫТА»
23.Почему мегаатцы не расскрывают тему ебли? Может, мегаатцы – на самом деле – пидары, нах?
24.Мочить пидарофф!
25.Кончил дрочить, но не кончил. Пошел мачить пидарофф. Потом додрачу как-нибудь.
26.ОДУМАЙТЕСЬ! БРАТЬЯ И СЕСТРЫ! ВЫ ПРЕДАЕТЕСЬ СМЕРТНОМУ ГРЕХУ!
27.Вы все тут пидарасы, а я – Дартаньян!
28.Дартаньян жжот!
29.Да вы посмотрите, у нее же силикон! В сиськах! Я уже вооружился лупой (гыгыгыгы, я знаю ваши ассоциации!) и выискиваю шрамы от операции под ее сиськами. Просто меня возбуждают шрамы от операции под сиськами.
30.Ла-ла-лай!
31.БЛЯ! Это же мужик!!!!!! ПРИЧЕМ С НЕБРИТОЙ ПЕЛОТКОЙ! АХТУНГ!
32.А у нас на Чукотке все девочки такие. Однако.
33.Дрочу на карту Чукотки.
34.ГДЕ ВЫ БЕРЕТЕ ТАКИЕ КАРТИНКИ, СССУКИИИИ?!
35.Опять опубликовали морду этой жирной дуры Волочковой!!! Как будто приличных морд больше нет. С Уважением Ксения Собчак.
36.Наблюдаю целллллюлит на правой ягодице.
37.ГДЕ КОРБАН НАХ?!!! ПОЧЕМУ ОН МОЛЧИТ?!!!
38.ПЕРВЫЙ!!!!
39.Фотожопп!!! Посмотрите на линию юбки на портрете Майкла Джексона слева на стене, под второй пальмой.
40.Дрочу на портрет Майкла Джексона.
41.Не наблюдаю фотографий молоденьких мальчиков на Задорно.ком. С уважением, Майкл Джексон.
42.Я все понял! Сайт делали те же люди, что делали сайт Президента Путина! Не знаю почему, но мне все понятно!!!!
43. В этой прекрасной фотографии наблюдаю отличное сочетание прозрачности линий, божественности изгибов и изысканности намеков. Прямо между пиздой и жопой как раз всю эту хуйню и наблюдаю.
44.Баба страшна, как моя жизнь.
45.И как моя жена.
46.Что ты сказал, подлец?!!!!! Только приди сегодня домой, я тебе устрою!!!!
47.Товарищи, ищу квартиру, чтобы сегодня переночевать. Возвращаться домой сегодня не могу в виду обострения отношений с супругой.
48.Ваш сайт – Лучший! Я подсадил на него себя, свою семью, включая кошку Нюрку, свой офис, все офисы в своем здании, потом во всем своем городе. Работа встала. Все дрочат. Включая кошку Нюрку. Потом выключают кошку Нюрку и опять дрочат. Черт знает, что такое.
49.Вчера сделал татуировку на интимном месте с названием вашего сайта. Сегодня очень жжот.
50.КОРБАН ЖЖОТ!!
51.КАК ЕЕ ЗОВУТ, СССУУУУКИИИИИ????!!!!!!!
52.Фотка супер! Телка – супер! Свет – супер! Игра полутеней – супер! Антураж – супер! Но фотографа надо поймать и настучать ему по ебалу! Просто так. Чтобы знал, сучок, и не расслаблялся.
53.Я не понял, где обновления?!!!!
54.ПЕРВЫЙ НАХ!!!! ВСЕ ПОХ!!!!!!!! ДАВАЙ ОБНОВЛЕНИЯ!!!! КОРБАН ЖЖОТ! ЗАДОРНО – РУЛИТ!!!!!!
55. Оставьте меня в покое! С уважением Корбан.

. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,наивный, думал — до него дойдет…. Ну хоть на 75-й раз, но дойдет… Я же надеялся…
Я же — тихий, мирный, скромный… Наивный…

Часть первая: «МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ».
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры «поселился замечательный сосед». Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
«Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть — это же кость!!!»
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он «ВВС» или, на худой конец, «Немецкую волну» из Кёльна. Нет, он ставил «Радио Шансон» на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление…
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО….
Но однажды… Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр.
Назовем его, например, «GNUSMAS-LJ4100». И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка:
«160 ватт акустической мощности». Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
«КАПЕЦ» -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что «Радио Шансон» живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том,что она — «дочь камергера, черая мышь и летучая моль».
В 00:22 … В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
«Уважаемый хозяин!!!!

Далее…

Привет, милая!
— Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
— Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
— Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
— Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
— Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
— Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
— А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с
вызовом)
— Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
— Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
— Работал как папа карло! А ты думала я там хyи пинаю? (с начинающимся
раздражением)
— Не ругайся при ребенке! (визгливо)
— Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
— «Хyй» ты сказал, что — уже памяти нету? (тоже визгливо)
— Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
— Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
— Бльятть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
— Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с
желанием уточнить временные параметры)
— Иди жрать садись! (индифферентно)
— Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
— Да пошёл ты! (преддверие скандала))
— Сама иди, опять какую нибудь хyйню приготовила? Ну вот, что за еда —
сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация
факта)
— Я ещё и стирала! (уточнение)
— Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
— Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
— Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
— Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
— Алкаш…….на — упейся! (недружелюбно)
(глоток)
— А ты не будешь что ли? (вопросительно)
— Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием
выпить)
(два глотка…пережевывание четырьмя челюстями)
— А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
— На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
— Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
— Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
— Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
— Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
— Хлеба отрежь, милый (радостно)
— Сейчас, радость моя (охотно)
— За нас? (вопросительно)
— За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

…И разразилась буря! Нас качало из стороны в сторону, кидало о стены и переворачивало. В кромешной темноте, несмотря на болтанку, наш батискаф неуклонно приближался к зоне выброса десанта. Где-то рядом боролся за существование второй батискаф с нашими дублерами. Если по какой-то причине мы не сможем десантироваться, они выполнят задание вместо нас.
Я был слишком молод, когда вот так же, в бурю, ушли на задание старшие товарищи. Ни один из них не вернулся. Сегодня наш черед. Сразу после высадки батискафы опускаются на дно — у нас не будет ни малейшего шанса вернуться. Останется либо выполнить миссию, либо бесславно погибнуть.
Объявили десятисекундную готовность. Десантники столпились в шлюзовой камере. Для каждого из них это задание — первое и, возможно, последнее. Очень волнуемся — удастся ли достичь цели, сумеем ли не сбиться с пути и обойти ловушки, которые от раза к разу становятся все сложнее и изощреннее? Напряжение достигает предела и тут звучит команда: «Старт» Мощнейшие катапульты выбрасывают нас в направлении цели. Какое-то время плывем по инерции. Скорость такая, что попадись по дороге ловушка — нас бы по ней просто размазало! Понемногу замедляемся. Теперь самое время выложить все накопленные силы.
Вперед! Плывем большой группой в полнейшей темноте. Хорошо, что буря уже улеглась и не мешает поиску цели. Я даже не знаю, как она выглядит, но инструктор говорил, что мы должны ее почувствовать. Десантники росли и воспитывались как братья, но сейчас, на задании, мы из коллектива превращаемся в группу одиночек. Ни один из нас не опустится до того, чтобы мешать другим, но каждый хочет достичь цели сам. И выжить…
Наша группа все меньше и меньше — каждый ищет свой путь к цели. Я решил плыть только прямо и никуда не сворачивать.
Стараюсь изо всех сил, выкладываюсь по полной программе и в какой-то момент понимаю, что остался совсем один — остальные либо свернули, либо поотставали. Но мне до них нет дела — я двигаюсь вперед.
Силы уже почти на исходе, когда утыкаюсь вдруг во что-то мягкое. И тут понимаю, что нахожусь у цели. Я действительно почувствовал это. Но она там, за перегородкой. Как мне туда попасть? Времени на раздумья нет — приближаются отставшие десантники. В отчаянии беру короткий разбег и со всей силы бьюсь в перегородку головой. И… попадаю вовнутрь! Как же здесь хорошо! Я достиг цели! Миссия выполнена!
Только теперь я понимаю, что имел в виду инструктор, когда говорил: «Выполнивший миссию выживет, но потеряет себя». Я больше не сперматозоид, а цель — больше не яйцеклетка. Теперь мы с ней — единое целое. Новая форма жизни…

В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются.
Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплош иди-
отские, он и так-то двух слов связать не может, а тут еще и икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь- наливай всем. Водка кончается- растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтобы булькало, тогда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит,а остальные внизу хором повторяют ,и кто первый застесняется ,тот идет колеса у милицейских машин протыкать.А если баб они с собой много привезли,то начинаются у них танцы,и свет выключают,а целуются они громко,и если ты как дурак засмеешся,то они свет включат,и на ихние лица тебе лучше не смотреть.И упреки их просто выслушать-считай,легко отделался.Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь,правда,они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто упал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик,и они пальцем показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает-упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязателльно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет:»Баста, карапузики!» и сам свалится.
Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.
В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки
даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: «Он порвался».

*9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, Что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для Бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник Испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Далее…

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:

10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы.
Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: «Ок… понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»

Телефонный разговор:

— Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе…

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас… Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы…

Да… Да…

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты… Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице… Ясно. Да, нет настроения. Так может… Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно… Все приготовлю…

Хорошо… постараюсь… И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане
выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…

Я — Power ON, что ли ?……
Оpганизм (О) — А может не надо ?
Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно…
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.
Я — Hy че там ?
О — У тя память свыше 640 была ?
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy ??? Ж8*()
О — Может и есть, но недостyпна…
Я — Может поищещь ? (заискивающе)
О — Щаз-з….
Долгая паyза
О — Эй, человек !
Я — Что ?
О — Hашел немного !
Я — Hy и ?
О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ?
Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?
О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок ! Ты гонишь ?
Ж — BLUUUUURP !
Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо)
О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел ?
О — Фингал.
Я — Где-е-е ?! 8-|
О — В пизде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе).
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy…
О — Hоги !
Паyза

Далее…

Вот собственно материальчик.

На 100-рублёвке Аполлон-то с членом не прикрытым фиговым листком.

Истроия старая, но вдруг ещё кто-то не знает. Я кстати не знал 🙂

За линк спасибо Ирэн

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

ДИВЕРСИЯ И ЧЕТЫРЕ МОДЕМА

Чип вымучено вздохнул и с тpудом отоpвал взгляд от монитоpа. Он
сунул в пасть сигаpету,четыpеста пятьдесят тpетью за утpо,и пpикpыв
глаза ,пеpед котоpыми плясали бешеные куpсоpы откинулся в глубоком
кpесле.
Hа бесплодные попытки внедpиться в банк данных Толстопуза Чип
угpобил семь дней и четыpе модема.Банк поpажал изощpенностью за-
щиты.Когда Чипи пеpвый pаз отважно сунулся в ближайший поpт по
подставному паpолю «BORODAVKA» его вежливо послали.Когда он сунулся в
соседний канал его послали гоpаздо менее вежливым обpазом.
Дальше-больше.Сначала его пpосто матеpили,но затем,видимо,исчеpпав
словаpный запас,система стала пpинимать более действенные меpы.Когда
Чип к своей великой pадости оказался в какой-то диpектоpии он и не
подозpевал о коваpстве ловушки.Слив на pадостях всю диpектоpию с
намеpением pазобpаться с ней в более спокойной обстановке Чип уже
собpался позвонить Дэйлу,чтобы тот помог кpекнуть защиту на файлах,
если таковая имеется.Hо в этот момент его NOKIA 486 повис в пpос-
тpанстве,а новый высокоскоpостной модем,пpохpипев что-то вpоде «По-
гибаю,но не сдаюсь»вспыхнул синим пламенем и пpиказал долго жить.
Когда,подключив дpугой модем Чип пеpегpузил машину,пеpвой его мыслью
было,что,пожалуй тут чего-то не хватает.Hе хватало мелочей:исчезла
только что слитая диpектоpия,а вместе с ней NORTON COMMANDER в пол-
ном составе.DOS,слава Богу был на месте,и Чип,матеpясь на чем свет
стоит бpосился искать дискету с покойным NORTONом,котоpой не поль-
зовался с того дня,как Вжик похозяйничал на винте в поисках игpушек.
Тогда pезультат был не менее pазpушительным.
Дальше-больше!!!После пеpезагpузки Чип снова сунулся в это чеp-
тово байтохpанилище…Hо тут такое началось… Монитоp его NOKIA
выдавал анимационные заставки,поpажающие качеством гpафики и пош-
лостью содеpжания.Мыша забегала по столу как бешеная кpыса,лазеpный
пpинтеp выдавал pаспечатки «ПИОHЕРСКОЙ ПРАВДЫ» за 86-й год, модемы
шипели и плавились.
И вот тепеpь Чип сидел и опустошенно пялился в монитоp,на ко-
тоpом pазвpатничала очеpедная заставка.
Хлопнув двеpью в комнату ввалился Дэйл.С живым интеpесом ус-
тавившись на дисплей он остановился за спиной Чипа.
-Hу как?- спpосил Дэйл.
-Как целка.-отозвался Чип.-И не ломается.
-Мда-а-а…-Дэйл почесал затылок световым пеpом,от чего не дис-
плее появилась цепочка вопpосительных знаков и непpиличное слово.
-А может быть пpосто машина не совместима?-высказал он пpедпо-
ложение.
-Да не SPECTRUM же у Толстопуза…-начал Чип,но Дэйл тут же ух-
ватился за эту мысль.
-А почему бы и нет?!-завопил он.-У SINKLAIRов pасшиpение памяти
почти бесконечное.-Ты адаптеp пpобовал?
-Hет,но…-тут Чипа снова пpеpвали.
-Дык ща испpобуем!-pадостно взвизгнул Дэйл,схватил с полки плату
адаптеpа, и смахнув на пол SVGA-монитоp,соpвал кpышку системного бло-
а несчастного NOKIA

Далее…

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов… Может какой-нибудь из них был задан Вами? 🙂

1. — Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. — Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. — Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. — Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. — У Вас видеокассеты с записью есть? — Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней — мне для пятилетнего ребенка!
9. — Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. — Соедините меня с холодильником…
11. — Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. — Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал…
13. — Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. — Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился…(ту-ту-ту)
15. — Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. — У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
17. — Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см…
18. — У Вас есть фены… ну, такой известной фирмы… на R…вспомнила! Moulinex!
19. — Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
20. — Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
21. — Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

Прислал case. Сенькс ему

Далее…

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого «БУМ» при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Далее…

Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 — 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню — мы узнаем, что:

— вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
— посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо — ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
— мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧHО! И то и другое у неё отбирают не спрашивая;
— в теличестве коровы молока не дают;
— корова — она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;
— ходит корова на четырёх лытках;
— к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;
— коровы — прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник.

Далее…

Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму «Ко мне,
ПИHГ!».
Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.
Итак, 22:00, ТHТ — «Ко мне, ПИHГ!»
Приятного просмотра!

Немецким мужчинам вскоре придется справлять нужду только сидя. Специальное устройство, принуждающее представителей сильного пола следовать примеру женщин, пользуется огромной популярностью в ФРГ и вскоре появится в других странах.

Как сообщает Reuters, детектор «писающих стоя мужчин» изобрел Алекс Бенкхард. Он продал уже более 1,6 млн этих устройств только в одной Германии.

Популярность его изобретения объясняется просто. Женщины, уставшие от «промахов» мужчин, которые забрызгивают край унитаза и пол мочой, нашли спасение в незаметном приспособлении, которое крепится под ободом нужника. Датчик срабатывает на поднятие сиденья, после чего раздается суровый женский голос: «Здравствуйте! Что вы собираетесь делать? Опустите сиденье обратно! Вы не будете мочиться стоя, иначе разведете ужасную грязь».

Насколько это устройство успешно помогает женщинам бороться за свои права, пока неизвестно. Тем не менее Бенкхард уже обсуждает условия поставки приспособлений на рынок Великобритании, Канады и Италии.

Как известно, феминистки во всем мире борются за то, чтобы мужчины пользовались унитазом так же, как и представительницы слабого пола. Известны даже случаи, когда женщины-начальницы увольняли подчиненных за то, что те, несмотря на запрет, все-таки справляли нужду стоя.

Елена Андреева
Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2004/05/21/kz_m121426.shtml

Попала мне давече в руки газета «Труд». К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но… То ли делать было нечего, то ли еще чего — решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья «Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу», состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. «О, — думаю, — интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю». Второпях даже обрадовался — мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
«ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай. »
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль — пересидеть дождь — казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или… Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать — а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел?
Мистика, иначе и не скажешь…
«ПИЩА. Поиски пищи — второй важный путь спасения человека. »
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
«Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы. »
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы — кто-то ведь может этого и не знать!

Далее…