в общем у кого оно доброе. А я заболел. 🙁

Так что вот Вам две
симпатичные ссылочки.
Первая — флэшатина. О том с чего все начинается.

А вторая — это картинка. Весьма симпатичная 🙂

Да, за ссылки спасибо девушке по имени Nina

А сам я пошел лечиться… Может еще загляну

Привычка проводить раскопки в носу с вытаскиванием и последующим поеданием содержимого – один из лучших способов оставаться здоровым, утверждает ведущий австрийский врач.
Как заявляет специалист по легочным заболеваниям профессор Фридрих Бишингер из Инсбрука, любители поковырять в носу отличаются крепким здоровьем, жизнерадостностью и, вероятно, находятся в большей гармонии со своим организмом. По его мнению, обществу необходимо изменить свое отношение к этой привычке и даже поощрять ее.
«С помощью пальца можно проникнуть в места, недоступные носовому платку. При этом нос очищается намного глубже. А поедание того, что извлечено при этом на свет, — лучший способ для укрепления иммунной системы организма», — говорит профессор Бигшингер. С медицинской точки зрения эта привычка имеет большой смысл и является очень естественной, продолжает врач. Нос – это фильтр, где накапливается огромное количество бактерий. Попадая в кишечник, эта смесь начинает действовать как лекарство. По словам профессора, современная медицина давно пытается достичь того же эффекта, но более сложным путем. В то время как люди, имеющие привычку ковырять в носу и поедать козявки, получают естественную и бесплатную поддержку иммунной системы.
Профессор Бишингер подчеркивает, что дети всегда с радостью ковыряют в носу, а когда становятся взрослыми, бросают эту привычку исключительно под давлением надуманных норм поведения, согласно которым это действие считается отвратительным и асоциальным. Врач рекомендует изменить отношение социума к этой привычке в сторону ее поощрения.
Врач добавляет, что если кто-то уж очень волнуется о том, что скажут окружающие, ради здоровья можно поковырять в носу и в одиночестве.

Лежало на kaktys official site

Женская версия:
— Ой! Ты остригла свои волосы… сделала стрижку? Как мило!

— Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в
зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд- не слишком ли
коротко? Не вызывающе?

— О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,
пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне
нельзя,- лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому
поводу.

— Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано
для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас
так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела
сделать именно такую… но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а
со стрижкой вообще кошмар будет.

— Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы
отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!

— Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое
платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как
у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие… Эх,
была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд…

— Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра…

Мужская версия:
— Подстригся?
— Ага.

4 Mb — это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад…

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset’у

?АБЫРВАЛГ!?, сказал линyкс после русификации

Бит — это байт минус налоги

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Богоматерь.ico

Большой программе — большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root’а… Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой…

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Далее…

В общем, дело было в начале восьмидесятых годов прошлого века, в славном городе Ленинграде. В то время матушка моя работала простой советской санитаркой («Все работы хороши…»), а местом работы был психо-неврологический интернат, то есть дурдом. Чего-чего, а этого добра в Питере и тогда хватало. Кстати, кто не знает: в Питере три Смольных — собор, институт АКА штаб революции и дурдом. Забавно, что Ленин своей рукой указывает аккурат на это заведение.

Ну так вот. Жизнь в дурдоме какая? Как в оранжерее, то есть, растительная. Из развлечений только телевизор. Но все тихо, благородно, дурдом одним из лучших в городе считается. А тут как раз из Москвы дядя какой-то приехал. То ли он не в первый раз приехал и обычный маршрут по достопримечательностям города уже наизусть знал. То ли он имел какое-то отношение к медицине. Так или иначе, но привезли его на экскурсию в этот самый дурдом.

Понятное дело, что показали ему не все. Точнее, только первый этаж, который отскребли и отмыли до первоначального цвета стен, а потолок побелили прямо поверх старой краски. И согнали в вестибюль некоторое количество бабулек и дедулек, сданных заботливыми родственниками государству под присмотр.

Далее…

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть — закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре — тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства.

А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут… Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии.

Далее…

Если душит Вас одышка,
если мучает отрыжка,
если вдруг у Вас ангина,
или даже — скарлатина,
ложный круп, иль круп обычный,
сифилис, притом вторичный,
недовольны внешним видом,
или заболели спидом,
подгибаются колени,
или ночью снится Ленин,
в животе засела боль -ПРИНИМАЙТЕ АЛКОГОЛЬ!

Прислал Dmitriy

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в
салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у
нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо
(три строки чего-то) и отправляет. Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от
сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за не
правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и
отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет.
В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем,
потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом
орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже
порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что
то бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать
роботов.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.
Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой — и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
— Что такое, тебе не понравилось?
— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус.
— Это как?!
— Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься — то их приходит сразу три…

Есть одна фирма, где я подрабатываю «эникейщиком». Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, — особенно это касается разных антивирусных мониторов, — не возымели никакого действия:

— А пусть будут!

— Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственноездоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом «касторки».

— Hо, ведь, работает же!

Этот, последний, аргумент «ребяток» окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: «Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите». Кстати, действительно, этот «зоопарк» вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, — жизнь кипела

Далее…

Cочетание пьянства и автомобилей порождает интересные коллизии.
Приехала я как-то в магазин за пивом, и паркуюсь себе. А магазин устроен так: стеклянная витрина, узкий тротуарчик с по(па?)ребриком, а потом места для парковки, лицом к витрине. Я, соответственно, въезжаю в промежуток между двумя уже запаркованными автомобилями, и торможу. Машина продолжает двигаться вперед, к витрине. Я нажимаю на тормоз изо всех сил — ноль внимания, ползет, небыстро, но упорно. Я в ужасе ищу глазами ручник, который у этой машины вообще-то является еще одной педалью, чего я никогда не помню. Я понимаю, что на меня уже должны сыпаться стекла, литься рекой вино (что не всегда хорошо), и выскакивать в панике задумчивый очкастый молодой человек, который там работает. Ничего этого не происходит, но я ПРОДОЛЖАЮ В ЖУТКОЙ ТИШИНЕ ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЁД. Мой бедный мозг беспомощно задирает лапки и отказывается подвергать происходящее дальнейшему анализу. И тогда, уже без его участия, мои глаза видят, как машины с обеих сторон от меня перестают пятиться, синхронно разворачиваются и уезжают.

Пиво в тот вечер шло особенно хорошо

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:

— Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.

— Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.

— Hо они кричат всегда одинаково.

— И как же они обычно кричат?

— «Помогите! Hасилуют!»

— Да, любопытный медицинский случай.

— Доктор, а я часом не болен?

— Часом? Гм. Откройте-ка рот… Hет, часа у вас нет.

— Что же мне делать, доктор?

— А вы не пробовали брать их лаской?

— Пробовал. Hе кричат, но и не дают.

— Гм… Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.

Далее…

Эти ребята просто «обожают» москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне
объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников,
постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и
работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил
вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я
расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы
ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой «автомат»,
поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит
трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего
вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться
(замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе
спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений,
который совершил: алкоголезависимое пьяновождение,
превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и
начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120
км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят
остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят
в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками).
Я даю сигнал, что собираюсь уезжать…

Далее…

Вещица не нова, но возможно кто-то еще не читал

Если раньше все просто говорили : «секс сжигает калории,
секс сжигает калории», то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо
сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.

Раздеть:
с согласием — 12 калорий,
без согласия — 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий,
одной рукой — 12 калорий,
зубами — 85 калорий.
Позиции:
миссионерская — 8 калорий,
итальянский канделябр — 912 калорий.
Оргазм:
настоящий — 112 калорий,
ненастоящий(?) — 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий,
немедленно встать с кровати — 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно — 32 калории,
в спешке — 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь — 1218 калорий,
когда ваша жена cтучится в дверь — 3521 калория

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 «О закреплении территории
по подразделениям»…
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен, «в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности «ребятам на земле».
В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий»,
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию… Несчастные водники, осознав, что их
сделали «крайними», нашли … яхту, экипаж которой «видел», как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: «не приплывали ли к Вам наши свиньи?»
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: «В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ»… Материал был сдан в архив…

Было это еще во время обучения на 1 курсе, сдавали мы историю отечества. Препод наш человек очень веселый, над студентами любит поприкалываться… А студенты тоже в этом отношении дай бог, а ежели они еще и юристы:))) Одна девушка громко возмущалась по поводу доставшегося ей вопроса (а дело в том, что билет она не тянула, ей его препод сам дал — вот и возмущалась:)…Ну минут десять послушав ее стенания, препод изрекает:
— Юля, может вам учебник дать?
Та:
— Нет не надо… — (и немного подумав, добавляет) — у меня свой есть…

Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей.

Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцев события.

Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае <рубили> — просто языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки.

Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что каким-нибудь японцам:

Валит лес бригада человек десять, живут в балке на деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в две недели к ним прилетает вертолет — привозит продукты, увозит пострадавших и т.д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают все своё хозяйство — балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут, простой суровой жизнью: молитвы, медитации: Был в той бригаде один мужик — детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта, ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет — уколы. От одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел. Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ: обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту. Мило, не правда ли?

Далее…

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.

Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими — для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.

Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.

Уволили сторожа.

Я Вас люблю, клянусь RESET’ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю — LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF’ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как «мышь» округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG’а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно «Пень-Ксеон»,
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый «Атлон».
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

Большой сенькс Dmitriy

Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная. Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный
герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой
заказа и сноса.
В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам.декана по
общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого
ступора — грозит выселение, что неприятно.
Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а
новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит
полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по
причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном
уважением к древней, но по-прежнему популярной игре.
И вот — свершилось! Решение принято!
Дальнейшее я изложу в форме диалога между Мыслителем и Голосом из-за
спины.

Далее…

Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

Говоpят, мы бяки-бyки,
И на нас yпpавы нет,
Дайте в pyки ноyтбyки —
Мы взломаем Интеpнет.
Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Hе заплатим ни pyбля,
Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Оп-па!

Зpя спасенья не ищи ты,
Ибо мы yмнее всех!
Ваши хитpые защиты
Мы pасколем, как оpех.
Ух-yх-yх, эх-эх-эх,
Всюдy влезем без помех,
Вай-вай-вай, откpывай
Файлы!

Далее…

Произошла эта реальная история в стародавние поздне-советские ранне-перестроечные времена (1988 г.) в одном почтовом ящике Ленинграда. Может быть, кто-нибудь помнит про такие ПЭВМ ЕС-1845 — история касается непосредственно их.
Коротко о том, что представляет собой ЕС-1845. Это IBM PC-почти совместимый компьютер на базе процессора Intel 8086 (замечу, что процессор был оригинальный, интеловский, со всеми копирайтами и логотипами), намертво впаянного в системную плату. Системный блок размером с современный big-tower помещался в защитном корпусе из стали и пермаллоя, покрашенном в защитный же цвет. В общем, военное исполнение… Подслеповатый ч/б CGA-монитор с диагональю 10.5 дюймов. Бетономешательная газонокосилка, по недоразумению называемая матричным Epson-совместимым 9-игольчатым принтером, весила 19 (!) кг. В корпусе системного блока имелось прямоугольное отверстие, в котором при особом желании можно было найти два 5-дюймовых флоповода на 360 КБ каждый. Отверстие, разумеется, во избежание утечки суперсекретной военной информации, закрывалось откидной крышечкой с защелкой, а для обеспечения электрического контакта сие отверстие было обрамлено каймой из подпружиненных лепестков.

Далее…

Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим — крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
— Хде взяла?
— В Шекш Шопе, — шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
— В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что «Ее ж, такую, в цирк надо», и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
— Петрович, ты опять *уи неликвидные в мусор вынес?!

В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все. Кроме Петровича.

Встречался я с девушкой — студенточкой, да не просто студенткой, а студенточкой второго курса филфака МГУ. Это вам не медички и не учителки будущие. Девушки филфака напрочь зачитанные и живут в надуманном книжном мире. Вокруг все д»Артаньяны и графы Честерфилды, в голове плотный розовый туман, в общем не от мира сего.

Познакомились мы в театре студии, где оба пытались играть. Я, кстати, тоже был романтически настроенным студентом, натурой увлекающийся литературой, театром и всяким возвышенным бредом.

Как-то, ранней осенью, мы встретились вечером на Китай-городе. Она должна была передать томик Бальзака, взятого у меня. А друзья (так сложилось), передали мне проспоренную бутылочку ликера «Бенедиктин» (славный был ликер 40 градусов, а пьется как компот). Мы гуляли, взявшись за руки, глядели друг другу в глаза, изредка целовались (в отношениях мы только-только дошли до поцелуев). Душа пела, и хотелось летать. Мы ворковали о вновь прочитанном, увиденном и выдуманном. Прогуливаясь не спеша, оказались в красивом райончике 2-3-х этажных домиков старой купеческой Москвы. Один 3-х этажный домик нам особенно понравился и я, нежно глядя в глаза, предложил приключение — подняться на чердак по пожарной лестнице, чтобы смотреть на звезды и т.п.

Чердак оказался сухим, теплым и просторным. Мы сели на балку и переполненные торжеством момента и обстановки пили ликер из горлышка, щебетали о прекрасном.

Далее…