Друзья, поздравляю Вас с наступающим Новым Годом. Подводить итоги я думаю не стоит. Что было хорошего, то еще вспомнится, а плохое надо оставить в прошлом.
А я хочу пожелать Вам и Вашим близким доброго здоровья, любви, финансового благополучия… Пожелать можно многого, но главное, чтобы у Вас всегда все было хорошо.

С Новым Годом, друзья!

Вернулось радио Ультра, вещавшее в Москве на частоте 100,5fm с 7 ноября 2000 года по 7 ноября 2004 года.
Полный плейлист и настоящие джинглы. В создании принимают участие бывшие сотрудники радио Ультра.
Теперь можно проверить соседей на прочность, услышать Раису Ивановну и любимый Голос Ультры!
Скоро будет Сказка на ночь и другие программы!
Вещание в интернете. Подробности на сайте http://1005.ru

1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ! , Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ!
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее. После этих первых семи моментов и начинается праздник. Вариаций почти не встречается.

Почему смеются дети
Раз, два, три, четыре, пять.
Позабыли все на свете
Даже бросили играть

Просто кто- то слово жопа
Бросил мимо проходя
Просто брякнул вслух , и опа
Будто в улей попадя .

И смеются ребятишки
Говоря на все лады
Жопа, в жопе , бросив книжки
Тихий час им до балды

Далее…

Инструкция к пользованию

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочуствия, стимулирования общения, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.
Примечание:

Некоторые авторы полагают напиток вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что онанизм жутко вреден для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.

Далее…

В одном из номеров за 2004 год был тест электрических стеклоподъемников.

Если у кого сохранился этот номер сделайте скан и пришлите пожалуйста.

На сайта журнала этой статьи к сожалению нет 🙁

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: — Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину…

24 декабря 2004 года был новогодний вечер, который мы отмечали нашим дружным коллективом. Наш главный бухгалтер встала рядом со столом, спросила: » У всех ли налито в бокалы?» и после того, как все присутствующие за столо коллеги мужчины и женщины подтвердили заполняемость бокалов. Она произнесла тост: «Поздавляю Вас с наступающим новым годом и желаю вам всем в следующем году исполнения желаний и настоящей такой петушиной любви!
Все мужчины пить за этот тост отказались, а женщины потом долго смеялись…

Автор Циля_Цаплина

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
— Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
— Прощай… , — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: «Я полностью разорен».

Далее…

«Уважаемый г-н Иванов!
Коpпоpация Microsoft пpоводит беспpецедентную акцию и пpедлагает Вам участие в пpогpамме «Лицензия-Плюс».
Суть пpогpаммы заключается в том, что мы пеpеводим на Ваш счет $4000 USD, на котоpые Вы обязуетесь пpиобpести новейшие пpодукты нашей коpпоpации:
Windows XP+ и MS Office XP+.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон»

«Уважаемый г-н Джонсон!
Мне, как законопослушному гpажданину, ценящему pепутацию и пpодукцию коpпоpации Microsoft (очень популяpной в России) Ваше пpедложение показалось весьма пpивлекательным.
С готовностью заключу договоp на пpедлагаемых Вами условиях.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов»

«Уважаемый г-н Иванов!
Чpезвычайно pад, что Вы пpиняли наше пpедложение. Hам известна Ваша pепутация «злого хакеpа» (и пpозвище «evil hac») в шиpоких кpугах pоссийских «взломщиков».
Поэтому, надеемся Ваш пpимеp послужит изменению менталитета незаpегистpиpованных пользователей пpодуктов коpпоpации Microsoft. $4000 USD пеpеведены на Ваш счет.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон»

Далее…

Американская журналистка Мэри Данливи опросила своих друзей, знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить — какие подарки они ненавидят получать. На основе этого ненаучного исследования Данливи сформулировала перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков.

1.Черный юмор
Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с описанием жирных и сладких блюд, — человеку, который изо всех силы пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей — человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье — диабетикам и сало — верующим мусульманам или иудеям.

2. Абсолютно бесполезная вещь
К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки — набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или красивые каталоги одежды или техники.

Далее…

Женщины, вы наверное захотели бы вернуть все обратно при таком раскладе 🙂

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.

2. Тебе будут помогать одеть пальто.

3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.

4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.

6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.

7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).

8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.

9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.

Далее…

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана <<ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД>> открылось новое заведение — <<ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ>>. Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан <<ЧЕРНЫЙ МУЛЛА>>. Традиционная пyштyнская кyхня — все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан <<У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА>>. Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд — отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

Далее…

Встречаются 2 старых друга, и один другому говорит, что у него 3 дочери.
Второй его спрашивает: сколько им лет? Мужчина отвечает:
— если их возраста перемножить между собой, то будет 36…
— Но я не могу определить их возраста, имея так мало информации.
— Сумма их возрастов равна номеру дома напротив тебя.
— Нет, я все равно не могу определить их возраста.
Тогда мужчина смотрит в глаза своему другу и говорит:
— Старшая — блондинка…
Лицо его друга проясняется, и он говорит:
— Вот!!! Теперь я знаю!!!

А вы знаете ответ? 🙂

Новый год в рекламном агентстве.
Новогодняя пьеса.

Действующие лица:
Заяц – дизайнер №1
Заяц – дизайнер №2
Заяц– дизайнер №3
Медведь – копирайтер
Клоун – эккаунт менеджер
Поросенок – сисадмин
Дед Лайн (пожилой мущщина с красной бородой и в красном пиджаке) – заказчик
Шнягурочка (миловидная блондинка с большими…глазами) – любовница заказчика

-1-
Креативный отдел. 31 декабря. 22:00
За компами, в ряд сидят три дизайнера в костюмах зайцев. Все в наушниках. Они синхронно двигают мышками, энергично трясут головами в такт музыке и периодически отхлебывают пиво.
Напротив, закинув лапы на рабочий стол, озабоченно почесывает репу копирайтер в костюме медведя.
В кабинет влетает эккаунт менеджер в костюме клоуна, с красным поролоновым носом.
Он бурно жестикулирует, при этом у него дергается левый глаз, а правый заметно косит.

Далее…

Рад что многие нашли время и силы прочитать эту историю. Спасибо всем, кто высказал свое мнение в коментах. Сообщение оставленное пользователем TR1 удаленно. Lans

Читать рекомендую всем и до конца

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы — ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.

Далее…

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!… мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
— Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает — оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Далее…

Что вам больше хочется: коврик для мыши или кружка?
А если Вы получите их бесплатно? Нравится? 🙂

Тогда заходите на сайт www.eblog.ru и принимайте участие в конкурсе.

Подробно о конкурсе читаем

Украинский журналист задал вопрос: не должны ли в Москве извиниться за репрессии, которые были организованы на Украине в эпоху Сталина?

Виктор Черномырдин:
А кто был в руководстве Советского Союза в то время? Может, вам Грузии предъявить…
Было бы проще. В Москве сидели, слава богу, и сидят многие!?.

Виктор Черномырдин:
Не только Соединенные Штаты и весь Запад, многие западные государства очень активизировались в Украине, очень. Если сравнить нашу активизацию, у нас никакой активизации. Ну, работаем и работаем. Вот я назвал там цифры, мы так вроде поправили, поправляем. А сказать, что мы какие-то рывки делаем, я этого не могу сказать. А очень хотелось бы. Есть возможность кое-где рвануть в наших отношениях. Я имею в виду в лучшую сторону. В хорошем плане. Но мы, по крайней мере, это наш характер. Нас нужно разогреть?

А знаете ли Вы, где встретите утро 1-го января?

Ответ на этот вопрос Вам даст очень простой тест.

Теститься

Еще одна история о записанных «мелодиях» на мобильниках. Был я как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником — попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает приятным женским голосом: «Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?» Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом «зая…», жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца «… БАЛА!!»
PS. Для тех, кого интересует «что было дальше». После истерики они все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать его от работы, названивая через каждые 5 минут…

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же…
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Правила пользования дамами легкого поведения в г. Москве

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Дамы легкого поведения (ДЛП) предназначены для любовного пользования (ДЛП) населением в черте города. Выезд ДЛП за пределы города разрешается на расстояние до 20 км от МКАД.

1.2. ДЛП, оказавшиеся свободными за городской чертой, могут обслуживать население в автотранспорте по дороге в Москву.

1.3. Использование! ДЛП не по назначению, для погрузочно-разгрузочных работ, укладки рельсов и т.п. не разрешается.

Далее…

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. «Я исполню любые твои фантазии», — сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

— Хелло, милый, — ответила трубка.
— Здравствуйте, тетя, — поздоровался вежливый мальчик.
— Что бы ты от меня хотел? — спросил нежный голос.
— Тетя, расскажи сказку, — попросил Миша.
— Для твоего «маленького друга»? — с придыханием осведомились у него.
— И для него тоже, — обрадовался он. — Но друг у меня уже большой!
— Уже?! Когда же он успел стать большим?
— А он у меня всегда такой.
— Тогда возьми его в руку и погладь.
— Хорошо, — согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
— Вам что, жарко? — спросил он со свойственной детям наивностью.
— Да, ответили ему. — Я вся горю!
— А, — догадался умный мальчик. — У вас в доме пожар.
— Да, еще какой! Я вся дрожу!
— Так значит вам холодно? — начал путаться Миша. — Чего же вы раздеваетесь?
— Не знаю, — глупо призналась тетя. — Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив… Со мной творится что-то неописуемое!..

Далее…