А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек.
Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой «шила» (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!

Далее…

Я не алкоголик. Нет, выпить я люблю… Но уже не так.

Поехали. Все началось с того, что я после тяжелого рабочего дня встретился с приятелем раздавить грамм 300 коньяку.
Согласись, доза не очень большая для того, чтобы приползти домой на рогах. Никто, собственно, и не приполз. Я поехал домой к маме, он к жене. А у них в этот день, оказывается, было три года два месяца и 14 дней со дня четвертого поцелуя, дата значительная, а он, понятное дело, забыл… Она надулась, но скандал решила не устраивать, скрепила сердце. А он еще поддатый — и с кем — с оплотом разврата и алкоголизма, магистром унижения женщин — с Васюковым (это мое фамилие).
Тут, понятно, она сдержаться не смогла, слово за слово, а он еще, находясь под градусом, решил доказать, кто в доме мужик — ты или я — полез в бутылку,.. В общем, рассказанные им подробности хоть и лестны для меня, но настолько дики и ужасающи для нашего просвещенного века, что приводить я их не буду..

Суть такова — в два ночи она, хлопнув дверью, ушла навсегда, забрав его машину и много-много своей косметики… В два ноль пять я был разбужен телефонным звонком, в котором довольно пьяненьким голоском (как он успел набраться за пять минут?) мне была поведана история про «эту суку», которая… Пока он ее рассказывал,я два раза успел заснуть, сходить в туалет, один раз, он, по-моему, сам успел вздремнуть… В общем, к рассвету уговорившись, что «завтра с ребятами мы у тебя», я не уходя с кухни поставил чайничек, перекусил, и принял решение, что нет ничего лучше, чем начать сегодня жить по-новому, и отправился на пробежку)))

Далее…

Живу в Швеции довольно давно, а полгода назад получил местные права и
купил машину. Не новую — пару лет на ней до меня катался швед, и он-то,
как потом оказалось, стал причиной моей сложной ситуации.
Когда я сдавал на права приходилось быть аккуратным — здесь с этим
строго — чуть скорость превысил или пешехода, тем более велосипедиста,
не пропустил — и прав не видать. Ну а с правами я поначалу ездил тоже
осторожно, а потом стали сказываться долгие годы тренировок езды по
российским дорогам. Вообщем, месяца не прошло — нарушаю правила.
Полицейская машина сзади с мигалкам — все как полагается.
Выхожу. Дыхнуть в трубочку — пожалуйста, а в чем, собственно дело,
интересуюсь.
Полицейский забирает мои права, что-то там сверяет в бортовом компьютере
своего Сааба, выходт довольный.
Во-первых, говорит, ты едешь по автобусной полосе, вернее, вся дорога
эта не предназначена для движения автомобилей.
Окей, говорю, наверное я знак пропустил. Сам про себя думаю — какой
знак, тут и без знаков все понятно — машины тут и правда не ездят, но
ведь путь то здесь короче. Прикидываю в уме какой будет штраф.
Во-вторых. Полицейский делает многозначительную паузу. На твою машину не
заплачен налог.
Э-э нет говорю. Я вам в дорожную инспекцию на днях звонил — узнавал не
должен ли я заплатить, а вы мне сказали, что это предудущий хозяин
должен сделать.
Возвращается к бортовому компьютеру, проверяет, выходит. Все правильно,
это он должен был заплатить, но… он не заплатил. Я, говорит, тебе
только один штраф выпишу, но разрешить тебе ехать дальше не могу —
машина в случае неуплаты налога к эксплуатации не допускается.
Что-же мне здесь оставаться, спрашиваю, ждать пока тот мужик не
заплатит?
Тот подумал — нет, оставаться нельзя, стоянка здесь запрещена(!)…
Ну думаю, совсем сложно становится. Это ведь не как в России — двумя
тремя купюрами не отделаешься, здесь все должно быть по правилам. А по
правилам выходит — ехать нальзя, и стоять нельзя.
Осторожно интересуюсь есть ли в принципе какие-нибудь варианты выхода из
положения.

Далее…

Дело было с моими соседями. Проживаем мы в 16-и этажном доме на краю нашей общей столицы. Мои соседи, живущие на два этажа ниже, появилась сиамская кошечка по кличке «Джумба». Так себе кошечка, обычная, сиамская. Ничем выдающимся себя не зарекомендовавшая. Ну так вот…Уехали однажды соседи на дачу, а кошку оставили дома. Пожрать только положили побольше. Тем же вечером к ним в квартиру влезли два наркомана (квартиры наших столичных окраин их почему-то притягивают особо). Начали они было свою грязную работу по освобождению квартиры от всяких там хозяйских вещей, как тут Джумба нарисовалась…..
Обоих наркоманов поймали на месте преступления. Первого весьма исцарапанного и изодранного задержала вахтерша тетя Валя, когда он, истошно икая, пытался вызвать лифт. Второго же задержали живущие рядом соседи, услышавшие ор из-за дверей уехавших жильцов. Но, каково же было их удивление, когда они вошли в квартиру – Джумба сидела на столе и когтистой лапой всякий раз ударяма по голове, лицу и прочим частям тела не своим голосом орущего наркомана, сидевшего как раз под столом. Нарк же, обрадовавшись пришедшим «гостям» начал орать еще громче, при том весь смысл крика сводился к одной фразе: «Уберите собак!!!».
С тех пор Джумба пользуется особым доверием у жителей нашего дома и является его особой достопримечательностью. А очередь из желающих чтобы Джумба охраняла их квартиры растянулась аж до 2006 года.

Отмечали мы день рожденья у нашего главбуха. На работе. Девушки нагрузились и стали хвастаться, кто быстрее печатает. И вот в разгаре веселья влетает зам. по коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту бумагу, изрекает что-то типа:
— Три минуты по часам, спорим?, — садится за компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре. Заму пока вручают рюмку коньяку и посылают целоваться с бухгалтером. Действительно, через 3 минуты набор документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Директор (глазки уже в кучку) берет черновик документа, внимательно читает, кивает головой:
— Да-да, архиважно и архисрочно.
Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, который к этому времени выползает из принтера. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в портфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупориваю еще одну бутылку коньяка. Прошел, наверное, час. Появляется зам. Ему дают рюмку. Он пьет и грустно так говорит главному:
— Ну, я-то ладно, торопился, ну, а ты смотрел, что подписывал?
И достает этот документ, напечатанный ЛАТИНСКИМ БУКВАМИ.

Субботу с воскресеньем проторчал я на исправительно-трудовых работах в квартире моих знакомых… Эх, и какие ж поганые квартиры стали строить… Все кривое, косое, неровное и прочее… На выравнивание полов ушло 50 мешков цемента (слава Богу, я только грузить помогал)… А позавчера розетки укрепляли… Это финиш… Вышел на улицу — вынести мусор, ну там,остатки шпаклевки, бумага, мешки и прочее… Вид у меня — спецназ молдавского стройбата… Легкие штаны, толстовка, тапочки — все хоть и изрядного качества, но подзагажено славно. Гастарбайтер, ни дать, ни взять…
От подъезда пройти — метров 50. У соседнего подъезда -«конкурирующая фирма». Смотрят на меня с враждебыным интересом. Я с независимым видом прохожу мимо них и аккурат между нами притормаживает броневичок системы Гелендваген и из него высовывается интеллигентного вида пахан и интересуется, давно ли я тут работаю… Врать я не то что бы не приучен,просто ни к чему, честно отвечаю, что второй день)))… Он интересуется дальше, мол, почем берем… Тут тоже не шибко против истины я пошел, как обычно говорю. Он намекает на демпинговые цены… Я понимаю, что разговор приобретает все более деловой оттенок, и потихоньку закругляю беседу в том духе, что договориться всегда можно, затра бригадир подойдет, вот и поговорите, я человек маленький, мне шпаклевать пора))) Я, говорю, вон из того подъезда(вон и того, который так далеко, что и не видать, а это я за молоком пошел, ребята есть хотят, ой-ой, начальник, побежал я)))

Далее…

Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в
кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет
почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то
ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на
встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас,
буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет — в кабине мужик с бабой. Раздеваются они
потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать
моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра
сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то
им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся,
главное видно все — лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там
«порнуха» никто и понятия не имел. А тут — все в натуре, он ее и так
поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и
вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы
таращились втихомолку… Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат,
найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись
быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А
сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько,
отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть
колес свинчено… Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи
нахаляву…

Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни — стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от ****ства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Далее…

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
— Сержант ***, Ваши документы.
— А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
— Вы превысили скорость.
— Я не превышал.
Показывает прибор.
— Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
— Есть.
— Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
— Что это?
— Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
— Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью
спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
— Есть!
— Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да… Думаю… Попал… На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
— А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
— ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

Тут недавно один знакомый рассказал — про охоту. В смысле как он с друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через пять повторилось. Ну народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался душераздирающий крик:
— Не стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!

Было это пару лет назад. Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне… хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.
Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим «к чаю» и с четким намерением заночевать сегодня здесь.
Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.
Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) — а там неземная белизна. Потолок — белый, кафель — белый,раковина — сияет, унитаз и стульчак на нем — белые до рези в глазах.
Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером: «В доме появился мужчина?»

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):» Эй, кто там!!!??». Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:» Это мы… голуби» Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

Действие первое:
Ехали мы как то с друганом с дня рождения, на природе отдыхали, ну естественно выпившие, точнее сказать бухие, а еще точнее в «дрова». Ну едем мы едем, тут другану приспичило по нужде. Ну я остановился, он пошел, а я сижу курю. Ну и конечно в этот самый момент по этой темной безлюдной улице (3 часа ночи) проезжают. Кто бы вы думали? Правильно работники свистка и жезла ГИБДДешники, мать их за ногу!!!! Расстрелял бы
Ну естественно подходят ко мне и просят выйти из машины. Нет, ну я бы конечно вышел нормально, но надо было мне за порог ногой зацепиться. Ну вы представляете эту картинку, открывается дверь от туда выпадает тело. Ну в общем лежуя на асфальте (причем с сигаретой), лежу значит курю тихонько никого не трогаю, и тут понимаю что силы для того что бы встать меня покинули.
Мент естественно спросил «Как я себя чувствую» ничего умнее как ответить «Сейчаз зае…сь, а вот утром будет плохо» я не придумал.
В общем через минуту меня 2 мента тащили в машину. Машина осталась открытая стоять, с ключами в зажигании, но не заведенная.
Действие второе:
В этот момент из кустов вылутает тело (друган), прыгает в машину, за руль, заводится и пытается уехать, но …… глохнет!!!! Менты оху..ие не меньше чем я, бросают меня, да да БРОСАЮТ. Кого-нибудь бросали на асфальт пьяным, я даже руки не успел выставить, БОЛЬНО!!!! Расстреляю!!! Короче друган тоже вскоре оказался возле меня. Вообщем покидали нас на заднее сиденье их долбаной «шестерки», лежим значит отдыхаем, готовимся предстать перед лицом закона….
Действие третье:
Думали все, АГА ЩАЗ, мы тоже так думали…

Далее…

Как говорится, не любо — не слушай, а врать не мешай. Но случай
фактический, отвечаю. Сначала, по традиции, преамбула: 31 августа с.г, в Восточной Европе резкое похолодание, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер, холодно и противно.
Амбула: Экспресс Варшава — Берлин. По случаю начала учебного года
переполнен шумными детьми, по ушам бьет децибеллами. Купе первого
класса, пассажиры — автор (это я, если кто не понял), напротив —
типичный старый немец, румяный, аккуратный, с пивным брюшком, с номером «F. Allgemeine», его же и читает. Рядом, тоже друг напротив друга — тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна, опять же друг напротив друга — два здоровых юных американских негра. Это последнее стало ясно всем, поскольку их провожала толпа молодых не то скаутов, не то других придурков, все орали, негры громче всех, хохотали, потом эти правнуки честного Эйба долго орали в окно из купе — на нас им плевать было — махали, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже надеялись, что они успокоятся, но куды там! Негритосы сидели как на иголках, опять ржали, что-то обсуждали, дескать, cool, fucken, полный америкен инглиш, короче.

Далее…

Жизнь и смерть геройского бурундука Буры, или повесть о том, что от судьбы не уйдешь.

Так уж вышло, что после института пришлось мне пойти в армию, причём благодаря тому же институту стал я значица Младшим Леем, суть от этого правда особо не меняется, но тем не менее. Суть была в том, что служил я на Дальнем Востоке, биля китайського кардону (на наш манер), 20 км. до ближайшего жилья, скука и речка с комарами, вот и всё радио.

1. Скорая помощь.

Китайская граница, китайские же контрабандисты, речка с комарами ну и лес (вокруг сплошной стеной). Уссурийская тайга, знаете ли. И лес этот имел тенденцию к пожарам, и тушили эти пожары, нет, не пожарники, а танкисты, то есть мы. Технология проста, свалим танком пару кедров, огонь дальше и не идёт, и ни какого пенообразователя.
И вот, как — то раз, после тушения очередного пожара, пытается наш водила в танк залезть, ан не может, матерится падла. Какой, говорит, баран какого-то дерьма в люк напхал. Потом помолчал чуть — чуть, вглядываясь в люк и добавил: — Мягкого.
Ну, мы сперва ржать, но потом, глядя на предельную озадаченность парня, пошли поглядеть, чавой там у него потешного. Заглядываем, действительно всё нутро танка забито чем — то тёплым и пушистым. Пригляделись, медведь, и как будто дохлый.

Далее…

Бригада «Скорой помощи» выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — «Я предупредил»*, — дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении
нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой
такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий
случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один
прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать
эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что
людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей
не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с
резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть
усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то
ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он
раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов
и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить
картину произошедшего.

Далее…

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя…
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги… Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты — отец с дочкой. Дочка — пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа «мне еще что-то сделать нужно» отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
— А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами «Если что… » достаю… презерватив. Немая сцена…
Р. S. Надо было видеть ее глаза

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики — когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки — когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.

Немцы поставили — англичане протралили — немцы поставили — англичане протралили — поставили — протралили — поставили — протралили — поставили — а не протралили, только сделали вид, что тралят — БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек — ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!

В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: «Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных».

…вечером 25 августа 1977 года я лежала голой в гостинице города Белозерска и была прикована наручниками к кровати… Мне тогда было всего 23 года, и меня уговорил мой любовник на время уехать из Череповца и провести с ним пару дней в древнем Белозерске. Меня для видимости устроили в четырехместный номер, а мой друг снял для себя отдельный люкс, в котором и началась наша бурная ночь. Перепробовав все, на что хватило нашей советской фантазии, мой возлюбленный предложил приковать меня к кровати наручниками. Для этого он специально одолжил их на время у своего брата-мента. Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про голую женщину в наручниках, поэтому постепенно согласилась. И когда на моих запястьях защелкнулись стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала от мужчины: «еще и еще…»
О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется, приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку с сухими зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят — и от счастья она с ними засохла, и перестала ломиться в нашу дверь… (До сих пор до слез жалко эти тени, мой любовник ездил в Москву и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне хотел подарить в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе). Мы вернулись к любви, и…

Далее…

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е…льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Далее…

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра — чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple — для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple — в общем, разогнался я по полной программе. На дороге — ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием «Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться»: свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером — в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в «Ауди» есть ABS, поэтому не заносит), но и то — меня проносит вперед на пару сотен метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.

Далее…

Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной
деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эхфекта на дали… Но мы, слава богу, не в средние века
живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с
помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и
не понял — куда же делось животное?

Далее…

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долгосмотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни – короче. Дела сделала, приехала обратно. Всё в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол – «Спасибо большое, госпожа такая-то за то, что Вы пользуетесь Вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале». Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа «Длинный Хрен», «Длинный Хрен. Часть вторая». Ну и там до кучи: «Длинный Хрен и Узкая Пися», «Длинный Хрен и две Узкие Писи» и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело – началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала ни в чём признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: «Ну, мама, как же можно о нас такое думать?», младший требовал сисю и стучал в бубен.
Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол – «Как же вы, поцы такие, мне счёт на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету?» А те ей отвечают, что им – и море по колено, мол – «Вот с Вашего телефона и с использованием Вашей карты делались заказы. Причём всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф». «Какой такой Поганкин?», – орёт маманя, – «У меня тут два ребенка – старшему девять лет, он вообще ещё не знает, зачем у него пися, что за бред?». «Не знаем», – ответили ей, – «мадам, у Вас там хрен знает, что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте оплатить, а то мы на Вас науськаем злого и специального дядю»…

Далее…