Едет друг однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: «Hу что, поpа им познакомиться», включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете что это такое?
— Не-а! (и дружный хохот)
— Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! (хохот усиливается)
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

Поехал я как-то знакомиться с нынешней моей тёщей — в то время она тещей могла быть названа только потенциально — в г. Волгоград.
Совместно с будущими родственниками на флэту кайфовало рыжее пятикилограмовое счастье по кличке Матрос. Счастье различало текста : «Матрос» и «мясо». Слово «брысь» было ему чуждо и незнакомо.
Помимо прочего, кошак обладал каким-то остропсихическим рефлексом «подтягивать когтем» под кровать всё, что передвигалось за её пределами. Вы бы видели этот коготь!
У филина — явно меньше.
Котика до поры до времени я не трогал, пока он не подтянул мою ногу, раскровив при этом и разорвав носок.
Я не то чтоб не люблю котоff, напротив, у меня дома живет замечательная серая зверина, и любовь наша с нею тепла и взаимна. Но данный случай был вопиющим и требовал возмездия.
А поскольку тёща — дело святое, пришлось дождаться, пока она уйдет.
Вскоре случай предоставил мне такой шанс.
В доме никого не было, и план был следующим: выманить мерзавца из-под кровати и посадить в китайскую сумку, какими обычно пользовались «барыги», возящие из Турции всякую дешевую шмотку. На время. Чтобы подумал о содеянном.
Выманить удалось с помощью клюшки шурина, предварительно обмотанной черной изолентой. Изоленты было использовано от души, что позволило без особого труда вытащить провокатора за увязший в обмотке коготь.

Далее…

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
«Ни фига себе» — подумал я — «ну ничего. Дети не забудут»
Но дети тоже забыли…..
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
«Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!»
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
«Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!»
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
«Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!»
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
«Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!»
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый…….

Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских УАЗика, дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все довольны. И так каждый день, детей уже никто из окон не зовёт, все знают расписание движения ментов по дворам… Детей менты, естественно, не ловят — себе дороже, поколение такое, что ментам рассказывают их права, и что с ними, ментами, будет, если ребёнок хоть 5 минут побудет в отделении милиции без родителей.
Сижу, из окна наблюдаю, когда моё чадо домой побежит, то есть когда менты во двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы расходиться, тут какой-то оболтус выкрикивает «Кто последний сядет в машину, тот №???@%». И что вы думаете? Эта толпа толкаясь, наперегонки, несётся к ментам!!!

Далее…

Завод.
Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». Но, видимо грибы взяли под закусь не те, через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. Мужик бежит к мастеру, отпрашивается с работы, в автобусе по дороге домой отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом чуть ли не ползком добирается до дома. Усилием воли зашвыривает себя в подъезд, стучится в дверь…
«Ой, милый, бегу, бегу», — раздается из-за двери голос, — «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает дама В ЭРОТИЧЕСКОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.
Вася этот человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть. Зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и обои не того цвета. Судорожно сглотнув, Вася бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей, теперь уже точно своей, квартиры, давит на звонок. И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье: «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить». Открывается дверь… Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть 3.14здец, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…»
После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

Место действия — совковый вуз. Время действия — экзамен.
Предмет — что-то про программирование, точно не помню… впрочем, мне простительно, ибо я — препод . Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?… ой… ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать?
Но должна она хоть на один вопрос ответить… В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать
Возвращаюсь — красавица вся светится от радости и сообщает: «восемь!». «Слава Богу», думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: «..а в каждом четвертом — девять!»
— Почему ?!! — я аж кляксу ей в зачетку поставил…
— Потому что каждый четвертый — високосный!..
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался…
Р.S. Я тоже в ответ пошутил — поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла…

Однажды у нас завелась мышка. Ее изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки, клали в мышеловки дефицитный сыр, но безрезультатно. Oднажды вечером, четыре тетеньки сидели и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них заметила мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь, действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом она решила срезать путь и выбежала на середину комнаты. Тут ее увидели и другие три дамы и тоже заголосили. Мышь остановилась прямо посередине комнаты. Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на кого-нибудь из них и подняли визг еще на одну октаву. Почуяв что-то неладное, соизволил явиться кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял полуторалитровую банку и картонку и, вообразив себя индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали давать указания. Мышь стояла и нагло ждала. Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась. Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась. Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав лапки кверху… Она умерла от разрыва сердца.

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело — нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома — куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: … из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение… и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа «желтые, дождь, лужи, хмурые, листья » и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря — разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку — но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры — мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться…

Служил в одной части якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут- и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.

Служил наш якут в роте МТО и водил Урал-375Д. Этот УРАЛИЩЕ — это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего машины. Ну так вот получилось!

Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут – ну надо же было такому случиться- останавливается «боливар» якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая «бомба»: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк.

Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. Боливар заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне бомбы. И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона бомбы высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!???»

Далее…

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили
славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой
и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как
обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его
благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить
куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма —
гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!
Всегда был! Парень принимает единственно верное решение… берет
молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством
правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики,
выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на
него — в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ? правильно — аккуратно прибит
гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

Вспоминая, давлюсь от смеха: вчера в обед зашёл в ОК (отдел кадров), к девчонкам, за жизнь потрепаться, сидим, пьём чай с какой-то фигнёй типа булочек с вареньем, короче, идиллия.
Вдруг с треском и громом в клубах табачного дыма появляется Старшая. Зав ОК. Чудовищная женщина! 2.02 м рост. 180х190х180. Седоватые волосы завязаны пучком на голове. В углу наморковленного рта — папиросина, Беломор.
Садится с нами пить чай, одновременно рассказывает нам с девчонками, какой классный 412 москвич купил её тесть («Нежно-салатового цвета! Представляете, девочки?!»). По ходу словесного фонтана вежливо подаю ей: пакетиу чая (она его кидает в чашку), ложку (берёт), протягиваю сахарницу (зачерпывает, (кобыла старая, я тут чё, официант тебе?!), кидает в чашку сахар и ложку). Всё это время рассказывает. Протягиваю чайник (наливает себе кипятку). По приколу, протягиваю соль, солю ей чай.
— Спасибо.
Во заболталась! Девчонки давятся чаем, глядя как она, бешено стуча ложкой, размешала СМЕСЬ. И маленькими глоточками её выхлебала. Ясно. Атрофия нервных окончаний в связи с климаксными гормо-изменениями. Могу сказать без стетоскопа.
И вдруг она поворачивается ко мне:
— Кстати, я тебя хотела попросить мне отдельный ящик сделать.
Зашёл, блин, на чаёк. Говорю:
— Есть на выбор: дуб, осина, берёза, полиандр, красное дерево. Обшивка кумачом, как обычно?
Тут девчонки не выдержали. Согнувшись, пошли курить.
— Короче. Ящик как назвать?
— Да мне, говорит, — всё равно. Назови как-нибудь.
— Я ж назову — не обрадуетесь. Кто в прошлый раз меня хотел в дворники перевести за ya@pisem.net ?
— Ясно. Ну назови «мадемуазель»…
Эх. Тётки. Ок.
Так и назвал: MAD_MAZEL@POCHTA.RU.

Автор FilippOk

Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь. На тралец его затащили матросы.
Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья.
— Смотри, сука, — пригрозили ему, — не будешь крыс ловить, за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.
В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу, почти такую же громадную, как и он сам — отрабатывал оказанное ему высокое доверие.

Далее…

Приезжаю на заказ. Заказ — восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С — есть и работает, а базы — тю-тю с финиками…
Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе — как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы.
Ну, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики.
Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже.
Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. «А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!» Угу. Гаечными ключами на тридцать два.
И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Далее…

Дело происходит весной — открыт дачный сезон. Встречаю во дворе своего соседа, интересуемся друг у друга как обстоят дела на даче. Я и говорю, что на лужайке кроты нарыли несколько холмиков и интересуюсь у соседа, не знает ли способов борьбы с этими «слепцами».
Он улыбается и говорит, что знает один способ, рассказанный каким-то его знакомым.
Однажды тот, обнаружив на даче холмики, решил радикальным способом избавиться от слепых землекопов: надыбал где-то немного(с литровую банку)карбида, натолок его, засыпал в одну скважину (2 остальных просто чем-то плотно заткнул)и, налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту. Далее попробую передать рассказ, услышанный соседом, дословно:
«Воды налил и думаю — минут через 10-15 можно начинать. Покури-и-ил, «расконсервировал скважину», бросил в нее спичечку и … вдруг за спиной у меня как &@#^анет!!! Летят какие-то доски, банки и еще какая-то @#$ня. Оборачиваюсь и вижу — взрывом рас…чило погреб». (Погреб находился метрах в 5-ти).
Далее этот борец с «землекопами» делился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со слезами на глазах (от смеха)рекомендовал слушателям этот способ…

Молодой канадский врач-венеролог Робер
Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд.
Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы
крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в
возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и
лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез
их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и
выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и
поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же
поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители
решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги
и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного.
Шампанское лилось реко
Кое-как Клешару удалось взять анализы
крови у участников оргии, проходившей под девизом «живем последние
часы».
Через день Клешару сделалось дурно.
Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого
намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель
выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много
денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3
млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как
удалось выяснить, в основном, это холостяки.

Зашел как то покупать симку в салон связи. Продавщица (молоденькая) заполняет все необходимые бумажки и просит телефон, ей нужно было посмотреть и записать IMEI код. А телефон у него был — Seimens SL45 с «русификацией от Гоблина» (супер перевод ). Вот значит вводит она какой то там код для просмотра и он замечает, что ее глаза выдвинулись вперед сантиметров на 5, а нижняя челюсть опустилась сантиметров на 15 вниз, щеки покраснели. Секунд через 5 она собралась с силами и дописала быстренько всю информацию со смущенной улыбкой отдала телефон, все бумаги. Он взял телефон, смотрит на экран, а там написано вместо стандартной надписи «Код IMEI такой то» — «ДЛИНА ЧЛЕНА В САНТИМЕТРАХ: и набор цифр»

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. у рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ… Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка,ровестница деда, но такая же крепкая и добротная.

Далее…

Отмечали мы как-то на фирме ДР одной сотрудницы…
Ну…все как положено — мы достаточно тепленькие расползаемся по домам. Кто-то еще в курилке, что перед самым выыходом на улицу, кто-то уже в верхней одежке стартует на выход..И вот, выходит одна наша сотрудница и говорит (дело было в пятницу):
«Все, ребятки, пока! Удачных выходных!»
На что кто-то ехидно замечает:
«И приятных входных!». Легкий смешок и еще кто-то добавляет:
«Надеюсь, все входящие — бесплатно?»
Ответ валит всех на пол:
«Фигушки Вам! Только любимый номер!!!»

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
— Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
— Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
— Второй.
Следующий посмотрел на них и сказал:
— Первый.
И пошло по цепочке: «первый — второй — первый — второй». Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:
— Расчет окончен!
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
— Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно…

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

— Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента…

— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я с ней уже переспал.

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок — муж…
Лирическое отступление: у этой подружки муж — мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама.
Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: «После такого, я тебя и бить то не могу».

Звонит один Юзверь:
— У меня компьютер странно себя ведет — то перезагрузится, то выдаст ошибку, то синий экран смерти.
— Хорошо счас посмотрим (мои мысли: блин у чела стоит нормальный 4 пень 1,5-шка с 512 метрами мозгов, веник на 40 гектар, ХР — должно все быть нормально). Захожу ремоут десктопом гляжу на реестры и прочую лабудень вроде все чики-пуки. Здесь пропустим все мои действия. Далее дошел до оборотов на кулере проца и температуре его, глаза лезут на лоб — кулер в норме, температура камня — 86 градусов — ничего не понимаю — звоню — ору не своим голосом чтобы вырубил комп немедленно (т.к. мне со 2 этажа на 7 долговато подниматься). Приезжаю, смотрю что с системником — стоит он бедный под столом на ковровом покрытии весь пинаемый ногами т.е. весь в черных полосках (не люблю когда компы ставят к ногам) лежит на нем груда бумаг, стоят ботинки и самый писк — сзади, где кулер блока питания в гору бымаг вставлено 2 большие скрепки и на этих скрепках висят носки (типа сушаться после дождичка), более того кулер блока питания не работает — застопорен темже предметом — большой скрепкой. Здесь конечно был мат перемат с угрозами написать докладуху в службу безопасности. Потом начал выяснять почему то кулер застопорен скрепкой — ответ меня убил наповал — он начал рычать мы его и застопорили. Я в ауте.
Вот счас сижу и ваяю инструкцию чего нельзя делать с компом на утверждение Председателю Правления.

Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку… Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.

По образованию я педагог. Да и по жизни тоже. Хоть и приходится заниматься зарабатыванием на красную икру насущную (сами знаете — зарплаты учителя хватит только на мыло с веревкой) в ином месте, пяток годков я оттрубил на вредном для нервов производстве зачатков интеллекта у подрастающего поколения (которое, не дай бог, сидит на этом сайте). Так вот, если кто не знает, каждый педагог должен раз в пять лет повышать свою квалификацию на различного рода курсах. Место, где я работал, было достаточно блатное, поэтому меня турнули на курсы, куда съезжались, как мне наврали, завучи и зам.директора со всей России. Не, конечно, приехали, но в основном из Удмуртии и Калмыкии, что, конечно, тоже Россия, но такая дикая, как тот тунгус, который и ныне…
И стусовался я там с одной тетечкой из Тюмени слегонца так за 30 (мне, не соврать, было что-то около 23), но уже опытную по школьным меркам завучиху… И рассказала она мне вот такую стори (а вы-то подумали, что я расскажу о развратных тюменских завучах? нет, на редкость интеллигентная женщина). Далее с ее слов…

Только-только первый год как я работаю в административной системе школы — приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга… Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла. Начинаю допрос:
— Как тебя зовут?
-Эллочка-а-а…. (не забывайте, рыдать она не переставала на на мгновение, то затихая, то усиливая напор на голосовые связки)
— Ну, Эллочка, что случилось…
— Меня девочки дра-а-а-зня-я-я-я-ят… (О, это уже серьезно. Злое женское слово уже в этом возрасте способно принести конкурентке невосполнимый моральный урон)
— Ну, как они тебя дразнят…
— Не-е ска-а-жу-у-у-у… (О, господи, думаю, о, бог мой, чего же услышали эти будущие королевы микрорайонов от своих родителей-алкоголиков)
— Ну, не бойся, я никому не скажу, я же завуч… ( и в таком духе еще минут пять… Наконец выдает)
— Эллочка-людоедк-а-а-а-а-а-а-а-а… а-а-а…а-а-а…. (Новый пик истерики. Ф-фу… «Двенадцать стульев» показывали вчера. Классика. Это вам не «Элен и ребята»… Детки-то у нас районе просвещенные…)
— Ну, Эллочка, это не так обидно, это же так героиню фильма звали… И книга такая есть, очень интересная, вот подрастешь — прочитаешь, ты вообще читать любишь… (не прокатило… Наивная, я решила так попедагогичнее отвлечь дите от дурных мыслей… Но все было гораздо…хм… прозаичнее — дождавшись конца моих реплик она продолжает)
— А вы не знаете что такое людоедка-а-а-а… (Хм… Это я-то, воспитанная на сказках Андерсена и Перро не знаю, кто такая людоедка?)
— Ну, Эллочка, людоед — это тот кто кушает людей, сказочный персонаж, а людоедка… (Договорить о том, что это его жена, она мне не дает… Взглянув на меня как на полную безнадежность — я даже удивиться успела — она выпаливает)
— Людоедка — это значит минетчица-а-а… а-а-а…а-а-а…а-а-а… (Она падает на пол и рыдает уже как-то совсем как жертва людоеда)))
А я чуть не упала рядом. Вероятно, в детстве надо было читать не Андерсена.

Прислал amarkord