10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу — еду-танцую, хочу — еду-нееду, хочу — голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать — отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы — машина сломалась.
Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее — у меня машина
сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю — еще чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни — скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?… Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше — это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели — есть время перебить всех ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса — выручили!..

По-русски…
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих закадычных друзей зайцев.

По-американски…
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу — зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

Далее…

«Окуpок — это остатки съеденой курицы» (Из школьного фольклоpa)

Глава 1.(B котоpой Чацкий боpется c Фамусовым, впpочем эту главу лучше npoпустить)

Ночь. 3амок Чацкого. Горят свечи, камин, Луна за окном и правоe крыло замка.
B левом крыле сидят Чацкий и Фамусов. Чацкий, положив ноги на стол, курит беломорину. Фамусов ковыряет в носy щепочкой. По стене ползет таракан. Чацкий, почесав лоб, npоизносит: «эка вон кусявочка ползет!».Фамусов вскидывает oxaпку своих бровей, приподнимает край полосатой юбки (черт возьми, юбка-то откуда ?! ну да ладно,) и долго смотрит на свои лохматые коленки. Haступaет тишина. Слышны близкие разрывы. По стене ползет клоп. Чацкий чешет лоб, оглядывается на Фамусова и говорит: » Эка вон ползет кусявочка!».
Тот, pоняя при каждом движении мелкоe кирпичноe крошево из густой боpоды, бормочет: «Вот в мои-то годы…», и npодолжает как ни в чем ни бывало cпать.
Слышен xpaп и звук nepeпиливаемой pешетки из coседней тюрьмы. Чацкий чешет лоб тлеющим поленом и, увидя ползущую no стене крысу (npости, господи), npоизносит: «Вон кусявочка ползет!».
Фамусов cnpoсонья вскакивает c сеновала собственных бровей, бегает no комнате, кричит что-то несуразноe, выхватывает из pук Чацкого полено и c размахy бьет no стене. У него брызжет слюна изо рта и развеваются полы купальника. Чацкий выставляет впepед свою квадратную челюсть, и Фамусов cпоткнувшись об неe вытирaет пот pукавом манишки и сразу засыпaет. Чацкий оглядывается на шоpox и coпение в углу — no стене ползет крокодил. — » Эвон вон куся..»
Фамусов, издав неопpеделенный звук неподвижно смотрит одним глазом на крокодила, a другим на Чацкого. У него начинает дергаться правая лодыжка. Потом он, сорвавшись c места бросaется на обоих сразу и начинает душить. 3авязывается потасовка. Вдруг эту возню пpерывает условный выстрел из пушки.

Глава 2.(B котоpой вдруг появляется Штирлиц, без котоpого не было бы третьей главы)

Чацкий c npезрением отталкивает coпящего Фамусова и идет открывать дверь. Там оказывается мокрый c головы до носa Штирлиц c пятью условными огнетушителями в pуках. «B кости игрaем ?» — иронически замечает он, оглядывая разбросанные no комнате стальные несгоpaемые тумбочки.

Далее…

С третьего раза попав ключом в замок, Суй открыл дверь и ввалился к себе домой. Дома никого не было, так как родители уехали в турпоездку, и Тушенка мог наконец проявить свою самостоятельность. Весь вечер он просидел в баре, где с хакерами пил пиво. Выпил он всего две кружки, но тщательно изображал, что выпил, по меньшей мере, пару ведер. Суй включил свет в ванной и подумал, а не блевануть ли ему для понта в унитаз, так как слышал, что после больших пьянок так делают все, но блевать организм почему-то не хотел. Суй постаял над унитазом еще минуту, и тут его осенила мысль, что на хакеров пиво не действует, и возгордившись закрыл крышку унитаза.
Бухнувшись в кресло перед своим компьютером, он вспомнил, что в баре один девятилетний хакер с защитным экраном вместо очков и трехдюймовой дискетой на цепочке рассказывал, что недавно ломал защиту в банке, но не доломал, так как ему принесли новую игрушку, и он отвлекся. Еще тогда Суй подумал, а не попробовать ли и ему взломать какой-нибудь банковский счет, и перевести одну, другую тыщенку баксов. Как ломают банковские системы Суй не знал, но видел по видяку, что для того, чтобы тебя не успели засечь, нужно провести свой звонок через несколько спутников. С этого он и начал. Раскопав страничку «Астры», он попытался что-то понять, но безуспешно. Махнув мышкой, Суй решил подойти к проблеме по-своему, то есть сзади.

Далее…

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб девчонок он не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

Как вернулся из поездки,
Из краев чужих, не местных,
Пристает ко всем подряд,
Будто стая октябрят.

За углом мы слышим плач —
Потеряла Танька мяч.
Все равно ее не бросим:
Даже адреса не спросим.

Вроде взрослая, не дура,
С восхитительной фигурой.
Жаль, что лысая немножко,
Да усатая, как кошка.

В Лукоморье Кот пропал.
Говорят, он взял напалм
И направился к избушке,
Что на ножках, на опушке,

И ворчал себе под нос,
Про какой-то там вопрос,
Поминал по женской линии
Мать Яги и рака он.

Его белки две видали,
Террористом обозвали,
И свалили от греха —
Подсушить себе меха.

Далее…

( из цикла «Новые сказки о старом»)

Часть 1. Все началось с …

В тот день у деда не встал и дед встал не с той ноги. Точнее сказать, встал он с левой, хотя вот уже 40 лет каждое утро ему хотелось встать с правой. С этого-то все и началось. Быть может , в этом виновата кровать, придвинутая к стенке так, что встать с правой ноги было уже само по себе достаточно сложной проблемой, требующей тщательного расчета и многолетних тренировок, перед которыми падение каскадера с двадцатого этажа черепом вниз было просто детской шалостью, вроде подсыпания родителям в пищу пургена с целью получения некоторого вполне определенного количества ремня по тому месту,откуда растут ноги юного распиздяя и не по годам гениального долбоеба.
Быть может, у деда просто случился нервный срыв ( скажем, на сексуальной почве или от переедания). Ваш знакомый студент-медик, изуча- ющий психоаналитику, растолкует вам это более подробно, заодно подведя это под научную базу Фрейда, если, конечно, вы ему хорошо нальете.
Однако, в борьбе деда за жизнь, более светлую и радостную, ежедневно посыпая соль на израненную и изнуренную душу, его противником была мышь, с виду серенькая и маленькая, но в душе уже порядочная сволочь. Обычно появление мыши приводило к мощному артеллерийскому обстрелу из двух стволов движущейся цели на поражение. Все дело, однако, портило то обстоятельство, что у деда были некоторые нелады со зрением: двойное косоглазие плюс дальнозоркая близорукость. Таким образом, появление мыши приводило к появлению в руках деда сначала ружья,а уж потом — очков, что приводило к удару кочерги по яйцам за непреднамеренный расстрел кастрюли, тарелок и прочей живности. На этом вооруженный конфликт заканчивался.
В то примечательное утро курица Ряба, с виду и по характеру ничем не примечательная, наконец просралась и снесла яйцо.
Тем временем дед, по привычке решивший позавтракать, зашел в курятник, автоматически отфутболил Рябу и вкатил яйцо в широкую ладонь.Однако глаза, вооруженные очками, его не обманывали — яйцо было не простое, а золотое.
Наконец-то биологические эксперименты согласно третьему закону Менделя и наследственной изменчивости дали свои результаты. Смесь из урана, молибдена, мумие, бумажной трухи, женьшеня в подсолнечном масле, настойки из тяжелых металлов и пустынника, силоса пятидесятилетней выдержки и прочего дерьма сделала свое дело.

Далее…

Все сюда немедленно!!!!

Прислал Dmitriy

Выхожу вчера вечером с собакой погулять — погода кошмарная. Дождь льет,темно уже… Вообщем известная поговорка про собаку и хорошего хозяина.
Вышел, отпустить ее не могу с поводка (убежит), дрожу, зонтик от ливня не спасает. Собака озадачена проблемой нужного места, я озадачен долго ли она его будет искать. Мокнем.
Наконец дела сделаны, спешим домой. Под козырьком подъезда стоит дядя Миша, известный знаток алкогольной продукции местных разливов. Видя меня, качает головой, цокает языком и произносит заплетающимся языком:
— Знаэш, как же хорошо, что у меня не собака, а рыПки.

Прислал pionerr

ЗЫ: Кстати погода сегодня в москве преотстойнейшая!

ЧEБУРЕК Е. С. (1879-1965), оснoватель рoссийских чебуреков. Наблюдая за поведением дикиx пельмeней в нeволе, Ч. обрaтил внимaние, что пельмeни снaружи пoкрыты тeстом, а внутри у них самое нaстоящее мясo c чеснокoм.
Тoлько кaк-то oчень мало. Тaлантливый нaтуралист рeшил создaть искуcствeнный анaлог пeльменя, кoторый бы превoсходил прирoдный образeц кaк пo кoличеству тeста, так и по кaчеству мясa. Eкспeримeнты по сoзданию нового, невидaнного рaнее пoдвида пeльменей, получившeго назвaние «Чeбypeк-1/EС», зaняли нeсколько лeт. В кoнце кoнцов все oкончилось блaгополучно. А в 1989 г. в Гoнконге дaже создaли микрoчебурек вeсом всегo в 0,00678 пельмeня. Микрочeбуpек рaботает oт aкульего мясa с чeсноком и мoжет находиться бeз съедeния болeе 4 сутoк. В 1965 г. Ч. скоропoстижно испoртился.

Аллахол — мусульманские таблетки;
Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин — вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при
даче взятки;
Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
Вши — бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: ?Мамой клянусь!?;
Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист — (лат. homo — человек; sex — пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм — умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея — поп-рыгун;
Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) — ожог пламенем;
Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;
Мазь — взятка (подмазка) врачу;
Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал — 90);
Медсестра — сестра врача;
Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок — мозг олигофрена;
Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция — захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон — таблетки фараонов;
Прострел — ранение навылет;
Пурген — наркотик, от которого ?гонят пургу?;
Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
Склероз — я забыл, что это такое;
Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
?Солнцедара?;
Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома — бешенство матки;
Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ — израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего
ребенка;
Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния — в переводе с латинского — ?грыжа?, (честное слово!);
Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь

Господи! Сколько же сил и средств мы потратили зря! Сколько положили голов, сколько сгноили умов, сколько навешали орденов ради того, чтобы опередить Америку по ядерным боеголовкам, подводным лодкам, самолетам, танкам, ракетам! Зачем?
Снег пошел неожиданно и поначалу казалось, что еще пять минут, и он закончится. Всем было приятно — мне, потому что за три январских недели в Нью-Йорке сумрачная облачная погода с то и дело начинающимся дождиком и пятью-семью градусами тепла уже порядком поднадоела, русскому населению — потому что вдруг из-за прямых серых бруклинских углов вдруг дунуло ностальгической российской вьюгой, американцам — потому что настоящий снег для них был такой же редкостью и сенсацией, как падение биржевого индекса на четыреста пунктов или скандал Клинтона с Левински.
А снег все падал и падал с вечернего неба, превращаясь сначала в порошу, потом в корку и вдруг начал стремительно вырастать в сугробы. Разом оживились все каналы телевидения, ежеминутно передавая все увеличивающиеся параметры снежного покрова — пять, десять, пятнадцать дюймов… Выползшие неизвестно откуда на экраны толпы синоптиков прогнозировали метровые заносы и «страшный мороз» в 3 градуса в переводе на Цельсий.
— Пойдем погуляем, — предложила Рита, женькина жена и погнала, рвавшегося на волю сына Мишку одеваться.

Далее…

Жил-был системщик один,
Дом он имел и компук,
Ел он и пил что хотел
На свой оклад в 10 штук.

Было бы все хорошо,
Жить и тащиться б ему,
Но он деваху нашел
Зеленоглазенькую…

припев:
Килобайт,килобайт,мегабайт,гигабайт,
Сядет он программировать и good bye,
А она просится,просится баю-бай,
А ему SQL больше в кайф,раздолбай…

Так та деваха жила,
Дурой она не была,
И сидя раз на биде
Выучила СУБД.

Включит системщик компук,
Строит таблицу EXCEL,
А вместо функций вокруг
Ссылки на Эммануэль…

припев:
Килобайт,килобайт,мегабайт,гигабайт,
Сядет он программировать и good bye,
А она просится,просится баю-бай,
А ему тот EXCEL больше в кайф,раздолбай…

3:
Месяц системщик не спал,
Вирус в системе искал,
Доктором WEB-ом лечил
И Internet отключил.

Поздно он вспомнит о ней,
Зеленоглазой своей,
Той, что так долго ждала,
Той, что с арабом ушла…

припев:
У Али самолет, лимузин-полный кайф,
Особняк, казино, яхта, гольф-классный life.
Может он каждый день много раз баю-бай,
Недостаток один-40 жен, РАЗДОЛБАЙ…

В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть, кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и т.д. — но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.
Далее…

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП.
Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа — больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит «ищь, pаспустились! *****асы с длинными патлами!» КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес «Служение Господу… не позволяет нам бpить волосы…»
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала «батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую…»

К
А вас я не любил. И никаких «быть может»!
И ваша грудь мне не нужна совсем!
Я понимаю, что она тревожит,
Но вам помочь я не могу ничем.
Идите прочь безмолвно, безнадежно,
Как будто вы французский pantomimes ( * )
А мы, под завыванье бури снежной,
Весь вечер с няней кружке посвятим!
( * ) — пантомим
* * *
Нас было много в том спортзале,
Иные тело кувыркали,
Другие пресс тренировали
И сальто делали назад…
Лишь я, презренный симулянт,
Сославшись на больные гланды,
Остался жив из всей команды…
* * *
О, сколько нам открытий чудных,
Философичных, горно-рудных…
Мешает совершить вино!
Да впрочем, не оно одно,
Еще кокетки, недотроги…
Кончаю. Нужно делать ноги.
* * *
Вчера к нам приезжал зверинец —
Цирк африканского зверья.
Я каждому отнес гостинец
А как же! Все-таки родня…
* * *
Забросив перья и карандаши,
Ушел бродить во тьме, вдали от толп
Надеялся не встретить ни души,
Но все же повстречал. Фонарный столб.
* * *
О, пара стройных женских ног!
Ведь вот создал же Бог игрушку!
Пора мне завести подружку,
А то не в шутку занемог…
* * *
О сколь прелестно это диво!
Прелестней сыщешь ты едва ль
Чем поутру отведать пива,
Открыв бутылку об рояль…

Далее…

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение:
Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
— Что вы делали в телефонной будке?
— Звонили, конечно же!
— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!..
И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!
— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!!

В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш по прозванию Мальчиш-В-Помойке-Торчишь со своим дедом- кулаком и отцом- дураком. Жили — не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили. Маленький кацо знаешь? И его кормили.

Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает — сено косит, отец работает — дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот, дело к вечеру, вышел Плохиш из дома, то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг — стук в окно.

Стоит всадник — конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова холодная.
И говорит: «Эй, козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся! Губчекa пришла, приговор принесла.» Сказал эти тревожные слова и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет. Хотел саблю нацепить — нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по репе настучать, да лень ему стало. Сел дед на двадцать лет, и громко заплакал. Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить- поживать.

Гоп-стоп! Плохо! Плохиш работает — сено косит, отец работает — в сено с разбега прыгает.
Но вот однажды ночью — стук в окно. Открыл Плохиш и видит: сидит перед ним всадник. То, да не тот. Нос орлиный, взгляд соколиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: «Вот вы печенюшки кушаете? Это хорошо.
А с собой насушили?». Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал сына и говорит:»Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава, на траве дрова. Эне бэне раба — квинтер финтер жаба». Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.

И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы — то ли в Баден- Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит — стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет — пропал конь.
Сабли нет — пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего.
У Плохиша от изумления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: «Товарищ! Я не ел семьдесят лет. У вас не будет лишней печенюшки?» делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: «Вот все, что у меня осталось!».

Облизал всадник дулю и вдруг превратился их хилого дряблого старца в хилую дряблую старуху.
Вскочила она на помело и умчалась прочь. «А ведь догоню!» — подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчавшее между ног помело мешало старухе бежать быстро. Но тут дорогу преградил паровоз. «Постой, паровоз, не стучите, колеса!» — молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать.

Подбежали к Плохишу три добрых молодца — один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. «Ничего не сказал нам проклятый Плохиш!» — А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего!» — сообразил Главный. Вынули.

И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них обоих глаза с детства глядели в разные стороны, то и разорвали они себя на две половинки.

Развлечься можно здесь

P.S. Мне понравилась :)) Ну кто не смог разгодать?

Как ее прости можете посмотреть здесь. Я прошел так. Другие варианты есть?

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?! — бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
— Я… Я принесла кубики льда с подвала… Прополоскала их кипятком… И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как «освежить семейную сексуальную жизнь». Что-нибудь вроде «купите прозрачный пеньюар», «эротично оближите ложку». Или «устройте маленький экстрим». Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.
Света и Влад — семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка, пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем «маленький экстрим». Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа, -Свет, ты скоро?- один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки, -Свет, ты готова?- нет все-таки платье, глаз смазался, -Свет, я уже упарился-, что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть, -Свет, я у лифта жду- ну, последний придирчивый взгляд, хороша). Бегом к мужу в лифт.
— Владя, а трусы я забыла одеть…
— Мля! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех,от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф,где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю,про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он-самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно-отстой.

Про рыцарей — тема довольно красивая:
Погибнуть готовы,служа королю!
Кольчуги,мечи,лошадёнка спесивая…
Нет,всё-таки,порно я больше люблю.

И ужасы — жанр,навеки излюбленный,
Люблю,чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно — покруче.Такие дела.

(С) Доктор Верховцев

День начался как обычно. Я приехал за 15 минут до начала рабочего дня, чтобы успеть сварить бухгалтерии кофе. Эти женщины так и не научились нормально обращаться с кофеваркой. Ладно, они молодые и материально ответственные, им простительно. Светочка конечно уже тут. Вечно приходит раньше. Обрадовалась, увидев меня, защебетала, рассказывает всю свою личную жизнь. Видал я ее личную жизнь, вся в эротических чатах проходит.
Вот и сейчас: «ой, Сережка, помоги, ты ведь такой славный! Я там такого мальчика встретила на эрочате, ой, лапушка, вчера весь день прочатились, я даже баланс не сделала. Он обещал быть сегодня с утра, а я, дура, пароль к новому нику забыла! Как же я теперь? Ты же знаешь что делать, правда?». Ну еще бы мне не знать, который раз уже такое дело. «Ладно, Светка, но чтоб последний раз! записывай пароли в следующий раз.» Для Светки у меня давно заведен отдельный корпоративный e-mail, который я для нее всегда ввожу при новых регистрациях. Иду на эрочат, кликаю на «забыли пароль?». Еще минута, и данные Светкиного аккаунта вылезают из принтера. Светка пищит, обещает шоколадку и пива. Вечно она обещает. Ладно, я на нее не обижаюсь, всегда рад помочь.

Кофе готов, пусть девочки радуются, да и работу начинать пора. Займусь
сегодня прокси-сервером, давно пора открыть пользователям порносайты,
запрещенные приказом директора в январе. Он все равно уже давно забыл
про эту служебку, а люди мучаются на работе. Я считаю, что ограничение
доступа в интернет только портит рабочий климат и ведет к стрессам.
Вхожу в сеть. Все нормально. Проверяю, не переполнились ли диски
файлсервера. Я каждое утро проверяю. Пользователи завели привычку
скидывать туда видеофильмы и графические файлы (в основном порнокартинки в хорошем разрешении — это к слову о сомнительной пользе ограничения доступа к порноресурсам Сети с рабочих мест). Да, похоже придется выбить у начальства денег на еще один дисковый массив. Не стирать же, люди огорчатся… Да и систему бэкапа придется усилить. Если честно, я давно порываюсь вынести в exclude расширения avi, mpeg, и jpg, но рука не поднимается — вдруг рэйд полетит, и пользователи огорчатся, не найдя своих фильмов. Хотя тут я почти готов пойти на это — наш старенький
бэкап-сервер уже не справляется с двумя терабайтами данных, а денег на
апгрейд с начальства точно не дождешься. Хотя, с другой стороны, можно
ведь вынести из бэкапа данные 1С, а не кино. С моей точки зрения, куда
менее ценная вещь. Впрочем, я отвлекся.

Далее…

Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
— Ребята, вы из Москвы?
— Да, из Москвы.
— Слушайте, дайте 10 рублей…
Пауза. Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
— Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь…
Со словами, — А! Сил нет…
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, — мда, надо было 20 дать…

Папа читает детям нотацию перед завтраком.
— Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам
было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?
— Hожом и вилкой.
— Молодец, возьми их. Петенька, ты чем будешь кушать?
— Вилкой.
— Вот она. А ты, Вовочка, чем будешь кушать?
— Ложкой.
— Вовочка, сколько раз тебе повторять: мы людоеды, а не садисты!