Как рождаются торговые комплексы.

Работаю уже 3 года в чудесной Управляющей компании дизайнером и чудо появления торговых гигантов изучил досконально. Парадокс в том, что схема их появления примерно одна и та же (проста и гениальна, как банный веник). Все начинается с мелкой печальной бабки стоящей на раздолбанном асфальте у метро и раздающей бесплатную газету объявлений. Затем к ней пристраиваются еще две бабки с тревожными бегающими глазками, которые пытаются продать пересохшую воблу и немного лука. Не далее чем через месяц, ряд из трех героических бабок клонируется до внушительного строя торгующего всяким хламом от китайских шмоток до электрорубильника, причем этот строй отмечен мобильной сворачиваемостью при виде мирно пасущегося милиционера. И тут наступает первый переломный момент — появляется грузин (армянин, чечен, азербайджанец — в общем кавказец) Гоги и его раздолбанная палатка 60-х годов сборки. В ней на площади пол квадратных метра с размахом расположились все дары юга: от персиков и астраханских арбузов до носа кузена Гоги. Спустя каких-то пару месяцев эти убогие палатки заметно теснят бабулек, Гоги уже приезжает на поддержанном битом БМВ и.. о чудо! появляется яркая фанерная вывеска «Рынок «Любимый путь».

Далее…

Вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

Далее…

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них…

Так вот, за Дядю Хрюшу. Hе то что бы он совсем левый гаваец, нет. Чувак он вобще нормальный, ничего себе чувак, можно даже сказать, ништяк чувак… с одной стороны. Hо с другой стороны, понимаете, чуваки… Hу, короче, нет, ну вы же меня понимаете с лругой стороны. Hет, я за него ничего плохого, он же вобще нормальный чувак, но с другой стороны… Короче, ну его на хуй с другой стороны! Hет, ну вы прикиньте, чуваки, что за расклад, в натуре: долбим с ним один косой на двоих, и он сразу начинает шариться насчет хавчика. А у меня было две буханки хлеба, так он, короче. Берет, короче, нож, отрезает шматок в ладонь шириной, режет его на четыре части и одну за другой засовывает внутрь. Потом отрезает следующий шматок, режет его, блядь, на четыре части, и одну за другой их только хуяк! хуяк! — и нету шматка. А потом отрезает еще один шматок, режет его, сука, блядь, маньяк резиновый, опять на четыре части… Hе, ну разве ж это можно выдержать? Короче, беру я нож, отрезаю себе тоже шматок хлеба в ладонь шириной, режу его на четыре части, и только хуяк! хуяк! — и отрезаю следующий шматок. Короче, за полчаса мы с ним вдвоем две буханки хлеба. А потом весь вечер ходили втыкали, как под паркопаном. Вот это, блядь, называется оттянулись!

Далее…

Или как привести свою комнату в порядок за 15 минут.

Недавно проходила мимо квартиры однокурсника и решила зайти в гости, на чай. Он меня уже сто раз приглашал, но я девушка занятая времени у меня мало………. А тут блин свободное время, скукотиЩЩЩЩа…… Только вот одну вещь я учесть забыла: предупредить о своём визите заранее. Картинка получилась следующая: открывает мне дверь мой заспанный однокурсник в шортах напоминающих семейные трусы, если их натянуть до колена, с причёской а-ля «на моей голове всю ночь тусовались куры», но радостный и улыбающийся………я-то, наивная душа, думала, что он меня так рад видеть………на самом же деле он был рад видеть не только меня, но и мою реакцию на его квартиру)))))))) а посмотреть было на что: окурки, банки, шмотки, валяющиеся по полу, куча грязной посуды в раковине, компьютер, заставленный пивными бутылками и прочий бардак……это был КОШМАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Отпоив меня валерьянкой, которую он каким-то чудом вырыл в этом бардаке, он рассказал мне, как можно убраться в своей квартире за 15 минут.

Далее…

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм… Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты — молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя… ээээээ… Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это — шутка. Так вот пусть она придет как-нить — научу ее готовить твои любимые ****.

Далее…

«Однажды в студеную зимнюю пору…» на новый лад

В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей.
По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, — привет тебе, большой человек!
— Продолжай двигаться мимо!
— Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
— Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
— А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
— Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я…
— Полная ясность! А имя твое каково?
— Влас.
— А количество прожитых лет?
— Биологический возраст не велик… продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! — Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы…

Некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали…

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Далее…

— Подъем! — командует старшина женскому взводу.
— Старшина, — доносится сонный голос с одной из коек, — не надо так громко делиться своей радостью, — в казарме слышится сдавленный смех.
— Выходи строиться! — зло кричит старшина.
— А что будем строить? — спрашивает тот же голос.
— Петрова, не буди во мне зверя.
— Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
— Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
— Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет… Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
— Рядовая Петрова… — начинает старшина.
— Так уж и рядовая? — не соглашается девушка. — На гражданке говорили, что я из ряда вон.
— Вот именно, вон из строя! — снова кричит старшина. — Два шага вперед! Ложись! — командует старшина.
— Спасибо, старшина, я только что встала.
— Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
— Прямо здесь?
— Прямо здесь.
— Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
— Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно — защищать родину.
— Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
— Так точно.
— Тогда ложись.
— Встать в строй, — под хохот взвода командует старшина, — Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
— Старшина, а до четырех — слабо?

Далее…

Рекомендую к просмотру 🙂 http://www.bubblebabachallenge.ru/2004/photos/

В поселке Лосево, где бурный порог соединяет озера Вуоксу и Суходольское, 24 августа прошел второй чемпионат России по плаванию на резиновых женщинах. Спортсмены спускались по реке Вуоксе на куклах из секс-шопа. От участка с порогами большую часть пловцов унесло в глубь озера, где спасатели на катамаране их собирали.

Однажды Дмитрия Булавинова посетила идея , что резиновые женщины — это не только секс-, но и плав-средство:
— В Германии на ваннах плавали, а мы будем на резиновых женщинах. Кроме того, мы хотим показать, что надувные женщины — не более чем хохма. Наше мероприятие — это пропаганда здорового образа жизни.
Спонсорами соревнований под названием «Вызов надувной бабы» стали магазины, которые продают секс-товары через Интернет.

Кстати мне обещали фотки с данного мероприятия. Появятся, выложу. Edited by Lans

Далее…

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мега литров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость. Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и резь в глазах.
Через несколько минут <Скорую> вызвали для пятерых его коллег, вдруг обнаруживших у себя на коже <следы непонятного вещества>. Еще через полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис.
Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности.
Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее прислали по почте в подарок одному из руководителей компании.
Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки — такое возможно, пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.

Как все началось

Жил был маленький хомячок. Жил он хорошо, но . не долго, а вообще хомячки долго не живут. Короче эта история начинается с того, что подарили маленькому Вове хомячка. То ли на какой то другой праздник, ну короче не суть. суть в том, что в один прекрасный день хомячок поимел место быть у Вовы.
Небольшое отступление по поводу Вовы. Про этого уникального ребенка надо вообще отдельную книгу писать.
Мальчик Вова, как я уже упомянул, был уникальным ребенком. В свои 14 лет он уже знал все о пиротехнике, гальванических элементах, немного о ядерной физике, химии и все о фармацевтических препаратах группы А, ну тех.. запрещенных . которые по рецептам тока. Но Вова не парился и делал их сам, за что его ценили и уважали все несчастные обладатели ломки города N.
Родители Вовы . интелегентные люди, но они редко появляются дома, командировки и вся фигня. Поэтому к Вове была приставлена бабушка, она почти ничего не слышит (последствия проверки живучести пиротехнического элемента . петарда, в суровых условиях микроволновой печи, в присутствии поблизости органического элемента типа бабушка. опыт проведен by Вова)
И вот в один прекрасный день подарили Вове хомячка. Вова хомячка полюбил сразу. правда сначала был в недоумении, что это за пушистая хренотень, где в нем находятся батарейки и куда вставлять электроды. Но Вова все равно был рад. назвал он хомячка ЁП , что то типа сокращения от небезызвестной фразы Елки Палки, чё за ботва такая? (выражение конечно смягчено из-за цензуры.) — именно это было первой фразой мальчика, когда он спрятавшись от гостей в своей комнате решил посмотреть, что ему подарили в маленькой коробочке.

Далее…

Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.

Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут – не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню – где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.

Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.

Далее…

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировало все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала — романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться А потом мы отправимся но твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное — не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

1. «Терминологическое воздействие». После
падения производится взаимное переименование
хлеба и масла, в результате чего масло
оказывается сверху.
2. «Дублирование активного слоя с последующим
переопределением». Бутерброд намазывается с
двух сторон. После падения нижнее масло исключ
ается из рассмотрения. То, что остается, как
раз и является бутербродом, лежащим маслом
вверх.
3. «Защитное покрытие». На масло сверху
намазывается слой икры, защищающий масло в слу
чае падения бутерброда.
4. «Инверсия с предварительным
резервированием». В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
После падения верхний (исходный) ломоть
удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из
резервного ломтя и масла, лежит вверх
последним.

Далее…

Президент США Джордж Буш допустил досадный для него «ляп», выступая на церемонии подписания закона о военных расходах страны на 2005 год. Говоря о врагах Америки, хозяин Белого дома предупредил, что «они не перестают думать о том, как бы причинить вред нашей стране и народу». «И мы тоже не перестаем», — добавил Буш.

— Что будет, что будет…..
— Да… что будет, то и будет!
— Лучше бы было как было…
— Ну теперь уже как было не будет..
— А жаль!
— Жаль… конечно жаль…

В армию Финляндии не берут www-зависимых

Финляндия освобождает от армии призывников с Интернет — зависимостью

Ряд финских призывников были освобождены от службы в армии из-за слишком большой привязанности к Интернету. Как сообщил на сборе призывников капитан Йирки Кивела, доктора выявили, что такие молодые люди, оставленные без компьютера, не могут выполнять воинскую обязанность в течение шести месяцев службы, пишет Газета.Ru

«Для людей, которые играют в игры целыми ночами и не имеют друзей, не имеют хобби, приход в армию является очень большим стрессом», — сказал Кивела. Некоторые из них приходят к доктору и говорят, что они не могут оставаться. Иногда доктора устанавливают, что у них Интернет — зависимость. «Они отправляются домой на три года и после этого должны вернуться: у них будет время, чтобы повзрослеть», — добавил он.

Ориджинал

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар…
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами — широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: «перелом это хорошо, это просто заебись — перелом», читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, — читалось в другом взгляде…
— Можно, я без очереди, — раздаётся робкий голос парня, — с острой болью вроде без очереди…
— Да щаз, — затявкала тут же какая-то бабка, — с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво…
— Молчи старая, с вывихом своим, — сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, — у парня можно сказать вся жизнь спереди, — парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, — быстро поправился обладатель бороды, — давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали… И только в воздухе витало: » Не повезло!!!»
Какая странная у парнишки походка, — подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, — подумал парнишка.
— Ну-с, молодой человек, какие проблемы?

Далее…

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену…

«Хитро!», подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
— та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к … хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
— я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой….

Далеко-далеко в Тибете есть одна гора, а какая — не скажу, потому что не знаю. А стоило бы знать, потому что на этой горе — ну, вы мне все равно не поверите, это никто не верит, но это точно есть. Короче говоря, Конопляный Будда. Стоит себе на вершине горы, уже тысячу лет стоит, сверху его мусором присыпало, снегом замело, и никто не знает. То есть нет! знают, конечно! Легенды всякие ходят: типа, есть в Тибете такой Конопляный Будда, три тонны весом, вылепленный из убойнейшей тибетской мацанки. Откуда он взялся, тут мнения разные: одни говорят, что он с неба свалился, другие говорят, что это был такой святой архат, который сто лет курил-курил-курил и до того прокурился, что теперь его самого курить можно. А третья версия, самая правильная (потому что в последнее время она подтвердилась) — да, так вОт. Третья версия связывает происхождение Конопляного Будды с русским богатырем Ильей Муромцем.

Короче, дело было так. Однажды русский богатырь Илья Муромец заспорил с другими богатырями, кто из них самый сильный. Спорили-спорили, синяков друг другу наставили, а толку все нет. И вот приходят они к академику Лихачеву и говорят: слушай, академик, а рассуди-ка, кто из нас самый сильный?

А академик говорит: это надо в былинах посмотреть, как там написано. И вот достали они былины, раскрыли и читают: Закинули, значит, богатыри, в небо свои палицы. Долго ли, коротко ли, все палицы на землю упали, а палица Ильи Муромца так и не вернулась. И признали все богатыри, что Илья среди них самый сильный.

Далее…

Автомобиль выбрала жена. Комплектация базовая, однако удивительно что на автомобиле в ценовом диапазоне от 350 до 500 тыс. евро в нее входит регулируемый по высоте потолок, лючок в бензобаке, капот, обтянутый натуральной кожей, двери, указатели поворота на крыше, подушка безопасности в детском кресле и зеркальная тонировка изнутри — единственное что дополнительно понадобилось заказать в автосалоне — это третье запасное колесо (мало ли что в дороге случиться — летом ездим всей семьей в Австралию на машине). Дорожный просвет в метр позволяет легко преодолевать любые неровности на дороге — инспекторов ДПС, ларьки, ступеньки, кусты и старушек.
Сейчас на одометре 37 километров и вот что хочу сказать: конечно чувствуется немец, собака!!!!! Двигатель начинает активно тянуть уже с 15000 оборотов и до красной зоны — недавно сошелся на светофоре с Таврией и легко ее сделал, просто удивительно!! Конечно с такими автомобиялми как Дэу Матиз и Хюндай Акцент спорить на дороге не приходится. Очень понравилась такая характерная для Ауди опция, как подогрев домкрата, реагирующий на падения давления в одном из колес и дворники указателей поворотов. Эргономика приборной панели великолепна, жаль что установили ее почему-то перед вторым рядом сидений — ну да мелочи. На МКАДе разгонял до 450.

Далее…

Я судорожно отпустила сцепление и навалилась на педаль газа, машина клюнула носом и предательски заглохла. У него на губах заиграла снисходительная улыбка: детка, как ты неуклюжа… Пробуем еще раз. Та же фигня. Долгая лекция о плавности отпускания сцепления и нажатия газа. Еще попытка, вторая, пятая… Снисходительная улыбка меняется на раздражительную, однако мысль о вечернем сексе заставляет его держать себя в руках. Полчаса после начала занятия, он догадался посмотреть на мои ноги: вместо газа я нажимала педаль тормоза. Дикий рев, судорожная сигарета, но секса хочется – продолжаем пробовать. Тронулись! Орем, но едем – на первой тяжело, конечно… Он психует: сам виноват, надо было сначала объяснить, как передачи переключать. Глохнем. Слава богу, машинка сама догадалась – я все еще путаю газ с тормозом и остановится для меня тоже проблема. Его раздражение сменяется смертельной тоской по сожженному сцеплению и сомнениями в соизмеримости таких затрат на какой-то там секс. Полчаса пытаемся соотнести движения руки и ноги, запутавшись, я начинаю давить на рычаг и гнуть ногой педаль: в его глазах испуг и недоверие, исподволь зреет желание потребовать с меня справку из псих-диспансера. Трогаемся. Едем. Бац — вторая! Едем дальше. Бац – третья! Ура!!! Я за рулем! Я еду сама! Он что-то орет, у него истерика, он хватается за руль, седеет, писается, ищет валидол. Я жму на тормоз, он ударяется башкой о лобовое стекло, замолкает. Молча меняемся с ним местами, молча приезжаем домой.

Оба счастливы: он от того, что остался жив, я от того, что научилась водить и того, что ему не хочется секса.

Завтра договорюсь о покупке прав и начну искать машину.