1. В шее — нет позвоночника. Шея состоит из двух костей — как в руке — они дают шее поворачиваться влево/враво и вверх/вниз а также наклоняться в разные стороны т.к на концах шеи есть два сустава.
2. Позвоночников у человека два. Один — сзади, другой, маленький — спереди, где в него вживляются ребра.
3. В носу у человека есть две маленькие штучки, они как губка впитывают воду. Если воды набирается много — она вытекает — это сопли. Чтобы не было соплей надо дышать через нос только в сухую погоду.
4. Прыщики появляются от того, что человек часто, но плохо моется. Мыться надо как можно реже, но целиком. Чтобы их было меньше — надо мазать лицо на ночь вазелином.
5. Если у человека заболел зуб — его надо намазать Тройным одеколоном. Если не проходит — попробовать приложить к нему лук или чеснок.
6. В носу лучше ковыряться указательными пальцами — они более подвижны. Если они слишком толстые и в нос не влазят — можно на ночь запихивать в нос большие ватные шарики — чтобы ноздри растянулись.

Далее…

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их «смерть на колесах». Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

Далее…

Один американский журнал недавно провел конкурс «Афоризмы в стиле Дилберта» (Дилберт — герой жутко популярных в США комиксов из жизни «белых воротничков»).
В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей,начальников и менеджеров всех мастей.
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)
2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)
3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)
4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

Далее…

— беременеешь, первые месяцы токсикоз—пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

— носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

— вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.… Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

— потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

— через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

— потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.…

Далее…

Вот, значится, ходил я 13-го числа на князя Игоря в оперу, а отчёт об этом культурном мероприятии так и не составил. И кануло бы в Лету это событие, если бы не безобидный дежурный вопрос, заданный в нетмейле. Ответом была мини-рецензия, завершив написание которой, я подумал, что, возможно, некоторой части уважаемой публики будет интересно ознакомиться с её содержанием.

##> З.Ы. как Князь Игорь?

Пи…то 🙂 Пролог и половину первого действия я пропустил, не успел, а вот концовку зацепил. Там пи…ц: типа, Игорь поехал наводить половцам джихад, а Владимир вместо него, типа и.о. князя. И вот Владимир затевает глобальный бухаст для всех оставшихся. Просто так, побухать типа. Но глобально. Типа, халява. И все убойно бухают, пока он свои арии распевает. Постановка — блеск! Бухают, толкаются, разборки какие-то на заднем плане, чуть ли не драки, спотыкаются, падают… Занавес не вертикальный был, а со сторон к центру, и последнее, что там в просвете промелькнуло — летящая в чью-то голову чарка. Это чума. Это просто пи…ц.

Далее…

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы
сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие
листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались
рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее
отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал
антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их
антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в
локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все
вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили
стороной, ведь при 100% загрузке СРU сетевой адаптер не успевает
общаться с сетью…

Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой…

Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи».

Через неделю Викки обратилась к Коста:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?».
— Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Коста».

Через несколько дней он получил ответ от мамы:
«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

Крокодил Гена и Чебурашка

Гена с Чебурашкой домик для одиноких людей на торги выставили, а все бабки в клипы зарядили. Гена стал продюсером, Чебурашка взял новый псевдоним — Чеба Рашн, на уши сделал пластику, всё наверх зачесал, короче, имидж сменил, его теперь не узнать. Сначала они «День рождения» записали, затем в паре с Борей Моисеевым «Голубой вагон» и запустили на MTV. Сейчас Чеба первый во всех чартах и по кабакам лавандос делает. Шапокляк на птичьем рынке крыс, мышей продаёт, а как пила… Думали и не выживет

Дюймовочка

Дюймовочка бросила Эльфа. Надоела ей эта богема — полумужчины, полугей, беседы об искусстве и разная хрень. Вернулась к кроту: у того зерно на бирже вверх поперло, и не видит ни болта — чем не муж? И о том, как хорошо умеет считать, только сейчас поняла — жизнь заставила. Вечерами считают проценты и прибыль и души друг в друге не чают. А о жизни той нектаровой с мужиками порхатыми Дюймовочка старается не вспоминать.

Далее…

ОНА

КАПРИЗНАЯ БАРБИ:Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
— Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.

НИМФЕТКА:Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:
— Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!
Далее: падает в обморок.

Далее…

1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его
галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему
нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и
знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей
подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету,
служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном
попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают
зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

Далее…

Когда померкло небо, и все живое позатыкалось, Пятачок с Винни Пухом одновременно подняли каждый свою плиту и вылезли на поверхность. Ночью Новодевичье выглядело по-иному. Жизнь не жизнь, но что-то приходило в движение. Целенаправленно перемещаясь, осмысленно перешептываясь и собираясь в некие общества. Молча пожав друг другу кости, Пятачок и Винни Пух направились к могиле Совы. Та уже надсадно кряхтела снизу, не в силах сдвинуть здоровенную «От всего леса» плиту. Винни Пух поднял ее одной левой, другую правую подавая скелету птицы.

— Все глубже с каждым годом врастает, — пожаловалась Сова. Без перьев и глаз она была больше похожа на собранную из детского конструктора хренотень, чем на птицу. Но никаких насмешек это не вызвало, особенно после того, как она заново научилась летать.

— А у меня в ограде опять насрали! — беспечно сказал Пятачок. Ему как круглому сироте, изгою и бобылю, подобные знаки внимания со стороны живых доставляли не особенно скрываемую радость.

— А мне цветы положили, — пробасил Винни Пух. — Правда, чужие. Но зато много. И полпузыря оставили. Вот.

Он достал из грудной клетки аккуратно заткнутую куском газеты бутыль и поставил ее на землю. Сова покривилась.

— Ну и чего мы с ней делать будем? Ведь понюхать же даже нечем.

Винни Пух поскреб в затылочной части черепа. Сова была, как всегда, права.

Далее…

1. Спящая женщина да не оголится во сне.

2. Спящая женщина да пребудет в покое от моих рук, от моих сильных пальцев и от того, чем я так бодр и стоек.

3. Спящая женщина да не скажет «иди…», да не скажет «ко мне…», да забудет на время «милый…»

4. Полчаса сна спящей женщины пусть будут для нее годом, а мне — минутой, а нам обоим — коротким отдыхом от полного единения, которое, говорю вам, знать не знает границ.

5. На правую пятку спящей женщины я кладу одеяло поверх поцелуя, и пусть не ведает правая пятка холода и глаза чужого, и пусть нежность моя ляжет сверху на одеяло.

Далее…

Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.

Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания. Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа. На первом этаже висит знак на дверях:

Этаж 1 — Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. Женщина читает и говорит себе: Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше? На втором этаже знак гласит:

Этаж 2 — Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.
Женщина замечает для себя: Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? И поднимается выше. Знак третьего этажа гласит:

Далее…

19:00 Сошел в со стапелей на три часа раньше срока. Ахейцы радуются, пьянствуют, им за досрочную сдачу в эксплуатацию троянского коня премия будет. Разбили о бок амфору критского шипучего. Больно и обидно за такую расточительность.

20:00 Пришел хитроумный Одиссей. Надавал пьяным ахейцам по морде, так как строительство должно было завершиться ночью, чтобы троянцы не видели. Меня срочно драпируют под храм Эроса. Будто храм Эроса троянцы не заметят, чудаки, право слово. Если вздумают для натуральности службу справить — видит Зевс, брыкаться буду.

20:15 Спустился Зевс, устроил разгон и велел драпировать меня под свой храм. Хотел еще свою статую в полный рост, насилу утихомирили. А потом он ворчал, что у его храма хвост на соплях держится. Ну, спасибо, Зёва, сам бы я ни в жисть не заметил.

21:00 Закрепили хвост. Мух и зевак теперь отгонять нечем. Еще раз спасибо Зевсу, Венере, Мегере, Гере, Гомеру и проч. Пользуясь случа

Далее…

Курсор мыши на кончике носа
20/09/2004 09:31, Александр Снегов
Если вам надоело держать манипулятор мышь в руке, можно попробовать управлять курсором при помощи носа. Система, разработанная канадскими изобретателями, позволяет перемещать курсор по экрану аккуратными движениями носа. Дважды моргая левым или правым глазом, пользователь заставляет систему выполнять левый или правый клик. Работа осуществляется при помощи веб-камеры. Специальная программа захватывает участок изображения кончика носа величиной в 25 пикселей, и с его помощью отслеживает направление, куда указывает нос пользователя и заставляет курсор перемещаться.
Изобретатель с русской фамилией Городничий, работающий в институте информационных технологий в Оттаве, назвал эту мышь «nouse», а не “mouse”. Вдобавок к освобождению рук от мыши, есть надежда, что система также поможет и инвалидам. Также она может дать возможность интуитивного управления в компьютерных мирах и играх. В общем, теперь понятие «совать нос не в свое дело может приобрести куда более глубокий смысл».

Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда — 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами – грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка – к вашим услугам любой жилец квартиры №3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы — ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно – здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы – качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.

Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе – строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку – в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник – теорема Ферма, среда – числа Фибоначчи, пятница – ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки, со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг.

Далее…

В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого
полета фантазии и польского желания работать…

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя — безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей — все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою — симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка — Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Далее…

— Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин.

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к «монстру» в виде компьютера. Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина — неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

— Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд — он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом «вот так и вот так». После чего женщина скажет «а раньше мне ничего не говорили!»…

Далее…

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку «отмоскино» я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он «Всех повбывав бы». Не понял дашиного брата, но слово «Повбыбавбы» записал. Странно — он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые — посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши — текст песни «Positive Vibration». Свет не выключали, оказывается. Даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура — куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу «обломист» и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне — не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика — лженаука, а демагогия — великая вещь.

Далее…

Невея — в славянской мифологии царица лихорадок.
Лихорадки — в славянской мифологии демоны болезней, их двенадцать, они дочери царя Ирода.

М.Б. Ладыгин, О.М. Ладыгина Краткий мифологический словарь — М.: Издательство НОУ «Полярная звезда», 2003.

Малоизвестная украинская фотомодель Катерина Поздняк вышла замуж за не менеее малоизвестного итальянского кутюрье Giuseppe Metazza. Теперь у неё двойная фамилия.

«Одно из самых удачных применений звукового кодирования слышно в московском метро. Мужским голосом объявляются станции при движении к центру города, а женским — при движении от центра (мнемоническое правило: босс зовет на работу, жена — домой). На кольцевой линии во время движения по часовой стрелке звучит мужской голос, во время движения против часовой — женский. Сделано это для удобства ориентирования слепых пассажиров.»

1 Встреча с клиентом
— Наша фирма называется «Р&К», мы производим слонов
— Слонов?
— Да, слонов
— А зачем они… то есть я хотел спросить — каковы потребительские свойства товара
— Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
— Ну может они игрушки мякгие?
— Да нет, слоны из пробки
— Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
— Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время
— И что, покупают?
— Вот об этом-то я и пришел поговорить

2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
— Ребят, нужен портрет потребителя слонов
— Почему б тебе свой не взять
— Не, я серьёзно, в M»Index есть?
— Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.

3 Копирайтеры штурмуют мозги
— Слон — всем на свете нужен он
— Слон — наш запомни телефон
— Слон — это русский покемон
— Слон — один хобот чего стоит
— Купи слона
— О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
— По-моему, гениально

Далее…

опрос на белорусском референдуме.
Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против