Эпиграф: Куда уходят деньги, куда ушли они?..

Черт, я никак не могу понять, куда у меня деваются деньги! Моя зарплата – она как мед у Винни Пуха: «Он если есть, то его сразу нет».

Учитывая размеры зарплаты, а также тот факт, что в наличии есть дополнительный источник финансирования (читай – мужик), то быстрота испарения финансовых поступлений оставляет меня в недоумении: последние три недели месяца у меня всегда нет денег. Всегда. Даже если я придумаю средство от глупости или открою секрет вечной жизни и мне дадут Нобелевскую премию (даже две – одну за глупость, вторую за то, что все умные теперь будут жить вечно), я прокакаю ее в роковую первую неделю: парочка островов в тихом океане, подборка раритетных самолетов, коллекция бриллиантов королевы Елизаветы – и все, нету денюжек!

Процесс расставания с зарплатой проходит в насколько этапов: в конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка похудела вдвое, после этого наступает период угрызений и каталогизация трат — то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочкиных кафе, пропитое в ночных клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается. Зато теперь у меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф. Зачем, зачем я все это купила?!

Далее…

История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни.
Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента,
первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы. Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка.
Оставался открытым воспрос — где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые «башнисты», считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, «корпусники», поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой- нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше — в корпус, а ту, что поменьше — в башню. При этом злые «корпусники», чтобы посмеяться над «башнистами» в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни — подавитесь.
Танк назвали М3 «Генерал Ли», хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе — не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами.

Далее…

Я по жызни попадаю в нелофкие ситуацыи. То перну нефпопад, то в митро дам падзатыльник старому другану, он абаричиваеца, оппачки, извини братан, пирипутал, похожы вы просто, даладноуспокойсяты, ковоковотынахуйпослал?
То штаны у меня на жепе перед свиданкой парвуца, то пиво на голову бабушке пралью. И прочая шмазь в духе некогда фантастически папулярной фрацуской кинакомедии «Нивизучие» с кучерявым вафлистом Пьером Ришаром в главнай роли.
Вспомнилось сейчас одно абъявление по теме на Владивостоцком радио в разделе покупка-прадажа афтозапчастей.
Уж не знаю почему, но бальшынство обьявлений там подавалось в стихатворной форме. Рифмы, естественно, саатвецтвующие вроде коленвал- достал, карбюратор- терменатор, подшыпник- защитник, вопщем какая –нибудь хуйня типа
Продаю который день, как старик корову
Коробку передач на тоету-короллу
Кароче, было там одно запомнифшееся мне абъявление. Дикторша там блядским голосом, с придыханием таким томным гаварит:
«Я чуствую себя нелофко… Нужна для Крауна… Головка»
Вот хуйня-то какая. Нелофко ей. Залупу грысть директору радиастанцыи втайне от роднова мужа ей лофко, а купить запчасть нелофко.
У меня савсем все па другому праисходит. Ситуацыи, каторые далжны бы по идее вызывать мою сопственную нелофкость зачастую вызывают нелофкость у тех, кто аказался их свидетелем.
За примером идти далико не надо. Не далее, как в позапрошлую пятницу зашол я, значит, в туалетную кабинку падрачить.
А драчу я, кстате, на работе ригулярно. Хули, как распиздишся с какой –нибуть скарапетой па айсикью, какая там на хуй работа…

Далее…

По ящику идёт трансляция концерта, посвящённого выпускникам московских школ.Всёй семьёй смотрим на экран, обмениваемся мнениями по выступающим и тут, лежащая рядом со мной пятилетняя внучка Камилла, решила внести свою лепту.Стала со знанием дела комментировать выступления артистов, объяснять мне кто-есть кто, типа:»А вот эти из фабрики звёзд, этот раньше пел в фабрике-2, это-группа Премьер-министр» и т.д.Вдруг выходит на сцену Президент Путин с поздравлением.Камилка:»А этот уже давно выступает на сцене, он-из команды КВН».
Мы катались:)))) И только внучка не поняла нашего дружного ржания:)

Быстро сказки складываются, да не быстро дела делаются. Купил как то Добрый Молодец (ДМ) стальнога воронога коня, для степенной езды, да пред девИцами похвальбы. Ай да любят девицы Добрых Молодцев, когда глядючи горделиво, гарцуют мимо они подбоченясь, а из окон коня льётся музыка, ай да музычка сладострастная, вельми девицам по нутру она. Закручинился ДМ, что то звука нет боголепного у коня его. Долго ль коротко, только год минул с месяцами уж. Наконец пошёл ДМ по купцам пошёл к злата алчущим узнавать у них окаянных, много ль мало ли злата-серебра запросЯт с него горемычнаго. Вот и первый купец велерЕчивый, много слов говорил, улыбался весь, кубки грамоты всё показывал, мол вельми он в сим деле понятливый и за 5 дён работы управиться, денег тут же просил шапку полную. Открывал он клети заветные, в них блестят усиилители разные, россыпями разъёмы рассыпаны, провода точно змеи болотные в кольца свившися затаилися.

Далее…

Светофор на углу Руставели и Яблочкова. Все стоят. Тут легкий удар по заду моей девятки. Сначала думал заглох. Потом нет, смотрю в попе примостилась тойота… Выхожу. На бампере ничего нет, у тойоты тоже. Рассмешили объяснения водителя, мужика лет 45…- «блин… пепел на @йца упал, а тут же автомат, стал стряхивать, она и поехала…»

– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
– Адрес?
– Герцль 34, квартира 12.
– Герцль? Это где?
– Та навпротив шука.
– Напротив чего?
– Та шука! Ви шо, на шукє не були?
– Говорите конкретно. Какой это район?
– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
– Но куда? Адрес?
– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
– Как туда ехать?
– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
– Как к вам проехать?
– Та нам всі автобуси ходять.
– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.
– Каких еще марокканцев?
– Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
– А, грузины?
– Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.
– А, казахи?
– Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
– Но мы не знаем такой улицы.
– Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.
– По Яффо?

Далее…

Я ответственный за работу и обслуживание лифта и в нашем доме самый чистый лифт в городе. А раньше что было: вонь, в лифт невозможно зайти. Пока это всё мне не надоело. Спустил я значит лифт, сам зашёл снизу и присобачил два гвоздя в пол, со стороы кабины — шляпками — и их почти не видно. И подключил этот датчик к самодельному сабжу.
И вот теперь, когда какой-нибудь сыкун сделает свое мокрое дело, моментально тригер опрокидует контакты кнопки «СТОП». Лифт останавливается. Сыкун начинает колотить в двери,соседи зовут меня. Я сразу беру лом, хоть и не маленький детина, подгоняю лифт к себе…
Ну, в общем у нас самый чистый лифт в городе

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.

Далее…

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Шла по жизни лягушка — «квакушка». Ну, «квакушка» это кликушка такая была у лягушки. И попала в тюрем — тюремок.
Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок — десять лет строгого режима, хотя с детства и головастая была. «Тюремок мой дом!» — прикинула лягушка и стала в нем жить.
А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: «Тюрем — тюремок! Кто в тюреме масть держит?» «Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? » «А я мышка, пять лет за ограбление норушки.»
А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили…
Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже ночь вместе не провели.
А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
А там еще «медвежатники», лиса — «кума», то есть наоборот «кум» лису посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму двести пятьдесят лет строгого режима..
Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!
А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском) : «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».

Тупость блондинок охраняется законом

Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно посредственными интеллектуальными способностями.

Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными волосами (большинство населения Боснии — мусульмане) в последнее время появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества. Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало вмешательства законодателей.

Далее…

— Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
— Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», — Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

— Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
— Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

— Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, — последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» — Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
— Лидьбариссна – а я фсё!
— Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
— А вы чо читать щас не будити?
— Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.

— Васенька ну как, написал?
— Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, — Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.

Далее…

Здесь собранные самые прикольные запросы взятые из «Прямого эфира» поисковой системы Яндекс.

«пытаюсь распечатать» — наздаровье дарагой, вах!
«фотографиии моря» — красиво, но неправильно!
«духи в Уфе» — неизвестное произведение Хичкока.
«девушка выше парня» — ну это, смотря на сколько выше…
«Россия Самара адрес Шель Татьяны» — четко ясно однозначно!
«Кокда я стану кошкой» — когда правильно писать научишься!
«Кузьмин Илья ЛОХ» — шедевр просто!
«скачать клипы на букву «к»» — надеюсь их будет больше, чем клипов на букву «г»!?
«Что можно делать весной?» — а черт знает, я не местный…
«Майорановский пропагатор» — ну и… ё… а шо це такое???
«Что говорил Николос Кейдж на вручении» — Яндекса, а Яндекса… ты не помнишь???
«Порно видео в интернете» — да, его и так достаточно.
«половое поведение слонов» — не хилое действо!
«Голубой Томск» — новая газета… читать отказываюсь.
«скрытая камера в женском туалете» — ой…
«сны нежной девочки» — ах…
«весна пора любви» — судя по всему, этот и два предыдущих запроса, делал один человек…
«ладан, ведьмы для вызова мертвых» — «Зачарованные» возвращаются…

Далее…

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю!
— Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

Говорят, что смертельная доза алкоголя — 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно.
Невозможно — это всего лишь громкое слово за которым
прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире,
чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт,
это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов.
Невозможно — это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда.
Невозможное возможно. Поверь в себя!

Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие 🙂 Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои — они же уже не новые.
— ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! 🙂
— Нет, ботинки стоят 285…

Так он, похоже, и не понял, в чем соль… одно слово, янки.

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла — неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который «перевернуть и долбануть об землю». Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая «газель» — без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания… Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

— Кто там?
— Соседей заливали?
— Да.
— И что?
— А что?
— Ну, может, Вы откроете?
— Зачем?
— Посмотрим, что у вас происходит.
— А я вам и так расскажу.
— Уж будьте добры…
— Только давайте по телефону.
— Почему?
— Тут сквозняк, а у меня насморк.
— Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти!
— О, это будет очень мило с Вашей стороны.
— Вы что, больной?
— Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке.
— Ну и впустите нас.
— Зачем?
— Мы хотим знать, что у Вас происходит.
— Я и так могу Вам рассказать!
— Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь.
— Ну, если вы настаиваете…
— Крайне желательно. Итак, мы слушаем…
— У меня кран протек.
— Это все?
— А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли…
— Хорошо, хорошо. Про географию потом.
— Как угодно.
— Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять?
— А что, я должен что-то сделать?
— Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! !
— А чего вы кричите?
— А что нам еще делать.
— Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации… Меня не заливали, у меня последний этаж.
— Вы издеваетесь над нами?
— Упаси бог. Просто беседую.
— Перекройте воду, очень вас просим…
— Не могу.
— Почему?
— Там мокро.
— И что?
— А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду?
— Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем…
— Не могу.
— Ну почему?!!
— А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя.
— Мы милицию вызовем.
— О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером…
— Они не приедут.
— Это почему еще?
— Скажут, чтобы сами разбирались.
— Ну… они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься…
— Вы считаете, что испорченный ремонт — это пустяк?
— На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно!
— Пошли отсюда. Он точно кретин.
— Эй, постойте!!!
— Чего?
— Вы куда?
— Домой.
— А как же протечка?
— Никак.
— То есть?
— А чего вы хотели?
— Ну, я не знаю… Устранить ее надо…
— Да ну ее. Пусть течет.
— Вы что, меня тогда всего затопит!
— Ну и хрен с вами…
— Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!!
— А что мы можем сделать, нас свои дела ждут.
— Не уходите, я Вам дверь открою.
— Неа, нам это уже не интересно.
— Вот, вот, пожалуйста, проходите…
— Эх… Ну давайте, показывайте что тут у Вас.
— Да вот, течет собственно.
— Так тут же достаточно просто кран закрыть!
— Да… наверное…
— Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила?
— Сказала, что я невыносим…
— Как мы ее понимаем… зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить.
— Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает…

Десять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. По моему меня со вчерашнего ещё не отпустило.
10. Они хорошо забиваются в пластмассу.

Дети, если вы выпали из самолета, у вас есть шанс — учитесь летать. Но если вы попали в торговлю, лучшее, что вы можете сделать — это застрелиться. Это я вам говорю, Сеня, который стоит за прилавком больше лет, чем любому из ваших родителей. Я прошел славный путь от простого грузчика до старшего продавца и, если бы еще насильственно не прерывали мой трудовой стаж, с чем я до сих пор не согласен…
— Это настоящие «Levi?s» — перебил я его, зная, что сам Сеня никогда не остановится. — Фирменная строчка. Вы когда-нибудь видели такую строчку?
— Когда-то вся «фирма» делалась тут, в Одессе, — вздохнул Сеня. — Но теперь в наше время народы Востока очнулись от мировой спячки и пытаются вскочить в последний вагон цивилизации. Но до Одессы им так же далеко, как вам до меня. Сказать вам номер дома в Ереване, где шьют эти паршивые «Levi?s»?
Мы переглянулись.
— Вот это да! — сказала Люська восхищенно. — Мы действительно взяли у армян.
— А я что — не вижу? Я что — слепой? А вот вам наши отечественные американские «Levi?s» с Молдаванки, — он развернул на прилавке джинсы. — Во-первых и во-вторых — настоящие фирменные пуговицы «Levi?s». Это на сегодняшний день главное и основное. А что у вас? Это же смешно сказать? Ни один нормальный человек, сдвинутый мозгами на «Levi?s», их не возьмет. Если только какой-нибудь полный идиот.
— Так мы и отдаем дешевле, — опять перебил я его. — Хотя фактура материала здесь лучше.
— Я не знаю как, — встряла Люська, — но я чувствую, что они пойдут.
— Я мог бы нагрубить, — вскричал Сеня, — особенно в те времена, когда был простым грузчиком и знал не только все выражения и слова, но и несколько дополнительно. А теперь я только скажу вам: дети, уйдите из торговли. Это совет. Вас тут съедят. Здесь зубры и львы. Здесь крокодилы! Здесь профессора! И они вас съедят!
— Посмотрим кто кого съест! — воскликнула Люська.
— Ах, так! — закричал Сеня. — Хорошо! Вы сами виноваты, и я проведу на вас страшный эксперимент — я возьму у вас три пары ваших паршивых штанов. Приходите ко мне через пять — нет, через десять лет. Они будут лежать в слое пыли, и никто над ними даже не вздохнет.
— Сомневаюсь, — сказал я спокойно. — Они пойдут. Возьмите десять.
— Если бы я был вспыльчивым, я бы взял десять, чтобы доказать. Но я беру пять, и то при условии, что через минуту вас тут не будет. Они думают, что торговля это игрушки. Родину продать легче, чем эти ваши штаны, которые вы почему-то называете джинсами. Я пятьдесят лет в торговле. Три раза был на грани богатства, двадцать шесть раз на грани банкротства, девять раз на грани тюрьмы и один раз в самой тюрьме. А эти дети приходят и меня, учителя, учат бизнесу! И я почему-то молчу!
Мы пошли к выходу.
Через три дня я позвонил Сене.
— Вы почему не звоните, безумцы?! — закричал Сеня. — Ваши паршивые джинсы разошлись в один день! Привезите еще тридцать!
— У нас только двадцать, — отвечал я, сидя на тюках с джинсами, завалившими всю нашу квартиру.
— Давайте все!
Мы поехали к Сене.
— Видите, — сказала ему Люська, pакуривая, — я же говорила.
— Случайные процессы, — проворчал Сеня, — лотерея. Почему «Черноморец» проиграл «Локомотиву» примерно в тот год, когда вы родились, 0:5? Случайно. Почему «Черноморец» проиграл «Спартаку»…
— Наши джинсы купил один человек?

Далее…

Ты чего, мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или полицию звать! Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь – ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем… немножко….
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы…Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться…Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о! Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной… любимый… хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее…. Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой… любенький, родненький, еще, господи, ты — мое счастье… Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя можешь! Еще бы чуть-чуть… эх ..чуть чуть недотянул…. Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело… Порвал тут… и тут … На вас не напасешься… На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу).
Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!