Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
— Пишу тебе в аське; «Коля, это ты?» А в ответ: «Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал».

10.34. Таня и Антон.
— Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
— Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
— Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
— Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже
девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
— Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь
короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.
— Тоша, ты проснулся?
— Ага. Ем.
— Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
— Утро. Что делаешь?
— Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
— Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

Далее…

Исследователи из Королевского медицинского колледжа в Стокгольме (Karolinska Institutet) обнаружили, что употребление алкоголя может привести к активному росту нервных клеток. Исследователи института, прежде всего известного тем, что именно его специалисты ежегодно выбирают Нобелевских лауреатов в области медицины и физиологии, практически опровергли утверждение о том, что нервные клетки не восстанавливаются.

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим — помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать — подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень — счастье.

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте…
— Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! »
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему?» поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».

— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю… Пристал на улице… У вас, говорит, глаза какие-то такие… Дурак… У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе! Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас? Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза… Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя? Он говорит: эти цветы — вам. Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?! Он говорит: поедемте ко мне в подъезд! Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас… Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть! Я говорю: по девятьсот… Он говорит: не может быть! Богиня! Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю!

Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас… Ну, хотя бы поздравить!.. Я говорю: только недолго… А он такой негодяй! Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!.. Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?! Расстегивает, копошится, ищет. Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот! Я говорю: и это все? Он говорит: пока да. Потом будет больше. Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Объявление
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки….
Нео

— Елена?
— Привет, Тимур!
— Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
— Ольгу? Но как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе «Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое — нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая — мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса «супержаба» — толстый, зубастый и улыбающийся.

Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка — ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле — консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает.

Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма «Челюсти». Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.

Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: «Что, опять?»

By И.Кошкин

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

Далее…

Письмо в техподдержку.
Мой почтовый ящик подвергается нападению с целью просканировать содержимое. Если бы не моё програмное обеспечение, то содержимое было бы просканировано (согласитесь, такие вещи без внимания оставаться не должны!) Выдаю вам IP-адреса злоумышленников.
1. 28мая 2005года IP-адрес 127.0.01 (одна атака)

1. Покупаем банку (или больше) любимого пива и мороженное на палочке. Мороженое даём любимой девушке, а палочку забираем себе.

2. Пиво кладём в морозильник и включаем на самый мороз.

Далее…

(туристская повесть, основанная на реальных событиях)
Автор Николай Акрин

Ну что не слабо прочитать будет? 🙂

День первый. Берлин.
Дневник Ани.
…Сегодня они приезжают. Трое русских из Сибири. Зачем я это делаю? Зачем сделала вызов, согласилась пожить их у меня? (надо спросить у них – правильно ли говорить «пожить их у меня»? Может быть, правильно: «согласилась, чтобы они у меня пожить»?)
С другой стороны, отличная возможность поговорить по-русски.
Хотя я их ни совсем не знаю.
Моё такое кажется, что когда по Интернету познакомился – это не считается, что знаешь людей.
А еще – так дорого ехать в аэропорт!
Хорошо, у меня проездной.

* * *

— Да она по-русски говорит лучше нас всех. Я с ней по телефону разговаривал. Милый, едва заметный, немецкий акцент. – Андрей напряженно высматривал свой чемодан среди пестрых сумок, выезжающих из-за черной шторки.
— А как вы думаете, корректно с немцами говорить о второй мировой войне? Намекнуть, скажем, как мы им…
— Серега, не вздумай. – сказала Оля. — Я бы на их месте обиделась…
— … твою мать!
— Андрей, что я сказала-то?
— А? Да ничего, блин, сумку свою пропустил…
Таможня порадовала своей непринципиальностью. Улыбкой и пальцами убедив таможенников, что более двух блоков сигарет и двух литров шнапса никто с собой не везет и услышав «вилькоммен», обманщики-сибиряки, гремя стеклотарой, выкатились в зал для встречающих.
— Что такое «вилькоммен», Серега? – тихо спросил Андрей.
— Это значит, они нам рады, Андрюха…
— Зря они так… Они же нас совершенно не знают…
— Ой, мальчики, это Берлин! – вздохнула Оля.
— Нет, Оля, это аэропорт…
— Но это же Берлинский аэропорт? Значит, я уже…
— Ищи Аню… Она нас встречать должна. – Андрей достал маленькую распечатанную фотографию.
Аня нашлась быстро. Собственно, в полном русскими встречающими зале найти единственную немку было несложно. Она стояла в углу, не материлась и не кричала громко, хлопая по спине: «ага!!! Приехали, моррррды!»
— Здравствуй, Аня! Я – Андрей, а это – Сергей и Оля.
— Здравствуйте! — сказала Аня на хорошем русском с едва заметным акцентом. – А что так долго? Менты на таможне шмонали?

Далее…

В одном городе жил интеллектуал-надомник вместе со своим другом, слегка прилошеным но добрым челом. Надомник любил в свободное от рокерских и авангардных зарубов, и столяков на струнных музыкальных инструментах, оттянуться травкой и ширануться реальной синью, благо бобы он поднимал реальные, работая головой.
Но однажды к надомнику пришел приторможеный доктор некрофил. Особенно некрофил любил престарелых пердунов, задвинувшими коньки лет восемьсот назад, поэтому раскапывал старые могилы. Этот некрофил слил надомнику и его прилошенному дружку байку об отмороженом четвероногом ублюдке-нелюде, который живет много лет и злостно колбасит всех. Последней жертвой четвероногого выродка стал престорелый барыга-педофил, чисто друган доктора-некрофила, и живший по соседству с ним на загородной вилле. Чувствуя близкую кончину от естественного старения, но обладая в то же время отменной эрекцией, покойный ныне барыга любил реально оттянуться с малолетними кобылами, которым щедро отслюнявливал зелень на оттяг и встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией мецената и старого добряка. В одной из ночей он ждал малолетнюю бестолочь и, глядя на луну, по привычке лихо гонял лысого в своем мозолистом старческом кулаке. Но вместо молодой похотливой и грудастой шлюхи, старый пздун разглядел четвероного выродка нелюдя, мочившегося у его забора. Стареющий извращенец немедленно навалил полные портки жидкого парфюма-навоза и будучи уже не в состоянии ждать дальнейшего развития событий, рухнул как подкошеный, будя окресности громкими сочными и прерывистыми органическими звуками.

Далее…

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим…

Ассоциация онлайн-издателей США (OPA) обнародовала результаты исследования, с помощью которого социологи пытались ответить на вопрос, «что держит нас в Сети?» Воспользовавшись методом прямого интервьюирования и заполнения анкет, социологи вычленили дюжину наиболее сильных мотивов, заставляющих людей тратить время и деньги на доступ в интернет. Итак, почему же мы сидим в Сети?

Далее…

Избранные места из Государственного классификатора профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в котором они должны вноситься в трудовую книжку. Перед каждой специальностью указан цифровой код, суть ОКПДТР. Мне это, правда, ни о чем не говорит.

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута

Далее…

Итак, 2 сайта на проверку:

1. http://www.pelevin.ru/
2. http://harukimurakami.narod.ru/

Ничего общего не находите? -)

Вот, только что нашел описание интересного эксперимента:

Только что запустил у себя в микроволновке маленький плазмоид, почти что шаровую молнию 🙂 Значицца, делаем так:

Достаем из шкафа с посудой большой жаропрочный стакан (внутри него будет бушевать плазма). Берём пробку от бутылки вина, втыкаем в неё зубочистку (тут будет зарождаться шаровая молния). Находим несколько пластиковых хреновин высотой полсантиметра или около того, ыыкладываем их в центр микроволновки (это будут ножки для стакана).

Ну а теперь самое интересное: поджигаем зубочистку (я поджигал её примерно посередине), ставим в центр микроволновки и накрываем стаканом. Стакан должен встать на ножки (должен быть просвет между подносом и стаканом, чтобы воздух проходил). Быстро врубаем микроволновку на полную мощность (зубочистка должна гореть в момент включения, я ставил 900 ватт и 20 секунд) и фтыкаем! Через несколько секунд в стакане начнут мерцать всполохи света, и после яркой вспышки с звуком «бззззззззззззззз» в верхней части стакана на некоторое время появится плазменное образование.

Как я понимаю, идея опыта в том, что обгорающая зубочистка начинает играть роль антенны (точнее, уголь на зубочистке). Так что область горения должна быть несколько сантиметров. В принципе, наверное зубочистку можно заменить длинным грифелем от карандаша.

P.S. Ахтунг! В процессе «бззззззз» образуются ядовитые газы — озон и оксиды азота, соответственно вызывать плазмоиды нужно в хорошо проветриваемом помещении. Также, думаю, не будет лишним поставить стакан воды в микроволновку.

Ну и последнее: не включайте печку дольше 10-15 секунд, так как стакан сильно нагреваеццо. Чуть не забыл: так как всё связанное с плазмоидами и шаровыми молниями науке еще не очень понятно, в процессе проведения опыта у вас есть шанс приобщиться к чему-то загадочному и таинственному 🙂

А вот по этой ссылке можно скачать видео, где все это запечатлено

Найдено здесь

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера — услуга, позволяющая определять номер звонящего — абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера — услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона — абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера — услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера — 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера — услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера — 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера — 32 у.е.

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны,
а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот — воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние — орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее — на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова “подарок”, а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно “но” — стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: “Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта”. Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны — она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?

— Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

Далее…