В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого
полета фантазии и польского желания работать…

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя — безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей — все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою — симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка — Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Далее…

Почему так скучно ночью,
Почему вокруг храпят,
И лишь хакеры заочно,
Перед сервером сидят.

Помогают блин подняться,
Чтобы снова уронить,
Нет, не надо же смеяться,
Не хотел бы сервом быть.

Кто захочет — тот уронит,
Кому нужно — ты умрешь,
А за 5 лет вместо сотни,
Хламом свалочным уйдешь.

И никто тебя не любит,
И никто не ценит труд,
Террабайты всякой инфы,
Через сокеты бегут…

Звонит один Юзверь:
— У меня компьютер странно себя ведет — то перезагрузится, то выдаст ошибку, то синий экран смерти.
— Хорошо счас посмотрим (мои мысли: блин у чела стоит нормальный 4 пень 1,5-шка с 512 метрами мозгов, веник на 40 гектар, ХР — должно все быть нормально). Захожу ремоут десктопом гляжу на реестры и прочую лабудень вроде все чики-пуки. Здесь пропустим все мои действия. Далее дошел до оборотов на кулере проца и температуре его, глаза лезут на лоб — кулер в норме, температура камня — 86 градусов — ничего не понимаю — звоню — ору не своим голосом чтобы вырубил комп немедленно (т.к. мне со 2 этажа на 7 долговато подниматься). Приезжаю, смотрю что с системником — стоит он бедный под столом на ковровом покрытии весь пинаемый ногами т.е. весь в черных полосках (не люблю когда компы ставят к ногам) лежит на нем груда бумаг, стоят ботинки и самый писк — сзади, где кулер блока питания в гору бымаг вставлено 2 большие скрепки и на этих скрепках висят носки (типа сушаться после дождичка), более того кулер блока питания не работает — застопорен темже предметом — большой скрепкой. Здесь конечно был мат перемат с угрозами написать докладуху в службу безопасности. Потом начал выяснять почему то кулер застопорен скрепкой — ответ меня убил наповал — он начал рычать мы его и застопорили. Я в ауте.
Вот счас сижу и ваяю инструкцию чего нельзя делать с компом на утверждение Председателю Правления.

Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку… Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.

— Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин.

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к «монстру» в виде компьютера. Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина — неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

— Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд — он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом «вот так и вот так». После чего женщина скажет «а раньше мне ничего не говорили!»…

Далее…

По образованию я педагог. Да и по жизни тоже. Хоть и приходится заниматься зарабатыванием на красную икру насущную (сами знаете — зарплаты учителя хватит только на мыло с веревкой) в ином месте, пяток годков я оттрубил на вредном для нервов производстве зачатков интеллекта у подрастающего поколения (которое, не дай бог, сидит на этом сайте). Так вот, если кто не знает, каждый педагог должен раз в пять лет повышать свою квалификацию на различного рода курсах. Место, где я работал, было достаточно блатное, поэтому меня турнули на курсы, куда съезжались, как мне наврали, завучи и зам.директора со всей России. Не, конечно, приехали, но в основном из Удмуртии и Калмыкии, что, конечно, тоже Россия, но такая дикая, как тот тунгус, который и ныне…
И стусовался я там с одной тетечкой из Тюмени слегонца так за 30 (мне, не соврать, было что-то около 23), но уже опытную по школьным меркам завучиху… И рассказала она мне вот такую стори (а вы-то подумали, что я расскажу о развратных тюменских завучах? нет, на редкость интеллигентная женщина). Далее с ее слов…

Только-только первый год как я работаю в административной системе школы — приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга… Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла. Начинаю допрос:
— Как тебя зовут?
-Эллочка-а-а…. (не забывайте, рыдать она не переставала на на мгновение, то затихая, то усиливая напор на голосовые связки)
— Ну, Эллочка, что случилось…
— Меня девочки дра-а-а-зня-я-я-я-ят… (О, это уже серьезно. Злое женское слово уже в этом возрасте способно принести конкурентке невосполнимый моральный урон)
— Ну, как они тебя дразнят…
— Не-е ска-а-жу-у-у-у… (О, господи, думаю, о, бог мой, чего же услышали эти будущие королевы микрорайонов от своих родителей-алкоголиков)
— Ну, не бойся, я никому не скажу, я же завуч… ( и в таком духе еще минут пять… Наконец выдает)
— Эллочка-людоедк-а-а-а-а-а-а-а-а… а-а-а…а-а-а…. (Новый пик истерики. Ф-фу… «Двенадцать стульев» показывали вчера. Классика. Это вам не «Элен и ребята»… Детки-то у нас районе просвещенные…)
— Ну, Эллочка, это не так обидно, это же так героиню фильма звали… И книга такая есть, очень интересная, вот подрастешь — прочитаешь, ты вообще читать любишь… (не прокатило… Наивная, я решила так попедагогичнее отвлечь дите от дурных мыслей… Но все было гораздо…хм… прозаичнее — дождавшись конца моих реплик она продолжает)
— А вы не знаете что такое людоедка-а-а-а… (Хм… Это я-то, воспитанная на сказках Андерсена и Перро не знаю, кто такая людоедка?)
— Ну, Эллочка, людоед — это тот кто кушает людей, сказочный персонаж, а людоедка… (Договорить о том, что это его жена, она мне не дает… Взглянув на меня как на полную безнадежность — я даже удивиться успела — она выпаливает)
— Людоедка — это значит минетчица-а-а… а-а-а…а-а-а…а-а-а… (Она падает на пол и рыдает уже как-то совсем как жертва людоеда)))
А я чуть не упала рядом. Вероятно, в детстве надо было читать не Андерсена.

Прислал amarkord

🙂 Мышкуем

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку «отмоскино» я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он «Всех повбывав бы». Не понял дашиного брата, но слово «Повбыбавбы» записал. Странно — он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые — посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши — текст песни «Positive Vibration». Свет не выключали, оказывается. Даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура — куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу «обломист» и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне — не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика — лженаука, а демагогия — великая вещь.

Далее…

А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек.
Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой «шила» (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!

Далее…

Я не алкоголик. Нет, выпить я люблю… Но уже не так.

Поехали. Все началось с того, что я после тяжелого рабочего дня встретился с приятелем раздавить грамм 300 коньяку.
Согласись, доза не очень большая для того, чтобы приползти домой на рогах. Никто, собственно, и не приполз. Я поехал домой к маме, он к жене. А у них в этот день, оказывается, было три года два месяца и 14 дней со дня четвертого поцелуя, дата значительная, а он, понятное дело, забыл… Она надулась, но скандал решила не устраивать, скрепила сердце. А он еще поддатый — и с кем — с оплотом разврата и алкоголизма, магистром унижения женщин — с Васюковым (это мое фамилие).
Тут, понятно, она сдержаться не смогла, слово за слово, а он еще, находясь под градусом, решил доказать, кто в доме мужик — ты или я — полез в бутылку,.. В общем, рассказанные им подробности хоть и лестны для меня, но настолько дики и ужасающи для нашего просвещенного века, что приводить я их не буду..

Суть такова — в два ночи она, хлопнув дверью, ушла навсегда, забрав его машину и много-много своей косметики… В два ноль пять я был разбужен телефонным звонком, в котором довольно пьяненьким голоском (как он успел набраться за пять минут?) мне была поведана история про «эту суку», которая… Пока он ее рассказывал,я два раза успел заснуть, сходить в туалет, один раз, он, по-моему, сам успел вздремнуть… В общем, к рассвету уговорившись, что «завтра с ребятами мы у тебя», я не уходя с кухни поставил чайничек, перекусил, и принял решение, что нет ничего лучше, чем начать сегодня жить по-новому, и отправился на пробежку)))

Далее…

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
Сорок второй!? — ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :

Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает — что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит — Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! —
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Далее…

Живу в Швеции довольно давно, а полгода назад получил местные права и
купил машину. Не новую — пару лет на ней до меня катался швед, и он-то,
как потом оказалось, стал причиной моей сложной ситуации.
Когда я сдавал на права приходилось быть аккуратным — здесь с этим
строго — чуть скорость превысил или пешехода, тем более велосипедиста,
не пропустил — и прав не видать. Ну а с правами я поначалу ездил тоже
осторожно, а потом стали сказываться долгие годы тренировок езды по
российским дорогам. Вообщем, месяца не прошло — нарушаю правила.
Полицейская машина сзади с мигалкам — все как полагается.
Выхожу. Дыхнуть в трубочку — пожалуйста, а в чем, собственно дело,
интересуюсь.
Полицейский забирает мои права, что-то там сверяет в бортовом компьютере
своего Сааба, выходт довольный.
Во-первых, говорит, ты едешь по автобусной полосе, вернее, вся дорога
эта не предназначена для движения автомобилей.
Окей, говорю, наверное я знак пропустил. Сам про себя думаю — какой
знак, тут и без знаков все понятно — машины тут и правда не ездят, но
ведь путь то здесь короче. Прикидываю в уме какой будет штраф.
Во-вторых. Полицейский делает многозначительную паузу. На твою машину не
заплачен налог.
Э-э нет говорю. Я вам в дорожную инспекцию на днях звонил — узнавал не
должен ли я заплатить, а вы мне сказали, что это предудущий хозяин
должен сделать.
Возвращается к бортовому компьютеру, проверяет, выходит. Все правильно,
это он должен был заплатить, но… он не заплатил. Я, говорит, тебе
только один штраф выпишу, но разрешить тебе ехать дальше не могу —
машина в случае неуплаты налога к эксплуатации не допускается.
Что-же мне здесь оставаться, спрашиваю, ждать пока тот мужик не
заплатит?
Тот подумал — нет, оставаться нельзя, стоянка здесь запрещена(!)…
Ну думаю, совсем сложно становится. Это ведь не как в России — двумя
тремя купюрами не отделаешься, здесь все должно быть по правилам. А по
правилам выходит — ехать нальзя, и стоять нельзя.
Осторожно интересуюсь есть ли в принципе какие-нибудь варианты выхода из
положения.

Далее…

Да, я хочу с тобою «переспать»
Но перед тем как бить меня по роже
Сама попробуй, дура, осознать
Что тысячи мужчин хотят того же…

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы».
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась».

Невея — в славянской мифологии царица лихорадок.
Лихорадки — в славянской мифологии демоны болезней, их двенадцать, они дочери царя Ирода.

М.Б. Ладыгин, О.М. Ладыгина Краткий мифологический словарь — М.: Издательство НОУ «Полярная звезда», 2003.

Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.

Малоизвестная украинская фотомодель Катерина Поздняк вышла замуж за не менеее малоизвестного итальянского кутюрье Giuseppe Metazza. Теперь у неё двойная фамилия.

Дело было с моими соседями. Проживаем мы в 16-и этажном доме на краю нашей общей столицы. Мои соседи, живущие на два этажа ниже, появилась сиамская кошечка по кличке «Джумба». Так себе кошечка, обычная, сиамская. Ничем выдающимся себя не зарекомендовавшая. Ну так вот…Уехали однажды соседи на дачу, а кошку оставили дома. Пожрать только положили побольше. Тем же вечером к ним в квартиру влезли два наркомана (квартиры наших столичных окраин их почему-то притягивают особо). Начали они было свою грязную работу по освобождению квартиры от всяких там хозяйских вещей, как тут Джумба нарисовалась…..
Обоих наркоманов поймали на месте преступления. Первого весьма исцарапанного и изодранного задержала вахтерша тетя Валя, когда он, истошно икая, пытался вызвать лифт. Второго же задержали живущие рядом соседи, услышавшие ор из-за дверей уехавших жильцов. Но, каково же было их удивление, когда они вошли в квартиру – Джумба сидела на столе и когтистой лапой всякий раз ударяма по голове, лицу и прочим частям тела не своим голосом орущего наркомана, сидевшего как раз под столом. Нарк же, обрадовавшись пришедшим «гостям» начал орать еще громче, при том весь смысл крика сводился к одной фразе: «Уберите собак!!!».
С тех пор Джумба пользуется особым доверием у жителей нашего дома и является его особой достопримечательностью. А очередь из желающих чтобы Джумба охраняла их квартиры растянулась аж до 2006 года.

Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер.

«Одно из самых удачных применений звукового кодирования слышно в московском метро. Мужским голосом объявляются станции при движении к центру города, а женским — при движении от центра (мнемоническое правило: босс зовет на работу, жена — домой). На кольцевой линии во время движения по часовой стрелке звучит мужской голос, во время движения против часовой — женский. Сделано это для удобства ориентирования слепых пассажиров.»

поется на мелодию из трех мушкетеров. мелодия — гибель констанции.

война фигня, маневры больше рулят
гусар доволен, прачки его любят
чужие жены, страстью томимы
не устоят, перед таким мужчиной

та встреча изменила жизнь гусара
баб много было, но ему все мало
стук двери, это муж — и все повисло
орехи мог колоть, теперь висит, как коромысло

эрекция, эрекция, эрекцияа-а-а-а-а-а-а

с тех пор мне снится сон — мужик с лопатой
гоняется за мной, рогач проклятый
виагра, вука-вука не спасают
что делать мне? он бес толку свисает.

любовь моя, накрылась тазом медным
хожу весь день, я пасмурным и бледным
вот так прошла моя вся слава
какая же ты сука, Клава… Клава

эрекция, эрекция, эрекция-а-а-а-а-а-а

Отмечали мы день рожденья у нашего главбуха. На работе. Девушки нагрузились и стали хвастаться, кто быстрее печатает. И вот в разгаре веселья влетает зам. по коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту бумагу, изрекает что-то типа:
— Три минуты по часам, спорим?, — садится за компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре. Заму пока вручают рюмку коньяку и посылают целоваться с бухгалтером. Действительно, через 3 минуты набор документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Директор (глазки уже в кучку) берет черновик документа, внимательно читает, кивает головой:
— Да-да, архиважно и архисрочно.
Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, который к этому времени выползает из принтера. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в портфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупориваю еще одну бутылку коньяка. Прошел, наверное, час. Появляется зам. Ему дают рюмку. Он пьет и грустно так говорит главному:
— Ну, я-то ладно, торопился, ну, а ты смотрел, что подписывал?
И достает этот документ, напечатанный ЛАТИНСКИМ БУКВАМИ.

Программер на приеме у врача:
— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать…

Субботу с воскресеньем проторчал я на исправительно-трудовых работах в квартире моих знакомых… Эх, и какие ж поганые квартиры стали строить… Все кривое, косое, неровное и прочее… На выравнивание полов ушло 50 мешков цемента (слава Богу, я только грузить помогал)… А позавчера розетки укрепляли… Это финиш… Вышел на улицу — вынести мусор, ну там,остатки шпаклевки, бумага, мешки и прочее… Вид у меня — спецназ молдавского стройбата… Легкие штаны, толстовка, тапочки — все хоть и изрядного качества, но подзагажено славно. Гастарбайтер, ни дать, ни взять…
От подъезда пройти — метров 50. У соседнего подъезда -«конкурирующая фирма». Смотрят на меня с враждебыным интересом. Я с независимым видом прохожу мимо них и аккурат между нами притормаживает броневичок системы Гелендваген и из него высовывается интеллигентного вида пахан и интересуется, давно ли я тут работаю… Врать я не то что бы не приучен,просто ни к чему, честно отвечаю, что второй день)))… Он интересуется дальше, мол, почем берем… Тут тоже не шибко против истины я пошел, как обычно говорю. Он намекает на демпинговые цены… Я понимаю, что разговор приобретает все более деловой оттенок, и потихоньку закругляю беседу в том духе, что договориться всегда можно, затра бригадир подойдет, вот и поговорите, я человек маленький, мне шпаклевать пора))) Я, говорю, вон из того подъезда(вон и того, который так далеко, что и не видать, а это я за молоком пошел, ребята есть хотят, ой-ой, начальник, побежал я)))

Далее…