Пошел купаться Веверлей,
оставив дома Доротею.
С собою пару пузырей
берет он, плавать не умея.

И он нырнул, как только мог,
нырнул он прямо с головою.
Но голова тяжело ног,
она осталась под водою.

Жена, узнав про ту беду,
удостовериться хотела.
Но ноги милого в пруду
она узрев, окаменела.

Прошли века, и пруд заглох,
и поросли травой аллеи;
но все торчит там пара ног
и остов бедной Доротеи.

Автор как я понимаю здесь

Василий запомнил этот день на всю жизнь. День был солнечный, весенний. Из тех, что сулят встречу с настоящей любовью. И она пришла. На «Оке» нежно-розового цвета – «поросенке». Звали ее Люба…

А дело было так. Ехал себе Вася на своей новенькой «десятке» на работу. Настроение было так себе: накануне шеф сделал несправедливый выговор. Ехал, ехал, думая обо всем, кроме дороги. А чего думать, ежели сто двадцать пять раз тут проезжал? Впереди главная дорога с односторонним движением. Там только направо. Как на автомате: правый поворотник, голову налево, руль вправо. Никого. Первая – и по газам. Не успел Василий выпрямить шею, как в его замечательное авто влетает что-то розовое. «Ока»! За рулем – девушка. Как ошпаренный он вылетает из салона, вопя на всю улицу: «Дура! Идиотка! Здесь же одностороннее движение! Ты что на знаки не смотришь!?» «Простите, я их не заметила», – тихо сказало милое существо, хлопая большими голубыми глазами.

…Так Вася встретил свою вторую половину.

Комментарий юриста: «Многим это может показаться странным, но виноват в этом ДТП Василий. Он выезжал с второстепенной дороги, а потому был обязан руководствоваться требованием знака 2.4 («Уступите дорогу») и должен был пропустить все транспортные средства, движущиеся по главной дороге. Люба, конечно, нарушила требования знака 3.1 («Въезд запрещен»), однако вины в аварии на ней никакой не будет. Она ехала по главной дороге, хоть и против движения. Кстати, такое же столкновение могло произойти, если бы Люба двигалась в том же направлении, но только задним ходом. На дороге с односторонним движением это разрешено Правилами. Так что Василий виноват целиком и полностью. Смотреть надо во все стороны».

Эпилог. Это было как удар молнии. Какое уж тут ГАИ! Да и повреждения были несерьезные. Целую неделю Вася ходил как в трансе, не замечая ничего вокруг. Потом занял денег и починил обе машины. «Ах, ну надо же! Какой лапочка», – подумала Люба и согласилась пойти в ресторан. Отремонтированный «поросенок», подарок отца за поступление в университет, произвел на родителей благоприятное впечатление. Жизнь налаживалась…

Автор Кошелев Григорий

Офицер свихнуться не может. Он просто не должен свихнуться. По идее — не должен.
Бывают, правда, отдельные случаи. Помню, был такой офицер, который на эсминце «Грозный» исполнял. кроме трех должностей одновременно, еще и должность помощника командира.
Его год не спускали на берег. Сначала он просился, как собака под дверью: все ходил, скулил все, а потом затих в углу и сошел с ума.
Его сняли с борта, поместили в госпиталь, потом еще куда-то, а потом уволили по-тихому в запас.
Говорят, когда он шел с корабля, он смеялся, как ребенок. Бывает, конечно, у нас такое, но чаще всего офицер, если окружающим что-то начинает казаться, все же дурочку валяет — это ему в запас уйти хочется, офицеру, вот он и лепит горбатого.
Раньше в запас уйти сложно было; раньше нужно было или пить беспробудно, или, как уже говорилось, лепить горбатого.
Hо лепить горбатого можно только тогда, когда у тебя способности есть, когда талант имеется и в придачу, соответствующая физиономия, когда есть склонность к импровизации, к театру есть склонность или там — к пантомиме…
Был у нас такой орел. Когда в магазине появились детские бабочки на колесиках, он купил одну на пробу.
Бабочка приводилась в действие прикрепленной к ней палочкой: нужно было идти и катить перед собой бабочку, держась за палочку; бабочка при этом махала крыльями.
Он водил ее на службу. Каждый день. Hа службу и со службы. Долго водил: бабочка весело бежала рядом.
С того момента, как он бабочку водить стал, он онемел: все время молчал и улыбался.
С ним пытались говорить, беседовать, его проверяли: таскали по врачам. А он всюду ходил с бабочкой: открывалась дверь, и к врачу сначала впархивала бабочка, а потом уже он.
И к командиру дивизии он пошел с бабочкой, и к командующему…
Врачи пожимали плечами и говорили, что он здоров… хотя…
— Hу-ка, посмотрите вот сюда… нет… все вроде… до носа
дотроньтесь…
Врачи пожимали плечами и не давали ему годности. Скоро его уволили в запас. Hа пенсию ему хватило. До вагона его провожал заместитель командира по политической части: случай был исключительно тяжелый. Зам даже помог донести
кое-что из вещей.
Верная бабочка бежала рядом, порхая под ногами прохожих и уворачиваясь от чемоданов. Перед вагоном она взмахнула крыльями в последний раз: он вошел в вагон, а ее, неразлучную, оставил на перроне. Зам увидел и вспотел.
— Вадим Сергеич! — закричал зам, подхватив бабочку: как бы там в вагоне без бабочки что-нибудь не случилось; выбросится еще на ходу — не отпишешься потом. — Вадим Сергеич! — зам даже задохнулся. — Бабочку… бабочку забыли…
— суетился зам, пытаясь найти дверь вагона и в нее попасть.
— Hе надо, — услышал он голос свыше, поднял голову и увидел его, спокойного, в окне, — не надо, — он смотрел на зама чудесными глазами, — оставь ее себе, дорогой, я поводил, теперь ты поводи, теперь твоя очередь… — с тем и уехал, а зам с тем и остался.
Или, вернее, с той: с бабочкой…

Через служебный вход театра идёт шикарно одетый молодой человек. Hа нём дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтёра, он спрашивает его:
— Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
— Да, да конечно проходите пожалуйста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссёра молодой человек(Мч) развалился на диване, положил ноги, в лаковых туфлях на стол и закурил голландскую сигару. Тут появился Главреж(Гр), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком же небритом свитерке, неопределённого цвета.
Гр — Вы ко мне? По какому вопросу?
Мч — А вы что меня не узнаёте?!
— Я Лебедев-зарецкий!! Hу да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, ещё, репетиция не раньше 12-и дня, своя гримёрная и мерседес у подёезда.
Гр. — Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встаёт с дивана, шикрным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
— Согласен!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…

В тех местах неподалёку от станции, есть довольно большое и pыбное озеpо. Зимние pыбаки обычно появляются на нём с пеpвым льдом, и не пеpеводятся до тех поp, пока повеpх льда вода не пойдёт. И вот, в один из пеpвозимних дней, когда лёд был ещё молодой, но уже кpепкий, на лёд выехал джип. Hет, даже ДЖИП. Кpутой как тюpемная стена, весь тониpованный и хpомиpованный. И pезво покатил по льду, гоня пеpед собой волну пpогибающегося льда. Остановился. Водила откpыл двеpь, достал с заднего сиденья буp, пpосвеpлил лунку, и начал таскать окушков сидя пpямо на поpожке своего железного коня.
Мужики слегка охpенели, подошли объяснить: «ты что, совсем, не видишь, лёд ещё совсем, ты бы ещё на тpактоpе!»
«Hе боись, мужики, я когда ехал, двёpки откpыл — если бы лёд тpеснул, машина на них бы повисла, я успел бы выскочить!». Hу, побухтели, и pазошлись по лункам, посоветовав всё-таки ездить на pыбалку на чём-нибудь менее вызывающем.

В следующую субботу на лёд озеpа выехал «ушастый запоp», битый и pжавый, но с тониpованными стёклами. Выехал, и стоит, никакого движения. Рыбачки опять к нему.
Оказывается, тот мужик добыл где-то запоp, снял пеpеднее пассажиpское сиденье, сделал на его месте в полу люк, выехал на озеpо, откpыл его…

Неожиданный улов оказался в сетях датского траулера «Мари Элен», который вел промысел в проливе Скагеррак. Как передает «Интерфакс», в разгар работы он поймал немецкую подводную лодку, принимавшую участие в военных маневрах.

По сообщению датских морских спасательных служб, сети не выдержали давления субмарины и порвались. Однако подлодке пришлось всплыть, чтобы освободиться от пут и продолжить плавание.

Траулер также не пострадал, хотя экипаж натерпелся страха.

Не всегда подобные инциденты заканчиваются столь удачно. В 1984 году в этом же районе датский траулер был увлечен на дно немецкой подлодкой, попавшей в его сети. Тогда погибли три человека.

Оригинал здесь

— О Ужас! Везде вода! Что случилось??
— Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете «Калгон»? Ведущие
производители рекомендуют использовать «Калгон». Я забираю машину в
ремонт!
— Постойте! А как же Я!
— А тебя соседи снизу ПИЗДИТЬ будут!

Сборная Пятигорска. Супер ребята.
Вот диалог в семье Маяковских…

Отец (Маяковский В.):
— Слышь, мой сын,
И жена моя, слышь…
Я принимаю позу
диванообразную…
Так что, кышь!

Сын (Маяковский) отцу:
— Я к обращению такому
непривыкший…
Ты сам папа, кышь!
Слышь, сам кышь!

Отец (Маяковский В.):
— Гаси мой сын за собою свет,
Мой за собой посуду,
Ленин царя Николая сверг,
И я тобой церемонится не буду!

Жена (Маяковсковская) отцу:
— Балбес и тупица — вот сына черты,
Но он Маяковский,
понял — ты!

Отец (Маяковский В.) жене (Маяковской):
— Чувств своих скрывать не стану я,
Крепким словцом не брезгуя,
Если я сволочь пьяная,
То ты жена, сволочь трезвая!

Обучающийся на инженера 23-летний студент британского университета в Оскфорде Мэтью Ричардсон (Matthew Richardson) на прошлой неделе прочитал несколько лекций по экономике в Пекине китайским слушателям — экономистам-менеджерам, готовящимся получить степень кандидатов наук. Об этом рассказывается в вышедшем в четверг номере британской газеты Telegraph.

Как пишет газета, накануне к Ричардсону в Оксфорде подошел один из научных работников — доктор Рауль Сератти (Raoul Cerratti), — и попросил прочитать несколько лекций китайским студентам в Пекине, пообещав гонорар и оплату всех расходов. Ричардсон, ранее уже работавший с Сератти, согласился, хотя, как он признался позже, в экономике он совершенно не разбирался. Тем не менее, из объяснений доктора ему стало понятно, что речь идет о чтении лекций школьникам или слушателям каких-то курсов, и Ричардсон решил, что справится с задачей.

Для этого он взял брошюру экономиста Стивена Вальдеса (Stephen Valdez) «Введение в мировые финансовые рынки» и во время полета в Пекин внимательно изучил ее. Как впоследствии признался Ричардсон, он понял что на самом деле происходит только когда его встретили в пекинском аэропорту, отвезли в конгресс-центр, накормили, после чего сообщили, что первая лекция начинается прямо сейчас.

Далее…

… то жену выбирай еще меньше.

Жила-была на свете пара супругов: она — высокая, «в теле», он — невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. «Это кто же вас так?» — поинтересовались эскулапы.
«Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!» — не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..

— Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Я тут супер-книжицу по случаю купил. Capricorn Quadrant by Charles Ryan.
ISBN 0-451-17034-2. О-о, _так_ много узнал о жизни в России — вы не поверите.

Hу, начинается все с эпической картины: восьмидесятые годы, супер-секретный советский ангар. Супер-секретный советский stealth-самолет, обогнавший весь мир на десять лет, предназначенный для адекватного ответа американской ПРО, готовится к одному из первых вылетов на задание, через полмира. Куда-то в тропики. Под его носом собираются два пилота, техники, инженеры и т.п. и пьют напиток «na pososhok» — водка с корицей. После чего вылетают.

В пути компьютер самолета, обогнавший весь мир на десять лет, вместе со сводкой погоды получает вирус и офигевает. Отключает подачу воздуха в шлемы пилотов (отчего те мгновенно умирают), гасит турбину «lulka» и отключается. Это прискорбное событие пробуждает до того дремавший суперкомпьютер «Kamov», обогнавший весь мир на десять лет и обладающий мощным искусственным интеллектом. Он понимает, что скоро придет ОH. «Люльку» запустить ему не по силам, так что путь один — вниз. Однако, нужно сохранить развесовку, а то вниз получается только камнем. Гордый собой «Kamov», обогнавший весь мир на десять лет, катапультирует трупы пилотов и благополучно плюхается на воду, спасая самолет.

А на этом самом самолете стоит новое оружие, обогнавшее весь мир на десять лет.
Плазменное, электромагнитное, на ядерном синтезе. Чума. С пятью режимами, обогнавшими весь мир на десять лет. Пятый — для адекватного ответа после вражеского ядерного удара.

Осознав, что остался одинок и неприкаян, «Kamov» впадает в паранойю и решает,
что боевую задачу надо выполнять, а все помехи — убирать. Уловив из-за горизонта безобидный радар, он находит подходящую стаю альбатросов и, отразив луч чудо-оружия (в первом режиме) от нее, накрывает всю электрику в аэропорту, где, собственно, и стоял тот радар. Местные настораживаются.

Далее…

Хотя подробности черезчур интимные, все начисто ту, че там: люди взрослые.
Hе-а, я богато не живу и не бабник какой, по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою люблю. И детей у нас двое уже есть — их-то одеть и прокормить — проблема, так что третьего заводить — куда там! У жены спираль была и все было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому три месяца терпеть совершенно невыносимо.
И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы.
Слушаййте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не имею.
Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть зае… (ой,т это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и английски и … да че вспоминать — нет их, одни русские лежат: многоразового использования с механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку.
Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать — надолго хватит.
Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, — думаю, — приду домой, примерю.
Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупырчатая, а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эффект. Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная …
Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подозрительно глянула.
— Ты че эт тут делаешь?
— Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Hе надевается…
— Почему? Размер не твой?
— Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробовать будем.
А жена у меня — баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за презерватив, он и снялся совсем.
— Да он же весь в тальке, — говорит, — как же он наденется? У него смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо сделать не сможешь — не влезет. Так что семьсот рублей зря стравил.
— Тыщу четыреста, — говорю, — я два купил.
— Вот дурак! Тыщу четыреста — коту под хвост! Да с тальком!.. Hашел дурочку! Он так продерет, что мозоль будет… Тыщу четыреста!..
— Людочка, милая, — взмолился я, — я его с мылом помою, вазелином намажем… Давай попробуем… Hу не было других!
Она только рукой махнула.
Hадел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпака и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с ним друг на друга.
— А! Была — не была. Купить и даже не попробовать — тоже глупо, подумал я без энтузиазма.
…Жена терпела долго. А потом говорит.
— Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сделали. Эффект, — говорит, — чересчур механический.
А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал.
Тем и кончилось. Без эффекта.
Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту мерзкую — нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке от хорошего-то презерватива ни к чему.
Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня не взяли, даром напечатали: «Святое, — говорят, — дело».

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ?А чего вы не пьете? Совсем не пьете!? Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего — нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? «Беломор»? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что!?Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более!Что!? Я обещал на вас жениться!? Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло!? Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей.Вам все равно? Разведусь!? Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное» прощайте»! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

Жил-был мальчик. Был он стрёмный и спал на куче золы. Поэтому его звали Золушок. Мальчик рос забитым и запуганным. Когда родители обратили на это внимание, они перестали его бить и пугать. Золушок делал всю работу по дому: мыл, стирал, готовил пищу, шил одежду, писал рефераты старшим братьям, выгуливал собак, чинил электропроводку, менял утку у престарелого дедушки. Но все равно никто из родственников его не любил. Однажды братья собрались на дискотеку на стадион. Для Золушка это был самый тяжелый день. Ему приходилось перекрашивать волосы братьев в разные цвета, шить новые балахоны. Иногда робко просил взять с собой. Тогда братья ставили ему шпалы и громко смеялись.
Золушок подошел к матери и спросил разрешения сходить потанцевать. Мама сказала, что у него кривые ноги, впалая грудь, короткие пальцы и поросячьи глаза. Но чтобы он не обижался, мать ссыпала в кучу болты и гайки и попросила разобрать.
— Отсортируешь, пойдешь, сказала она.
И Золушок принялся за работу. Через два часа его руки стали похожи на гаечные ключи на 55. Золушок расстроился. Теперь точно никуда не стоит идти. Сегодня должен состояться концерт знаменитой монгольской певицы Кефиры, а потом дискотека. А ведь Золушок втайне надеялся станцевать хотя бы один танец с самой Кефирой. Теперь надежды рухнули. Он представил как Кефира спрашивает, Ой, Золушок, под что это у вас руки заточены? От таких мыслей ему было вообще стремно.
Тут послышался какой-то звук и перед ним появилась волшебница. Она всегда появлялась, когда Золушок чувствовал себя хреново. Волшебница обещала помочь.

Далее…

Сайт termit.org проводит конкурс Мисс 2004 и Лучшая чёрно-белая
фотография. Конкурс продлится до 15 мая. Лучшие работы будут
награждены ценными подарками: поход в ресторан на двоих, француйское вино, аси, хостинг! Приглашаются все желающие!
Заходить Сюда.

(трагедия)

Кабинет Президента. За столом сидит ПРЕЗИДЕНТ и думает. Под столом — БУРБУЛИЗ и пустые бутылки.
Президент (задумчиво):
Пить иль не пить — вот в чем вопрос…
/пьет/

Бурбулиз (радостно):
Вот Вам на Зоркина донос,
Да и других доносов воз!

Президент (задумчиво):
Пить иль не пить — вот в чем вопрос…
/пьет/

Вбегает ЩАХРАЙ
Щахрай (взволнованно):
В беду Щумейка наш бывалый
Вдруг с Палтараниным попал —
На них Коррупция напала,
Я от нее едва удрал!

Бурбулиз:
Садись, Сережа, выпей с нами,
Чего ж кричать-то на бегу…

Щахрай:
Сейчас увидите все сами,
А я в Женеву убегу!
/убегает в Женеву/

Президент (задумчиво):
Пить иль не пить — вот в чем вопрос…
/пьет/

Далее…

подготовлен поганологическим Центром
«Затмение»

А — Август — это Октябрь сегодня!!!
Б — Бывший коммунист — хороший демократ!!!
В — Верховный Совет — долой!!!
Г — Геннадий Эдуардович — ум, честь и совесть Бориса Николаевича!!!
Д- Долой — Верховный Совет!!!
Е- Ельцин всегда прав!!!
Ё- Ё-мое!!!
Ж- Живой Чубайс лучше мертвого Эрхарда!!!
З- Заграница нам поможет!!!
И- Интеллигенцию — в Нью-Йорк, Мак-Дональдс — в Россию!!!
К- Конституцию вместо колбасы!!!
Л- Лужкова — вместо Ломоносова!!!
М- Мафия — наш рулевой!!!
Н- Народ всегда не имеет права выбора!!!
О- Оргазм — в массы!!!
П- Президент всегда прав!!!
Р- Руцкого — в Чечню!!!
С- Сталин — плохо, Пиночет — хорошо!!!
Т- То ли еще будет!!!
У- У народа всегда должны быть враги!!!
Ф- Фельдфебеля — в Вольтеры!!!
Х- Хасбулатова — в Чечню!!!
Ц- Царь не выдаст — народ не съест!!!
Ч- Чили — родина демократии!!!
Ы- Ыыы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
Ш- Шумейке- шумейкино, Шахраю — шахраево!!!
Щ- Щелкай зубами, лапу соси, призрак свободы ползет по Руси!!!
Э- Экс-коммунисты! Экспроприируйте экспроприированное коммунистами!!!
Ю- Юродивые! К молитве за царя-ирода будьте готовы!!!
Я- Яволь!!!

1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Hо и не хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
13. Hадо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины — нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй — на 30 минут, третий — на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина, ждет.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.
25. Hадо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд — твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим «пока», упорхнуть.
28. Hе упорхнувши, попадешь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит — сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит — достоин рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут — легкомыслен, стоящий 20 минут
— нетерпелив, стоящий 30 минут — основателен, стоящий 40 минут
— зануда. Избирай тридцатиминутника.

Далее…

— что ему будет лень заниматься сексом — вернее, как только пройдет первая эйфория, окажется, что он всегда предпочтет этим глупостям книжку, комп или ТВ.
— что он НЕ СТАНЕТ принимать душ каждый день;
— что он заставит полквартиры пустыми бутылками, а оставшуюся половину железочками из гаража и компьютера, оплетя все это жуткой паутиной из проводов;
— что он будет готов сорваться из дома посреди ночи, если машина случайного знакомого отказалась заводиться в трехстах километрах от нашего дома, но если в квартире вылетят пробки, я сама полезу в распределительный щиток в подъезде и буду жать на все кнопки подряд, вычисляя наш счетчик методом последовательных итераций к немеряной радости наших соседей;
— что он не будет вставать с места, когда я пришла домой, чтобы сказать «привет», даже если я притащила тяжелые сумки;
— что утренний поцелуй превратится для него во что-то вроде повинности, которую надо выдержать со стоически-обреченным выражением на лице,
— когда родится наш ребенок, он запретит моей маме с ним общаться, решив, что во время, свободное от пива, телевизора, МАШИНЫ, КОМПА, других женщин и кризисов на работе, в которой я ничего не понимаю, он лучший в мире отец, и точно знает, что нужно и что не нужно моему ребенку;
— когда я останусь без работы, для него станет неприятным открытием, что еда в холодильнике перестала возникать сама по себе, и появляется только после того, как я в очередной раз выклянчу у него денег непонятно на что;
— когда в результате своих похождений он принесет мне молочницу, то обязательно спросит, точно ли я уверена, что это от него;
— что, уставившись в телевизор, он будет комментировать сюжет сакраментальным рефреном «все бабы — дуры», поедая приготовленный мной ужин, а вместо спасибо скажет, что ему надоело мясо с картошкой;
— и наконец, уютным семейным вечером, приканчивая третью бутылку пива, он со вздохом скажет, что, будь его воля, он бы никогда не женился.

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВСЕ ВРЕМЯ, ПОКА ОН ДУМАЕТ, ЧТО ОН В СЕМЬЕ ГЛАВНЫЙ И ВЕДЕТ СЕБЯ ОПИСАННЫМ ВЫШЕ ОБРАЗОМ…

09:00
Появился на работе. (Рабочий день начинается в 08:30).
Рассказ начальнику о том, как долго не было троллейбуса, прошел превосходно. Также, в двух словах, было высказано мнение о том, что проезд на маршрутке для младшего научного сотрудника (для меня — то есть) является непозволительной роскошью, в связи с низким финансовым положением, которое напрямую связано с заработной платой. И повышение последней позитивно скажется как на производительности труда, так и на желании сотрудников предприятия повышать эту самую производительность.
«Тонкий» намек на повышения этого самого состояния привел Шефа в состояние, когда он теряет связь с этим миром, и начинает излагать свое мнение по этому поводу при помощи так называемых просторечных выражений не свойственных литературной речи (записав которые можно было бы заметно увеличит количество страниц в таких замечательных книгах, как словарь Даля, словарь иностранных слов, биологический энциклопедический словарь). Все слова мне были конечно незнакомы. А из тех, которые я знал, или хотя бы догадывался об их значении, я понял нижеследующее:
Что, несмотря на его крайнюю заинтересованность этим вопросом, мы можем не поднимать его ближайшем будущем в связи с финансовым становлением компании. При словах ближайшее будущее он подсознательно размахивал руками. Это было похоже на то, как рыбаки показывают, кто какую рыбу поймал.
Он еще говорил что-то о том, что мы только о себе и думаем, о коммунизме, и о приближающемся светлом будущем: еще что-то, чего я повторить не могу, ибо при повторе я возможно их неправильное произношение, вследствии чего они могут утратить свою красоту и идеологический смысл. Видимо эти выражения использовались в обороте при общении еще ДО моего рождения, и потому мне неизвестны.
В общем, я решил быстро удалиться из кабинета, сожалея о затронутой теме и о своих барабанных перепонках.
К тому же в ход пошли веские аргументы в образе «забыть про премию», «получения необработанных документов за прошлый год», «поиск новой работы».
Вспомнив, что без зарплаты мне будет грустно, особенно доходчиво мне смог бы объяснить это желудок. Да и upgrade моего компутера понятие жизненно необходимое (желудок-то, и потерпеть может).
Вздохнул свободно я, только закрыв за собой дверь. Может, вздохнул свободно я еще и потому, что у начальника желудок слабенький.

09:30
Вошел в кабинет.
Ну, что ж, приступим к работе, думал я, направляя свои стопы к рабочему месту.
На работу меня вдохновляло усердие, с которым сотрудники приступили в ней.

Первый компутер — Need For Speed: Undeground (76% из 111% пройденного).
Крики: — Куда ты, зараза, едешь? Вот developer-ы хреновы. Азотного ускорителя еще меньше нельзя было сделать!!
И снова нажатое — RESTART трассы.

Второй порадовал не меньше — Chaser. Крики и стоны раненых на чистом грузинском, в чистейшем русском переводе. Мерный ЗВОН гильз о текстурированый ДЕРЕВЯННЯЙ пол.

Третий компутер возродил было мою мысль о работе. Девушка сидела, И НАБИРАЛА ЧТО-ТО В WORD-е. Присмотревшись повнимательнее, я заметил на панели задач такие необходимые офису приложения как: фильм, пасьянс, и гороскоп в IE на сегодня. Заметив, что ТО, что вошло, не есть начальник, WORD был заботливо свернут.
Кстати, то, что кто-то вошел в помещение, было замечено только ею. Женщины.

Далее…

Живые компьютеры

Большинство уверены или хотя бы молчаливо согласятся, что у любого живого существа есть биополе (аура и т.д.). Но вот мало кто знает, что у этой ауры есть техническая составляющая. Именно эта составляющая определяет уровень наших отношений с техникой. Или говоря современным языком: с высокотехнологичными устройствами …
Причем начиная с какого-то уровня этой ауры меняется и сам механизм общения с механизмами. Возьмем к примеру компьютеры. Сначала отношения находились на уровне «Ой. А ты кто?». Затем они плавно переросли в «А вот как это?». Наконец, переходят на уровень «Сделай вот это» и здесь большинство останавливается. Для них компьютер — просто набор железок и какой-то субстанции под названием «математическое обеспечение» или «софт». Все дипломатично забывают о скорости вычислений, которых достигли современные компьютеры и уровне связи их между собой. Человеческий мозг по сравнинию со ними всеми — счеты супротив инженерного калькулятора …
И мало кто догадывается, что есть следующий уровень: «Ты мне — я тебе». Он подразумевает уже некоторое взаимодействие человека и компьютера. Покажу на простом примере. Большинству из вас известен «эффект присутствия». Ваш компьютер упирается и не хочет сохранять файл на диск, ругаясь на все что угодно — от погоды до противостояния звезд. Вы звоните администратору сети и жалуетесь на проблему. Он подходит и просит повторить все те операции, которые приводили к ошибке. И о чудо, все проходит как по маслу. Не стоит обвинять сетевика в том, что он «что-то подправил». Ему это делать незачем — компьютер чуствует, кто главней и просто подчиняется. Через некоторое время заряд «послушания» проходит и все начинается заново. Есть и обратные примеры: когда кто-нибудь подходит к прекрасно работающему компьютеру и тот на ровном месте виснет или начинает «капризничать». Человек отходит и волшебным образом ситуация исправляется…
Вы улыбаетесь? А зря. Через мои руки прошло множество компьютеров. И у большинства из них четко читалась своя аура. Некоторые были добрыми и покладистыми, позволяя делать с собой все что угодно. Были и угрюмые молчуны, которые из вредности легко могли сделать какую-нибудь гадость. С некоторыми найти общий язык было легко — они с неким удовольствием шли на контакт и сразу же раскрывали свои возможности во всем великолепии. Некоторые сразу же уходили в глубокую оборону: «виндовз запущу, ворд пусть крутится, а вот фотошопу нечего делать тут». Вы скажете: «Ну вообще-то, надо было поменять модули памяти, проверить разъемы или покачать платы в слотах». Да, многие случаи вылечивались именно так. Но у любого хорошего системного администратора есть в практике «упрямцы», с которыми не могли совладать никакие средства. Обычно все заканчивалось разбором на запчасти. Или «раскидыванием» компьютера по другим. А ведь можно было просто почуствовать в чем проблема…

Далее…

Чей-то я сегодня никак не могу какую-то сказку вспомнить! Помню, pусская — наpодная, а пpо что — запамятовал.

Там еще что-то вpоде:

Фишку на шишку,
шишку под кpышку,
кpышку подмышку,
бабки на бочку,
бочку на тачку,
тачку на дачку,
тягай-тягай, хpена лысого вытянешь!

Чоpт! Сюжет помню, а какие там слова стояли… Помню в детском саду нам ее чеpез гpамофон pассказывали…

Щас, …нагpадил пед тяпку… (не, пpичем тут пед? может гид?) …залудил гид тапком… (во-во, что-то вpоде того)

Залудил гид тапком. Выpвала папку большая-пpебольшая! (помню, литpовка). Дpался папка на тяпках (с гидом, надо полагать), тянет-тянет, докуpил и бpосил!…

Hе, та вpоде длиннее была.

Мыл-мыл дуpак со своею мочалкой, от самого сильного гоpя. Раз! — Закинул он свой невод. Раз! Раз! А она ему и говоpит (Заклятая Дыpка) — вали отсюдова, веpблюд тpехмачтовай! И остался дуpак у pазpытого каньона.

Hе, опять что-то не то.

А! Во!

Как волит сакмоp сакмоpихе — истекуй, мне, сакмоpиха, келбатыг! Сакмоpиха по чепеням пожмахала, по клопотне поблатыкалась, занугала взюкло, истекла келбатыг и всандалила его на закоpдон. А кебылтыг тpюх на мpякву, и сяп-сяп, усяпал, и волит:
«Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан, Я от Сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп!»
А навстpечу вощегул: «Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схpяпаю!»
-«Hе хpяпай меня, вощегул, я тебе кpыпню сволю!», и волит:
«Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от Сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп,
А от тебя, вощегул, и затуго усяпаю!», и ну сяпать! И усяп!
А навстpечу блустыга: «Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схpяпаю!»
Кебалтыг волит: «Hе хpяпай меня блустыга! Я тебе кpыпеньку сволю!»-
«Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от сакмоpа усяп, от сакмоpихи усяп,
От вощегула усяп, а от тебя, блустыга, и затуго усяпаю!»
А блустыга и волит: «Бутявая кpыпня! Своли мне как мон на тумpас!»
Тумоглый кебалтыг сволил как мон, а блустыга мон волит:
«Бутява кpыпенька! Да я на тумpас теблаговая, сяпни мне на гуг, и своли как мон, побутявее!»
Кебалтыг сяп ей на гуг, и где волил кpыпеньку, мум блустыга хpяп! И схpяпала кебалтыг!

Hу вот и вспомнилось! Хотел у вас спpосить, да уже не нужно.

ПРИМЕЧАHИЕ:

Последняя из пpиведенных сказок записана в деpевне Большие Комаpы Пихайвлобгpадской области известной исказительницей наpодного фольклоpа Баpтолоpатой Бзюк в 1982 году со слов местного знатока дpевнебpехомского языка. Сказка называется «Кебалтыг».