Хотя подробности черезчур интимные, все начисто ту, че там: люди взрослые.
Hе-а, я богато не живу и не бабник какой, по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою люблю. И детей у нас двое уже есть — их-то одеть и прокормить — проблема, так что третьего заводить — куда там! У жены спираль была и все было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому три месяца терпеть совершенно невыносимо.
И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы.
Слушаййте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не имею.
Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть зае… (ой,т это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и английски и … да че вспоминать — нет их, одни русские лежат: многоразового использования с механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку.
Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать — надолго хватит.
Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, — думаю, — приду домой, примерю.
Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупырчатая, а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эффект. Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная …
Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подозрительно глянула.
— Ты че эт тут делаешь?
— Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Hе надевается…
— Почему? Размер не твой?
— Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробовать будем.
А жена у меня — баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за презерватив, он и снялся совсем.
— Да он же весь в тальке, — говорит, — как же он наденется? У него смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо сделать не сможешь — не влезет. Так что семьсот рублей зря стравил.
— Тыщу четыреста, — говорю, — я два купил.
— Вот дурак! Тыщу четыреста — коту под хвост! Да с тальком!.. Hашел дурочку! Он так продерет, что мозоль будет… Тыщу четыреста!..
— Людочка, милая, — взмолился я, — я его с мылом помою, вазелином намажем… Давай попробуем… Hу не было других!
Она только рукой махнула.
Hадел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпака и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с ним друг на друга.
— А! Была — не была. Купить и даже не попробовать — тоже глупо, подумал я без энтузиазма.
…Жена терпела долго. А потом говорит.
— Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сделали. Эффект, — говорит, — чересчур механический.
А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал.
Тем и кончилось. Без эффекта.
Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту мерзкую — нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке от хорошего-то презерватива ни к чему.
Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня не взяли, даром напечатали: «Святое, — говорят, — дело».