Однажды на моих глазах в течение нескольких секунд маленький зеленый волнистый попугайчик из неговорящего стал говорящим. А было это так.

В моем далеком отрочестве, когда я жил в микрорайоне Гольяново, у меня была собака Линда породы боксер и одноклассница Шура Говорова. Шура врала про себя, что она наследница маршала Говорова и отличалась странной любовью к животным. Собака Линда была самой хитрожопой тварюгой во всем микрорайоне Гольяново, и тоже любила животных.

Далее…

Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля — то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже — явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
«пузырь» по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, «Ржаная» осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит «вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет».

Соседа зовут Иван, рассказал он о том, как учился в автошколе на
категорию С (грузовик) в 70-х годах. Инструктор у них был грузин,
небольшого роста, шнобель, кепка-аеродром и сильно горячий в словах и
поступках.

Далее…

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

Далее…

Сегодня видел одного человека. Этот человек ходил в садик, у него моя мама была воспитательницей. Как же бежит время.. Я его помню, когда он совсем мелкий был, не до пояса не доставал. %) А теперь такой большой. И даже не здоровается. Как будто меня не помнит.
Я часто к маме на работу заходил после школы, с детьми пообщаться.. прикольные они.. И он был как раз в ее группе.
Вот к чему я все это говорю. Особенно я его выделил вот с каким случаем.

Он был очень подвижным и резво-хулиганистым мальчиком. а подобных детей, обычно стараются как-то наказывать, что бы не «заводили» остальных. Ну и ставят в угол, или еще как измываются..

В тот день все углы были заняты.. (правда многообещающее начало?)
И его поставили в угол в туалете — это такая отдельная комната в каждой группе.
И когда воспитатель зашла проверить, что он там делает, то застала его в коленно-локтевой позе около унитаза. Рука была засунута в унитаз, явно что-то там нащупывая.
Воспитатель подскочил, подбежал, и спрашивает:

Что ты делаешь?

На что мальчик посомтрел недоумевающим взглядом (типа неужели не видно?!) и произнес:

ИГРАЮ В ФОРТ БАЙЯРД!!!

тогда такое шоу шло по телеку… если кто не помнит. Нужно было доставать ключи из всяких неожиданных мест..

История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда
надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной
экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен
принимает камикадзе математики женского пола — просто так не проскочишь.
Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из
сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед
удивленной женщиной. «Это что» — вопросительно — удивленно спрашивает
она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: «Б-б-б-б-б-и-лллет
с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а
з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь».
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню «хор».

Погоди, пусть все уснут
Случилось это с одним из моих многочисленных знакомых. На утро после совместного распития, просыпаюсь и вспоминаю, когда и где мы вчера закончили пить, как я попал домой и где собутыльники? (насущные вопросы, не правда ли?) Не добившись результата от раскалывающейся головы, я решил сначала привести себя в порядок, и только затем заняться решением всех этих проблем. Но только я собирался пойти в душ, как приходит один из моих вчерашних дружков. Внешний вид — что-то смахивающее на usеd bublе gum. Вот от него-то, собственно, я и услышал эту историю. После того, как мы разошлись, его потянуло к дамам. Одному идти было неприлично, но единомышленника он нашел сразу. Итак, 2 х 2 у них вышло, только вот комната одна. Ну, как положено, посидели-выпили. Девушки уже и готовы вроде… Ну, они и разбрелись по углам. Второго отшили махом, а вот моего товарища обнадежили:
— Погоди, пусть все уснут…

Далее…

Моющий пылесос
Слышал я как-то пару лет назад историю о том, как один мужик не мог нарадоваться своей новенькой стиралке-автомату, да не потому, что сама стирает, а потому, что в условиях постоянного отсутствия горячей воды с помощью этой самой стиральной машины можно было запросто добывать (для купания, еtс) горячую воду. И в моем случае после приобретения новенького пылесоса радость возникала не от того, что в доме стало как-то чище при том же уровне затраченных усилий, а от того, что обнаружилась удивительная легкость погони с помощью этого пылесоса за тараканами, мухами, комарами, пауками и другими нашими извечными соседями. Вскоре, как и следовало ожидать, благодаря моему пылесосу тараканы исчезли совсем (кстати, советую, вот только места знать надо), а вот охотничье предназначение моего пылесоса известно и поныне.

Далее…

Спасибо тебе, Васо!
Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. Обожал ее прям сил не было. Но иногда ее клинило по пустякам. Как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. На улице никого (дело в Питере, Ржевка, проспект Косыгина). Сажусь в машину — не завести. Батарея сдохла. Я снял пинджак с карманами, толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее — почти схватила. Обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг — ну, почти схватила!

Далее…

Инженеры!
Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью
установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть
кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию,
собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у
нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть
звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы
воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные
поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну
СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос:
«Наушники в доме имеются??» Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все
спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один
слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник,
прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на
проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали
под музыку с компа.
Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до
этого додумается. Конструкторы однако!

Летели из Америки два моих друга. Люди симпатичные, обаятельные,
небедные, в хороших костюмах, обуви и часах. Одна беда — пьяные в дым.
То есть совсем, ну, абсолютно. И в самолете приглянулись им две барышни,
как потом выяснилось — турчанки. Я уж не знаю как они сговорились, но во
Франкфурте в аэропорту они сели отметить знакомство, дожидаясь пересадки
на свои самолеты.

Далее…

Ничего подобного в новостных программах еще не видел 🙂

Вчера, 20 апреля. Программа Страна и Мир. канал НТВ

Репортаж о приезде в Россию Энрике Иглесиаса и Анны Курниковой.
Ведущие: «Бла-бла-бла, приехал, позавтракал…». Далее идет рассказ о
поклонницах, которые ночуют у дверей гостиницы.
Ведущие: «Бла-бла-бла, эти девушки были на концерте Иглесиаса в Питере,
а тепрь приехали в Москву вслед за своим кумиром».
Камера выхватывает счастливые лица девушек, слезы-сопли, крики «Энрике,
я тя люблю».

Далее…

Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские
времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да
и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место,
разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что
попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не
особенно клюет.

Далее…

Сила привычки …

К другу Сереге я заскочил не случайно. Два месяца назад он справил
новоселье, а я на нем так и не побывал. Стандартная однокомнатная
квартирка, ничем примечательным не была, но для молодой семьи она была
воплощением рая.
Пока Серега готовил на кухне закуску к «чаю», я включил стоящий рядом
с кроватью магнитофон-кассетник. Каково же было мое изумление, когда
вместо привычной поп-музыки из динамиков раздался обыкновенный
человеческий храп. Серега, услышав эти переливы, метнулся к магнитофону
и сразу выключил.
У подмосковных работников очистных сооружений появится в будущем целая армия «помощников» – бактерии так называемого анаэробного типа. Одна из первых станций биологической очистки сточных вод при участии микроорганизмов будет построена в поселке Лесной Городок Одинцовского района. Если эксперимент признают удачным, то устаревшие очистные сооружения заменят на подобные объекты.

Как сообщили «МК» в одинцовской администрации, процесс работы водоочистных установок состоит из двух этапов – предварительной и окончательной очистки. Сначала стоки попадают в специальный резервуар, где нерастворимый мусор оседает на дно. Устройство емкости таково, что кислород не проникает внутрь. Особая герметичность конструкции позволяет быстро размножаться колониям бактерий, вызывающим процесс медленного брожения. В результате механические примеси оседают, а зловонный раствор светлеет и дезодорируется. По окончании второго этапа бытовые сточные воды очищаются примерно на 95% и могут использоваться в хозяйстве (полив растений, мытье машин и др.). Кроме того, очищенная бактериями без применения химикатов вода, которую станут сливать в природные или искусственные водоемы, не нарушит их экологического равновесия.

По словам специалистов, установки биоочистки могут работать в автоматическом режиме и не требуют ежегодного специального обслуживания.

Далее…

Сила привычки …

К другу Сереге я заскочил не случайно. Два месяца назад он справил
новоселье, а я на нем так и не побывал. Стандартная однокомнатная
квартирка, ничем примечательным не была, но для молодой семьи она была
воплощением рая.
Пока Серега готовил на кухне закуску к «чаю», я включил стоящий рядом
с кроватью магнитофон-кассетник. Каково же было мое изумление, когда
вместо привычной поп-музыки из динамиков раздался обыкновенный
человеческий храп. Серега, услышав эти переливы, метнулся к магнитофону
и сразу выключил.

Далее…

Не рой другому яму. Рой себе

Солнечный день. Ослепительно радостная полянка далеко за городом. В траве весело подмигивает крупная земляника. Комары пытаются пережужжать кузнечиков. А наши организаторы бойко натягивают тент под деревьями. Мы приехали закапываться. Провести ночь под землей желают четверо. Настя, Марина, Галя и я. Галина отказалась от затеи, как только стало ясно, что копать могилу придется самостоятельно. Подозреваю, что решающим аргументом стали ее роскошные наращенные ногти в дюйм длиной, покрытые замысловатым орнаментом. С такими лопату не больно ухватишь.

Далее…

Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые — заявления с разрешением на выезд ребенка за границу. Наши родители — наша гордость…
1. Молодая пара приходит оформлять заявление. Спрашиваю: кто ребенок, сын или дочь? Одновременно счастливые супруги говорят, отец:
— Сын.
Мать:
— Дочь

Далее…

…. сижу на работе.. работу работаю и все вроде хорошо, … но…
…. по телефону коллега делает заказ по сантехнике:»… мне пожалуйста
семь унитазов с начинкой…»
…. без комментариев…

============

Далее…

Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто
за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного
перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил
громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала
раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: «Ну что, суки,
завертели головами?!»

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.

Далее…

Был в нашей роте чудик один, из азиатских братьев. Султан… чегототамнепомню уже. Безобидный тихий паренек, с которым постоянно случались всякие мелкие неприятности. То в заградительный ров свалится во время марш-броска, а там ширины полметра и через него весь взвод перемахнул уже, то дерево на бегу не заметит, а оно одно на гектар поля, то дневальным стоя левой рукой честь дежурному по части отдаст… В общем, постоянно ему не везло во всяких мелочах. Заступили мы в караул, время зимнее, пошел утром Султанчик на пост.

Далее…

В 80-х годах пришлось много времени провести в экспедициях в горах
Армении. Была у нас там астрономическая наблюдательная станция на
перевале Безымянный. Говорят сейчас армяне в ней сделали какую-то
военную часть. Ну дело не в этом.

Далее…

История эта произошла во вполне реальном месте — поселке Калиновый близ города Кыштым (Челябинская область). Именно там жила пенсионерка Тамара Васильевна Просвирина (почему «жила» — узнаете дальше).
Старушка Просвирина была безобидная. Вот только осенью и весной родственники укладывали Тамару Васильевну в психиатрический стационар во избежание обострения психического недуга. Но в остальное время бабушка свободно бродила по поселку, заглядывала на местное кладбище (в качестве трофеев она любила приносить домой цветы и керамические таблички с именами усопших) и никому не причиняла вреда.
В ночь на 13 августа 1996 года гроза вокруг Кыштыма разразилась нешуточная. Дождь вперемешку с градом сбивал в палисадниках лепестки с георгинов. Но буйство стихий не помешало Тамаре Васильевне пойти на прогулку. В перелеске у холмика она вдруг увидела необычное существо: крохотное, как недоношенный младенец (25 см ростом), голова остроконечная, глаза — как большие пуговицы от пальто. А зрачки — кошачьи. Вместо губ — щелка, тело покрыто шерсткой, на пальцах острые коготки. Существо жалобно попискивало, и жалостливая старушка взяла его к себе домой.

Далее…

Отец рассказывал году эдак в 85 историю, о которой напомнил один из
анекдотов последних дней.
После войны они жили в Токмаковом переулке и как было принято в те
времена, дворовая детвора знала всех и вся в своем доме. Был у них некий
дядя Вася, автомеханик и большой любитель поддать. Взглядами на жизнь
дядя Вася мало походил на большого поклонника существующего режима и по
этой причине в глазах общественности вел явно антисоциальный образ
жизни. Я уж не помню, что там была у него за машина, но мыл ее дядя Вася
исключительно редко, если вообще мыл.

Далее…

Далее от первого лица:
Первый раз я услышала мат, когда я — маменькина дочка, приехала в Питер,
устроилась на работу в Ленгазтеплострой, в восемнадцать лет. А что? В
семье у нас матом не ругались, друзья не ругались. Сделали меня
завскладом. В первый рабочий день говорит мне начальник (Н):
— Ирина, иди скажи грузчикам, чтоб машины грузили на объект.
Пошла я, работяги (Р) (а им всем под пятьдесят) в раздевалке в карты
играют.
Я: — Ребята, машины пришли, погрузить бы надо.

Далее…