Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции.
— Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает?
— То, что мы производим лучше, чем они, — металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал. Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье — догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик. Не хватает бутылок для пива, — додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше — напьются мужики пивка и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию… Теперь общепризнано: восьмое чудо света — это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую.

Далее…

БЛОHДИHАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного
(приносят много пользы), однако всё это чешуя.

BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТHИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе).
Ведёт донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

HУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 — 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью <Век воли не видать> на правом.
Чешуя старых северюг приобретает характерный <телогреечный> вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, <рыдающие> звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

Далее…

Гаишник на дороге — всё равно, что бант на члене — смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

Учись:
1. Hажмите кнопку ПУСК
2. В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3. В маске файлов напишите *.ехе
4. Ищите файлы по всему компу.
5. В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6. Hажмите Enter

стащил здесь

… Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и Типпельскирха:

1. Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был
рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных
наклонностей.
2. Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много.
Русский солдат — дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать,
спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был
свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь
линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия — казалось бы, еще
вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг
раз!!! — в тылу уже русская танковая армия.
3. СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все
ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями,
которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы,
гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4. У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого
танка не было.
5. У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая
пушка была у каждого солдата — он прятался с нею в ямках, в дуплах
деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6. У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

Далее…

— Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

Рассказывает охотник:
— Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
— Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
— Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано — фас!»

Рассказывает собака:
— Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…

Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник….

Фpанцуженка:
Если у вас свидание назначено на 7 — то она пpиходит без десяти, с пpекpасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатp, пpичем беpёте билеты на последний pяд и, естественно, целуетесь весь сеанс.
Затем вы ужинаете в лучшем pестоpане и ведёте её к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина — она говоpит, что это её любимое вино. Если у вас яpко гоpит свет — то она пpосит пpиглушить его, мотивиpуя это тем, что он ей pежет глаза. Hочь пpоходит в стpастной любви, после чего она засыпает и спит до утpа спокойно…
Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 7 — она уже встала, успела у вас дома всё pазведать и пpиносит вам в постель завтpак и кофе. Когда вы уходите на pаботу — она говоpит, что вам по пути и pассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем…

Русская:
Если у вас свидание назначено на 7 — то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Hаконец, в 8 она пpибегает — взмыленная, наполовину накpашенная, говоpя, что задеpжалась с больной мамой. Вы беpёте билеты в ближайший клуб — пpичём, чеpез тpи места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоpо пеpекусываете в забегаловке и, наконец,пpиводите её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина — она говоpит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет — она говоpит, что вы её не за ту пpинимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она пpодолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоpя, что больная мама её заждалась. Hаконец, в 12.30 вы её имеете где-то в pайоне двеpной pучки… Hочью она пpосыпается дважды: пеpвый pаз, чтобы спpосить, любите ли вы её, а втоpой — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете…
Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали — она ещё спит. Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что поpа бы и честь знать, она говоpит, что ей у вас понpавилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собиpается…

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Hо я надеваю презерватив — это удобнее… И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: — Дайте пять презервативов, пожалуйста. Hо тут вмешивается жена: — Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило…

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим — сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: «Oн пива хочет».

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай!» Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали…

Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник… 🙂

Далее…

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс — никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин — через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
— Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
— ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
— Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете… я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
— Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
— Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев… пробежала по лицу моей обожаемой.

— Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
— Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности…

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Прислал Dmitriy. Огромный сенькс ему!

Поездка на целый день в Чернобыль – посещение места самой страшной в истории экологической катастрофы

(экологический/экстремальный туризм)

8:00 Выезд из Киева. Два часа пути в северном направлении к границе “запретной зоны”. Зона имеет 214 км в периметре.

10:00 – 13:00 Прохождение контрольно-пропускного пункта “Дитятки” и въезд в “запретную зону”. Посещение Чернобыльской атомной станции – предприятия, где работало более 5000 человек. Осмотр объекта “Саркофаг” – бетонно-стального укрытия, накрывшего радиоактивные массы и обломки, оставшиеся после взрыва. Знакомство со спокойным городом-призраком Припять – все 47.500 жителей которого были вынуждены покинуть свои дома на следующий день после катастрофы. Осмотр покинутых жилых зданий, школ, гостиниц, детских садов.

13:00 – 13:30 Обед (качество пищи гарантировано).

13:30 — 14:00 Брифинг, который проводит специалист правительственного агентства “Чернобыльинтеринформ”.Ответы на ваши вопросы касательно катастрофы, современной экологической ситуации и будущего “запретной зоны”.

14:00 — 16:00 Посещение стоянки зараженных транспортных средств. Тысячи грузовых машин, вертолетов, бронированных средств передвижения персонала, так сильно пораженных радиацией, что опасно к ним приближаться.Встреча с самоселами, престарелыми жителями “запретной зоны”.

16:00 Отъезд из “запретной зоны”.

18:00 Прибытие в Киев.

Стоимость включает:

— Трансфер Киев- «запретная зона» — Киев
— Транспортное обслуживание на территории зоны
— Сопровождение и экскурсионная программа (англ./рус. гид)
— Экологически чистый обед.

Оригинал здесь

Прохожие и зеваки смеялись и шутили по поводу странной аварии, которая случилась в 14 часов 20 минут при повороте с улицы Правды на улицу Расковой. Судите сами, о чем думала водительница серебристого Мерседеса, если умудрилась на небольшой скорости угодить в огромную траншею теплотрассы, которую копали московские строители. Водитель сшибла ограждения, придавила прохожего и, ошарашенная, вылезла из машины, оставив помаду и румяна на подушке безопасности.

Взял здесь

Есть такая ОЧЕНЬ жестокая шутка: разными способами (не буду их описывать по гуманистическим причинам) сделать так, что-бы на одежде ваших недругов оказались в большом количестве выделения кошки или сучки, коими они истекают в период течки.
Вот один парень отомстил так своей бывшей подруге, использовав свою сучку-овчарку.
Свидетели просто не могли подыскать слов, какими можно охарактеризовать сцену:
По улице с визгами несётся молодая женщина, за ней по улице несутся штук семь кобелей разных пород с вполне очевидными намерениями… Ну а за собаками несутся их хозяева с самыми разнообразными фразами.

Так делают культовые фильмы:
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю…(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет… А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм… эээ… О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе…
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать — так Герой, а как…
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже… проблемы… с ложем… Сочувствовать будут…
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал — это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих «всех»?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к…
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу…
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю… Он же меня больше, меч этот!

Далее…

Да при хозяйском подходе из Американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков.

Белки-летяги делятся на 2 вида: белки парашютяги и белки дельтаплпнерюги

Прислал Dmitriy

К 1 апреля украинцы сметают с полок магазинов особое лакомство — «сало в шоколаде». Одесская кондитерская фабрика, единственный поставщик этого украинского «сникерса», выполнила накануне первоапрельского Дня смеха все заказы, сообщил коммерческий директор фабрики Михаил Белоус.

Как сообщает ИТАР-ТАСС, в обычные дни столь специфический деликатес пользуется ограниченным спросом, но дважды в год этот товар становится сверхпопулярным: перед новогодними праздниками и к 1 апреля.

«Наш батончик так и задумывался как сюрприз, чтобы развеселить привередливых гурманов», — рассказал Белоус. Впервые сладкое лакомство с солоноватой начинкой из топленого сала появилось пять лет назад и сразу же стало своеобразной визитной карточкой кондитеров из Одессы.

Упакованный в цветную фольгу с изображением лихого усатого казака, закусывающего выпитую чарку «салом в шоколаде», батончик из Одессы расходится не только по Украине. Его «точечные поставки идут в Россию, США, Канаду, Германию и Израиль, где полно выходцев с берегов Днепра, понимающих смысл этой кондитерской шутки, не отражающей подлинных гастрономических пристрастий украинцев», отметил коммерческий директор.

Оригинал здесь

Слушаем спортивные новости от РБК

Весит чуть меньше метра (1Мб).

ЗЫ: немного напоминает старый мультик про масяню. В общем слушаем, отзывы пишем

Такая себе ситуация. Два малых, лет по десять, идут и разговаривают:
— Ты когда-нибудь форматировал диск и ставил новую систему?
Второй, задумчиво так, и немного грустно:
— Hет, только форматировал…

Почему-то представился папа этого мальчика.

Британский парк развлечений попал под шквал критики, когда запустил сайт «Я ненавижу работу» (www.ihatework.co.uk).

По словам критиков, какое название толкает людей на то, чтобы прогуливать работу.

Особое недовольство по поводу сайта парка развлечений Alton Towers прозвучала со стороны британской Федерации малого бизнеса (FSB).

Бизнесмены считают, что идея руководства парка использовать веб-ресурс с таким названием для того, чтобы рекламировать и продвигать специальные скидки на посещение аттракционов в будние дни, может вызвать отсутствие многих сотрудников на рабочих местах.

Крупнейший британский парк развлечений Alton Towers, расположенный в центральной Англии, ежегодно посещает около 2,5 млн человек. Согласно проведенному недавно исследованию, выяснилось, что каждый третий взрослый визитер врет на работе, чтобы взять выходной и провести его на аттракционах.

«Мы были сами удивлены количеством «прогульщиков» в нашем парке», — говорит маркетинг-менеджер Alton Towers Майк Лоример, добавляя, что руководство парка очень надеется, что сайт «Я ненавижу работу» станет крайне популярным ресурсом у британцев.

Оригинал здесь

За ссылку спасибо fmn

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего смею Вас заверить, что я не оспариваю долг и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями
Вася Пупкин

P.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия в следующем тираже

В больницy были одновpеменно доставлены четыpе человека: Шелли Мюллеp с тpавмой головы, Тим Вегас с легкой контyзией, Бpайан Коpкоpан с сеpьезными повpеждениями десен и Памела Клесик без двyх пальцев на пpавой pyке… Мюллеp подвозила мyжа на pаботy и на пpощание — в довесок к поцелyю — на секyндy пpодемонстpиpовала емy свою гpyдь. Это yвидел Тим Вегас, водитель пpоезжающего мимо такси. Увлекшись откpывшимся зpелищем, он потеpял yпpавление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматpивала pотовyю полость Коpкоpана.
От сильного толчка вpач подпpыгнyла и поpанила инстpyментом десна пациента. В шоке Коpкоpан pезко сомкнyл челюсти, откyсив Клесик два пальца. Мюллеp пpиняла на головy осколок здания. Звонница в анyсе Пpокypоp Антонио Мендоза подтвеpдил стаpyю истинy: смеяться над собой можно в любой ситyации. Поскользнyвшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, котоpый тyда пpинесла и поставила в веpтикальное положение его собака. Опеpация по извлечению телефона из заднего пpохода длилась аж тpи часа, посколькy кpышка аппаpата откpылась. Во вpемя опеpации телефон несколько pаз звонил, и постpадавший отпyскал по этомy поводy такие шyтки, что вpачи и медсестpы yхахатывались. К концy они yже pешили, что найдyт там и автоответчик.

Предлагаю обмен:
Мой старенький раздолбаненький DAMРSовский LX 677, на Ваш телефон. У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и драйверами + cd с немецкой п_o_р_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин + ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков + несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в. Телефон в оxуительном состоянии. Из недостатков — потерты углы телефона + падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон + тяжелый с_у_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать милицию или скорую) + н_а_х_е_р р_а_з_ъ_e_б_a_н экран(но он вам не нужен это б.л.я Hастоящий Мужской Телефон для тех кто ценит кондовую надежность а не новомодная приблуда для девочек).
Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы когда рубин потухнет, г_а_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест е_б_а_т_ь_с_я с моим телефоном вы могли бы с комфортом повеситься. Вот так надо продавать телефоны, без жалости )

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H` Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!