Вещь не новая, но какая актуальная!!!

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье — мать ученья.

Итак, начнем.

Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке — движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте — вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе — многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Далее…

Почему женщина, презирающая мужчин — это феминистка, а мужчина,
презирающий женщин — это пидорас?

Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.

Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным «шуткомером» («Giggleometer») от «не очень смешно» до «очень смешно».

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Далее…

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Далее…

Охота на хомячков в условиях, приближенных к боевым

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

От приятного к полезному.

Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga Blablabalkova, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами.Так как не подозревает о наличии игнора — посылает всех на хуй.

Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография типа <<Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там третья справа это я>>. Пиздит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет,любимые вопросы — а как тебя зовут? А кто ты? А кем ты работаешь? И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока, но запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.

Романтичная.
Фотография — она в позе, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна как кусок мяса на витрине. Выбирет того, кто даст больше. На самом деле у неё уже есть кто-то. Но он её не устраивает.

Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ниччего не соображают. Прелесть какие глупенькие.Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет-женщин.

Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого рожна они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематический комьюнити — сия тайна непонятна. На самом деле секса, конечно, хотят все.

Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя ещё привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет-женщин.

Тигрица.
Мадам лед под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентельмена — и, как правило, находит.

Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с больший хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть — вот её коньки и лыжи.

Где же нормальные девушки — с удивлением спросит раздосадованный читатель?
Я не знаю! Увидите — кидайте мне контакты.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил…
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч…
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Я позвонил в дверь, но было занято…
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык…
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Частолюбивая женщина.
Все лишнее — детям!
Не принимайте жизнь всерьез — это временное явление…

Далее…

/ При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал./

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (/2 раза/)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный^1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (/2 раза/)

Далее…

37-летний ирландский художник Марк Мак Гован, получивший известность, когда носом протолкал орешек от Академии изящных искусств в Лондоне вплоть до Даунинг-стрит в знак протеста против увеличения налогов, устроил в Италии еще одну показательную акцию. Он привязал к уху телевизор и взялся протащить его по улицам Милана вплоть до офисов принадлежащей Берлускони телевизионной группы Mediaset.

Таким образом, сообщает newsru.com , он решил выразить свой протест против премьер-министра Италии.

Спустя шесть часов герой дотащил-таки телевизор до офисов телекомпании, где его встретил представитель Mediaset. «Мне предложили кофе и пакет со льдом для уха, — рассказал Мак Гован. — А также они оставили у себя старый телевизор и обещали связаться со мной по поводу моего предложения». Ирландец очень доволен своей акцией, которая, правда, оказалась более трудной, чем он предполагал. В самом деле, не каждый сможет протащить 3 километра телевизор при помощи собственного уха.

Ранее Мак Гован отметился следующими «акциями»: кубарем прокатился через Лондон, призывая горожан проявить доброту к уличным уборщикам, а как-то раз прошел через весь Лондон задом наперед с индейкой на голове. Таким образом он призывал общественность обратить внимание на проблему ожирения.

vesti.ru

Это очень странно когда человек не видит снов, ненормально это и совсем неправильно. Таких людей надо срочно выявлять, много поить водкой и заставлять говорить тосты, даже под столом пинать и заставлять. А потом не дать опохмелиться и готовить к полету на Марс. Тогда у них проснется Фантазия. Ну, конечно, наблюют много, после подготовки-то — но это ерунда, с кем не бывает.

Потом в течении лет пяти каждое утро надо чтобы приходили к ним специально назначенные люди и записывали сны. Это уже в любом случае полезно, потому что опять же фантазия появится. Некоторые, может быть, через пару лет повесятся, но надо издать приказ чтобы никто по ним не плакал; все равно у них фантазии не было.

Вот где-то так примерно все и должно быть.

А еще тех у кого сигнализации на автомобилях кричит от удара о капот даже комариной какашки, так их надо бить по голове старым домкратом, а потом селить на Самые Необитаемые Острова

…Мы гарантируем реальные гарантии и самые полные базы…

Ответ: Предложите им следующую ситуацию:

Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас.

Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи.

Ваши действия?

Ответ Демократа:

Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить!

Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть?

Можем ли мы спастись бегством?
Что думает моя жена?
А дети?
Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки?

Что говорит закон об этой ситуации? есть ли в Glock appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям?

Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен?

Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом?
Должен ли я позвонить 9-1-1?
Почему улица так пустынна?
Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение.

Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.

Ответ Республиканца:

Далее…

Два студента кировского вуза во время прогулки по городскому парку Победы решили подшутить над двумя нетрезвыми военными. По нашивкам на парадной форме солдат студенты поняли, что это десантники.

Чтобы проверить психологическую подготовку военных, студент крикнул одну из военных команд «Вспышка слева». На эту команду военнослужащие отреагировали по уставу — рухнули в весеннюю грязь.

Студенты же, вместо того чтобы скрыться, принялись громко смеяться, сообщает Regnum. В результате оба шутника получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов.

Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.
Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы — хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я — далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.
Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам — читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам — соглашацца и поддержывать меня (можно материально).
Кто прачитает и поймет — тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 — это стандарт ниибацца для нестрашных бап. «Хуй там!» — отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае — восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

Далее…

Нет но вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1
арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80.000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в
России. Вопрос «Берете ли вы взятки?» будет задан всем российским
чиновникам.

Жил-был Спиpт. О своем семейном положении отвечал пpосто: «Разведен»

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр — объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены.В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

Далее…

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка.
Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Британский телеканал BBC-3 запланировал на 15 апреля проведение и трансляцию первой в мире гонки сперматозоидов. Гонка будет проходить внутри двух маленьких тонких стеклянных трубок, съемка будет проводиться при помощи микроскопа.
Первое соревнование будет проходить между сперматозоидами Майка Лехи и Зерона Гибсона. По мнению организаторов, это мероприятие будет носить образовательный характер, сообщает «BBC».
Стюарт Мерфи, один из руководителей телеканал BBC-3, сообщил, что трансляция предназначается, прежде всего, для той аудитории, которая обычно «с трудомвоспринимает шоу образовательного характера».
«Это — творческий риск, — сказал Стюарт Мерфи, — но мы беремся за трудные и важные задачи».
Майк Лехи — белый ученый, а Зерон Гибсон — чернокожий комедийный актер.
Кроме того, перед соревнованием они пройдут по-разному спланированные тренировки.
Таким образом, одной из целей новой программы является определить, как образ жизни и уровень физической активности влияют на активность сперматозоидов. Первый выход новой программы в эфир состоится 15 апреля, но уже запланированы следующие передачи, будет создан целый цикл подобных программ. В них Майк Лехи проведет 60 часов без сна, чтобы продемонстрировать, как нехватка сна влияет на состояние организма, а также будет испытывать на себе воздействие перегрузок, в девять раз превышающих силу тяжести.

-Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
-мужчины не любят женщин,которые никогда не выступают инициатором в сексе
-Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
— Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
— Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
-«Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
-«Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
-Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой
-Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
-Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
-Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
— Мужчины терпеть не могут женщин — любительниц жадных поцелуев
-Мужчины не любят слишком серьезных женщин
-Мужчины не любят чрезмерно привязчевых,слабых женщин
— Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
-Мужчины, терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
-Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
-Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
-Мужчины терпеть не могут женщин,которые не способны на спонтанный секс
-Мужчины терпеть не могут женщин,которые носят безобразное нижнее белье

Взял с kaktys official site

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
— делаешь то, что ей нравится — получаешь очки,
— делаешь то, что она и так ожидает от тебя — ничего не получаешь,
— делаешь то, что ей не нравится — теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
— Ты убрал постель +1
— Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
— Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1

— Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
— Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
— Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1
— Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2

— Ты согласился сходить в магазин за Always’ом +5
— в проливной дождь +8
— но вернулся с пивом -5

Далее…