Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее, к примеру, «Офигенная вода», чтобы не делать рекламы).
Ребята нас долго уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорились.
И вот нам привезли и поставили устройство под названием «кулер», несколько бутылей с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду, привыкаем к отсутствию хлорки и ржавчины… Тащимся.
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Вас беспокоит фирма «Самая о###%%&&ная вода» (в смысле ДРУГАЯ фирма).
В рамках проводимой нами рекламной акции мы хотим вам предложить самую лучшую, самую чистую, самую питьевую воду…
Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п.
Однако агент (далее по тексту: «Водяной») не унимается:
ВОДЯНОЙ: — Но зато наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее, водянистее etc…
МЫ: — Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница невелика, бла-бла-бла.
ВОДЯНОЙ: — Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше оборудование и воду на целую неделю совершенно бесплатно, мы вам все это привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой…
МЫ: — Здорово, но нам достаточно одного аппарата.
ВОДЯНОЙ: — Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас, бла-бла-бла.
МЫ (уже еле сдерживаясь): — А мы не описаемся от двух аппаратов?
Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО, поставили рядом, подключили, залили…
И теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода через Сахару.
Вот сидим, пьем водичку, сравниваем…
И ждем, когда нам позвонит кто-нибудь из какого-нибудь «Нескончаемого Источника» с предложением очередной жидкости.
Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид
деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог
сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне
приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног
любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже
подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно
и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом
утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его
под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею
славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,
славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами,
пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.

Далее…

Из справки по личному составу ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области за 24.02.2004 года.

Использование табельного
оружия ПМ ИДПС 2 роты
ОБ УГИБДД N 2

24 февраля 2004 года около 23 часов 30 минут на 251 км шоссе «Кола» нарядом 2 роты ОБ УГИБДД (старший — ИДПС Снегирев) была
предпринята попытка остановить трактор МТЗ-82, г/з 47-ХВ 8340, двигавшийся по встречной полосе, под управлением Бобрянцова В.В., 1982
года рождения, тракториста агрофирмы «Кондуши», прож.дер.Кондуши,
58-3, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, который на
требования сотрудников милиции остановится не реагировал, а увеличив скорость, пытался скрыться.
Нарядом УГИБДД на служебном а/м было организовано преследование. С целью остановки трактора ИДПС Снегирев С.Г. из табельного
оружия ПМ произвел выстрел вверх, 31 выстрел по колесам, после чего трактор остановился.
В результате использования табельного оружия пострадавших нет, у трактора пробито 3 колеса. Бобрянцов задержан.

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола…

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: «Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ……»
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и…. пишет сообщения об ошибках.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Таа-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно еб@т, что поезд опоздал с отправкой на два часа- идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

«Ignoble» — значит простецкий, не очень знатный. От этого слова и произошло название «Игнобелевской премии», которую ежегодно вручают юмористы из американского научного журнала «Анналы невероятных исследований» — «AIR».

Их удостаиваются люди, чьи достижения, хотя и не столь значимы, зато неповторимо оригинальны. Или их попросту не стоит повторять.

Игнобелевская премия учреждена в 1991 году. Церемония вручения проводится в Гарвардском университете накануне объявления нобелевских лауреатов. Обычно премии вручают нобелевские лауреаты по номинациям, аналогичным нобелевским.

Лауреаты Игнобелевской премии 2003 года

Премия мира.
Была вручена индийскому фермеру Ладу Бихари.
Вернувшись после полугодовой отлучки в родную деревню, он обнаружил, что его нет в живых, а земля перешла по наследству.
За годы неутомимой борьбы за восстановление своего биологического статуса Бихари выяснил, что его случай вовсе не единичный, а потому основал Ассоциацию мертвецов. Игнобелевский комитет отмечает у Бихари: ведение активной жизни после того, как его признали умершим, живое ведение посмертной кампании борьбы против бюрократии, создание Ассоциации мертвых.

Литература.
Лауреатом стал профессор Циклинской школы бизнеса города Нью-Йорка Джон Тринкхаус за научные труды «Выход из здания: неформальный взгляд» и «Выход: дальнейший взгляд», где показал, что большинство людей предпочитает выходить через открытую дверь.
Монография «Вкусовые предпочтения по отношению к брюссельской капусте» не оставила сомнений в том, что 50% школьников и студентов ненавидят этот овощ.

Далее…

Космополитан рулит 🙂 Статья «Техника. Идет на сближение!» от августа 2003г. страница 16 🙂

Хочешь, чтобы твой комп работал «за двоих», а то и за десяток машин?Организуй местную (локальную) сеть! Тогда ты сможешь использовать все преимущества соседей — принтер, сканер. винчестер с кучей фильмов, музыки и полезных программ… Кстати, по местной «аське» можно обменяться оперативными данными с коллегами (если сеть в офисе) и с подругой, живущей этажом выше (если сеть дома).

Что для этого нужно? Для начала хотя бы два компьютера (или комп и ноутбук, остальные потом подтянутся) с сетевыми карточками и хаб — маленький такой ящичек с отверстиями под разъемы. Компьютеры соединяются с хабом посредством кабеля. Процесс аналогичен подключению телефона к розетке (спроси в компьютерном магазине кабель UTP категории 3 или 5 и разъемы-коннекторы RJ45).

Определи место, где будет стоять хаб: лучше всего расположить его в центре предполагаемой сети, поблизости от розетки. Подумай о том, как тянуть к нему кабель (через окно, по коридору и т.д.). Учти, что кабель должен быть правильно «обжат» (делается это при помощи кремптера — инструмента, напоминающего навороченные пассатижи. Если все готово,воткни разъемы а хаб и сетевую плату. Когда лампочки на них загорятся, жми sharing (доступ) — и принимай поздравления, ты в сети!

Анна Юдина

Отмазки на сессию
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время…)
12) М-М-М-М….(предлагаю забить на этот вопрос)

Взял сию вещицу у Атипичного хомяка

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче «К барьеру!» На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: «Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!»
Зюганов: «Ну и что это за способ?»
Жириновский: «Во! Я был уверен, что вы его не знаете!»

Выписки из медицинских карточек и личных дел призывников 1988 год (сохpанен стиль и оpфогpафия) (Киpовский РВК)

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму — ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома — ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез — мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки — не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа — безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами — совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу — устойчив
48. Ефимов — тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.
Собpано вpачом, pаботавшим вpеменно в Kиpовском РВK.
PS. Kогда вpач спpосил у военкома, что значат слова «моpально устойчив», то получил ответ: «Ему читают моpаль, а он не падает»

Муж-отец. Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.

К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив «новым штучкам», взволнован «поразительным умением своей девочки», о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.

Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.

Муж-брат. Объект для серьезных карьерных дам.
Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами — ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по «своим делам». Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен,и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.

В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.

Далее…

Обидевшийся на власти родного городка американец сел на свой бронированный бульдозер и разрушил полгорода. Полицейские пытались его остановить, но их усилия были тщетны.

В пятницу вечером скотоводческий городок Гранби, расположенный неподалеку от Скалистых гор (штат Колорадо), стал похож на место сражения из блокбастера-антиутопии. Обидевшийся на отцов города 52-летний сварщик Марвин Химейер проутюжил своим тяжелым бульдозером центр города, разрушив полностью или частично девять зданий, сообщает СNN.

Химейер живет в Гранби уже несколько лет. Он зарабатывал на жизнь починкой автомобильных глушителей. На беду, маленькая мастерская Химейера примыкала к цементному заводу Mountain Park, который надумал расширяться. Захватить землю Химейера заводу не удалось, но он приобрел все участки вокруг, фактически отрезав мастерскую Химейера от внешнего мира. Тот пытался жаловаться, но отцы города и чиновники штата были на стороне фабрикантов. От экспансии цементников пострадали и другие землевладельцы, но Химейер стал самым активным из них.

Проиграв дело против цементного завода, он объявил предприятию войну, пообещав его руководству, а также мэру города и другим своим обидчикам рассчитаться с ними. И устроил в пятницу погром.

Химейер укрепил свой бульдозер стальными листами и повел его на исторический центр города, решив начать со своего главного врага – цементного завода. Отстреливаясь от полицейских из ружья 50-го калибра, сварщик принялся методично сносить здание за зданием, расплющивая заодно и припаркованные вдоль улиц машины. Людей мститель не трогал.

Далее…

— Ну, что у вас тут? Показывайте… Та-ак… О, все в цвете! Красиво.

— Наша студия всегда готовит качественные образцы, Андрей Викторович…

— Да-да, это здорово. Чувствуется рука оформителя…

— Не оформителя, если позволите, а дизайнера…

— Дизайнера? А, ну да, конечно. Вы уж простите меня — терминологией не владею. Я, знаете ли, человек далекий от искусства…

— Не беспокойтесь, Андрей Викторович, ведь для этого и существуют профессиональные дизайнеры! Наша студия поможет вашему банку оформить вашу интернет-страницу и презентационные материалы в едином стиле и через безупречный дизайн донести до ваших клиентов корпоративную культуру и миссию банка…

— Миссию банка? М-да. Как бы вам это сказать… У нас, кажется, нет никакой миссии…

— Это неважно! Это фигуральное выражение. Хотя каждая уважающая себя корпорация всегда формулирует свою миссию…

— Да? Ну, не знаю… Мы себя, конечно, уважаем, но какая миссия может быть у нас, не самого крупного банка?

— Стать крупным банком?

— М-да. Давайте насчет корпоративной миссии — к президенту банка. Я человек простой, мы тут просто деньги зарабатываем…

— Деньги зарабатывать — нет, это для миссии не годится, пожалуй…

— Вам, конечно, виднее. Хотя большинство из нас ради этого сюда и ходит на работу… Что ж, вернемся к вашим образцам. Идея о том, чтобы сделать наш веб-сайт в Интернете более достойным, мне нравится. Некоторые клиенты жаловались, что с трудом находят там нужную информацию…

Далее…

Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора. Вот несколько последних наград.
Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

6. 34-летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см и вес — 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

Далее…

Неудачей обернулась попытка Коры Шумахер, супруги гонщика «Уильямс-БМВ» Ральфа Шумахера, устроить импровизированные тесты болида «Формулы-1». Дело в том, что грудь 27-летней женщины оказалась слишком большой для кокпита автомобиля. В расстроенных чувствах фрау Шумахер покинула автодром.

«Как только Кора появилась в боксах, я тут же предположила, что особенности ее тела не позволят ей чувствовать себя комфортно в тесном кокпите, – сообщила известный спортивный телекомментатор Эллен Лор. – При этом нужно упомянуть еще вот о чем: ни один мужчина не выдержал бы перегрузок, если бы у него на груди было 400 граммов лишнего веса. Кора серьезно рисковала своим здоровьем».

«Вообще, лично мне не по душе подобные рекламные акции, – продолжает Лор. – Она и водить-то еще толком не научилась, а ей уже хочется гонять на серьезных машинах. Я уж не говорю о том, что в случае даже самой незначительной аварии она может остаться калекой».

Весь казус сложившейся ситуации заключался в том, что одна из немецких телекомпаний собиралась транслировать необычные тесты в режиме прямого эфира. Таким образом, о конфузе Коры Шумахер, с некоторых пор серьезно увлекшейся вождением спортивных автомобилей, тут же узнала чуть ли не вся страна.

http://www.amh.ru/news/2004/jun/10/cora.phtml

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
— У меня все мышцы болят… Но это хорошо — ведь когда мышцы болят — они растут!
Жена, с криком:
— РАСТИ, БЛЯ!!!
…пинает мужа в пах…

Жители одной из австрийских деревень столкнулись с серьезной проблемой. Туристы постоянно воруют дорожные знаки с названием их деревни – Fuсking. Тем не менее от мысли сменить название гордые австрийцы все-таки отказались.

Как сообщает Ananova, на днях примерно 150 жителей глухой австрийской деревушки собрались в мэрии обсудить проблему с дорожными знаками, указывающими на название их населенного пункта. Дело в том, что он называется Fucking, и шокирующий британцев знак туристы увозят с собой в качестве сувенира.

Представитель деревни напомнил, что название деревни произошло от имени ее основателя – некоего мистера Фака, который около 100 лет назад обосновались в этих краях. Сельские жители не знали об английском значение слова, пока в 1945 году в деревню ни прибыли солдаты союзных войск из Британии. Деревенский староста добавил: «Теперь каждый из присутствующих знает, что означает это слово по-английски. Но для нас Fucking есть Fucking – и мы собираемся жить в Fucking, даже если у нас и дальше будут красть дорожные знаки».

http://www.gazeta.ru/2004/06/08/kz_m123324.shtml

«Добрый вечер!» — сказала белая лошадь.
— «Э, здраствуйте» — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— «А вы откуда?» — вежливо спросила лошадь.
— «Из Медведково» — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— «Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?» — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— «Совсем нет!» — храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
— «Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.»
— «Hет, не надо » — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — «Я сегодня зарплату получил, вот…»
— «До свидания, молодой человек» — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
— «До свидания, белая лошадь» — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер…

Талибан ТВ
Главный Редактор Усама Бен Ладен

6:00 Утренняя молитва
7:00 Талипузики- передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью.
8:00 Молитва
9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью.
10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов.
11:00 Молитва
12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен.
13::00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках.
14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру.
16:00 Молитва
17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку.
18:00 Сделай сам. Оборудование и советы для террористов-самооубийц.
19:00 Для самых маленьких. Мультфильм «Хасан убийца неверных»
20:00 В мире животных. Почему верблюды лучше Американцев.
21:00 Игра: Кто Хочет стать Моджахедом?
22:00 Читаем Коран

БушТВ
Главный редактор Джордж Буш

6:00 Утренняя молитва
7:00 Телебушики — передача для детей. В этой серии малышей научат как важно уважать отца, чтобы стать президентом.
8:00 Боже Храни Америку

Далее…

3 Мая 1090 года
Сволочь, подонок, нехристь. Разве так нужно похищать девушку? Спросил бы меня, я бы его научила. И разве это нормальная свадьба, когда на ней присутсвуют все 9 его жен? Эти Персидские украшения полная безвкусица, но золото явно высшей пробы, а вот чадра мне совсем не идет. Скажу Папе, чтобы увез меня отсюда.

5 Мая 1090 года
А он молодец. Ничего не скажу Папе.

30 Мая 1090 года
Приехали Папа и Мама знакомиться с зятем. Папе он и его жены понравились. Мама сказала, что жить тут можно если до минимума сократить число жен и детей на квадратный метр гарема и сделать ремонт. Перед отъездом она обещала каждый день присылать мне письма с гонцом. Ему понравился мой Папа, а Маму он попросил надевать в его присутвии чадру.

30 Июня 1090 года
Несмотря на мои истерики категорически отказывается сокращать число обитателей гареме, особенно детей и пытаеться откупиться шелками и золотом, но согласно законам шариата покупает это для всех остальных 9 жен тоже, хотя они истерик не устраивают. Как советовала в своем последнем письме мама придеться подружиться с остальными женами и сообща требовать ремонт.

20 Июля 1090 года
Уже все жены требуют улучшения бытовых условий, а дети все время плачут, как их учили матери. Советы моей мамы нам очень помогают, но уже два дня как не получаю ее писем.

Далее…

Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне «Скатеpтью доpожка» считанные дни. За это вpемя еe научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, ес-но и >взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушeл на своих двоих. Вот только в маpках машин еe так и не научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошел Вахтанг с лицом откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину «Фольксваген — пассат», а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому.
Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
— Что-что вы хотите?
— Пассат сичас хачу, — повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нем есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла — человеку так невтеpпeж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона. Пpичeм немедленно!
— Здесь нельзя, — поспешно сказала она.

Далее…

Очень порядочная девочка Таня из семьи академика Лопухова встречаеться сразу с тремя такими же порядочными мальчиками, причём каждый из мальчиков не знает о существовании двух других. На день рожденья каждый из мальчико подарил Танечке набор трусиков на которых написано: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье. Но как назло все комплекты оказались разных цветов. Будет большой скандал, если целомудренная Танечка примет у себя мальчика не в тех трусиках которые он ей подарил. Так же надо учесть, что Танечка, не будет носить трусики на которых написан день недели не совпадающий с календарной датой. Стирает своё бельё Танечка сама и вывешивает на верёвочку перед домом. На сушку нужны одни сутки. Если мальчик пришедший в гости увидит на верёвке трусики, подаренные не им, то будет скандал. Танечкина верёвка коротка и туда влезает всего 4 пары трусиков. Танечка в любом случае может принять не более одного мальчика в день.

Составьте график стирки и носки трусиков на 3 месяца, да так чтобы:

1) Количество мальчиков пришедших в гости и ушедших без скандала было максимально
2) Количество мальчиков пришедших в гости и ушедших без скандала было максимально + все мальчики побывали у порядочной Танечки одинаковое число раз.

Всем удачи в решении Танечкиных проблем! И не говорите, что легко быть женщиной

Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера – неоспоримое право любого пользователя. К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные центры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер.

Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики.
Важнее всего тщательно подготовиться…
Для начала нужно открыть корпус. Крышка, скорее всего, закреплена восьмиугольными шурупами, которые легко открутить крестовой отверткой или 6мм гаечным ключом. Но в связи с нашей спецификацией, лучше использовать плоскую отвертку и желательно как можно более широкую. Это увеличит шанс того, что отвертка сорвется и что-нибудь проткнет. Кроме того, можно заработать травму, если слишком усердно откручивать шурупы не в ту сторону, но это не столь интересно, ведь мы не мазохисты и хотим сломать компьютер, а не руку.

Пислал Гадский Папа

Оригинальчик здесь

Далее…

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг’тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место — а вы его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Пионер: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость…
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом — а он, мол, просто высадить…
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я… я…
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).