— Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.

— Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.

В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой — по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.

В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…

Дуня Нефигаблина

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.И не бизнес тоже.
9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
12.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
14.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию — как уровень громкости в приемнике.
15.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
18.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
19.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
20.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
21.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психической реабилитации.

Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл»
Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь «Пентиум» — «Пентиум» никто не заметит. Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет! «Байтобор» — это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.
Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.
На материнской плате «Байтобо-ра» нет привычных разъемов («слотов»), вместо них теперь — соски («саки»). Любое устройство намертво присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией. Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.

Далее…

Американский судья cамозабвенно мастурбировал прямо на заседаниях суда.

Американский судья из штата Оклахома отстранен от исполнения судебных обязанностей за оскорбление Конституции онанизмом. Некто Дональд Томпсон был пойман на месте преступления: он увлеченно мастурбировал прямо на заседаниях суда.

Дональда Томпсона выдала любовь к увлажняющим маслам и характерные хлюпающие звуки, которые услышали затаившие дыхание присутствующие на судебном заседании. Судью засек клерк, а затем на характерные телодвижения и звуки обратили внимание и свидетель, и шокированный судебный корреспондент, много лет работавший с Томпсоном.

В судебных документах, опубликованных сайтом The Smoking Gun, репортер описал звуки, издаваемые судьей, как «шум, словно бы издаваемый насосом для измерения кровяного давления». Давление действительно нарастало, корреспондент не слишком ошибся.

На процессе по поводу этого необычного дисциплинарного нарушения Томпсон под присягой признался, что занимался мастурбацией в рабочее время «десятки раз», в том числе и на процессе по делу об убийстве в августе 2003 года.

«Этот случай заставит вас думать о том, что же происходит под мантиями других судей», — полагает The Smoking Gun. И не без оснований. Дело в том, что это уже не первый случай, когда судьи позволяют себе подобные излишества на работе. Сложно сказать, насколько распространена подобная практика в судейских кругах, однако напомним, в прошлом году был «пойман с поличным» французский судья, «самоудовлетворившийся» в мантию во время выступления симпатичного адвоката.

Мнения обозревателей по вопросу мотивации этого деяния «преступника» разделились. Некоторые полагают, что судья «передернул затвор», руководствуясь принципом, что работа должна приносить радость и удовольствие. Другие полагают, что судье просто было скучно, а адвокатом была привлекательная женщина и поэтому он «сыграл в карманный бильярд».

Несколько свидетелей, присутствовавших на заседании, заявили, что собственными глазами видели, как «судья задрал мантию, расстегнул штаны и начал производить движения, которые ни с чем не спутаешь».

Оригинал

Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте — я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские — очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас — тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские — очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: «Какой предмет изучаете?», «Какого цвета учебник?» и «Как зовут преподавателя?» Если русский отвечает на все три вопроса — перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские — очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих — начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские — очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому — держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские — очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские — очень весёлый народ. Каждый день для них — повод для праздника, особенно, если день — после вчерашнего.

7. Русские — очень сообразительный народ. Если есть что сообразить — глупых вопросов не задают.

8. Русские — это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить — помог, чем смог.

— Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
— Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
— А где конь? — усмехнулась Аня.
— В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
— А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
— Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
— Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
— Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
— Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
— Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
— Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
— Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
— А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
— Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
— «Завязывать» пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
— Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы «завяжем», кто будет этим заниматься?
— Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
— У меня-то есть, а ты как?
— А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

я тут песенку недавно слышал. группа «та-ту» называется, вроде бы, песенка у них такая «я сошла с ума». ну так вот, вопреки сложившемуся мнению, что эта песенка про любовь двух девочек к друг другу, я щас вам объясню, что это не так, а на самом деле, как я тут подумал с человеком по имени DJ YUS, посидели мы, покурили, и поняли, что на самом деле девочки поют о том, как они любят траву (гандж). так вот, смотрите:

> Я сошла с ума, я сошла с ума
> Мне нужна она, мне нужна она
> Я сошла с ума, я сошла с ума
> Мне нужна она, мне нужна она

ну понятно, что в эфире бы не прокатила песня со словами «я сошла с ума, мне нужна трава», поэтому решено было заменить слово «трава» на шифрованное слово «ОHА». но теперь-то мы знаем, что они имели ввиду под этим словом. да, DJ YUS связывался с их продюсером, действительно, продюсер сказал, что эти девочки — юля и света — растаманки со стажем, они придумали эту песню, накурившись грамотной ганджи, и даже рифма соответсвующая была: «…. с ума …. трава», но они, видя на примере найка борзова с его кокаином, как не прошло слово «кокаин» в эфире и как без него поганится вся «маленькая лошадка», решили в рифму заменить слово «трава» словом «она».

> Меня полностью нет,
> Абсолютно всерьез.
> Ситуация help.
> Ситуация SOS.

здесь явно видно, что у девочки уже сильное желание накурится в говно, ибо без травы очень тяжело, особенно если хапаешь каждый день, но тут вдруг не сезон, ты не успела нормально отовариться, твоего vip-барыгу закрыли, она звонит своей подруге, а поскольку телефонные линии прослушиваются, то они шифруются словами «help me, sos».

Далее…

Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить». Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег Однако, получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель Драконов опять был вызван королем…

Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти — вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Отличительные особенности:
Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации — например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное «Руководство выпивающего».

— Ах! — воскликнула Аделаида Гурьевна, входя в общий зал.

Мардарий Порфирьевич самодовольно улыбнулся. Отходив три года в лабаз-менеджерах, он недавно получил должность флигель-консультанта по продажам, с существенной прибавкой к жалованью. Теперь он мог позволить себе привести женщину в столь престижное заведение, как «Столовая №27», специализирующееся на Высокой Советской и Постсоветской Кухне.

Подскочил половой (здесь их, впрочем, назвали «работниками общепита» — в этом был особой шик) и повёл их к заказанному заранее столику.

— Шаурмы-с не желаете ли? — начал он.

Мардарий Порфирьевич неодобрительно зыркнул на чересчур расторопного холуя.

— Ша-вер-му. Две порции. У вас есть настоящая петербургская шаверма?

Холуй почтительно склонил голову перед богатым клиентом.

— Сегодня привезли-с. Очень удачная партия, — наклонившись Марадрию Порфирьевичу, доверительно сообщил он. — Говорят, всё — из жёлтых собак.

— Ну-ну, — скептически отозвался Мардарий Порфирьевич. — Тогда несите. И на запивку — Charmes Chambertin Grand Cru. Девяноста шестой год, пожалуйста. Кажется, у вас в погребце ещё осталась бутылочка?

— Сразу видно знатока-с, — половой посмотрел на Мардария Порфирьевича уже не просто почтительно, а с неложным уважением. — Сию минуту-с.

— А всё-таки, Мардарий Порфирьевич, — осмелилась подать голос Аделаида Гурьевна, — чем шаурма отлична от шавермы? Кроме, так сказать, места изготовления? Илларион Аполлонович вот говаривал, что всё это понты…

— Ну-у, милочка, это знать надо, — самодовольно заметил Мардарий Порфирьевич, радуясь возможности унизить ненавистного Иллариона Аполлоновича, а заодно и просветить неофитку в тонкостях Высокой Кухни. — Шаурма делается строго в Москве, обыкновенно — из кошатины с рубленым луком напополам со старой говядиною. Прихотливая штучка, а всё-таки не то. В Питере же строго следуют старинному рецепту. Генетически немодифицированная собачатина, и только-с. Причём собаки, заметим отдельно, должны быть бродячими, кормиться сами, с городских помоек. Их для того специально и держат-с. Желательны жёлтые, жёлтая собака вкуснее. И не слишком раскормленные, не то вкус будет не тот. Это, знаете ли, блюдо для знатоков…

— Ой, как всё сложно, — пролепетала Аделаида Гурьевна, подавленная изысканностью ожидаемой снеди. — И вы во всех этих подробностях сведущи?

— Стараемся-с, — скромно заметил Мардарий Порфирьевич. — Положение обязывает, знаете ли.

Далее…

Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора.

Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда 🙂

ИСТОРИЯ ї1.1 «Обезжиренное яблоко»

Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Hу, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали.
Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды.
Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Hачнем с борьбы с алкоголизмом.

Далее…

У них ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Hадо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? .

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Usual working day

Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe,
Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson,
Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia… Nokia.

Durex.

Сolgate.

Day is over

Сделай следующее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком — в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Когда за окнами бушует ветер и идут грозовые ливни, лучше остаться дома. Непогода может принести водителю массу неприятностей. В этом на собственном опыте убедилась немецкая автомобилистка, пострадавшая в результате весьма курьезного ДТП.

Инцидент, сообщает The Washington Times, произошел в Нижней Саксонии, в пригороде Гамбург-Хоэлюфт. Местная жительница, невзирая на плохую погоду, решила отправиться на своей Audi за покупками в супермаркет, находившийся в нескольких кварталах от ее дома. До магазина она так и не доехала. Внезапный резкий порыв ураганного ветра поднял с земли и швырнул прямо на автомобиль кабинку стоявшего у обочины переносного туалета.

Удар был очень сильным, но, к счастью, туалет упал на капот, а не на крышу или лобовое стекло машины. 32-летняя автомобилистка не получила травм, но впала в шок и была доставлена в больницу. Ее автомобиль пострадал куда сильнее. По предвартительынм данным, ущерб, нанесенный машине «летающим туалетом», составляет не меньше €5 тыс.

http://www.amh.ru/news/2004/jun/19/wc.phtml

Пользуясь случаем, передам привет всем тем, кому не достались семизнаки, шестизнаки и другие «наки» =))) Вот Вы скажите мне, — на муя они Вам ???!!! Вас обманули !!! Сисястые телки с длинными лапами от ушей не бросаются на обладателей коротких номеров !!! И на работу в Майкрософт (не к ночи помянута!) их за это не берут ! Мало того, уведенный потом у Вас потом шестизнак (а это обычно случается с теми, кто сам не смог выцепить заветный номерок), вызовет у Вас подавленное, депрессивное состояние ! Вы будете чувствовать себя рыбой, выброшенной на берег ! Ужас ! Все контакты, любимые дефки с внешностью Клавдии-Черепицы (а уж поверьте мне, фотки они дергали с западных ресурсов, чаще всего это вообще не тётки) достанутся тому падонку, который (вот ум-то!) хладнокровно послал запрос на неизвестный Вам адрес на hotmail.com и получил пароль, который Вы придумывали всей семьей трое суток ! Мне кажется, намного эффективней на вопрос — «а пачиму у тибя ася такая длинная?» отвечать, что все остальное тоже не коротко (автомобиль, жизнь, ноги подруги, цепь на шее или унитазе, ***** — нужное подчеркнуть!), и это твой корпоративный стиль ! =) Помню, как стучались ко мне в спертую ради интереса асю американцы и, мля, угрожали =))) Ракетными атаками, судом, экономическим эмбарго и сносом Великой Китайской Стены…. да, многие из них считают, что она стоит где-то в Рашша ! И вот ведь, что интересно, послушав все это, я понял. что асю им не отдам ! Из политкорректности. Образ врага все равно не изменить =)))) К чему я все это пишу ? Да пробило на лирику ! Бывает…….

«Всякий, кто пытается уклонится от выполнения боевого долга, не является подлинным сумасшедшим. »
Джозеф Xеллер.

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ….
Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….

Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали,
которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец
семидесятых.
В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор.
Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть
важно, а важно то, что прозвище у него было «Февраль». И получил он его
не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни в голове
частенько возникала «пурга», которая в общем-то на работе сказывалась
мало. Вот у этого Февраля был сын; те, кто сейчас подумал, что прозвище
у него было «Март», глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то
что пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном
Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять —
сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение в свои двадцать
лет было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за
водку договаривался с мужиками насчет напиления особо сучкастых березовых чурок. Чем больше было сучков и узловатостей, тем больше водки получали мужики, их заготавливающие. Но Колю такое отцовское коварство не смущало. Как только машина с чурками подъезжала к дому, Коля брался за свой фирменный колун, сделанный по спецзаказу, который имел не менее пятнадцати килограмм веса, и приступал к делу.

Далее…

Как просвещенный современный родитель, я стараюсь как можно активнее учавствовать в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в спортивных командах. Я сопровождаю их на молодежных тусовках, чтобы убедиться в отсутствии там алкогольных напитков. Я слежу за тем, какие диски они слушают и какие шоу смотрят, в какой компании они общаются и какие книги читают. Можно сказать, что я образцовый родитель. Мои дети никогда не подводили меня и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня лучшая в США семья.

Два года назад, моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей не будет полноценным без освоения современных компьютеров. Итак, мы купили детям для обучения новый фирменный Compaq. Дети получали море удовольствия, используя те несколько приложений, которые мы купили, таких как Adobe Photoshop и Microsoft Word, так что мы с женой были очень рады, что наш подарок удался. Наш сын Питер был больше всех очарован устройством, и стал весьма неплохо серфить в сети. Когда Питер начал проводить целые дни за машиной, я начал беспокоиться, но Кэрол посоветовала мне не волноваться и сказала, что это всего-лишь переходная стадия. Я доверился ее материнскому опыту до того момента, пока однажды вечером Синди, наша младшая дочь, не влетела в гостинную чтобы выпалить: «Питер — компьютерный хакер!»

Представляете, как я был поражен! Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал наблюдать за привычками сына, дабы быть уверенным что Синди не говорит чепуху, как она это иногда делает.

После нескольких дней расследования, и кое-каких исследований в области компьютерного хакерства, я сопоставил Питера с фактами. Боюсь, что это был единственный случай, когда я действительно разочаровался в одном из своих детей. Мы растили их порядочными и честными, а Питер предал те принципы, которые мы пытались в нем культивировать, когда он категорически отказался признавать свои действия. Его отговорки продолжадись часами и, в конце концов, у меня не осталось выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым чтобы отвечать за свои действия.

Далее…

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе…
Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато.
Но, непременно, на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного. — Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, — и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.

Далее…

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Есть у меня друзья — туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные.
Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае — шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай — после спирта.

И тут на сцене появляется главный персонаж — Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки — затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина — на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов — ноль внимания.

Тут Вася понимает, что этот бурундук — то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту — не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.

Далее…

— Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди,объем бедер, длина ног — нужное подчеркнуть) его устраивает.
— Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
— Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
— Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
— Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
— Если хвалит и то и другое — плохая косметика.
— Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
— Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
— Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
— И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. — Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
— Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
— Если он доверяет вам вести машину — он храбрый мужчина.
— Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
— Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
— Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
— Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту — вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
— Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. — Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
— И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина,значит ему скоро выходить.
— Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
— Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
— Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
— Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз — нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от Титаника его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

А дело было так.
Сказка от первого лица об Иване НаркОте.
Жил=был Царь-ГашишIV и было ему счастье. Так, как дочь была. Да и не кто-то, а сама царевна Мари Гашишевна-Хуана.
Потому, что она страстно любила Хуана. Хуан, по поверьям, насылал добрые поля.
Народ жил и не горевал особо.
Было как то, что сезон не удался.
И тут налетело с разбойным нападением на них, супостат Змей-Гера-Героиныч.
И устроил кражу со взломом. Субъект похищения, Мари Гашишевна.
Её похитил и возможно, надругался. Неоднократно. Это было сумашествие.
Царь-ГашишIV собрал народ свободной ДурьПландии и объявил:
— Кто найдёт царевну Мари-Хуану, тому пол-царства. Да вот и она сама. Заглядение.
Тут заявился Ваня, явно пропился конкретно. Искал бабки на ларёк. Здоровье поправить. Глядь! Сборы. Полное гособеспечение.
А тут и ещё царевна в придачу. Нужна хорошая родословная. И грузанулся. Типа мастер.
Пошёл на поиски Ваня. Шёл лесом, кушал грибочки ложноножки и виделись ему химеры и божество Один.
Когда он кушал больше положенного, то общался на коротке с Валькириями Валгалы. Геройствовал тогда.
Волков и прочих жителей окресностей в бойцовских порывах, разгонял по территории.
Как то попались грибки особенно ядрённые, а он задумался и съел. Очень большую порцию. И он набрёл в своих глюках к озеру.
И набрёл на избушку на обкуренных ножках.
А там, соответственно обдвиганная Баба-Яга. Кот Похмель-ЛомкоТормоз сидел в удручении рядом.
Отрывались. Намедни.
— Не накурится бы нам бабушко?
Посидели. Побазарили за политику. Про налоги. Попарились конкретно. Вообще отдохнули по человечьи.
— Ванёк, на тебе Шприц-Кладенец (Артефакт). Не факт, но пользу принесёт. — И совсем раздобрев.
— Вот тебе ещё Косяк-Путеводитель до кучи, курнёшь и найдёшь, Героиныча.
И приложились ванёк с бабкой к Косяку, и покатил он через горы и леса.
И дошёл наконец до дворца Змея-Геры.
Мысль первая. Нормально отстроился. И как белым флагом, размахивая Артефактом.
Змей как раз грузился от нечего в контру. Увидев, обрадовался.
— !!!!!
— !!!!!!!
Сейшан. Как полагается.
Двинулись, покурили. Покурили, двинулись. И так много раз. Жестокие чары Абстинента-Кумара, отпустили Героиныча.
И сказал он Ваньку.
— Ванёк. Иди в мои все залы и закрома. И возьми всё, что хочешь. На коды на сейфы.
Вот такой я бываю редко добрый.
Царевну там зацепишь заодно. Глядишь, пригодится. Надоела скулением. Загляденье.
Пошёл Ваня по всем комнатам.
— Только в последнюю не иди, там м………………
— А-а-а. Хрен с ним, с маком. С передозом.
И убивался вообше… И даже нашёл Мари-Хуану в предпоследней комнате. Ну так ниче вроде.
И жабе поддался. И заглянул он таки в последнюю комнату.
И изменила одна буква в мечтаньях Мари-Иванны. Вот такие они принцы заморские.

Скрррррыыып.
А там. А там наряд. Мигалки. Сирены. Собаки. Репортёры. ТВ.
Баба-Яга потрясывала торжествующе клюкой Ломки-Стереотипов из-за спин. Навела. Отомстила.
Happy End.

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди — дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:
— Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы…
— Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.
— У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.
— В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.
— Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.
— Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает…
— От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.
— Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.
— У ваших детей не ваше отчество.
— Под вашим балконом постоянно лужа крови…
— Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся, проститутка!», она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать…
— Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: «Ты где?» и стала спрашивать: «Когда ты придёшь?»
— Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:
Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.
Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!
Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!
Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой — то с электриком, если лекарствами — то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами — значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.
Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте — в девять у неё назначено свидание с любовником!
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.
А вообще — да ну на фиг! Уличать ещё её!