Вот, значится, ходил я 13-го числа на князя Игоря в оперу, а отчёт об этом культурном мероприятии так и не составил. И кануло бы в Лету это событие, если бы не безобидный дежурный вопрос, заданный в нетмейле. Ответом была мини-рецензия, завершив написание которой, я подумал, что, возможно, некоторой части уважаемой публики будет интересно ознакомиться с её содержанием.

##> З.Ы. как Князь Игорь?

Пи…то 🙂 Пролог и половину первого действия я пропустил, не успел, а вот концовку зацепил. Там пи…ц: типа, Игорь поехал наводить половцам джихад, а Владимир вместо него, типа и.о. князя. И вот Владимир затевает глобальный бухаст для всех оставшихся. Просто так, побухать типа. Но глобально. Типа, халява. И все убойно бухают, пока он свои арии распевает. Постановка — блеск! Бухают, толкаются, разборки какие-то на заднем плане, чуть ли не драки, спотыкаются, падают… Занавес не вертикальный был, а со сторон к центру, и последнее, что там в просвете промелькнуло — летящая в чью-то голову чарка. Это чума. Это просто пи…ц.

Финал второго действия — полный опупеоз с музыкальной точки зрения. Там, типа, к Ярославне пришли бояре и говорят, что, мол, пи…ц, враг у ворот. Сейчас будет резьба по горлу. Она в слёзы: «Аа-а-а, бляа-а-а, мы все умрём, где Игорь, сука?» А перед этим ещё Владимир (он вообще-то её брат) к ней притопал, потому что он где-то злостно похитил какую-то блядь и ни хера её не отпускает, несмотря на весь отрицательный пиар, связанный с этим событием. Ярославна ему, типа, говорит, чтоб отпустил, а ему, типа на неё по..й. Ну, она на него наорала (оперно так, с понтами), что, мол, ты вообще кто такой? приедет Игорь — пи..ы огребёшь стопудово. А он ей: ха, а, может, он ещё и не приедет, может, его там убьют на..й. А я тут, типа, между прочим, теперь князь, по любому. Ну, в общем, она победила, он пошёл деффку отпускать, тока напоследок бросил, что, мол, блядей много, найду другую.

Так вот, вернёмся к нашим боярам. Ну, княгиня там похныкала, похныкала, а потом и говорит: братва, а чо делать-то? Ну, бояре репу почесали — так, типа, бицца будем. И началось там народно-патриотическое движение. Все подоставали жестяные мечи, грозно помахали ими и сошлись во мнении, что оккупантам надо навалять пи..ы. Вот тут-то музак и был самый о..ительный. Я аж рот открыл и плакал. Честно.

Ну, дальше там всякое было. Начало третьего действия ознаменовалось проходом на фоне задника четырёх каких-то куклуксклановцев с жестяными мечами и деревянными копьями, которые, видимо, олицетворяли собой тёмные половецкие силы. Этакий сюр. А дочку половецкого фюрера пела Бабинцева, причем мне совершенно не понравилось. Там у них с княжичем Владимиром (это уже другой Владимир, сынуля Игоря; тенор — такой прикольный маленький толстенький бородатый педрилка) любовь-морковь и чуть ли не всё остальное. По крайней мере, она его явственно тащила в постель, а он пел, что, мол, я, конечно, тебя люблю и всё такое, но папа не разрешит, это сто пудов. Она ему — да по..й, а он — не, ни фига. Папа — это наше всё.

Вот. А тем временем Игорь томится в плену. Но это только так в либретто написано, что он томится, а на самом деле у него там и хавка, и бухаст, и девочки. Только никуда не выпускают. Вроде как «За стеклом». Игорь, кстати, бесподобен — это я про исполнение. Замечательный такой бас, очень патриотично, серьёзно и даже сурово поёт. Ну, так вот — приходит к Игорю главный оккупант, хан Кончак, и говорит — ты, Игорь, реальный патсан, без базара. Я вроде как тут самый крутой и меня всё бояцца, а ты не забоялся. Я тебя за это уважаю. И ты у меня тут, типа, в гостях на самом деле, а вовсе не в плену. Хочешь помидорку? Кушай помидорку. Хочешь бабу? Будет тебе баба. И вообще, давай к нашей братве присоединяйся, будет вообще за..ись.

Ну, Игорь ему — не, ни..я. Я за Русь в целом и суверенитет в частности, и вообще я домой хочу. Кончак — ну, что ж, х..во. Ладно, такой расклад — я тебя отпускаю, п..дуй домой, но подпишись, что воевать супротив меня не будешь. Игорь ему — не, на такую х..ню я подписываться не буду. Кончак — тьфу, блядь, упёртый какой. Ну и сиди здесь. А чтоб тебе скучно не было, я тебе сейчас концерт художественной самодеятельности организую. Ну, тут, собственно, начинаются знаменитые «Половецкие пляски» — пам-пам… пам-пам… пам-пам… пам-пам… БАММММ!!! пам-пам… пам-пам… пам-пам… пам-пам… БАММММ!!! Где «бам» — там чувак в оркестре со всей дури в тарелки лупит. Натуральная балетная вставка — деффки в купальниках носятся, шахиды эти с саблями пляшут, прочие культурные элементы тоже присутствуют. Ну, и хоровая вставка эта известная, тока без рэпа. В общем, неплохо, но в целом на любителя. Мне не очень покатило.

Тьфу, блин, совсем забыл. Там перед тем, как к Игорю этот хан припёрся, ещё один персонаж приходил. Тоже моджахед, но крещёный (во как!). Предлагал Игорю съебацца. Ну, Игорь-то поначалу ерепенился — типа, чо я, как лох позорный, бежать куда-то буду. Не по-пацански это. Это он вслух такое сказал, а про себя задумался.

Четвёртое действие. Ярославна опять плачет. Ну, кто в детстве в учебник истории хоть раз заглядывал, тот знает, что это ей по легенде положено. Атрибут у неё такой неотъемлемый. Плачет она, как это вообще в опере принято, в песенной форме. Долго и нудно. Мне не понравилось. Ну, потом идёт хэппи-энд номер один — на горизонте скачут какие-то два перца, причём один — явно моджахед, а второй — явно князь. Ха! И в самом деле — Игорь вернулся. Съебался, видать, всё-таки. Ну, князь с княгиней обнимаются всячески, поют о том, как они друг друга любят, как им было х..во и как стало п..дато.

Вот. Но это ещё не всё. Там в прологе, который я пропустил, были два дезертира — когда все ушли наводить джихад, эти два баклана зассали и не пошли. А тут они, как обычно, бухие, видят — хоба на! — князь приехал. Вот тогда один зольдат другому и говорит — чувак, мы попали. И похоже, что нам сейчас вообще п..дец настанет. Типа, чо делать? И давай они думать (а ежу понятно, что думать в состоянии алкогольной интоксикации — занятие неприятное и бесперспективное). И, что удивительно, придумали.

Один из них придумал. Видишь, — говорит другому, — колокола громкого боя. Тот — ну. Первый — звони. Второй — на..я? Первый — бей, говорю, в набат. Ну, давай они трезвонить, там толпа сбежалась — типа, чо за ботва. А эти Бивис и Батхед, значицца, объявляют, что, мол, ура! князь приехал! клёва! бухаем! Ну, народ поначалу юмор не оценил, им чуть п..ды не вломили, но эти двое уже азимут дали, куда смотреть — а там, в натуре, князь с княгиней. О, ну, тут народ реально пропёрся. Давай все петь, плясать, радоваться всячески. А эти дезертиры на каких-то шарманках играют. Ну, тут уже и князь с охраной подруливают — типа, успокойтесь, граждане, всё пучком, мы тоже рады всех вас видеть. Кто первый князя вчислил — тому респект, гешефт и индульгенция. А, кстати, кто? Ну, эти двое тунеядцев сразу — это мы! это мы! Ну, секьюрити стухли — упс… ну, типа, ладно. Так-то казнить бы вас надо, алкоголиков, но по такому случаю вот вам справка, п..дуйте с миром. Всё, хэппи-энд номер два. Все пруцца.

В целом — ничего так, сходить можно. Кстати, в отличие от певцов и певичек, оркестр ничего не лажал, отыграли всё чётко. Там потом, на поклонах, княгиня (вроде бы) дирижёра из ямы выволокла, продемонстрировала залу. Зал отметил, аплодисментов оркестр собрал чуть ли не больше, чем все остальные за все четыре действия.

автор Alexey Komarov