Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь — все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
— Доктор, а я к вам…

Далее…

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
«Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии.
Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад.

Далее…

Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами.

Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

Далее…

Под угрозой срыва оказалась знаменитая ежегодная Рождественская ярмарка в немецком городе Дрезден. Руководство ярмарки уволило за непристойное поведение одного из главных сказочных персонажей — Белоснежку.
В ответ семь гномов объявили забастовку.

(Эхо Москвы)

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трех-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать гле-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «на подавись!», вскрыть пачку с надписью: «суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попвтаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть качтрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Утром видел группу сторонников Ющенко (они были одеты в оранжевые жилеты), которые воровали снег с проезжей части Лениградки.
Еще одна группа ющенковцев (тоже в оранжевом) воровала трамвайные рельсы. Это заговор.

Автор reincarnat

Вчера на Васильевском спуске прошла организованная демонстрация президентов, директоров и топ-менеджеров компаний, связанных с алкогольным бизнесом. Они вышли на демонстрацию с плакатами и лозунгами протеста против произвола чиновников.

Демонстрация началась ровно в 9 утра, когда вдоль набережной припарковались 47 автомобилей: Роллс-Ройсы, Астон-Мартины, Ламборгини, Линкольны, Бугатти. Автомобили с охраной заняли места вокруг парковки, пока бизнес-элита покидала свои автомобили. Многие приехали с помощниками. Большинство были в смокингах. Кто-то даже прилетел на геликоптере.

В 9-20 директора, президенты и управляющие крупнейших российских компаний двинулись в сторону Красной площади. Процессия растянулась больше, чем на километр. Несколько человек выкрикивали в рупор требования правительству об отмене дискриминационных законов, запрещающих рекламу и распитие.

На площади возле памятника Минину и Пожарскому управляющие остановились и выстроились в шеренгу. Многие развернули лозунги и плакаты, застучали по брусчатке пустыми бутылками из-под пиво-водочной продукции, свистели и требовали встречи с правительством.

Никто к ним не вышел. Зато группа панков закидала оставленные без присмотра геликоптер и Роллс-Ройс маринованными томатами. Секъюрити задержали одного из хулиганов, который был передан наряду ППС. Тем временем к демонстрации подходили и присоединялись проходившие мимо граждане, которых к 16 ч. набралось больше двух десятков. В основном, правда, они были нетрезвы, и часть наиболее энергичных из них увез дежурный наряд милиции. А деловые люди продолжали скандировать, давали интервью прессе и телевидению. Разошлись поздно вечером.

Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват,
потому что прятался за углом, и я его не видел, когда
выполнял свои замысловатые маневры.
— Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная
ламинированными корочками.
— Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную»
развернулись, требования знака не выполнили. И все это на
мосту. Пройдемте, — и капитан понес документы к своей
машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а
потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской
машины, я спросил:
— Сколько, капитан?
— Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили
три пункта правил, и по новому законодательству я не могу
от вас брать деньги за столь серьезный проступок. Мы
составим протокол, и решение будет принимать гражданский
суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной,
отсидеть в очереди со старухами, торгующими у метро
самолепными пирожками, торговцами цветами и прочей
социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну
попытку смягчить сердце капитана.
— Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не
получится?
— Ну-у-у-у… если так, — капитан закатил глаза и предался
мечтаниям.
— Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
— А знаете, — вдруг «понесло» меня, — зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
— Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения
сотрудников ГАИ обязали расстреливать нарушителей на
месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
— Где это вы слышали?
— Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,-
закрепил я успех.

Далее…

— Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
— Да… Ты так неожиданно приехал за мной на работу — я совсем не была к
этому готова.
— Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна… Ты…
— Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
— Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
— Ну… Эээ… Ты знаешь, я не могу…
— Почему?!
— Я… Мне завтра с утра на работу.
— Я тебя отвезу, поехали!
— Ты знаешь, я что-то очень устала…
— Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали — я очень хочу сделать
тебе массаж!
— Нет-нет! Не нужно, у меня… Эээ…. У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
— Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
— Я спа-а-а-ть хочу….
— Ну и отлично, поехали спать!
— Ну… Эээ… Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
— Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
— Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
— Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово…
Почему ты отказываешься сейчас?
— Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
— Но ты сказала, что чудесно провела время… Почему?! Ты… А! У тебя
что, эти ваши… Ну… М-месячные? (краснеет)
— Да нет, ты что! Нет.

Далее…

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом.
Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные…

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Далее…

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

По Лукасу — Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу — Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу — Дон Пухот и Санчо Прося

Ленин проснулся рано и сразу позвонил, чтобы к подъезду подали ботинки. Только вышел на крыльцо, как к нему подошла женщина, представилась Бонч-Бруевичем и дважды выстрелила в грудь из незаряженного нагана. Ленин махнул рукой и отвернулся, женщина упала.
Подбежал взволнованный Свердлов и доложил, что матросам удалось захватить памятник Пушкину. Ленин молча выслушал и вздохнул. Свердлов побежал выполнять, волоча за собой орденскую ленту. Ленин не успел на нее наступить, а плевок ветер отнес в сторону. День начинался тяжело…
И все же в 11 часов в Смольном собрались почти все делегаты. Ленин выступал с люстры, говорил о крутящем моменте революции. Сбивая и туша свечи, к нему протискивались эсеры, но, не поддержанные собравшимися, замолкали на полуслове и падали в проходы.
И вот, хорошенько раскачав люстру, Ленин на мгновение отпустил руки и торжественно выкрикнул что-то неразборчивое. Почуявшие новую эру делегаты ответили ему шквалом аплодисментов. Шла девятая секунда Советской власти…

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

Миф о глупости блондинок подтвердился

Учёные доказали, что частое обесцвечивание волос с помощью перекиси может привести к значительному повреждению клеток
мозга. Таким образом, миф о глупости блондинок нашел неожиданное подтверждение.
Доктора Джерри Ноффа, ведущего учёного в Калифорнийском институте Эстетического здоровья, на это исследование
подтолкнуло огромное число рассказываемых в его офисе анекдотов про блондинок.
«Мне стало интересно, есть ли какое-либо медицинское объяснение ажиотажному спросу на блондинок»,- говорит доктор
Нофф. Он собрал команду и разместил в газетах объявление с обращением к женщинам с просьбой принять участие в
исследовании.

Далее…

Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от
военкома: «Пошел на x#й отсюда!»

1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Из учебника второго класса: «(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?)
лес?»

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему «Нет».
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис
Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис
Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.
Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести
зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же —
1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать
Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1…
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон
Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план «Президентский пожизненный».
МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка…. Ну и все дело уже идет к этому самому….. И вдруг он ей говорит «Давай не будем торопиться, дорогая!»
-«?»
-«Поедем в зиний лес» У девушки — культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом….
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник…. … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит»Раздевайся». «?????!!!!????» Мороз -15 Она раздевается, он говорит «Лепи снеговика!» «Какого снеговика? Вообще охренел?» Он досылает два патрона….
… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье — с носиком, пуговками…. Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог….
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, «ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????» Он невозмутимо отвечает «Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!»

D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда… с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка.

Прислал pablo

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

ПОНЕДЕЛЬНИК. Атмосферное давление становится невыносимым. Тяжелый день.
ВТОРНИК. Очень боюсь опоздать на работу. Лучше, как всегда, вообще туда не ходить.
СРЕДА. Спасите! Эта среда меня окружает!
ЧЕТВЕРГ. Сегодня заглянул в себя. До сих пор глаза боюсь открыть.
ПЯТНИЦА. Представил себе, что в данное мгновение вместе со мной воздух вдыхают еще 6 миллиардов человек. Стал задыхаться. Люди, ну, пожалуйста, не дышите. Вдруг мне воздуха не хватит?!
СУББОТА. Увидел муравья. Представил, что он бегает по мне. Испугался, и тут они всей толпой на меня накинулись. Такого ужаса со вчерашнего дня не испытывал.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Ну всё! Это конец!… Недели.

Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово «карта», из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово «порт», из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин «кабель» указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.

Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал «Схемой роутинга почты в нашей сетке». Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.

Далее…