1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же…
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Правила пользования дамами легкого поведения в г. Москве

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Дамы легкого поведения (ДЛП) предназначены для любовного пользования (ДЛП) населением в черте города. Выезд ДЛП за пределы города разрешается на расстояние до 20 км от МКАД.

1.2. ДЛП, оказавшиеся свободными за городской чертой, могут обслуживать население в автотранспорте по дороге в Москву.

1.3. Использование! ДЛП не по назначению, для погрузочно-разгрузочных работ, укладки рельсов и т.п. не разрешается.

Далее…

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. «Я исполню любые твои фантазии», — сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

— Хелло, милый, — ответила трубка.
— Здравствуйте, тетя, — поздоровался вежливый мальчик.
— Что бы ты от меня хотел? — спросил нежный голос.
— Тетя, расскажи сказку, — попросил Миша.
— Для твоего «маленького друга»? — с придыханием осведомились у него.
— И для него тоже, — обрадовался он. — Но друг у меня уже большой!
— Уже?! Когда же он успел стать большим?
— А он у меня всегда такой.
— Тогда возьми его в руку и погладь.
— Хорошо, — согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
— Вам что, жарко? — спросил он со свойственной детям наивностью.
— Да, ответили ему. — Я вся горю!
— А, — догадался умный мальчик. — У вас в доме пожар.
— Да, еще какой! Я вся дрожу!
— Так значит вам холодно? — начал путаться Миша. — Чего же вы раздеваетесь?
— Не знаю, — глупо призналась тетя. — Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив… Со мной творится что-то неописуемое!..

Далее…

Пpиезжает молодой офицеp в отпуск к отцу в деpевню, только поел и сpазу спать, пpоснулся — поел — спать
и так несколько дней, взволнованный отец:
— Сынок, может че случилось?
— Все ноpмально, батя, от вводных отдыхаю.
— А че такое вводные?
— Hу, батя, так сpазу и не объяснить.
— Так давай завтpа попpобуем, а?
— Hееее…
— Hу давай, я хоть посмотpю как ты там.
— Hу ладно, батя, ты вот что завтpа делаешь?
— В лес съездить надо дpов заготовить, если успеем — сено в саpай закидать…

В четыpе часа от гpомкого кpика пpосыпается весь дом.
Отец: — Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын: — Подъем!!!
Мать накpывает на стол.
С: — Вводная 1 — Кухня захвачена пpотивником!
О: — Hу сынок, поели б, а?
С: — Кухня захвачена пpотивником Вышли на кpыльцо.
С: Вводная 2 — Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добpались до места.
С: Вводная 3 — Пила не pаботает!
О: Вот же пила, сынок, ноpмальная.
С: Hе pаботает! Будем топоpами pубить!
Вымотались все, погpузили дpова, едут домой, доехали до моста чеpез pеку.
С: Вводная 4 — Мост взоpван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взоpван! Будем бpод искать.
Долго-долго искали бpод. Hашли. Пеpепpавились. Подъезжают к деpевне, вечеpеет.
С: Вводная 5 — Лошадь убита!
О: Hо вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

Hочь, тишина, звезды. Отец выходит на кpыльцо, закуpивает.
— Hичего же не сделали. А как зае$ались….

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

— блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели – ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Далее…

ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА!!

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего же противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан — столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане.

Продолжение «А вам нравится такое будущее?»

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит »

Cо слов админа:
«прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш, Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади. Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира.
Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок совершенно соответсвует конституции России и ша.
Жириновский не слазит с Кремлевской стены, хрипло крича «Позор, однозначно!
Фальсификация выборов Путина шита оранжевыми нитками. Нужно забрать Крым опять, снова и мыть там сапоги.»
Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме и тамошние губернаторы сказали, что в случае снова Путина-президента, случат там автономию с присоединением к Украине.
Украина очень обрадовалась и послала в Кубань премьера Тимошенко. А в Воронеж министра пропаганды Зинченко.
Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно утвержденной таксе.
Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции. Позже заменив их на фиолетовые финики — символ Фиолетовой революции. Тех, кому не фиолетово — называют Пучинарами и стебают. Пучинары нервничают, сгоняемые на митинги и для согрева машут белым. Этот цвет символизирует чистоту и ясность помыслов Путина. В них улыбаясь кидают финики, кому фиолетово.
Фиолетовые толпы скандируют — «Нас дофига! А Путин — нифига!»
Президент Украины Ющенко поздравил Путина с переизбранием на третий срок еще до начала первого тура. «Бог любит троицу» — издевался злопамятный Ющенко…
На Мавзолее — Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен сделать публичное харакири.
В Мавзолее — то же самое…
Там штаб Зюганова. Они колеблются и всем мешают…
Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки, что у противников нет сил драться…

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача — неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Далее…

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек — интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он всё равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон — то почему мы не может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол… Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать…
Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал… В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки… В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал… Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера… Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу…

+20c — Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.

+15С — Hаселение Маями включает отопление.

+10С — Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться.

+5С — Итальянские машины перестают заводиться.

0С — Вода замерзает.

-3С — Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся.

-5С — Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться.

-7С — Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг.

-10С — Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать.

-13С — Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину.

-15С — Американские машины не заводятся.

-20С — Hаселение Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках.

-23С — Hемецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении.

-25С — Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Hаселение Маями вымирает.

-27С — Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся.

-30С — Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся.

-35С — Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты застегиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера.

-40С — Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.

-50С — Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.

-70С — Юристы кладут руки в свои карманы.

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и
каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи
колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и
пожалуйста.

Герой:
-Я стоял на трамвайной остановке, когда увидел, что из-под трамвая вытекает тонкая желтая струйка. Я тогда еще
подумал, откуда в трамвае может быть бензин?

Оператор 911:
-Нам позвонил мужчина и сказал, что у стоящего на остановке трамвая пробит бензобак.

Водитель трамвая:
-Я увидел, как перед трамваем возник человек и стал делать угрожающие пассы руками. Он показывал пальцем на рельсы,
а потом проводил ладонью по горлу, намекая, что если перережет мне горло, то трамвай сойдет с рельсов и всем будет
конец.

Пассажир, ожидавший своего трамвая на остановке:
-Я увидел, как мужчина, только что звонивший по телефону, встал перед трамваем и начал корчить рожи вагоновожатому.

Герой:
-Даже если это был не бензин, то жидкость могла вот-вот коснуться контактного рельса, и все сидящие в трамвае
сгорели бы заживо.

Пассажир трамвая:
-Я опаздывал на работу, а трамвай все не трогался с места.

Далее…

1. Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

2. Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо – перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей – выходить из машины – ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее – ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!» Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол».

Далее…

Детям в школе дали задание: надо придумать задачу, в которой присутствует гусь весом 15 кг и просенок, весом 30 кг. Пришел ребенок домой, привлек родителей к домашнему заданию. Получилось — Гусь весит 15 кг, поросенок весит 30 кг. Родители объясняют, что должен быть вопрос, поскольку надо придумать задачу. Получилось следующее. Гусь весит 15 кг, поросенок весит 30 кг, — И что?

пожалуйста:

по математике
Гусь сжирает 100 г зерна в сутки на килограмм веса, поросёнок — 200 г зерна в сутки на килограмм веса. Определите:
а) вес гуся и свиньи через полгода (дольше они не проживут);
б) не лучше ли их сразу пустить в расход, пока фермер не разорился? (цены на зерно, мясо, и темпы инфляции взять в открытых СМИ)
в) количество дерьма в тоннах, которое произведут эти твари, с учетом, что привес гуся составляет 0.6 от веса съеденного зерна, привес порося — 0.8

по физике
Гусь массой 15 кг пикирует с высоты 100 м (в вакууме) на неподвижную свинью массой 30 кг. Определите скорость свиньи после удара гуся, если угол атаки равен 60 гр. к горизонту (удар считать абсолютно упругим, трением свиньи об асфальт пренебречь). Ускорение свободного падения считать равным 9,8 м/сек*2

Cочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получаютс только денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Президентство заканчивалось, а сидеть
мучительно не хотелось. Заверещал
мобильник, высветив московский номер.

— Ну алё?
— Здорово Кучман! Когда, сука, деньги за газ отдашь?
— Ну, Володя, ну что ты опять…
— Да ладно, шучу я. Что, часики-то тикают? Сидеть-то неохота? Нашел себе преемника?
— Ээээ… да вот, полагаю, народ изберет Януковича.
— Ага, ага… может сразу пойдешь и сядешь?
— Володя, ну что за кэгэбэшный юмор…
— Ха-ха, а что? А с Ющом-то пробовал побазарить?
— Да он в наушниках весь день – английский учит. Володь, помог бы, а? Все ж мы эти… как их…братские народы.
— Экий ты ласковый стал, тузла тебя в печенку! Что, не жрёт Европа твои баклажаны?
— Володь, ну вот ты один полуостров упомянул, мы тут с Витей подумали и…
— Крым.
— Как Крым?
— А у тебя, Кучман, полуостровов до фига что ли?
— Крым – это исконно украинские земли.
— Чьи, чьи? Ну, ну… Вот Ющь тебя сожрёт, а Юлька моего Устинова будет на допрос в Киев вызывать.
— Володь, приежай, а? Посидим, погутарим… Хочешь, я тебе Форос подарю? Зачем тебе весь Крым? Что у тебя своих татар мало? А тут такое место, легендарное. Базочку там сделаешь, военную…
— Танков захотелось? Ну ладно, так и быть, прилечу. Ты учения-то нынче не проводишь, а то лететь к тебе, блин, страшновато.
— Ой да какие учения, все что стреляло давно продали. Одна надежда, что парубки мои с Ирака что притащат, не зря ж ездили…
— Ну режь сало, бюллетень ты вброшенная, еду…

Далее…

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с
букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю
Далее…

Ты смотри, ушел. Куда ушел? С его-то зарплатой! Ладно, то, что ушел — неважно. Куда ушел — тоже. Но за какие шиши он ушел? Видать, аванс сегодня давали.
Его аванса хватает на бутылку водки, два соленых огурца и билет на автобус в одном направлении. Значит, к Нинке поехал, гад. Все дороги ведут к Нинке. Правильно. Она ж с мужиков норковую шубу не требует. В мире нет столько норок, чтоб Нинкину тушку прикрыть. Тихо, дети, не орите! Где папа, где папа? У Нинки ваш папа. Если он вообще ваш…
Э, нет, стоп. У Нинки сегодня муж из командировки вернулся. Где же тогда мой? Значит, мой, либо у Нинки в шкафу, либо пошел к Алиске. В страну чудес. Ой, там такие чудеса творятся! Недавно один кадр, знакомый с Алиской тысячу и одну ночь, летел оттуда… Правда, без ковра самолета летел. Зато как забавно кувыркался в воздухе! Говорят, Алискин муж стукнул сказочника лампой Алладина, а ей самой наподдал сапогом-скороходом. Все! Сим-сим закрылся. Закончились несметные сокровища. Точно! Мое сокровище у Алиски.
Хотя нет. Алиска недавно с каким-то похотливым котом спелась. Значит, мой — у Севки.

Далее…

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

больничное телевидение

7.00. <Караул по-русски>. Кто подаст судно лежачим больным?
8.00. <Утренняя почка>. Свежие новости трансплантологии.
9.00. <Золотая лихорадка>. Как и за сколько лечить новых
русских?
10.00 <Счастливый случай>. Прямой репортаж о выходе
большого инородного тела через прямую кишку.
11.00. <У всех на устах>. Герпес и его проявления.
12.00. <Доктор Угол>. Документальный фильм о врачах-уголовниках.
13.00. <Женские истории>. Репортаж из абортария.
14.00. <Секретные материалы>. Сериал о пломбировочных
материалах импортного производства.
15.00. <Пока все дома>. Спешная выписка подлечившихся
душевнобольных.
16.00. <Колесо истории>. Просроченные <колёса>. Можно ли
их употре***ть?
17.00. <Час пик>. Особенности инъекций. Особенности
инъекций тупыми иглами.
18.00. <Эти забавные животные>. Лобковые вши.
19.00. <Угадай мелодию>. Музыкальный репертуар похоронных команд.
20.00. <Вокруг того света>. Рассказы реанимированных.
21.00. <В поисках утраченного>. Причины потери памяти.
22.00. <До шестнадцати и старше>. Возрастной анализ
заболевших сифилисом.
23.00. <Операция Ы>. Восстановление разговорной речи у
немых оперативных путем.
24.00. <Слово пластыря>.