Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п……. Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят…. Короче, анализ готов, и результат положительный….. Ну и перестаньте, значит, делиться любовью…….
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту……

Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде — своей старой подруге.
— Хочу Герду! — безапеляционно заявил он Королеве.
— Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? — удивилась Снежная.
— Хочу! Хочу! Хочу! — твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
— Ладно. — сжалилась она. — Будет тебе Герда если…
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
— Соберешь из букв слово «счастье» — будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину. Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой. Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
— С-с-сука! Сама попробуй из букв «О», «А», «Ж» и «П» собрать слово «СЧАСТЬЕ»!

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет:
«Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!»
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: «Ментам скажу что наклейка»

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на хуй!!!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
-Внимание, сейчас будет секс!

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
— Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
— Принесите мне ее!!!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
«Не волнуйся» — говорит девушка — «там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится».
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
«Что случилось» — встревожился парень — «я тебя чем-то обидел?»
— «Нет, просто ты первый…»
— «Милая, неужели я у тебя первый?»
— «…Первый кто снял меня с гвоздика…»

Приходит как то Змей Горыныч пьяный домой. А жена ему с порога:
— А ну ка , дыхни, гад !
… Словом, глупая у нее смерть вышла… Нелепая….

Препод и Студент на экзамене. (по мотивам известного х/ф)
П: Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны, Студент.

А у меня больше не будет сессий!!!! Ура! С чем себя и поздравляю 🙂

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс…
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Встречаются два друга:
— Как поживаешь?
— Ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно.

Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему
на ухо — ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры…
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: — Канализация!
— Чего?!
— Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): — Как нализался я!!!

Из завещания:
«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…»

Возвращается мужик с командировки.
Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой!?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и. видит голого соседа.
— Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Прислал Гадский Папа

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:»Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду».Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:»Пятачок,у тебя есть Ружьё?».»Есть дома»-отвечает пятачок.Винни орёт:»Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!»

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку,чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Жена кричит мужу из душа:
— Дорогой мне этот шампунь не подходит!
-????
— Тут написано для сухих волос, а у меня уже мокрые

Стоит Лось на поляне и жуёт траву.
Мимо заяц пробегает.
Останавливается перед Лосём и говорит: Чудненько.
Подбегает сзади к Лосю и говорит: Странненько.
Снова подбегает спереди к Лосю, смотрит так и говорит: Чудненько.
Снова подбегает сзади к Лосю и говорит: Странненько.
Так в общем носится минут тридцать.
Лосю надоело. Он разворачивается к зайцу и говорит:
Слушай, косой. Что ты тут бегаешь да под нос себе бормочешь?
Заяц: Слушай, Лось. Я понять никак не могу. Как с таким членом можно такие рога иметь?

-Мой сын просит руки вашей дочери
-А что у него своей нет?
-Есть, но она устала…

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее…
Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе,
вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем… так ездим.
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженного, мы
шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и
едим, как мороженное.
Русский:
— Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом
ругаются, мат замерзает и на землю оседает… Весной пригреет,
выйдешь на улицу, а над землей легкий такой п#здеж стелется….

— Мам, а почему у меня такие зубы большие?
— А это доченька, чтоб тебя лучше слышать.
— А как это связано?
— А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение:
Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
— Что вы делали в телефонной будке?
— Звонили, конечно же!
— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!..
И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!
— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!!

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?! — бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
— Я… Я принесла кубики льда с подвала… Прополоскала их кипятком… И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

Папа читает детям нотацию перед завтраком.
— Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам
было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?
— Hожом и вилкой.
— Молодец, возьми их. Петенька, ты чем будешь кушать?
— Вилкой.
— Вот она. А ты, Вовочка, чем будешь кушать?
— Ложкой.
— Вовочка, сколько раз тебе повторять: мы людоеды, а не садисты!

Через служебный вход театра идёт шикарно одетый молодой человек. Hа нём дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтёра, он спрашивает его:
— Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
— Да, да конечно проходите пожалуйста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссёра молодой человек(Мч) развалился на диване, положил ноги, в лаковых туфлях на стол и закурил голландскую сигару. Тут появился Главреж(Гр), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком же небритом свитерке, неопределённого цвета.
Гр — Вы ко мне? По какому вопросу?
Мч — А вы что меня не узнаёте?!
— Я Лебедев-зарецкий!! Hу да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, ещё, репетиция не раньше 12-и дня, своя гримёрная и мерседес у подёезда.
Гр. — Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встаёт с дивана, шикрным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
— Согласен!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…

Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
И: — Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: — Да перестань, и в мыслях не было!
И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: — Скажи мне, что случилось?
И: — Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт «Ваш пароль неверный»! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Жена спрашивает мужа:
— Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
— Вот по этой самой причине…

На заводе начальник цеха:
— Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
— Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? —
Нету. Бежит во второй — есть? — Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают — только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает
ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят — есть. Он говорит
— ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят — не вопрос, 8
рублей за плитку. Эсэсовец — бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: «Иванов, как будет по-английски дверь?»
Иванов: «Dwear»
Учительница: «What eto da!»