Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана,
где они купались голыми. Привели в участок, начали
стыдить. Потом говорят:
— Не отпустим, пока за вами родители с документами не
придут. Идите, звоните им по телефону.
— ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его
спрашивают:
— Вы что, родственник этих двоих?
— Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу
заказывал?

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.
Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой — и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
— Что такое, тебе не понравилось?
— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус.
— Это как?!
— Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься — то их приходит сразу три…

Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

Морозко спрашивает
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто ох#еть, дедушка! Hе сугроб, бл@дь, а солярий!

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В бассейне. Команда — 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды — ну мало тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в смысле) начальники.
Далее диалог в курилке по этому поводу:
— Ну как, собрали команду?
— Собрали…
— И трех мужиков нашли!?
— Нашли…
— И женщину???!!!
— Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»

Шеф-эстонец — русской секретарше:
— Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ… нэ успэваю дыыктаваатть…

Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене, около 200
эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе.

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев…

Прислал den1101

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
— Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
— Ой-ой-ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
— Твою мать!!! — хватается за голову ворона.

Вобщем жизнь-фигня, все плохо… мужик с горя накурился, пошел по лесу гулять… идет, вдруг голос такой сдавленный: мужик, помоги! Мужик огляделся, никого нет вроде, только дальше идти собрался, как опять: ну мужик, ну помоги! Мужик смотрит: лягушка здоровенная (ну с метр где-то) деревом значит ее придавило… ну мужик думает, надо помочь, взял бревно и убрал. Лягушка: Мужик, спасибо огромное, ты меня спас, вобщем давай я тебе 3 желания исполню… Мужик: да не, ты что, я так, вроде как просто помог… Лягушка, не-не, давай, спас от смерти ведь. ну мужик: во-первых хочу чтоб было много денег, во-вторых чтоб было много женщин, а в третьих, в третьих — сам-то я тоже не красавец… вобщем хочу быть Аленом Делоном… лягушка: ну вобщем все ок, ты теперь иди домой спи, а там все нормально будет…
Утро: мужик просыпается, выходит в коридор, а там рабочие деньги чемоданами заносят, в коридоре просто вся стена этими чемоданами заставлена! Класс! Пошел в ванну, настроение хорошее, насвистывает что-то… в зеркало глядь… Ален Делон!!! Вау! Выбегает во двор, весь двор забит! Папарацци, тетки визжат, Ален, мы тебя любим, хотим и т.д. трусиками в него кидают.
Мужик думает: ну лягушка, ну блин не обманула, ну спасибо! Теперь все есть, надо бы что-мыть и ей хорошего сделать. Побежал в лес… На том же самом месте находит лягушку, та сидит на бревне, покуривает… Мужик, чуть не прыгая: Лягушка, блин, спасибо — все сделала как есть, не обманула, давай я тебе тоже что-мыть сделаю! Лягушка: да ладно мужик, ты мне помог, я тебе… Мужик: не, ты что, ты такое мне сделала! Такое! Лягушка: ну ладно, есть конечно одна проблема… Видишь какая я здоровая, ну что там маленькие такие лягушата могут…. Вобщем, мужик, не удовлетворяют они меня… Мужик думает: мда… Достибался… Ален Делон, посреди леса, и прет лягушку… Однако делать нечего… Раздвигай лапки… И только он в нее вошел, как превратилась она в прекрасную 18-летнюю девушку…
Вот так оно и было, товарищ прокурор..

— Дети, что означает выражение «мурашки по коже»? Машенька!
— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— «Мурашки по коже» это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще…

Магазин «Садовод».
— У вас есть лопаты?
— Hет.
— А вёдра?
— Hет!
— Гвозди?!
— Hет!!!
— Грабли?!
— Hет!!!
— А зачем вы здесь сидите?!
— Потому что замков HЕТ!

Сидит коллега, лицо смурное…
Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…

— Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал — он сжёг салат…

Многие из вас играли во флешовую игру, типа пни битой пигнвина.
А знаете вы откуда это игра взялась? А я вам скажу.

Отсюда

Экзамен в грузинской автошколе:
— Павеэрни на лэво!
— Уиииии…
— Маладэц! А тэеперь — направо!
— Уиииииии!…
— Ай, джигит! А вот паслэдний вопрос: представь едишь ты по узкий горний дорога. И видишь перед собой прекрасний-прекрасний девушк, прямо пэрсик! И ещё страшний-страшний старух! Кого давить будишь?!
— Канечно старух!
— Балбэс! ТОРМОЗ давить нада!

— Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
— Например?
— Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым…
— Та-а-ак, продолжайте.
— По длинному узкому коридору…
— Так-так.
— На бульдозере…

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку.
Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
— Hе хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу…. А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
— Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
— Да!
— Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
— Да!!
— Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
— Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
— А-а… Почему-у?????????????????
— ЖЕHА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
— Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Мораль: когда мужик за рулем, женщины, милые, ну помолчите вы нах!!!

Во время урока по школьному коридору бегает первокласница в школьной форме и фартучке и кричит:
-Где логика? Где? Я не понимаю где логика???? Где она????
Девочка натыкается на директора школы, который спрашивает ее:
-Девочка ты откуда?Почему ты не на уроке, а бегаешь по коридору и кричишь?
Девочка отвечает:
-Вот объясните мне, пожалуйста! Я пукнула в классе, МЕНЯ ВЫГНАЛИ, а ОНИ остались там. ГДЕ ЛОГИКА? ГДЕ?

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое «конфуз»?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати… Вот это и будет «конфуз».
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!

ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
— Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?
Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
— Блинчики! — с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
— А где же блинчики?
На что муж отвечает:
— А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно…

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: «Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут». Стоял думал, смотрит — лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался, прикинул: «понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные». На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия — отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга… Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит — на ней написано: дол#$еб.

ЗЫ: Не напоминает вам одну передачу про остров, которая шла на канеле ОРТ или как он там тепереча называется?

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…