Новый руский,плохо себя чувствует.Пришел к врачу, сдал анализы.
Заходит к врачу за результатом.
Врач смотрит результаты и говорит:
-Чтож вы батенька себя не бережёте,у вас глисты!!!
-Браток в шоке, протягивает врачу 200$ и просит:
-Док. пиши в диагнозе что хочешь, только не это. Меня же вся братва засмеет…
Доктор долго на него смотрит, тяжело вздыхает и пишет:
-Диагноз : ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.

Ползут по члену два спеpматозавpа.
Один:
— Ребенок будет быстpым !
Втоpой (отталкивая пеpвого):
— Ребенок будет сильным !
Тут на гоpизонте показывается тpетий доходяга:
— Эй ! эй ! Стойте ! подождите !
Эти двое останавливаются.
— Чего тебе ?
— Эй, pебята, это все, это конец, мы в пpезеpвативе !
Двое сломя голову бpосаются обpатно.
Тpетий (удовлетвоpенно):
— Сильным.. быстpым.. как же ! Ребенок будет хилым, но хитpым.

Регистрация новорожденных.
— Кто папочка малыша ?
— Вася Жук из Сосновки.
— О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
— Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.

На дайвинг с инстукторам отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть.1-й Инструктор подбегает к своей команде:
— Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.2-й инструктор подбегает к своей команде:
— Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги)$
-И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер

Заходит бабка в переполненный автобус,
кругом стоят одни мужики. Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не
проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами
лезешь?
— Так я не с яйцами, я с гвоздями!

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что
случилось!?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый
телефон!
Хакер: Тогда вставьте диск 2 и нажмите
Enter.
Звонящий: Какой диск!? Какое F1!? Васю
можно!?
Хакер: Указаный Вами пользователь не
найден, повторите попыту позже.

Далее…

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Бабушка, расскажи сказку!
— В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
— Ба, ну и как, расколдовали ее?
— Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно — козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила — да так и не проснулась!..

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
— Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
— И где этот козел?!! — рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
— Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Один жалуется другому:
— Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.
— Попробуй мелок от тараканов.
— И чё помогает?
— Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют…

У мужика в квартире завелсь тараканы, чем он только не пробовал от них избавиться, и «Раптором» и «Дихлофосом» их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит:
-Та перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: «Жрать нечего», и они убегут!
Мужик долго думал и решил что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:
— Слышь мужик, хватит спать мы тебе пожрать принесли!

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.

Как Тузик грелку…

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
— Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
— Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
— Вау,зашибись….
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
— Пдыщ!!! — пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
— Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
— Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.».
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и …тут:
— БАБАХ — на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни… В зале встает мужик с обрезом на плече:
— Микола Поросюк, Украина, любитель…

— Маша, давай прошвырнемся в кино?
— ?????
— Hу давай хоть в кабак сходим…
— ???? ?? ???
— А-а, понял, кодировка глючит…

Стащено у Хомяка

Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
— Папа, папа, куда мы идем?
— На охоту, сынок.
— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
— Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец … папа!папа!папа!!!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы».
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась».

Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер.

Программер на приеме у врача:
— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать…

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте…
-Почему?
-Я чувствую ваш конец!..

Доктор-пациенту:
— Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
— Что значит в последний !?

— Чего это у тебя 12 замков на двери?
— Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
— Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
— Не так просто. Я запираю только семь из них…

У шерифа любимая присказка «Могло бы быть и хуже».
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате —
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
— Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал
жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но
сейчас приедет наш шериф и скажет «Могло бы быть и хуже!»
— А спорим, не скажет! Куда уж хуже — 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
— Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
— Куда ж хуже??? Три человека — 3 трупа!!!
Шериф:
— Вчера в постели с этой теткой лежал я!

Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит:
— Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Официянтка смотрит на него ошалело.
— Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А!
Вспомнил, хот-догов.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!

разговаривают два бизнесмена:
Один: Купил себе давеча слона!
Второй: Зачем? Какая от такой махины может быть польза?
— Ты что! Нарадоваться не могу! Слоны — очень полезные в хозяйстве
животные! По утрам газоны поливает, в еде не прихотлив, дети от него без
ума просто — катает их с женой на спине!
— Неужели? А за сколько взял?
— Да всего за 100 000 рублей!
— Может продашь? Я тебе 150 дам!
— Не!!! Купил неделю назад и уже продавать — он мне и самому нужен!
— Ну давай за 200! А?
— … ну ладно — уговорил. Забирай!

Через неделю встречаются снова! Тот, который слона купил мрачный такой,
невеселый.
— Ты чего мрачный такой?
— Да сволочь этот твой слон! Все газоны мне вытоптал, все что можно
разрушил, дети в подвале от него прячутся, а жена то и вовсе ушла!
— … да… с таким настроением ты слона не продашь!

Едут в купе двое. Один НР, другой — психолог. Разговорились. НР
предлагает сыграть в игру:
— Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу.
— Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули…
— Молодец, вот тебе 100 баксов!
— Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете…
— Вот тебе еще 100!
— И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена…
— Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов!
— Вы думаете — убить ее, что ли?
— Стоп! На тебе 1000 баксов!
— А что случилось, мысль как мысль?
— Мужик это уже не мысль. Это — ИДЕЯ!!!