1. Hаденьте халат и подложите под него мешок с фасолью. Оставьте его там на 9 месяцев. Когда 9 месяцев истекyт, отсыпьте из мешка однy десятyю общего веса. Это женщинам.

2. Мyжчинам:пойдите в аптекy, вытpяхните содеpжимое вашего бyмажника на пpилавок и скажите: «Беpите, не стесняйтесь». Потом пойдите в сyпеpмаpкет и договоpитесь о том, чтобы вашy заpплатy пеpеводили сpазy тyда.

3. Чтобы почyвствовать,какие вам пpедстоят ночи, pасхаживайте по гостиной с 5 до 10 вечеpа, деpжа в pyках мокpый мешок весом от 3,5 до 5,5 кг. В 10 часов положите его, поставьте бyдильник на 12 часов ночи и ложитесь спать. Встаньте в полночь и ходите с мешком до часа ночи. Поставьте бyдильник на 3 часа ночи. Так как снова yснyть вам не yдасться, встаньте в 2 часа и пpиготовьте себе что-нибyдь выпить, лягте в постель в 2:45. Встаньте в 3 часа, когда зазвонит бyдильник. Пойте песни до 4 yтpа. Поставьте бyдильник на 5. Встаньте. Пpиготовьте завтpак. Пpодолжайте в том же дyхе в течение 5 лет. И выглядите пpи этом молодцом.

Далее…

Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые корреспонденты всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой накануне чеченской водки «Кадыровка». В ногах правды нет, качество речи не эфирное. Корреспондент ОРТ на 6-часовой выпуск новостей выходит в прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю ночь в Грозном и обстрелы. Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента зреет план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что «у нас типа тоже прямое включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести оператора». Все радостно кивают. В пол-седьмого корр(пусть будет Саня) говорит оператору(пускай Лёха): «Ну ты это, камеру там, свет готовь, в 7 спрямляемся.» Саня — очень высокий, Лёха на полторы головы ниже. Всё плохо, но новости — наша профессия, и Лёха понуро ставит софиты и выставляет кадр под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода от спутниковой тарелки к камере, работа кипит, всё в ажуре.

Далее…

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса — не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял Xerox. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не
надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать.
Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом — ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: — Ура! Я выиграл десять баксов!

На дайвинг с инстукторам отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть.1-й Инструктор подбегает к своей команде:
— Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.2-й инструктор подбегает к своей команде:
— Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги)$
-И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

… на песню «Черный бумер»

Второй фронт зажигает. Слушаем здесь , а качаем здесь

1. В шее — нет позвоночника. Шея состоит из двух костей — как в руке — они дают шее поворачиваться влево/враво и вверх/вниз а также наклоняться в разные стороны т.к на концах шеи есть два сустава.
2. Позвоночников у человека два. Один — сзади, другой, маленький — спереди, где в него вживляются ребра.
3. В носу у человека есть две маленькие штучки, они как губка впитывают воду. Если воды набирается много — она вытекает — это сопли. Чтобы не было соплей надо дышать через нос только в сухую погоду.
4. Прыщики появляются от того, что человек часто, но плохо моется. Мыться надо как можно реже, но целиком. Чтобы их было меньше — надо мазать лицо на ночь вазелином.
5. Если у человека заболел зуб — его надо намазать Тройным одеколоном. Если не проходит — попробовать приложить к нему лук или чеснок.
6. В носу лучше ковыряться указательными пальцами — они более подвижны. Если они слишком толстые и в нос не влазят — можно на ночь запихивать в нос большие ватные шарики — чтобы ноздри растянулись.

Далее…

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер

День рожденья у поэта
Что просить,когда не ждут
Удовольствуюсь однако
Тем,что сами принесут

Принесут,понятно,водку
Чашку синюю с цветком
Приготовлю я селедку
Сядем,выпьем и взгрустнем

День рождения,постепенно
Свой теряет аромат
После цифр определенных
Возвращает всё назад

А плевать!Мне интересно
Каждый день другая весть
К сожелению — плохая
Но другие,тоже есть!

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их «смерть на колесах». Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

Далее…

Ты меня на рассвете разбудишь
Проводить на балкон меня выйдешь
Ты меня на балконе застудишь
Ты меня сквозь стекло не услышишь

Заслонивши тебя от супруга
Я подумаю, Боже всевышний!
На балконе зимой будет туго
Хорошо есть варенье из вишни

Пусть икает сейчас кто-то в зале
Потому что вспомнили это
Если муж возвратился внезапно
Это точно плохая примета

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player’a. И со всеми дверями — запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли — и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро — все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватае тся за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд — И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза… Повернув через секунду «торможения» искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на «полной скорости» движения… Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Прислала Irena

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -сделано.
Сели мы удачно…

Далее…

Один американский журнал недавно провел конкурс «Афоризмы в стиле Дилберта» (Дилберт — герой жутко популярных в США комиксов из жизни «белых воротничков»).
В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей,начальников и менеджеров всех мастей.
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)
2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)
3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)
4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

Далее…

Заходит бабка в переполненный автобус,
кругом стоят одни мужики. Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не
проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами
лезешь?
— Так я не с яйцами, я с гвоздями!

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что
случилось!?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый
телефон!
Хакер: Тогда вставьте диск 2 и нажмите
Enter.
Звонящий: Какой диск!? Какое F1!? Васю
можно!?
Хакер: Указаный Вами пользователь не
найден, повторите попыту позже.

Далее…

Дело было в Израиле. Приходит утром на работу коренной израильтянин и спрашивает меня:
«Что означает по-русски слово сабля?»
Я ему перевожу.
«Нет, говорит, не сходится что-то.»
«А в чём дело-то?», спрашиваю.
«Вот стою, говорит, на красный свет, немного зазевался — уже зелёный. Вдруг из машины, стоящей позади меня раздаётся
крик: «сабля!» И так он кричал мне, пока я не уехал. Что же это за сабля?»
Ответ на загадку: Слово «са» на иврите означает приказ «едь!», а вторая половина слова сабля взята из великого и
могучего…

Прислал geneOs

Получить хочу я дальнее наследство
Из туманных далей европейских
Мне б хватило милионнов двести
Для решений всех проблем житейских

Я купил бы австралийский паспорт
И открыл бы ресторан в Москве
Я купил бы на Рублевке дачу
И скакал бы пяным по траве

Пригласил на пьянку б я братишек
И забух устроив не подеЦЦки
Прокатился б с ними до Парижу
Самолетик ТУ забрав в аренду

А потом в синячечном угаре
По Европе с песнями и криком
И чтоб обязательно цыгане
И охрана с непреступным видом

Далее…

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агенства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-тодаже мягкий..
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво..
— Здорово..
— Здорово..
— Пивка со мной выпьешь?
— А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..
— Да уж.. Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
— Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я.
— Да теща!!!
— ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так…
— Вот сволочь! — опять повторяет Серега.
— Теща?
— Да причем тут теща?! Кошка!
— А кошка-то причем? — не понимаю я…
— Не, ну, ты прикинь… — начинает свой рассказ Серега.

Далее…

Есть у меня один знакомец, работает то ли в «цифровой связи», то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду — рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, «Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !», на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат «Открой лучше, а то хуже будет !» — ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё… Тут у человека дверь железную заклинило… Адрес такой-то… Да, он дома сидит, выйти не может…), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали. 🙂

Прислала Irena

На работе тортом угощают
В честь какого-то славного дня.
Вместо сладкого терпкого чая
Лучше б пивом поили меня.
Нет, конечно, тортов я не против,
Пусть приносят, хоть десять, хоть сто,
Просто очень давно на работе
Пивом как-то не поит никто.
Это странно и очень обидно,
И на сердце от грусти темно.
Юзер наш оборзел, очевидно,
Видно, сервер не падал давно.

Автор rustamka

Едет друг однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: «Hу что, поpа им познакомиться», включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете что это такое?
— Не-а! (и дружный хохот)
— Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! (хохот усиливается)
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

— беременеешь, первые месяцы токсикоз—пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

— носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

— вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.… Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

— потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

— через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

— потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.…

Далее…

Поехал я как-то знакомиться с нынешней моей тёщей — в то время она тещей могла быть названа только потенциально — в г. Волгоград.
Совместно с будущими родственниками на флэту кайфовало рыжее пятикилограмовое счастье по кличке Матрос. Счастье различало текста : «Матрос» и «мясо». Слово «брысь» было ему чуждо и незнакомо.
Помимо прочего, кошак обладал каким-то остропсихическим рефлексом «подтягивать когтем» под кровать всё, что передвигалось за её пределами. Вы бы видели этот коготь!
У филина — явно меньше.
Котика до поры до времени я не трогал, пока он не подтянул мою ногу, раскровив при этом и разорвав носок.
Я не то чтоб не люблю котоff, напротив, у меня дома живет замечательная серая зверина, и любовь наша с нею тепла и взаимна. Но данный случай был вопиющим и требовал возмездия.
А поскольку тёща — дело святое, пришлось дождаться, пока она уйдет.
Вскоре случай предоставил мне такой шанс.
В доме никого не было, и план был следующим: выманить мерзавца из-под кровати и посадить в китайскую сумку, какими обычно пользовались «барыги», возящие из Турции всякую дешевую шмотку. На время. Чтобы подумал о содеянном.
Выманить удалось с помощью клюшки шурина, предварительно обмотанной черной изолентой. Изоленты было использовано от души, что позволило без особого труда вытащить провокатора за увязший в обмотке коготь.

Далее…

Вот, значится, ходил я 13-го числа на князя Игоря в оперу, а отчёт об этом культурном мероприятии так и не составил. И кануло бы в Лету это событие, если бы не безобидный дежурный вопрос, заданный в нетмейле. Ответом была мини-рецензия, завершив написание которой, я подумал, что, возможно, некоторой части уважаемой публики будет интересно ознакомиться с её содержанием.

##> З.Ы. как Князь Игорь?

Пи…то 🙂 Пролог и половину первого действия я пропустил, не успел, а вот концовку зацепил. Там пи…ц: типа, Игорь поехал наводить половцам джихад, а Владимир вместо него, типа и.о. князя. И вот Владимир затевает глобальный бухаст для всех оставшихся. Просто так, побухать типа. Но глобально. Типа, халява. И все убойно бухают, пока он свои арии распевает. Постановка — блеск! Бухают, толкаются, разборки какие-то на заднем плане, чуть ли не драки, спотыкаются, падают… Занавес не вертикальный был, а со сторон к центру, и последнее, что там в просвете промелькнуло — летящая в чью-то голову чарка. Это чума. Это просто пи…ц.

Далее…

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
«Ни фига себе» — подумал я — «ну ничего. Дети не забудут»
Но дети тоже забыли…..
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
«Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!»
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
«Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!»
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
«Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!»
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
«Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!»
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый…….