Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы
сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие
листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались
рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее
отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал
антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их
антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в
локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все
вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили
стороной, ведь при 100% загрузке СРU сетевой адаптер не успевает
общаться с сетью…

Бабушка, расскажи сказку!
— В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
— Ба, ну и как, расколдовали ее?
— Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно — козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила — да так и не проснулась!..

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
— Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
— И где этот козел?!! — рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
— Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских УАЗика, дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все довольны. И так каждый день, детей уже никто из окон не зовёт, все знают расписание движения ментов по дворам… Детей менты, естественно, не ловят — себе дороже, поколение такое, что ментам рассказывают их права, и что с ними, ментами, будет, если ребёнок хоть 5 минут побудет в отделении милиции без родителей.
Сижу, из окна наблюдаю, когда моё чадо домой побежит, то есть когда менты во двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы расходиться, тут какой-то оболтус выкрикивает «Кто последний сядет в машину, тот №???@%». И что вы думаете? Эта толпа толкаясь, наперегонки, несётся к ментам!!!

Далее…

Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой…

Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи».

Через неделю Викки обратилась к Коста:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?».
— Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Коста».

Через несколько дней он получил ответ от мамы:
«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

Скажи, какая в этом польза
Когда, зажав в руке печать,
Командует, рожденный ползать,
Людьми, рожденными летать?!

не мое

Завод.
Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». Но, видимо грибы взяли под закусь не те, через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. Мужик бежит к мастеру, отпрашивается с работы, в автобусе по дороге домой отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом чуть ли не ползком добирается до дома. Усилием воли зашвыривает себя в подъезд, стучится в дверь…
«Ой, милый, бегу, бегу», — раздается из-за двери голос, — «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает дама В ЭРОТИЧЕСКОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.
Вася этот человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть. Зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и обои не того цвета. Судорожно сглотнув, Вася бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей, теперь уже точно своей, квартиры, давит на звонок. И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье: «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить». Открывается дверь… Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть 3.14здец, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…»
После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

Вот одна из… Мышкуем по картинке

Место действия — совковый вуз. Время действия — экзамен.
Предмет — что-то про программирование, точно не помню… впрочем, мне простительно, ибо я — препод . Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?… ой… ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать?
Но должна она хоть на один вопрос ответить… В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать
Возвращаюсь — красавица вся светится от радости и сообщает: «восемь!». «Слава Богу», думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: «..а в каждом четвертом — девять!»
— Почему ?!! — я аж кляксу ей в зачетку поставил…
— Потому что каждый четвертый — високосный!..
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался…
Р.S. Я тоже в ответ пошутил — поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла…

Однажды у нас завелась мышка. Ее изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки, клали в мышеловки дефицитный сыр, но безрезультатно. Oднажды вечером, четыре тетеньки сидели и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них заметила мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь, действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом она решила срезать путь и выбежала на середину комнаты. Тут ее увидели и другие три дамы и тоже заголосили. Мышь остановилась прямо посередине комнаты. Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на кого-нибудь из них и подняли визг еще на одну октаву. Почуяв что-то неладное, соизволил явиться кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял полуторалитровую банку и картонку и, вообразив себя индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали давать указания. Мышь стояла и нагло ждала. Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась. Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась. Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав лапки кверху… Она умерла от разрыва сердца.

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело — нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома — куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: … из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение… и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа «желтые, дождь, лужи, хмурые, листья » и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря — разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку — но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры — мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться…

Крокодил Гена и Чебурашка

Гена с Чебурашкой домик для одиноких людей на торги выставили, а все бабки в клипы зарядили. Гена стал продюсером, Чебурашка взял новый псевдоним — Чеба Рашн, на уши сделал пластику, всё наверх зачесал, короче, имидж сменил, его теперь не узнать. Сначала они «День рождения» записали, затем в паре с Борей Моисеевым «Голубой вагон» и запустили на MTV. Сейчас Чеба первый во всех чартах и по кабакам лавандос делает. Шапокляк на птичьем рынке крыс, мышей продаёт, а как пила… Думали и не выживет

Дюймовочка

Дюймовочка бросила Эльфа. Надоела ей эта богема — полумужчины, полугей, беседы об искусстве и разная хрень. Вернулась к кроту: у того зерно на бирже вверх поперло, и не видит ни болта — чем не муж? И о том, как хорошо умеет считать, только сейчас поняла — жизнь заставила. Вечерами считают проценты и прибыль и души друг в друге не чают. А о жизни той нектаровой с мужиками порхатыми Дюймовочка старается не вспоминать.

Далее…

Служил в одной части якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут- и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.

Служил наш якут в роте МТО и водил Урал-375Д. Этот УРАЛИЩЕ — это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего машины. Ну так вот получилось!

Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут – ну надо же было такому случиться- останавливается «боливар» якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая «бомба»: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк.

Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. Боливар заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне бомбы. И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона бомбы высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!???»

Далее…

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили
славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой
и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как
обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его
благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить
куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма —
гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!
Всегда был! Парень принимает единственно верное решение… берет
молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством
правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики,
выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на
него — в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ? правильно — аккуратно прибит
гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

Вспоминая, давлюсь от смеха: вчера в обед зашёл в ОК (отдел кадров), к девчонкам, за жизнь потрепаться, сидим, пьём чай с какой-то фигнёй типа булочек с вареньем, короче, идиллия.
Вдруг с треском и громом в клубах табачного дыма появляется Старшая. Зав ОК. Чудовищная женщина! 2.02 м рост. 180х190х180. Седоватые волосы завязаны пучком на голове. В углу наморковленного рта — папиросина, Беломор.
Садится с нами пить чай, одновременно рассказывает нам с девчонками, какой классный 412 москвич купил её тесть («Нежно-салатового цвета! Представляете, девочки?!»). По ходу словесного фонтана вежливо подаю ей: пакетиу чая (она его кидает в чашку), ложку (берёт), протягиваю сахарницу (зачерпывает, (кобыла старая, я тут чё, официант тебе?!), кидает в чашку сахар и ложку). Всё это время рассказывает. Протягиваю чайник (наливает себе кипятку). По приколу, протягиваю соль, солю ей чай.
— Спасибо.
Во заболталась! Девчонки давятся чаем, глядя как она, бешено стуча ложкой, размешала СМЕСЬ. И маленькими глоточками её выхлебала. Ясно. Атрофия нервных окончаний в связи с климаксными гормо-изменениями. Могу сказать без стетоскопа.
И вдруг она поворачивается ко мне:
— Кстати, я тебя хотела попросить мне отдельный ящик сделать.
Зашёл, блин, на чаёк. Говорю:
— Есть на выбор: дуб, осина, берёза, полиандр, красное дерево. Обшивка кумачом, как обычно?
Тут девчонки не выдержали. Согнувшись, пошли курить.
— Короче. Ящик как назвать?
— Да мне, говорит, — всё равно. Назови как-нибудь.
— Я ж назову — не обрадуетесь. Кто в прошлый раз меня хотел в дворники перевести за ya@pisem.net ?
— Ясно. Ну назови «мадемуазель»…
Эх. Тётки. Ок.
Так и назвал: MAD_MAZEL@POCHTA.RU.

Автор FilippOk

Простоквашино: бюст и причёска в динамике.
Все течет, все меняется. А как обяснить это

Все кто пытался мне помочь советом по поводу ремонта компа сенькс и респект!
Удалось разобраться в чем было дело. Правы оказались те, кто предположил, что проблемы с процом и его охлаждением.
Оказалось что кулер установлен не верно и видимо из-за этого он хуже охлаждался. Также стер старую термопасту (видимо которая прелагалась в комплекте к кулеру, серебристая) и нанес КПТ8. Поставил правильно кулер и все ок.
Но вообще странно то, что комп вырубался при температуре не более 60. Для АМД это вроде не температура. У меня пень третий на 70 некоторое время работал и не перезагружался даже…

В общем всем кто помогал спасибо 🙂 И никогда не давайте женщинам самим лазить в системник. Как видите чревато…

Разоблачение одного из «певцов». Рекомендую послешать 4 и 21 композиции
Мышкуем

Один жалуется другому:
— Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.
— Попробуй мелок от тараканов.
— И чё помогает?
— Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют…

У мужика в квартире завелсь тараканы, чем он только не пробовал от них избавиться, и «Раптором» и «Дихлофосом» их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит:
-Та перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: «Жрать нечего», и они убегут!
Мужик долго думал и решил что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:
— Слышь мужик, хватит спать мы тебе пожрать принесли!

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.