Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

Мормон Михаил месяц мучился мигренью. Мерзкая мигрень мешала молиться. «Мук много, милостей мало, медицина . мракобесие, медики-мудилы мозги морочат» . маловерствовал Михаил. «Методисты мельчают, мормоны мрут. Мир меняется.» . метались мрачные мысли. «Молодость минула, мелеет море!.. Может, мало молюсь?» Мимо мелькнула мышь. «Мразь! Мыши мерещатся, могилы, мертвецы!.. Малокровие, мать мою мученицу? Маловероятно. Молотого мела, мятной медуницы?..». «Мигрень, Миша, мимолетна» . метко молвила мимоходом матушка Маргарита. «Молчи, матушка! Муру мелешь, мифологию! Месяц маюсь! Мутит меня!.. Массажировать можешь?» «Могу» . мялась Маргарита. «Molto moderato, мамаша, — межрёберные метастазы массировать медленно!» «Могу медленно, могу мгновенно!» «Мгновенно можно memento more, матушка. Массируй миролюбиво!. .Межконфессионально?. . мурлыкала Маргарита. .Милочка метит мимо!. . мнилось Михаилу — .Моя мымра Маргариту моментом мокрым мешком!. Многочасовой массаж . мясорубка. Морщинились мокнущие мозоли, могучий Михаил метал молнии, Маргарита млела.

Мама учит тебя уважать чужой труд:
— Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
— Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
— А потому, что я так сказала, — вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
— Попробуй только посмейся — ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
— Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
— Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
— Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
— Я тебя родила — я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
— Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
— В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

Вот что можно сотворить из мужских трусов. Чистых мужских трусов :))

Ничего неприличного нет.

Если баян не бейте. Я читал первый раз. Lans

13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает — и «Тетрис», и «Вольфенштайн».

11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт — ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля
Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм — «Тупой, ещё тупее».

8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу — лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта
Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

Далее…

Бочинский и Стилавин в своем репертуаре…

«Собака баскервилей». Качаем и слушаем. Вайлик весит 1.6Мб

Те, кто служил в Советской армии в начале 70-x помнят, что такое «галифе». Это брюки своеобразного покроя и безобразной мешковатости.
Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя ничего лучшего, как засунуть его в карман галифе. В курилке у него попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако, как это бывает при излишней спешке — тщетно. Понимая, что через пару-другую секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка — в клочья, две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за сообразительность…

Жил-был боцман. Коренастый такой, усы торчком, грудь волосатая, весь в наколках, ноги кривые, передних зубов нет. Служил он на большом пароходе. Ходил по семи морям в дальние страны. Служба у боцмана была хорошая: днем дул в дудку, матросов по палубе гонял, ночью юнгу в гальюне пидорасил. Капитана не боялся, в бермудском треугольнике с бака в океан ссал. Чайки ему на грудь срали, портовые бляди за полцены давали.
Долго ли, коротко ли, пошел однажды боцман на своем пароходе в южные моря. Шел, шел, вдруг смотрит — по правому борту остров. Посреди острова пальма растет, а под пальмой голая баба сидит. Боцман бегом к капитану: «Останавливай, — кричит, — машину на хуй! По правому борту голая баба!» Капитан машину останавливает, якорь бросает, и велит шлюпку спускать. Сели боцман с капитаном в шлюпку, на весла шестерых матросов посадили. Подплыли к острову, подошли к пальме, смотрят на бабу. А баба оказалась страшная, хуже капитановой жены: жопа вислая, ноги мохнатые, сиськи — как у спаниеля уши, глаза косые, на макушке плешь, изо рта гавном воняет, по манде тараканы бегают, из носа длинные волосы растут — все в соплях.

Подошла к ним эта баба и говорит: «Здравствуйте, морячки. Три года я на этом острове сижу не ебавшись, мочи нет, как по хую соскучилась. Вы, морячки, меня выебите, а я уж вас щедро награжу, мало вам не покажется».

От таких слов шесть матросов побледнели и на месте проблевались. Даже капитан, уж на что бывалый был, и тот стошнил себе прямо на белый китель.

Далее…

Батя, служивший в Египте в войсках ПВО на «Шилках», рассказывал:
— Египет, лагерь, пыляка, пески, жаришша!
Ночью легче.
Иногда спали в машинах — во-первых, безопаснее, как-то спокойнее себя чувстуешь, что не переползёт тебя ночью какая-нибудь сколопендра (если повезёт — проваляешься с температурой под 40 пару дней. Если нет, придавишь её, ворочаясь — получишь неболезненный укус в мягкое место, направление в госпиталь, и язву в месте укуса, которая заживёт через три месяца (если лечить, если нет — не заживёт уже), оставив шрам).
Во-вторых, машины быстро остывали, и холодный металл приятно охлаждал тела… до трёх ночи, когда замерзали окончательно и всё равно перебирались в барак. При нуле градусов под утро, особо в жестянке не поночуешь.
«Шилка». Батя до сих пор с придыханием это слово говорит. К слову: нынче автослесарь с нехилым стажем — на всю жизнь. Нравились ему эти штуки.
Пушки 4х20мм. Когда стреляет в авт. режиме — отдельных выстрелов не слышно — рёв стоит, и вверх — столб огня, рассыпающийся на высоте 2 км. Фейерверки отдыхают.
Так вот, как-то по ночам началась ерунда: на барханах вокруг зоны, где машины стоят, кто-то всю ночь то ли пьянствует, то ли ещё чем занимается — по звукам — смех, гогот, бормотание, разговоры какие-то, хихикают… И не видать никого. Как будто пьяная компания собралась.
Не то, чтобы особо громко, да и звуки далеко, но не заснуть.
Выяснили только через день: повадилась к ним шастать шайка шакалов. По ночам бродят вокруг — с кухни пахнет отбросами.
Терпели три ночи.
Пытались заснуть.
Кидали гранаты за барханы.
Стреляли трассерами с Калаша по вершинам сопок.
Не помогает.
В одну из ночей озверевшие с недосыпу танкисты завели одну из машин. Выставив на полуавтомат, в прицел ночного видения выцелили шайку этих псин…
А дальше… Удаление до цели — 900, створ 20, режим ПАО, 2 градуса по горизонту, радиальный створ 28 градусов.
Ночную тьму разорвал рёв свинцового потока осколочно-фугасных, с трассерами через пять, осветив всё вокруг, как днём. Десять секунд остолбенения и час мата командира части, видимо, всё же стоили наступившей МЁРТВОЙ ТИШИНЫ.
Танкисты завалились спать, как младенцы, со счастливыми улыбками на лицах.
Наутро ходили смотреть, по чему стреляли.
Командир уже не ругался. Командир крыл просто по-чёрному: срыты вчистую два бархана, прикрывавших лагерь от пустыни, песок разметало метров на триста, за ними в разных местах — бурые полосы, как будто кто-то разлил по пятилитровой банке кетчупа и пытался этот факт скрыть с помощью метлы дворника, одновременно срывая с себя волосы в получившуюся лужу. Костей не было. Порвало в тряпки.
Цели поражены. Ни одна не ушла.

Товарищ! Помни!
Ведь пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена…

Прикол вчера был. Еду в маршрутке домой. Остановка. Выходит девушка. Закрывает дверь. Только трогаемся-вскакивает мужик.
— Девушка пакет забыла!
Останавливеамся. Зовем девушку. Протягиваем пакет.
-Не мое! говорит удивленная девушка.
Мужик всей маршрутке
-Чей пакет?!
Ничей. Мужик довольный — на пакет с продуктами поднялся. Много. Как на базар сходил!
Рядом с ним дедок
-Странно. Почти от самого начала еду , но не заметил. Не повезло. Мужик
-Да ладно. Давай поделимся
Дедок
-Да ладно. Оставляй себе.
Мужик довольный своим счастьем проходит к выходу. Маршрутка останавливается. И он еще весело, на прощанье всем
— Никому не говорите!
Маршрутка трогается. И тут вскаивает женщина и орет
-А! Мой! Пакет!
Маршрутка останавливается. Зовут мужика. Мужик отдает пакет. Все маршрутка ржет. Женжина говорит
-А я на работе сегодня другой (цвет) пакет взяла. И сижу спокойная. А у меня там сыр, мясо ягоды …

Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка – «Если твой друг – венгр, тебе не нужен враг», здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут – «На безрыбье и жопа – соловей» — поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу, «Время, которое у нас есть – это деньги, которых у нас нет», мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами.
В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу… приходит на ум старинная японская поговорка «Долог и труден день – Как путь на Вершину Фудзи – Коль иссякло сакэ». Спотыкальцы – явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно: как замечают по этому поводу в Канаде «Нет денег – играйте в хоккей настольный». Команда Подогреции напротив – была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки «С миру по нитке – мертвому припарки», но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны, как утверждают расчетливые немцы, «Аппетит приходит во время секса, а эрекция – во время еды», а их соседи французы – «Лучше поздно, чем не с кем». Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки – «На чужом хуйваме своего вигвама не построишь»… Но вот – судья готовится дать стартовый свисток – время пошло!

Далее…

Утро. Еду в машине на работу. На обочине стоит девушка, голосует. В руках сверток, похоже на ребенка. Останавливаюсь.

— Здрасти!
— Привет!
— Подвезите до ветлечебницы.
— Конечно. А что у вас случилось?

Она отворачивает край одеяла. Оттуда выныривает голова рыжего кота. Огромные глаза смотрят на меня. Кажется он что-то хочет сказать. Прислушиваюсь. Утробный стон.

— Заболел он.
— Конечно подвезу.

Девушка садится в машину. Кот активизируется. Начинает вырываться и истошно орать. Она заворачивает кота плотнее. Борьба под одеялом продолжается.

— А чем заболел то?
— Чем все мужики болеют, тем и заболел
— Хм… Это чем?
— Орет по ночам. Спать не дает. Кошку требует.
— И?
— Вот везу его кастрировать.
— ??????
— Ну яички ему удалят. Станет он потом кастратом. Ты чего маленький?

Торможу автомобиль. Медленно поворачиваю голову в её сторону.

Далее…

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология — ВОТ ТАКИЕ яйца ! — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании.
УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
— Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
— Мне сказали, что у сына паталогия — ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
— Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала…

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.
Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнёте шефу попу,
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе —
На сраках натирать мозоль.
И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня —
В желудках — пОлно, в душах — пусто,
Не жизнь, а полная х***ня.
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте н*х*й.
И…

Далее…

Комментарии (0)  /  Оставить комментарий  

11 ночи.
Спать вроде бы рано. Разве можно спать, когда вся настоящая жизь в чате только начинается!? Но пока общаться не с кем — пишу всем подряд, тихое сумасшествие. Ответов нет! Как на необитаемом острове — пишу на листочках и раскидываю их вокруг компа. Обозвал принтер — Пятницей. Пятница что-то пытается объяснить мне на своем языке. Глупый аббориген — переучу на досуге.
Слышу уже крики «харе, друг» и «давай разливай» — честное слово не мне, но я выйду, потому что люди же нервничают, ждут…

11.45 ночи.
Сильно болят почки — ребята действительно ждали не меня, впрочем, хотя бы утихнет боль в спине. Крики на улице усиливаются, где-то у меня было успокоительное полено…

11.50 ночи.
У них тоже оказалось успокоительный лом есть, убегал только так, айда пошел… не догнали… а че догонять, когда лом, метко брошенный ими, достиг своей цели — той есть меня… Очнувшись, смеркалось. Увидел что около дома… ну решил не искушать судьбу… (забытые мысли)

12.00 ночи.
Слушаю как комары меня жрут — оказывается если прислушаться комары тоже могут чавкать — даже облизываться… ненавижу их!

12.01 ночи.
Мучаю комаров зеленкой, рисую обидные слова на их животах и отпускаю…некоторые возвращаются, но мало … наверное улетают в душ, смыть позорные слова со своего брюха…

12.10 ночи.
Пятница все пытается что-то объяснить. Хотел сделать ему внушение. Получил удар током.

12.15 ночи.
Понял что у меня температура тела.

Далее…

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай — особенный. Речка была не сложная.
Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха.
Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем веслами. Река широкая — метров сто. По берегам суровая тайга.
Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега — метров пятьдесят. Человеческая глупость — бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: «Бабах-бабах! «. Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина — перебирая ногами в воде — хрен! Она плывет к нам стилем «баттерфляй» — загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка — зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия,расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разомразвернулась и спокойно «собачьим» стилем поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа «бля…, давай». Минут несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал: «Ну, ты и муда-а-а-а-к!». Потом хмыкнул и сказал: «А, знаешь, почему она повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем».

В минувшую пятницу 2 июля Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга рассмотрел необычный иск гражданина Козлова. Истец, безответно влюбленный в некую госпожу Ячменеву и оскорбленный ее холодностью, решил через суд вернуть все подарки, которые дарил даме сердца в период ухаживания, сообщает Новый регион.

Не добившись от замужней дамы, имеющей ребенка, взаимности, он потребовал вернуть все подарки:

— часы кварцевые настенные,
— зеркало настенное фигурное,
— сумку хозяйственную,
— коробку конфет «Птичье молоко»,
— цветы азалии (два горшка),
— кружку с ее именем,
— шоколадку 100 гр. с орехами,
— 3 кг бананов желтых,
— 300 гр. печенья «Сладкоежка»,
— большое красное яблоко,
— 4 желтых яблока,
— значок вуза в виде ромбика,
— градусник «Рыбка»,
— две почтовые открытки,
— 7 желтых полуботинок.

Возлюбленная Николая Козлова на заседании не присутствовала, однако из ее объяснений стало ясно, что все продукты она давно уже съела и вернуть не может. Точно так же как 7 желтых изношенных мужских полуботинок (их она отдала малоимущим соседям).

Районный суд Николаю Козлову в удовлетворении иска отказал. По словам судьи Галины Ткач, договор дарения является безусловным и безвозвратным. «Оснований для возврата подарков нет, — заявила «Новому Региону» судья. — Истец сам подтвердил, что каких-либо условий с ответчицей он не обговаривал. Он надеялся на взаимность, но она ему ничего не обещала».

Необходимо отметить, что это уже не первая попытка господина Козлова отомстить даме сердца в судебном порядке.

Дело рассматривалось ранее и было отклонено мировым судьей. Получив отказ в федеральном суде, Николай Козлов не расстроился. По его словам, он готов идти и в областной, и в Верховный, и даже Европейский суд по правам человека.

Оригинал

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить — «лицо кавказской национальности») и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
— Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе…
Очередь замирает — всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
— Тогда второй буду!

Летом после восьмого класса учитель географии собрал с наших родителей по пятьдесят рублей, взял в качестве помощницы училку по музыке и потащил весь наш класс в поход. Мы перли на себе рюкзаки с тушенкой, морозили жопы в палатках, гадили под елками и все это называлось «романтикой». По вечерам дети бухали в кустах дешевую водку, а потом орали походные песни у костра, по ночам предводитель уходил с музычкой «обсуждать маршрут», а дети делились на две части по половой зрелости: гормонально готовые отправлялись по палаткам пихтиться, а незрелые и зрелые, но невостребованные отправлялись к палатке географа подглядывать. Училка оправдывала свою профессию и очень музыкально кончала, дети учились жизни и добухивали остатки водки. Проблевавшись, все ложились спать, а на следующее утро бодрый натрахавшийся географ тащил не протрезвевших детей дальше.

Далее…

Дело было так.

Муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры, а секретарши в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я в силу того что как бы в общем женщина, да и как то в бытность свою секретарем работала начинаю это все опровергать….
Каждый естественно остался при своем мнении, но смысл не в этом.
Спустя какое-то время (ну неделю может), мой супруг забывает дома пейджер. Я естественно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу чтоб сказать, что пейджер ты не теряй он тебя дома преспокойно дожидается… Попадаю на секретаря (да, да на ту самую про которую…) Дальше диалог (в общих словах):
— Здравствуйте, а Витю можно?
— Его сейчас нет, скажите что передать.
— Передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер
Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло и… выпадаю в осадок. ТАМ Текст: «Витя ты забыл дома пейджер. Секретарь» 🙂
Вот и думай теперь, а может мужчины все таки бывают правы 🙁

Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: «Купи туалетной бумаги… » В конце дня, злой как собака и жутко опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук) этой бумаги (Пусть подавится зараза). Бегу к машине и вижу: около «морды» присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера!
Я ему:
— Инспектор! Что-ж вы е-мое… я ж на минуту выскочил. Вот документы, вот удостоверение общественного инспектора!
Поднимается мужик лет 45. Окидывает меня взглядом и говорит:
— Да ладно езжай, что ж я зверь что ли, не успеешь еще, не дай бог…
До меня дошло уже только в машине…

Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане…
Дело происходит в легендарной Магнитке…
Милиция проводит операцию «Захват»…
По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик…
Дверь квартиры — железная, сейфовая… Замков, запоров, задвижек — до хрена. А из слесарных инструментов у ментов — ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали пожарные… Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы…
(Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: «Шынки, поошторошнее… у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала…») Героям — ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете…
Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается… Три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное — «ВАНЯ».
«ВАНЯ» — это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою… то есть, на пожаре.
Итак…
У двери — срочно вызванный сварщик с автогеном…
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами… Двое раскачивают на руках «ВАНЮ»… Один целится в дверь из брандсбойта… Еще двое — держат наготове брезент, с целью — упаковать зверя… Все — в касках, с опущенными забралами…
Этажом ниже — с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров…
Этажом выше — еще с десяток стрелков…
Во дворе — «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции… Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул… (Это сейчас такие сцены для ментов — рутина… А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь — обычная …
«А-а-а-а-а! »… «ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку — внутрь квартиры…
«Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию…
«У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! » …пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду… описался… и пулей умчался в ванную…
Увидев убегающего пса… (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! …) вся бригада дружно… топая сапогами по паркету… с ревом…рванула за ним… Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну… из чугуна…
«ТРАХ!!! »
«ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»!
«БАБАХ! »
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, … трудно остановиться на одном ударе…)
«А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! »
«БУМС! » — в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз…

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист… особо опасный преступник… способный оказать вооруженное сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя… Гирей по роже…

И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему… держа «ВАНЮ» на изготовке… Он понял, что надо спасать свою жизнь… Убьют на хер… Как песика… Он ломанул в разбитую дверь… Навстречу родным серым шинелям… «Братцы… спасите… убивают! »

Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу — Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит — скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: «Слышь, кореш, ты мою лунку занял!» Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.