Говорят, что смертельная доза алкоголя — 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно.
Невозможно — это всего лишь громкое слово за которым
прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире,
чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт,
это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов.
Невозможно — это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда.
Невозможное возможно. Поверь в себя!

Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие 🙂 Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои — они же уже не новые.
— ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! 🙂
— Нет, ботинки стоят 285…

Так он, похоже, и не понял, в чем соль… одно слово, янки.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла — неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который «перевернуть и долбануть об землю». Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая «газель» — без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания… Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

Еду по Рябикова. Несмотря на вечер — жара +32 в тени. Солнце. Потихоньку плавлюсь… Вдруг вижу у обочины припаркованную кремовую шаху со включенной аварийкой и поднятым капотом, рядом стоит девушка в длинном платье цвета морской волны и голосует испачканными руками… Ясно, проблема. Как истинный джентльмен, да к тому же автоклубовец, паркуюсь рядом, загораживая шаху Мышом, также включаю аварийку и выхожу узнать причину. Собственно, это больше проформа, причина и так видна: из пустого расширительного бачка системы охлаждения вьется хорошо заметный парок. Кипим…

Через минуту выясняется, что это не причина, а следствие, причина — ослабший одноразовый хомут на шпильке (ненавижу эту конструкцию лютой ненавистью) на нижнем патрубке радиатора, из-за которого из-под шланга по капле сочится тосол. Срываю хомут, достаю из своего «хламовника» нормальный червячный, затягиваю — течь прекращается. «Тосол есть ?» — «Есть !» — с готовностью отвечает девушка и извлекает из багажника 5-литровую бадейку. Ого ! Заливаю систему, прошу ключи — оказываются в замке, завожу шаху, отмечаю, что термометр где-то около 60 градусов. Думаю, ща подогреем до 90, проверим на закипание и — вперед. Газую, сидя в кабине.

И тут девушка делает то, чего я никак не ожидал и не мог даже предположить. Она наклоняется над открытым капотом, очевидно, с целью пощупать злополучный патрубок на предмет течи, при работающем на 3 тысячах движке. При этом верх ее платья с открытыми плечами, имеющий пристроенную накидку-пончо (платье из очень тонкой легкой ткани) свешивается вниз и… правильно, попадает в крыльчатку принудительного обдува, к тому же не имеющей диффузора. Миг — и мадмуазель стоит голая по пояс, осталась только юбка, весь верх сорвало и намотало на крыльчатку и верхний шкив… Далее, как в оперетте, следует истошный визг, она встает, закрывая руками обнаженный бюст и продолжает истошно вопить…

Усадил ее в кабину, сам, орудуя кривым стартером, кое-как высвободил верхнюю часть ее туалета… Мда-а… Накидка — отдельно, нательный чехол платья — отдельно. Это бы еще полбеды, но точно поперек груди на чехле — длинная рваная дыра с измусоленными и замазанными маслом-грязью краями. Пипец… Пришлось запирать шаху и везти даму к ней домой неподалеку, дабы она могла переодеться. А потом, естессно, везти обратно… Правда, за все мытарства получил некоторое материальное вознаграждение, но оно не шло в сравнение с удовольствием, которое я получил, наконец-то посадив даму в ее шаху и получив возможность поржать в свое удовольствие… 🙂

Автор Мышевод_2141

Я жертва стоматолога, я Тосса,
Но не любого, а того, что за бесплатно
Готов лечить клиента без вопросов
И вам вернуть здоровье взад-обратно.

В забытой Богом поликлинике сидит он,
(здесь пломбы по старинке из цемента,
тупые свёрла лишь слегка протёрты спиртом,
внести инфекцию готовы пациенту)

Крюком за нервы дёргать — его хобби,
Больного вопли упоительны и сладки!
«Что, девушка, глаза уже на лобе?!
А чтож припёрлись Вы сюда без шоколадки?»

Да, да, он очень любит шоколадки,
Духи, коньяк,.. — зависит уж от пола.
Явившись легкомысленно без взятки,
Ты фиг допросишься в десну себе укола!

Когда ж без сил, пройдя все круги ада,
Из кабинета выйдешь на свободу,
Вдруг обнаруживаешь — рот закрыть бы надо,
Но с этой пломбой не закроешь сроду!

А если всё-таки с размаху рот захлопнуть,
Она провалится и зуб вконец разрушит…
И наплевать!!! Уж лучше сразу сдохнуть,
Чем бормашины снова визги слушать!

Я жертва стоматолога, я Тосса,
Не дамся больше я бесплатной медицине!
Без денег ко врачам не суну носа!
Пока коплю, сижу на анальгине!

Дорогой редактор Ентернету!
Возмущён я до глубин души!!!
Что у вас совсем цынзуры нету?
Что захочешь,то бишь,то пиши???

Я сейчас сижу в гостях у внука-
Он пошёл справлять свою нужду,
В монитор смотрю и — вот так штука!
Надпись там:»Идите фсе фпезду»

Разве для того творил добро я-
Кровь свою под Курском проливал,
Чтоб какой-то хам меня,героя,
Прям с экрана «сцукой» обзывал?!?

Или это детская забава?
Что за злобный,бескультурный век!!!
Поглядел вверху:»Ресурс Удава»,
Значить,он вапче не человек?

Вот из туалету внук вернулся…
Не стесняясь деда ни хрена,
Почитал «Хуяторов Ресурса»
(Это как на фронте-старшина)

Говорит,людей интеллигентней
Щас во всей России не найти…
Где ж ты батька,Берия Лаврентий?
Всех бы вздёрнул,Господи прости…!

Внук сказал,что я «сосу в ацтое»,
И давно «по ходу не рулю»
Я не понял-дело не простое,
Но его я всё равно люблю.

Ничево,вернётся наше время,
Пусть пройдёт немало долгих лет-
Истребим уродливое племя
И прикроем этот Ентернет!!!

Герой Советского Союза
Фёдор Зал

— Кто там?
— Соседей заливали?
— Да.
— И что?
— А что?
— Ну, может, Вы откроете?
— Зачем?
— Посмотрим, что у вас происходит.
— А я вам и так расскажу.
— Уж будьте добры…
— Только давайте по телефону.
— Почему?
— Тут сквозняк, а у меня насморк.
— Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти!
— О, это будет очень мило с Вашей стороны.
— Вы что, больной?
— Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке.
— Ну и впустите нас.
— Зачем?
— Мы хотим знать, что у Вас происходит.
— Я и так могу Вам рассказать!
— Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь.
— Ну, если вы настаиваете…
— Крайне желательно. Итак, мы слушаем…
— У меня кран протек.
— Это все?
— А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли…
— Хорошо, хорошо. Про географию потом.
— Как угодно.
— Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять?
— А что, я должен что-то сделать?
— Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! !
— А чего вы кричите?
— А что нам еще делать.
— Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации… Меня не заливали, у меня последний этаж.
— Вы издеваетесь над нами?
— Упаси бог. Просто беседую.
— Перекройте воду, очень вас просим…
— Не могу.
— Почему?
— Там мокро.
— И что?
— А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду?
— Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем…
— Не могу.
— Ну почему?!!
— А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя.
— Мы милицию вызовем.
— О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером…
— Они не приедут.
— Это почему еще?
— Скажут, чтобы сами разбирались.
— Ну… они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься…
— Вы считаете, что испорченный ремонт — это пустяк?
— На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно!
— Пошли отсюда. Он точно кретин.
— Эй, постойте!!!
— Чего?
— Вы куда?
— Домой.
— А как же протечка?
— Никак.
— То есть?
— А чего вы хотели?
— Ну, я не знаю… Устранить ее надо…
— Да ну ее. Пусть течет.
— Вы что, меня тогда всего затопит!
— Ну и хрен с вами…
— Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!!
— А что мы можем сделать, нас свои дела ждут.
— Не уходите, я Вам дверь открою.
— Неа, нам это уже не интересно.
— Вот, вот, пожалуйста, проходите…
— Эх… Ну давайте, показывайте что тут у Вас.
— Да вот, течет собственно.
— Так тут же достаточно просто кран закрыть!
— Да… наверное…
— Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила?
— Сказала, что я невыносим…
— Как мы ее понимаем… зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить.
— Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает…

Аптека «Озерки» в Питере на Клочковом переулке.Пожилая женщина лет 65 довольно грузная и высокая в сопровождении изнывающего мальчишки лет 12-ти затаривается лекарствами на дачу.Набрала уже на сумму около 2000 целый мешок аспиринов,анальгинов, фталазолов и начинает закупать средства гигиены и всякой профилактики.По ходу советуется с внуком какую зубную пасту он хочет и какая туалетная бумага ему больше нравится — с ароматом яблока или апельсина.Вроде ,всё купила,но тут на глаза попадается ряд цветных коробочек на прилавке под стеклом с надписью «Маскулан»)))
— Максимка,может, возьмём этот «Маскулан», попробуем?Его,вроде, всё время рекламируют..
-Ой, бери что хочешь,только скорее,а то я уже больще не могу !
— Девушка(продавщице),а как вообще этот «Маскулан»,не пробовали?
— Нет,я не пробовала.Но берут люди много.И у нас всё подешевле.
— Ну хорошо ,дайте пачку.Сколько там ?
— 10 штук в пачке
-Это одной штуки на сколько хватит?На неделю?
-Ну,может,кому-то и на неделю.Вообще-то они одноразовые.
— Это я понимаю,что одноразовые, а по времени на сколько хватает.
-Вопросы у вас,однако…Не знаю, у кого как получается.
— Максимка,ну что возьмём?Правда ,слышишь, всего десять штук в пачке.Может, возьмём побольше чтоб потом не бегать по деревне?Девушка,а почему вот тут у вас пачки разного цвета?
-Это разные модификации.Есть «Стандарт», есть «Нежные».Какие Вам?
— А ребёнку вы бы какие посоветовали?Наверное, лучше «Нежные» чтоб меньше вони было.Химия,всё-таки.И как ими пользоваться?Куда вставлять ?
-Вообще они не вставляются,они надеваются.
-На что ?
-В каком смысле «на что??»На то что есть,на то и надеваются.Дама,извините,вы берёте или нет?Очередь волнуется.
(очередь,надо сказать,хотя и выросла,но с интересом прислушивалась к беседе и не особо возмущалалась)
— А вы не грубите !Дайте мне вот синюю коробку !
— Пожалуйста.Только это не «Нежные», это с пупырышками и семясборником.
— С каким ещё семясборником?Зачем ??
— Сперму собирать?
— Какую сперму??У кого?У комаров??????Вы что,девушка,совсем чокнулись или издеваетесь??!!
— У каких комаров ??Дама, что вам нужно??
— Мне нужно средство от комаров !Вот этот ваш «Маскулан».
— Дама,Маскулан-это презервативы,а от комаров вот — МОСКИТОЛ !Вот ,пожалуйста,68 рублей флакончик.Вам хватит…на 45 ночей ))))!

Можете представить реакцию очереди ))).
Честное слово,рассказанное случилось на самом деле,подслушано лично мной в минувшую пятницу и изложено ,по-возможности, дословно

Автор Pentland

Ёу! Мы сделали это! 🙂
Тепереча мы на новом серваке. Сайт должен открываться еще быстрее.

Ну и конечно же сегодня будет обновление

Десять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. По моему меня со вчерашнего ещё не отпустило.
10. Они хорошо забиваются в пластмассу.

Эта история не вымысел. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут — пошли их на _._._ . Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на …, и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. Майор рассказал. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу — на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит — пойду разберусь. А я ему и говорю — не ходи, это чекисты, они тебя на … пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на … послали.

Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде — своей старой подруге.
— Хочу Герду! — безапеляционно заявил он Королеве.
— Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? — удивилась Снежная.
— Хочу! Хочу! Хочу! — твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
— Ладно. — сжалилась она. — Будет тебе Герда если…
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
— Соберешь из букв слово «счастье» — будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину. Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой. Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
— С-с-сука! Сама попробуй из букв «О», «А», «Ж» и «П» собрать слово «СЧАСТЬЕ»!

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет:
«Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!»
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: «Ментам скажу что наклейка»

Дети, если вы выпали из самолета, у вас есть шанс — учитесь летать. Но если вы попали в торговлю, лучшее, что вы можете сделать — это застрелиться. Это я вам говорю, Сеня, который стоит за прилавком больше лет, чем любому из ваших родителей. Я прошел славный путь от простого грузчика до старшего продавца и, если бы еще насильственно не прерывали мой трудовой стаж, с чем я до сих пор не согласен…
— Это настоящие «Levi?s» — перебил я его, зная, что сам Сеня никогда не остановится. — Фирменная строчка. Вы когда-нибудь видели такую строчку?
— Когда-то вся «фирма» делалась тут, в Одессе, — вздохнул Сеня. — Но теперь в наше время народы Востока очнулись от мировой спячки и пытаются вскочить в последний вагон цивилизации. Но до Одессы им так же далеко, как вам до меня. Сказать вам номер дома в Ереване, где шьют эти паршивые «Levi?s»?
Мы переглянулись.
— Вот это да! — сказала Люська восхищенно. — Мы действительно взяли у армян.
— А я что — не вижу? Я что — слепой? А вот вам наши отечественные американские «Levi?s» с Молдаванки, — он развернул на прилавке джинсы. — Во-первых и во-вторых — настоящие фирменные пуговицы «Levi?s». Это на сегодняшний день главное и основное. А что у вас? Это же смешно сказать? Ни один нормальный человек, сдвинутый мозгами на «Levi?s», их не возьмет. Если только какой-нибудь полный идиот.
— Так мы и отдаем дешевле, — опять перебил я его. — Хотя фактура материала здесь лучше.
— Я не знаю как, — встряла Люська, — но я чувствую, что они пойдут.
— Я мог бы нагрубить, — вскричал Сеня, — особенно в те времена, когда был простым грузчиком и знал не только все выражения и слова, но и несколько дополнительно. А теперь я только скажу вам: дети, уйдите из торговли. Это совет. Вас тут съедят. Здесь зубры и львы. Здесь крокодилы! Здесь профессора! И они вас съедят!
— Посмотрим кто кого съест! — воскликнула Люська.
— Ах, так! — закричал Сеня. — Хорошо! Вы сами виноваты, и я проведу на вас страшный эксперимент — я возьму у вас три пары ваших паршивых штанов. Приходите ко мне через пять — нет, через десять лет. Они будут лежать в слое пыли, и никто над ними даже не вздохнет.
— Сомневаюсь, — сказал я спокойно. — Они пойдут. Возьмите десять.
— Если бы я был вспыльчивым, я бы взял десять, чтобы доказать. Но я беру пять, и то при условии, что через минуту вас тут не будет. Они думают, что торговля это игрушки. Родину продать легче, чем эти ваши штаны, которые вы почему-то называете джинсами. Я пятьдесят лет в торговле. Три раза был на грани богатства, двадцать шесть раз на грани банкротства, девять раз на грани тюрьмы и один раз в самой тюрьме. А эти дети приходят и меня, учителя, учат бизнесу! И я почему-то молчу!
Мы пошли к выходу.
Через три дня я позвонил Сене.
— Вы почему не звоните, безумцы?! — закричал Сеня. — Ваши паршивые джинсы разошлись в один день! Привезите еще тридцать!
— У нас только двадцать, — отвечал я, сидя на тюках с джинсами, завалившими всю нашу квартиру.
— Давайте все!
Мы поехали к Сене.
— Видите, — сказала ему Люська, pакуривая, — я же говорила.
— Случайные процессы, — проворчал Сеня, — лотерея. Почему «Черноморец» проиграл «Локомотиву» примерно в тот год, когда вы родились, 0:5? Случайно. Почему «Черноморец» проиграл «Спартаку»…
— Наши джинсы купил один человек?

Далее…

Ты чего, мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или полицию звать! Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь – ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем… немножко….
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы…Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться…Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о! Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной… любимый… хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее…. Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой… любенький, родненький, еще, господи, ты — мое счастье… Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя можешь! Еще бы чуть-чуть… эх ..чуть чуть недотянул…. Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело… Порвал тут… и тут … На вас не напасешься… На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу).
Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!

Служил значит он в советские времена в Советской Армии. В один из дней старший командный состав свинтил, остался в части младший офицерский состав ну и рядовые. Офицеры никого в отгул не пускали, часть солдат, включая его устроились на заборе военной части пытались знакомиться с девчонками и периодически один из бойцов добегал до недалеко стоящего магазина, дабы купить сигарет и спиртного и обратно, пока рядом не было офицеров.
И вот в какой-то момент выходит из магазина подвыпимший дедок и несет авоську (такая сетчатая сумка) из которой торчит 5 пузырей водки. Прошел он однако недалеко, подскользнулся и, как это обычно бывает при падении, взмахнул руками так, что авоська вырвалась из руки и из нее полетели бутылки в разные стороны, а сам жахнулся на живот.
А теперь картина: лежит дедок, и вокруг него начинается бутылкопад, одна — бах, в дребезги, вторая, третья, четвертая….в дребезги, на старика, говорит, было больнно смотреть. И тут приземляется в полутораметрах от старика пятая бутылка, точно на донышко и не разбивается. Старик, не веря такому чуду начинает быстро-быстро к ней подползать и поднимает….. донышко остается на земле, ровно как и содержимое бутылки. Далее последовало: %ляяяяяяя и дружный гогот солдат.

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил «дэсят» и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым «дэсят».
Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была чревата…Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение.
Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины…
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания «мешка», а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:»Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!»

Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди…

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «рlaуgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина.

Далее…

В одной из хай-тек корпораций в Японии, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет, японец подвергается страшной угрозе. Как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая — для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем…
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул наш товарищ, который занимается расчетом всяких показателей эффективности… Японцы напряглись — и правильно. На вопрос «у кого вопросы?» все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить.
— Как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. А раз так, то сделайте устройство для ноги.
Японцы оцепенели! Прошла долгая минута. Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять:
— Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал — закрылась, другой раз нажал — открылась.
Тишина…
— Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил — электрозамок закрылся, еще раз — открылся.
Абсолютная тишина…
— Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек — нажалась. Выходит — нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
— Ну если вы так уж хотите новых технологий…!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил наш Андрюша их крепко.

Давайте все дружно позвоним по телефону 995-8241 Moscow Russia и пошлем этих уродов «НА ХУЙ»
Сволочи даже в аську спам шлю…

Как вы догадались ALC все не уймется…

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять — не каждый же день хочется — брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать — типа, если что — я рядом. А она говорит: “Стой, ты должен меня сначала разогреть!”.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”. Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой, глупый”. “Ты че, — отвечаю, — такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу — хлоп — и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, — мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”. Так и сделали.

Далее…

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: «Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы». Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей — начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь «Гайка корончатая»? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук… Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Независимый орган Робинзона Крузо. Выходит по пятницам.
Основан Робинзоном Крузо в 1715 г.

СЕГОДНЯ В МИРЕ

ОФИЦИАЛЬНАЯ ХРОНИКА

Встреча главы Острова Р. Крузо со змеей, запланированная на завтра, не состоится в связи с простудным заболеванием Р. Крузо. В настоящий момент Р. Крузо поправляется в своей резиденции Пещерки-9.

В очередной раз на Острове прошли выборы губернатора. Несмотря на плохую погоду, к избирательной урне пришло 50% избирателей, что позволило считать прошедшие выборы состоявшимися. Поздравляем нового губернатора Острова Р. Крузо с переизбранием на 27-й срок!

На Острове зарегистрировано-таки общество еврейской культуры. Оно будет издавать свой печатный орган — журнал «Крузенштерн» («Звезда Крузо»).

УДАРИМ ПО БЕЗДОРОЖЬЮ!

Вчера наконец-то была приведена в порядок и запущена на полную мощность Островная Кольцевая тропа. С полотна ОКТ были наконец-то убраны ветки, листья, фекалии животных и человека, которые годами мешали нормальному функционированию ОКТ.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

Далее…

-Экипаж у нас дружный, спаянный. Есть свои долбни, но где уж без них! Сами со всеми познакомитесь, сделаете свои выводы. Только берегитесь боцмана — непредсказуемый тип.

Капитан Сердюк устроил мне, новому на корабле старпому, экскурсию по судну. Часа два мы лазали по самым тёмным закоулкам «Федько». Нырнули в машинное, поднялись на мостик, заглянули в кают-компанию, поинтересовались обеденным меню у носатого кока и посетили радиста, который всё время глупо хохотал. Морячки, занятые неотложными делами, поднимали головы, приветствовали капитана, а затем долго сверлили мою спину оценивающими взглядами. Меня немного насторожило то, что в глазах некоторых отчётливо читалось сочуствие, и, казалось, хотели они что-то сказать, но при капитане не решались.
Потом был обед, полчаса пустых разговоров, затем грузовой помощник объявил, что с трюмом покончено, и скоро займутся палубой. Сердюк благосклонно кивнул и предложил снова подняться наверх, продолжить занятия по матчасти теплохода.
Немного поплутав по переходам и приветствуя встречных (которые долго смотрели мне вослед), поднялись на левое крыло мостика. Тогда, в 82-ом, «Федько» уже не был последним словом кораблестроения, но всё же имел уважаемые габариты. Особенно, когда загрузка ещё не закончилась, и ватерлиния покоилась высоко над уровнем воды. Внизу, под нами, послышались крики, пёстрый морской мат и прочие, пока незнакомые моему уху шумы.
— Вот он, голубчик, Андрей Андреич, — сказал оскалившись капитан, и, перегнувшись через леера, крикнул:
— Андреич, что за шум?
— Да уродцы эти, докеры хреновы, огнетушитель спереть хотели.
Боцман вышел откуда-то снизу и, задрав голову, упёрся в меня взглядом.
— Здрасте! Вы наш новый старпом?
— Да!
— Бум знакомы, я боцманом тут работаю, Андреем Андреичем зовут. Детдомовский я. А родом из Раздельной. Тут недалеко. А Вы откуда? Как вам наша лайба? Вас Сергеем Николаевичем зовут? Видите, я знаю. Я всё знаю! Ну, мы ещё пообщаемся, труба зовёт!

Далее…

Студенческое общежитие… Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой сушатся футболки и… предметы нижнего женского туалета. Увидев это, парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает на веревку никакого внимания):
— «Можно я трусы сниму?
….Подруга обалдевшим взглядом смотрит на него, на его брюки, и говорит (отморожено так):
— Снимай, если хочешь…
Все присутствующие падают на пол…

Прислал Slava aka Struk