Народ мне нужно пару треков:
indian ropeman (remix Fat Boy Slim’a)- dog in the piano
свинцовый туман — будь мужчиной

Если у кого есть подкиньте плиз на мыл (lans@qblog.ru) или скиньте линк

У нас в институте над одной девицей подшутил сокурсник. Во время лабораторки нужно было что-то там с дискеты грузить (еще 5-дюймовой).Подходит она к Димке и говорит
-Дай пожалуйста дискету.
-На. Только ее надо на начало перемотать.
-А..Хорошо.
(Через полчаса) — Ты меня обману-у-у-ул….

Шла по жизни лягушка — «квакушка». Ну, «квакушка» это кликушка такая была у лягушки. И попала в тюрем — тюремок.
Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок — десять лет строгого режима, хотя с детства и головастая была. «Тюремок мой дом!» — прикинула лягушка и стала в нем жить.
А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: «Тюрем — тюремок! Кто в тюреме масть держит?» «Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? » «А я мышка, пять лет за ограбление норушки.»
А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили…
Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже ночь вместе не провели.
А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
А там еще «медвежатники», лиса — «кума», то есть наоборот «кум» лису посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму двести пятьдесят лет строгого режима..
Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!
А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!

Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф. бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные, и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к.я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.

Пирслал Т/Т

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском) : «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».

На днях обозревателю «М-Э» позвонил университетский друг, попросил срочно приехать и рассказал случившуюся с ним невероятную историю.
Ночной звонок
Новенький Мобильник «NOKIA» 35-летний менеджер Влад Воробьев потерял полтора месяца назад на Сестрорецком кладбище Санкт-Петербурга. Как это произошло, Влад и сам не понял. Был уже вечер, когда он закончил красить ограду отцовской могилы. Некстати заморосил дождь, и Влад пожалел о том, что приехал сюда без зонта. В это мгновение зазвонил его телефон. «Проезжаю мимо курсом на Репино, — весело сообщил сослуживец Олег. — Могу тебя подхватить». Предложение было как нельзя кстати. Попросив товарища подождать, Влад собрал вещи в рюкзак и поспешил к выходу. Майский ливень забарабанил по крыше джипа в тот самый момент, когда Воробьев плюхнулся на сиденье рядом с водителем.
— В Репино мы с Олегом ели шашлыки в кафе на берегу залива, — вспоминал Влад. — Торопиться особо было некуда, но часа через два я решил позвонить в Питер, сунул руку в карман, потом в другой и обнаружил, что телефона нет. Когда я сказал об этом Олегу, тот рассмеялся, набрал мой номер и сказал, что сейчас из рюкзака зазвучит Моцарт. Однако рюкзак безмолвствовал. Не обнаружился телефон и на сиденье джипа. Сомнений не было — трубка осталась на кладбище под дождем. Обнадеживало лишь то, что в ответ на вызов звучали длинные гудки. Значит, мобильник чудом не промок и ждет моей помощи.

Далее…

Тупость блондинок охраняется законом

Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно посредственными интеллектуальными способностями.

Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными волосами (большинство населения Боснии — мусульмане) в последнее время появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества. Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало вмешательства законодателей.

Далее…

В ЗабВО это случилось, в 1991 году.
Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния.
Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай.
Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумашедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение — перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение.
Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!! зампотех в казарме!!
Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв.

Далее…

Я согласен — и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки — нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука «Ц» — показывают деткам детсадовского
возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д…
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец — тот из которых
шубы шьют.
— Что это?
Молчание…
— Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
— Тетенька, ПЕСЕЦ — это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это — просто белая лисичка…

Едут в купе двое. Один НР, другой — психолог. Разговорились. НР
предлагает сыграть в игру:
— Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу.
— Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули…
— Молодец, вот тебе 100 баксов!
— Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете…
— Вот тебе еще 100!
— И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена…
— Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов!
— Вы думаете — убить ее, что ли?
— Стоп! На тебе 1000 баксов!
— А что случилось, мысль как мысль?
— Мужик это уже не мысль. Это — ИДЕЯ!!!

Обычно мой брат начинает истории так: «Было у нас с собой два ящика водки», видимо, когда водки хотя бы на бутылку меньше, история по его уразумению, не заслуживает внимания.
В тот день у них водки столько было, а может даже и больше, потому что на рыбалку они пошли всей бригадой. И бригада эта была не той, что на стрелки ездит, а обыкновенная из столярного цеха. Хотя по крутости нравов это не вносило глобальных корректив.
Пришли они на косу, расположились биваком. Хорошо. Про рыбалку сразу забыли, так как водки было все же больше двух ящиков. В общем, рыбачат в полный рост. На косу, под ветерок, спасаясь от комаров, иногда выходят бычки с совхозного летнего лагеря, что неподалеку. Солнышко светит, рыба в воде плещется, водка на свежем воздухе глотается легко, без задержки.Одним словом — идиллия. Вечереет. Народ уже в том состоянии, которое называется нирваной, т.е. на грани между реальностью и потусторонним миром. Но команды, если такие поступают, выполняют как зомби.
Естественно, что при таком количестве водки о закуске во время отправления никто не думал, рассчитывая на «тройную уху», а сети даже не распакованы. Как вытекающее, ближе к ночи, бугор и иже с ним захотели кушать и как нормальные мужики не какой-то там диетической рыбки, а сочного кровянистого мяса. Решение пришло само по себе, но поводом для этого послужил силуэт бычка забредшего в реку. Прикинув, что эту живность здесь в тайге вряд ли кто считает, народ решает делать свежину. Кто не мог сообразить сам, получает из рук бугра палку, похожую на небольшое бревно и идет в загонщики, остальные вооружаются топорами и ножами. Охота началась.

Далее…

История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике частенько ошивались всегда датые завсегдатаи с красными носами, не стриженными головами. Далее ситуация разворачивается так. Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр. И тут раздается слегка трезвый голос:
— Сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру играете?

Знакомый один уже практически год ездит без номеров. Как купил машину, так и не поставил ее на учет. И что странно, мотается по МСК часто, в Питер много раз ездил, но не штрафовали его. Дык совсем недавно все ж останавливает его гаишник за это нарушение. Короче сидят в машине, готовятся заполнять документы, вдруг гаишник спрашивает:
— А че у тебя кольцо обручальное на левой руке?
И действительно, парень что-то делал, поэтому кольцо перевесил на другую руку. Ну и решил приколоться, отвечает:
— Дык вот разводиться собираюсь.
Гаишник останавливается, отдает ему все документы и говорит:
— И правильно, и не ставь машину на учет!!!

Hugo BomGG — твой аромат,твои правила…

Как то давно когда я учился в Мати приходилось ездить на молодежную учится
И вот я как обычно проспал и жутко опаздываю
А на таганской кольцево раньше была такая ситуация: если ты зашел на станцию в 8-00 то нормально садишся в вагон и без толкучки едеш если похже все кирдык в вагон не влезеш
Ну так вот забегаю я на станцию 8-30 и вижу что все вагоны битком фиг влезеш а из последний вагон пустой и сидячие места есть
Ну естественно я туда и ломанулся, а со мной еще баба в норковой шубе
Ну зашли мы сней в вагон, посередине вагона на скамейке спит бомж, телка плюх рядом с бомжиком и сидит духами пахнет.
Двери закрываются.
Запах ее духов ветает в вагоне.
Проходит секунд 20 и запах духов сменяется такой вонью я ни когда не думал что так может противно, устойчиво и резко вонять.
Телка еще сидела примерно минуту потом перешла в конец вагона видимо ее шикарные духи всеже забивали запах или может просто она сидела в эпицентре и поэтому так долго ей не пахло
В общем на следующей станции все из вагона вылетели.
И ТУДА ЗАШЛИ НОВЫЕ ПАССАЖИРЫ!!!))))))

Дело было на очередной игре.

Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение.

Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля.

Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка («цивилы» по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши «актеры» только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса).

Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает.

Тут наш «повешенный» не выдерживает, поднимает голову и просит: «Оставь покурить»…

Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки…

— Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
— Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», — Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

— Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
— Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

— Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, — последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» — Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
— Лидьбариссна – а я фсё!
— Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
— А вы чо читать щас не будити?
— Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.

— Васенька ну как, написал?
— Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, — Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.

Далее…

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Иду мимо одной пятиэтажки в районе. Навстречу — девушка. Издалека присматриваюсь: ничего себе такая, ножки, выпуклости, раскрас боевой, всё такое… Мыслей особых нет, так просто — любой мужик поймет: идёшь и глазеешь, оценивая, но без планов, так, чисто гипотетически…
Короче, на встречном курсе лайнер что надо.
Сближаемся.
Смотрю, она тож на меня глазеет. А я чё, я ничё, так, мусоленные джинсики, рубашечка почти свежая — недельная, куртка — ветровка, которую маманя всё на тряпки просит (фига себе тряпки — золотые! Я её в 1994 году купил за 260 000 рублей! Четверть ляма! Не шутка нынче-то!)…
Точно смотрит! Оценивающе тоже так… Вау! Ну, тут же начинается подобие мыслеформ с намёком на сексуальность, хотя опять же, как подступиться — ещё не сформировалось, но лихорадочно формируется.
Ну и остаётся метров двадцать — и тут она звонко так, приветливо:
— Погоди тут, я щас, быстро!
Набирает скорости и с форсажем исчезает в ближайшем парадняке.
Во, блин. Это они нонче резко быканов за рога-то, думаю… Раньше как-то оно вродь не так было. Раньше как-то мы их — с пикирования, они нас — с кабрирования…
И чё делать, ждать?
Огляделся — нет никого, значит, это точно мне было сказано.
Тээээкс, девочки-припевочки-примочечки-таблеточки…
Ну и стою как дурак, жду у парадняка. Любопытно же ж!
Пристроился так, чтобы внутрь парадняка глядеть, но чтобы она когда выйдет — не подумала, что я её конкретно тут жду, вот ещё новости, когда это девки джигитов клеили! Так просто, типа стою, чисто покурить остановился в располагающей обстановке.
Ну и слышу — дверь наверху хлопнула. Смотрю — идёт. Я чуть окурок себе в штаны не выронил. Платье — другое, светлое, полупрозрачное, под ним — бомбоподвеска вся просматривается свободно, обшивка носовой оконечности чуть подкрашена, консоли чистые, обнажённые, а шасси — мячта Ми-8! Мама, давай полетаем вместе…
Всё, думаю. Женюся нафиг. И лети оно всё соплами вперёд!
И двигается всё это великолепие на меня на форсаже, благо с пикирования лестничного пролёта скорости набрала.
И тут…
Останавливается мечта пилота.
И в эфир несётся удивлённое:
— Ой, обозналась…
Секундная заминка, она меняет курс, и всё так же на форсаже этот сверкающий лайнер проходит возде меня звуковой барьер и уходит за горизонт, подальше от этого дымящегося кукурузника с отвисшей челюстью…

Автор FilippOk

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п……. Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят…. Короче, анализ готов, и результат положительный….. Ну и перестаньте, значит, делиться любовью…….
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту……

Здесь собранные самые прикольные запросы взятые из «Прямого эфира» поисковой системы Яндекс.

«пытаюсь распечатать» — наздаровье дарагой, вах!
«фотографиии моря» — красиво, но неправильно!
«духи в Уфе» — неизвестное произведение Хичкока.
«девушка выше парня» — ну это, смотря на сколько выше…
«Россия Самара адрес Шель Татьяны» — четко ясно однозначно!
«Кокда я стану кошкой» — когда правильно писать научишься!
«Кузьмин Илья ЛОХ» — шедевр просто!
«скачать клипы на букву «к»» — надеюсь их будет больше, чем клипов на букву «г»!?
«Что можно делать весной?» — а черт знает, я не местный…
«Майорановский пропагатор» — ну и… ё… а шо це такое???
«Что говорил Николос Кейдж на вручении» — Яндекса, а Яндекса… ты не помнишь???
«Порно видео в интернете» — да, его и так достаточно.
«половое поведение слонов» — не хилое действо!
«Голубой Томск» — новая газета… читать отказываюсь.
«скрытая камера в женском туалете» — ой…
«сны нежной девочки» — ах…
«весна пора любви» — судя по всему, этот и два предыдущих запроса, делал один человек…
«ладан, ведьмы для вызова мертвых» — «Зачарованные» возвращаются…

Далее…

Буквально на днях, захожу в вагон на станции метро Киевская-Кольцевая. В другую дверь заходит собака породы двор-терьер, средних размеров, и садится посреди вагона (все места заняты). Напротив меня сидит, интелигентного вида мужик, и читает газету. На станции, рядом с ним , освобождается маленькое боковое место. Собака сразу прыгает на свободное место рядом с мужиком, несколько секунд смотрит на своего соседа и тыкает ему в щёку своим носом. Мужик посмотрел на собаку, улыбнулся и дальше читает газету. Собака снова тыкает его своим мокрым носом в щёку, но толи газета интересная, толи мужику уступать место не хочется, улыбнувшись, продолжает читать газету (лавочка напротив, наблюдая всю эту картину, еле сдерживает смех). Собака на этом не успокаевается и тихонько бьет лапой мужику по газете (она, при этом, рвётся ). Мужик, обалдев от такой наглости, резко встёт и идёт в край вагона. Как вы думаете, Что при этом делает собака? А собака, с невозмутимым видом, ложится и вытягивается во всю свою длину на своем и освободившемся месте!!! На лавке напротив случается истерика, у меня в том числе. Собака, не обращая, ни на кого внимания, закрывает глаза и по-всей вероятности, спит.

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: «За что?» — отвечает — «За ремень». А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. «Документы!» — отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике «Наше Радио» играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья — хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: «Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?» Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: «А мы и так имеем все, что нужно». В салоне — взрыв! 🙂

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить «наверх». Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) — дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
— Пиджак (П): Погиб поросенок!
— оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!!
— П: ПО-РО-СЕ-НОК!
— ОД КП: Какого года призыа!?
— П (призадумавшись): Да с год ему!
— ОД КП: Родители знают!?
— П: Да мать рядом ходит!
Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных «Волг», из первой вылезает командир корпуса и с диким криком «Где труп?» напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: «Половину сварили, а вторая половина в холодильнике…». Немая сцена, кондратий у комкора…

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю!
— Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..