В ЗабВО это случилось, в 1991 году.
Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния.
Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай.
Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумашедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение — перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение.
Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!! зампотех в казарме!!
Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв.

Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору, подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание, наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили: нет половины личного состава.
— Ну и где они?
— Наверное, в туалет вышли, тыщ майор…
— Я вам блять устрою счас такой туалет…и с этими словами неунимающийся зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой тревоги части…
Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати…
Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи принеслись к ебаной казарме…
Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным личным составом тоже матерясь…
Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно блеял бате:
— Да как же так?? Я же видел..бля… не было половины…туалет..бля
Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на зампотеха.
После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили, а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль — он пулей пронеся к запасному входу и … — аааа, суки, вот как значит меня наябали — подумал он, и после короткого полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой…
Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся в баню…
А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз зампотех был на посту…
Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы…
Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати…
Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные глаза бати и его желваки… Бэтмен попытался быстро испарится, был настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт в особо извращенной форме с элементами петтинга и подручными предметами (как то: сапоги солдат, швабра, сапожная щетка) в качестве фаллоиммитаторов.
После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах.
Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего следом разведчика, народ потянулся в баню…
А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем «Большие сиськи» несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся в бане. Доводы были следующие:
Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет От караулки до бани недалеко
После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет проверять караул
И главное — очень хочется ебаться…ну и выпить…
Бэтмена явно недооценили… Презрев семейные радости и начхав на настойчивые советы офицеров полечиться он бросился выполнять свой служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события ночи…
Караульные успели появится на территории караульного городка, но не успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату отдыха личного состава и там…правильно, там никого не было, в караулке протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно потер руки и с воплем «Караул в ружье!!!!» бросился к рубильнику боевой тревоги караула…В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава…
Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его улыбка стала угасать — из дебрей караулки в комнату врывались караульные на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних автоматов в пирамиде не осталось… Сонный и ничего не понимающий начкар с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной не поступало, начкар недоумевал.
Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого от себя деда он вопил:
-Сука!!! Где ты был, бля, пидар…???!!!!
-Отдыхал, тыщ майор!!!
-Ты???!!!
-В туалете, тыщ майор!!
-Бля!!! Я вам покажу туалет, я вам суки счас устрою!!!! Нападение на часового на восьмой точке, бегом, бля!!!!
В соответствии с боевым расписанием отдыхающая смена заняла оборону вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь…
В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!!- на месте!!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено: зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования.
Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на зампотехе….На всякий случай позвонили бате…
Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку.
Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли наличие личного состава после отбоя.
Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по призу — а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда ему бегать не надо было — числился в патруле.
Вот такая блин, вечная молодость..