Рассказанна ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
Валерией Зозуля

Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает… Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители, не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно — всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но Мавроди — жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров…

Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас — по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались> тысяч семьдесят — из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.

Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул…

Далее…

Все аравой мочим америкосов

«Слышал я такую лажу,
Будто там один шакал
Демократию, бля, нашу
Посылает, бля, в анал!»

Так сказал один Джордж Буш,
С бодуна приободрясь
И приняв холодный душ
И изрядно похмелясь.

И издал тот Буш указ,
Мол Хуссеин — пидарас,
Крысит нефть от нас, мудак,
И живет в стране Ирак.
Так что этому козлу
Надо врезать по еблу
Чтоб узнал, дегенерат,
Кто здесь главный демократ!

…Вопреки всем проволочкам
Понеслась пизда по кочкам,
Так что вскоре Буш — мудак,
Оккупировал Ирак.

Время быстро пролетало
И Джордж Буш, скривя ебало,
Сжав свой хуй рукой во мраке,
Ковырялся пальцем в сраке.

Но пошел по миру слух,
Мол Джордж Буш совсем протух,
Учинил, бля, беспредел,
Нефть всю спиздить захотел,
И за это сей гандон
Пусть ответит пред ООН.

Джордж и тут не растерялся,
В попе всласть наковырялся
И подробно рассказал,
Что Хуссейн, такой шакал,
Демократию всю в мире
Замочить хотел в сортире
И на случай тот припас
Отравляющий, блядь, газ.

В подтверждение словам
Позвонил Джорж Буш хохлам.
Попросил у них, гандон,
Химзащиты батальон,
Пожалел об этом вскоре,
Так как приключилось горе.
Весь Ирак рапортовал:
Спизжен нахуй цветметалл.

Далее…

Неудачей обернулась попытка Коры Шумахер, супруги гонщика «Уильямс-БМВ» Ральфа Шумахера, устроить импровизированные тесты болида «Формулы-1». Дело в том, что грудь 27-летней женщины оказалась слишком большой для кокпита автомобиля. В расстроенных чувствах фрау Шумахер покинула автодром.

«Как только Кора появилась в боксах, я тут же предположила, что особенности ее тела не позволят ей чувствовать себя комфортно в тесном кокпите, – сообщила известный спортивный телекомментатор Эллен Лор. – При этом нужно упомянуть еще вот о чем: ни один мужчина не выдержал бы перегрузок, если бы у него на груди было 400 граммов лишнего веса. Кора серьезно рисковала своим здоровьем».

«Вообще, лично мне не по душе подобные рекламные акции, – продолжает Лор. – Она и водить-то еще толком не научилась, а ей уже хочется гонять на серьезных машинах. Я уж не говорю о том, что в случае даже самой незначительной аварии она может остаться калекой».

Весь казус сложившейся ситуации заключался в том, что одна из немецких телекомпаний собиралась транслировать необычные тесты в режиме прямого эфира. Таким образом, о конфузе Коры Шумахер, с некоторых пор серьезно увлекшейся вождением спортивных автомобилей, тут же узнала чуть ли не вся страна.

http://www.amh.ru/news/2004/jun/10/cora.phtml

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
— У меня все мышцы болят… Но это хорошо — ведь когда мышцы болят — они растут!
Жена, с криком:
— РАСТИ, БЛЯ!!!
…пинает мужа в пах…

Расскажу быль. Было это в начале восьмидесятых, во Львове. Я молодой, дикорастущий курсант факультета журналистики ЛВВПУ, недавно окольцованный, рассекал по старинным улочкам на своей первой «копейке». Гаишники меня волновали мало, т.к. по тем временам штрафовать «красную армию» они не имели право. Все, что им дозволялось — это «сообщить командованию о нарушении, дабы оно самостоятельно приняло решение о дисциплинарном воздействии на подчиненного». И то, если нарушение серьезное.
Грозой всех львовских водителей была тогда дама в звании капитана милиции по кличке «Дырка». Смысл кликухи двоякий, но главные корни шли от того, что эта незамужняя тетка практически всем, кого останавливала, компостировала талон предупреждений. Меня она тоже пару раз тормозила и даже заносила свой компостер над моим талоном. Но меня выручало глуповато-подобострастное лицо, строевая выправка и, главное, четкое отдание чести при выходе из машины. Капитан все-таки…
И вот, как-то зимой, останавливает меня Дырка за проезд под «кирпич». Надо заметить, что львовяне ездят там, где им надо, а не где указано — знаки для иногородних. Но для «племени ГАИ» это правило как бы не существует.
Отвлеклись. Махнула мне палкой Дырка, и я послушно припарковался сразу за ее машиной. Выхожу,

Далее…

Жители одной из австрийских деревень столкнулись с серьезной проблемой. Туристы постоянно воруют дорожные знаки с названием их деревни – Fuсking. Тем не менее от мысли сменить название гордые австрийцы все-таки отказались.

Как сообщает Ananova, на днях примерно 150 жителей глухой австрийской деревушки собрались в мэрии обсудить проблему с дорожными знаками, указывающими на название их населенного пункта. Дело в том, что он называется Fucking, и шокирующий британцев знак туристы увозят с собой в качестве сувенира.

Представитель деревни напомнил, что название деревни произошло от имени ее основателя – некоего мистера Фака, который около 100 лет назад обосновались в этих краях. Сельские жители не знали об английском значение слова, пока в 1945 году в деревню ни прибыли солдаты союзных войск из Британии. Деревенский староста добавил: «Теперь каждый из присутствующих знает, что означает это слово по-английски. Но для нас Fucking есть Fucking – и мы собираемся жить в Fucking, даже если у нас и дальше будут красть дорожные знаки».

http://www.gazeta.ru/2004/06/08/kz_m123324.shtml

а потом дети, семья, дача, рассада.

Вот смотрите сами и не играйте в эти игры.

Прислал Vladimir

Что на самом деле творится у вас в голове поможет узнать…

В общем вот для мужиков, а вот для женщин

Все стрелки перевожу на Гадского Папу 🙂 Это он прислал

Я в армии не служил. Это не подвиг и не выражение активной гражданской позиции. Мне просто было некогда. Сначала я семь лет учился в университете (семь вместо пяти, потому что учился я не очень… прилежно). Потом получил три года отсрочки по случаю рождения дочки Полечки. А потом… через пять дней после окончания отсрочки мне исполнилось 27 лет, и я получил военный билет, который теперь храню на самом видном месте в доме — на мониторе компьютера. Эти пять дней я по странной случайности провел дома (взяв на работе больничный и одновременно оформив командировку на Валаам), запершись на все замки и цепочки, не отвечая на телефонные звонки, и, на всякий случай, не выглядывая в окно. Когда я получал военный билет, строгая тетушка в военкомате спросила у меня, кто я по специальности.
— Журналист, писатель, редактор, — отрапортовал я.
— Это не специальность! — возмутилась она, — машину водить умеешь?
Я помотал головой.
— Может быть, столярничать умеешь? Плотничать? Токарничать? — с надеждой спросила она.
Когда мне было семнадцать лет, отец сказал мне, что в деревне мужик признается мужиком только тогда, когда он смастерит свое первое топорище. Я пыхтел полдня, стругая неподатливое березовое полено большим охотничьим ножом. Наконец предъявил свое творение родителю. Увидев это корявое чудовище, отец с горя напился.
— Нет, — твердо сказал я, — руками я ничего делать не умею. Только головой.
Она посмотрела на меня так, как будто я предложил ей раздеться и станцевать «макарену» на ее кривоногом столе, заваленном личными делами призывников. И смотрела очень долго.
— Компьютером владеешь? — Спросила она вдруг. Я задумался. За свою жизнь я разработал дизайн трех газет и одного журнала, сделал четыре интернет-сайта, знал, что такое «Мастдай-2000», и что «Oracle» для чайников» — это такая шутка. Но, к стыду своему, я всегда работал под пресловутым «масдаищем», а не на благородном «Маке», и поэтому считал себя чем-то вроде компьютерного пионера.
— В общем, да, владею немного, — сказал я смущенно.
— Вот и отлично! — обрадовалась она, — запишем: «оператор ЭВМ»!
Я не стал спорить. Надеюсь, войны не будет, и я никогда не буду работать оператором ЭВМ. Знаю я эти военные ЭВМ системы «Ундервуд» с заедающей кареткой.
Так закончилась история моей «косьбы». Но в самом сердце этой истории, между окончанием университета и получением отсрочки «по семейным обстоятельствам», произошло событие, которое заметно покол****о мою веру в людей. А именно — меня призвали в армию. На призывной пункт я явился в приподнятом настроении со свидетельством о рождении дочери в руках. Приподнятое настроение у меня сбили с ходу, сообщив, что мне придется пройти медкомиссию.

Далее…

«Добрый вечер!» — сказала белая лошадь.
— «Э, здраствуйте» — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— «А вы откуда?» — вежливо спросила лошадь.
— «Из Медведково» — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— «Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?» — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— «Совсем нет!» — храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
— «Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.»
— «Hет, не надо » — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — «Я сегодня зарплату получил, вот…»
— «До свидания, молодой человек» — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
— «До свидания, белая лошадь» — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер…

Люди у кого есть музыкальный цент без колонок и он ему не нужен, то я с удовольствием его приобрету, за умеренную плату. Аппарат должон быть в хорошем состоянии и не старше двух лет.

В общем жду ваших предложений!

Сегодня больше ничего не получается. Т.ч. если хотите развлечься, то рекомендую посетить сотоварисчей:
Voffkу
Атипичного Хомяка
Портал Куй.ру
и Еблоg.Ru

А так заглядывайте, что-нибудь интересное обязательно появится.

Ну и с очередным поводом выпить, вас товарисчи, поздравляю! 🙂

Талибан ТВ
Главный Редактор Усама Бен Ладен

6:00 Утренняя молитва
7:00 Талипузики- передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью.
8:00 Молитва
9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью.
10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов.
11:00 Молитва
12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен.
13::00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках.
14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру.
16:00 Молитва
17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку.
18:00 Сделай сам. Оборудование и советы для террористов-самооубийц.
19:00 Для самых маленьких. Мультфильм «Хасан убийца неверных»
20:00 В мире животных. Почему верблюды лучше Американцев.
21:00 Игра: Кто Хочет стать Моджахедом?
22:00 Читаем Коран

БушТВ
Главный редактор Джордж Буш

6:00 Утренняя молитва
7:00 Телебушики — передача для детей. В этой серии малышей научат как важно уважать отца, чтобы стать президентом.
8:00 Боже Храни Америку

Далее…

3 Мая 1090 года
Сволочь, подонок, нехристь. Разве так нужно похищать девушку? Спросил бы меня, я бы его научила. И разве это нормальная свадьба, когда на ней присутсвуют все 9 его жен? Эти Персидские украшения полная безвкусица, но золото явно высшей пробы, а вот чадра мне совсем не идет. Скажу Папе, чтобы увез меня отсюда.

5 Мая 1090 года
А он молодец. Ничего не скажу Папе.

30 Мая 1090 года
Приехали Папа и Мама знакомиться с зятем. Папе он и его жены понравились. Мама сказала, что жить тут можно если до минимума сократить число жен и детей на квадратный метр гарема и сделать ремонт. Перед отъездом она обещала каждый день присылать мне письма с гонцом. Ему понравился мой Папа, а Маму он попросил надевать в его присутвии чадру.

30 Июня 1090 года
Несмотря на мои истерики категорически отказывается сокращать число обитателей гареме, особенно детей и пытаеться откупиться шелками и золотом, но согласно законам шариата покупает это для всех остальных 9 жен тоже, хотя они истерик не устраивают. Как советовала в своем последнем письме мама придеться подружиться с остальными женами и сообща требовать ремонт.

20 Июля 1090 года
Уже все жены требуют улучшения бытовых условий, а дети все время плачут, как их учили матери. Советы моей мамы нам очень помогают, но уже два дня как не получаю ее писем.

Далее…

Вечером зайду к своей Наташке,
Выпьем с ней бутылочку Столичной
Я сыграю тихо на гитаре —
Станет настроение отличным!
Трусики с неё сниму украдкой,
Проведу рукой по голой ляжке.
Станет охуительно приятно
Маленькой хорошенькой Наташке.
Сколько это будет продолжаться,
Знает только я и дядя Вася.
Это я его зову Наташкой,
Потому что мы с ним пидарасы.

Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне «Скатеpтью доpожка» считанные дни. За это вpемя еe научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, ес-но и >взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушeл на своих двоих. Вот только в маpках машин еe так и не научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошел Вахтанг с лицом откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину «Фольксваген — пассат», а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому.
Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
— Что-что вы хотите?
— Пассат сичас хачу, — повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нем есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла — человеку так невтеpпeж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона. Пpичeм немедленно!
— Здесь нельзя, — поспешно сказала она.

Далее…

Очень порядочная девочка Таня из семьи академика Лопухова встречаеться сразу с тремя такими же порядочными мальчиками, причём каждый из мальчиков не знает о существовании двух других. На день рожденья каждый из мальчико подарил Танечке набор трусиков на которых написано: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье. Но как назло все комплекты оказались разных цветов. Будет большой скандал, если целомудренная Танечка примет у себя мальчика не в тех трусиках которые он ей подарил. Так же надо учесть, что Танечка, не будет носить трусики на которых написан день недели не совпадающий с календарной датой. Стирает своё бельё Танечка сама и вывешивает на верёвочку перед домом. На сушку нужны одни сутки. Если мальчик пришедший в гости увидит на верёвке трусики, подаренные не им, то будет скандал. Танечкина верёвка коротка и туда влезает всего 4 пары трусиков. Танечка в любом случае может принять не более одного мальчика в день.

Составьте график стирки и носки трусиков на 3 месяца, да так чтобы:

1) Количество мальчиков пришедших в гости и ушедших без скандала было максимально
2) Количество мальчиков пришедших в гости и ушедших без скандала было максимально + все мальчики побывали у порядочной Танечки одинаковое число раз.

Всем удачи в решении Танечкиных проблем! И не говорите, что легко быть женщиной

Мне на углу случилося виденье —
стояла девушка, прекрасна, как заря.
Фигурка, носик, губки — загляденье
и я рехнулся, проще говоря.
Поплыли мысли светлые безвинно,
я думать стал о браке и семье.
Про дом, про дачу думал, про машину —
идеи переполнились во мне.
Не смог я ноги привести в движенье —
застыл, как камень пред такой красой.
И лишь бескрайнее моё воображенье
меня тянуло следом за собой.
А девушка по прежнему стояла
и не смотрела в сторону мою,
казалось мне — кого-то ожидала,
но я решил признаться, что люблю.
«Да будь, что будет!» — думал я бессильно,
пусть рассмеётся, скажет, что дурак,
но от такой красивой, стройной, стильной
мне трудно отвернуться просто так…
К красавице я близился несмело
и сочинял признания в любви.
Душа моя уже чего-то пела
и где-то даже пели соловьи.
Вблизи она была вдвойне прекрасна,
И вроде бы заметила меня!
Уже за это жил я не напрасно!
И был рождён и вырощен — не зря!
И вот мгновенье правды подходило,
хотел уже признаться, что люблю;
красавица меня опередила:
«Минет — с гандоном, в жопу — не даю!»
О, идеалы! Где вы потерялись?!!…
Когда такой упадок начался?!!
…но, кстати, мы неплохо по#б@лись
и вечер тот на славу удался…

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедистал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы «Кристалл»
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отнять все сумеете,
Только пятницу не отнять

Почитал тут ваши городские заморочки… Тоска! То автомобили мешают ездить, то на встречке подстерегает опасность, то, видите ли, штрафуют за превышение скорости. У нас, в Тверской губернии, все совсем по-другому. Спортбайков нет, чопперов тоже, зато «ИЖей» и тому подобно-го добра хватает. Вот и пришло мне в го-лову написать о нелегкой жизни селянина-мотоциклиста.
Ездим мы всегда на «подсосе». Да, ка-юсь, алкоголизм в деревнях и там, где что-то осталось от совхозов, процветает. Про-сто все пьяные: и за рулем, и без него. «Не может быть», — скажете вы. Такая житуха. В Москве всего пара процентов из 100 ве-дут подобный образ жизни, а у нас в глу-ши в трезвом виде работа вообще не идет. Представьте, трудишься в поле на тракторе весь божий день, скукота, ни ду-ши вокруг, будешь трезв — с ума сойдешь. Причем об этом знают все — и наши папы-мамы, и доблестные работники ДПС. Так что, если не к чему придраться, всегда на-последок можно отобрать документы за езду в пьяном виде. Но одно дело пожу-рить такого комбайнера, по-отечески так-ну ты, типа, не сильно пей, а то кто будет работать… А другое дело взять за шкирман какого-нибудь мотоциклиста. При-быльное это дело.
У нас ДПС обожает мотоциклистов ло-вить. Почему? Да потому, что инспекторы твердо знают, что каждый из нас пере-двигается не только навеселе, но еще и на незарегистрированном, ворованном, по-даренным за пару бутылок водки двухко-лесном транспортом средстве. «Права»? О чем вы? Если поймают, конечно, со вре-менем отпустят, но размер взятки всегда должен греть карман работника ДПС. Как живет наш брат-мотоциклист? Очень про-сто — ездит там, где ДПС нет. Самый про-стой способ спастись от «гаишников» -съехать в кювет и чесать по полю до бли-жайшего леса. А что, если ДПС на «уази-ке»? По полю не уйдешь. Тогда приходит-ся практиковаться в эндуровождении.

Далее…

Сперва преамбула — клялся, зарекался, божился – никогда, никогда больше не помогать покупать компьютер — потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи — типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось……

Амбула номер 1

Звонок — наш сын переставил компьютер — и теперь он не работает — срочно приезжайте. Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог — на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать — а надо посмотреть и подумать……… Но видео им пришлось покупать новое

Амбула 2. Через пару недель. «Наш сын поменял мышь — а она не работает совсем. Пожалуйста, приедьте, а то он тут что-то напечать никак не может» Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. поменяны местами. Ну и очевидно поскольку сразу не залезли — чадушко что есть силы жало и поворачивало………Итог — на мамке оба разъема убиты насмерть — там продрана пластмасса почти до контактов…… а на штекерах -такой красоты еще не видел — штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу…….. цветок млин…….. Итог — долгие объяснения — см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать………

Далее…

В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная
работа, но приколов много. Один вот вспомнил.
Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три
громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90%
клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции
нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить
«гоночки». Желание клиента (а особенно такого ) для нас закон.
Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде
все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю,
а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю
на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
«Слышь парень, тут проблема у нас…»
«Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?»
«Не… Тут дети.»
(я всем видом показываю, что дети не моих «рук» дело)
«Они выигрывают у нас!..»
(сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
«Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но
дальше проигрывать сил нет!!!»
(я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки
маленькие… амбал переходит на быстрый шепот)
«Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!»
(и совсем тихо добавляет)
«А то мы вылетаем с нее… »
дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении
трех часов слушал их веселый, азартный мат.

Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера – неоспоримое право любого пользователя. К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные центры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер.

Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики.
Важнее всего тщательно подготовиться…
Для начала нужно открыть корпус. Крышка, скорее всего, закреплена восьмиугольными шурупами, которые легко открутить крестовой отверткой или 6мм гаечным ключом. Но в связи с нашей спецификацией, лучше использовать плоскую отвертку и желательно как можно более широкую. Это увеличит шанс того, что отвертка сорвется и что-нибудь проткнет. Кроме того, можно заработать травму, если слишком усердно откручивать шурупы не в ту сторону, но это не столь интересно, ведь мы не мазохисты и хотим сломать компьютер, а не руку.

Пислал Гадский Папа

Оригинальчик здесь

Далее…

Будь ласка не помирай,
Бо менi тодi також не жити,
Ти звичайно вiдразу в рай,
А я не знаю шо робити.

Хочеш сало в шоколадi ?
Хочеш я вiддам зарплату ?
Чи спалю сусiдам хату
Шоб не заважали спати.

Будь ласка, тiки живи,
Ти же бачиш — я живу тобою.
А незабаром в нас вибори,
I мене оберуть Головою.

Хочеш пиво з оселедцем ?
Чи мiцной горiлки з перцем ?
Хочеш я приб’ю сусiдiв,(абарзэлi вже…)

Хочещ Сонце замiсть лямпи,
Хочеш за вiконцем скальпи,
Тих сусiдiв шо колись нам
Заважали спати…