Стиль батерфляй на водной глади
Продемонстрировали…девы
Плывя на право и на лево
В большом бассейне в Ленинграде

В турнирный день один вассал
Почти весь замок…обошел
Нигде клозета не нашел
И в книгу жалоб написал

Торреодор попал в беду
Схватил Кармен он за…мантилью
Она сказала:»Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду»

Изящных кушаний взыскуя
В трактир зашли три старых…деда
Где просидели до обеда
О прошлых временах тоскуя

Ах, футболисты, снявши бутсы
На поле с дамами…гуляют
Сонеты дамам посвящают
И в вечной верности клянуться

Художник, лет под 30 с гаком
На стуле девку ставил…в позу
Нарисовав её как розу
Картину покрывает лаком

Зашел в аптеку сэр Гардон
Чтобы купить себе…таблетки
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчен

На берегу сидят два зайца
У одного отвисли…уши
А проходившая зайчиха
Их массажировала лихо

Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле — в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея… Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа «Не хочешь пособеседовать тестеров?», я долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо «собеседников» и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.

Далее…

Представьте на минуту, что вы — полуграмотный и малообразованный человек, которому поручили оформлять обложки для изданий литературной классики…

Смотреть обложки

Американский судья cамозабвенно мастурбировал прямо на заседаниях суда.

Американский судья из штата Оклахома отстранен от исполнения судебных обязанностей за оскорбление Конституции онанизмом. Некто Дональд Томпсон был пойман на месте преступления: он увлеченно мастурбировал прямо на заседаниях суда.

Дональда Томпсона выдала любовь к увлажняющим маслам и характерные хлюпающие звуки, которые услышали затаившие дыхание присутствующие на судебном заседании. Судью засек клерк, а затем на характерные телодвижения и звуки обратили внимание и свидетель, и шокированный судебный корреспондент, много лет работавший с Томпсоном.

В судебных документах, опубликованных сайтом The Smoking Gun, репортер описал звуки, издаваемые судьей, как «шум, словно бы издаваемый насосом для измерения кровяного давления». Давление действительно нарастало, корреспондент не слишком ошибся.

На процессе по поводу этого необычного дисциплинарного нарушения Томпсон под присягой признался, что занимался мастурбацией в рабочее время «десятки раз», в том числе и на процессе по делу об убийстве в августе 2003 года.

«Этот случай заставит вас думать о том, что же происходит под мантиями других судей», — полагает The Smoking Gun. И не без оснований. Дело в том, что это уже не первый случай, когда судьи позволяют себе подобные излишества на работе. Сложно сказать, насколько распространена подобная практика в судейских кругах, однако напомним, в прошлом году был «пойман с поличным» французский судья, «самоудовлетворившийся» в мантию во время выступления симпатичного адвоката.

Мнения обозревателей по вопросу мотивации этого деяния «преступника» разделились. Некоторые полагают, что судья «передернул затвор», руководствуясь принципом, что работа должна приносить радость и удовольствие. Другие полагают, что судье просто было скучно, а адвокатом была привлекательная женщина и поэтому он «сыграл в карманный бильярд».

Несколько свидетелей, присутствовавших на заседании, заявили, что собственными глазами видели, как «судья задрал мантию, расстегнул штаны и начал производить движения, которые ни с чем не спутаешь».

Оригинал

Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте — я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские — очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас — тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские — очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: «Какой предмет изучаете?», «Какого цвета учебник?» и «Как зовут преподавателя?» Если русский отвечает на все три вопроса — перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские — очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих — начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские — очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому — держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские — очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские — очень весёлый народ. Каждый день для них — повод для праздника, особенно, если день — после вчерашнего.

7. Русские — очень сообразительный народ. Если есть что сообразить — глупых вопросов не задают.

8. Русские — это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить — помог, чем смог.

Препод и Студент на экзамене. (по мотивам известного х/ф)
П: Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны, Студент.

А у меня больше не будет сессий!!!! Ура! С чем себя и поздравляю 🙂

— Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
— Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
— А где конь? — усмехнулась Аня.
— В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
— А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
— Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
— Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
— Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
— Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
— Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
— Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
— Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
— А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
— Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
— «Завязывать» пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
— Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы «завяжем», кто будет этим заниматься?
— Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
— У меня-то есть, а ты как?
— А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

Место — глубокая деревня.
Экшн происходит в доме в этой самой деревне.

Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик)
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)

Вступление.
Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем — видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.

Экшн:

Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого.
Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина «Культпоход пионеров на просмотр порнофильма» — бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка
— «Всегда питала слабость к морякам». — дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз — исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
— Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь!
И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
«Спасибо, внучек, уважил старика».

Эпилог
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила:
«Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь.»

я тут песенку недавно слышал. группа «та-ту» называется, вроде бы, песенка у них такая «я сошла с ума». ну так вот, вопреки сложившемуся мнению, что эта песенка про любовь двух девочек к друг другу, я щас вам объясню, что это не так, а на самом деле, как я тут подумал с человеком по имени DJ YUS, посидели мы, покурили, и поняли, что на самом деле девочки поют о том, как они любят траву (гандж). так вот, смотрите:

> Я сошла с ума, я сошла с ума
> Мне нужна она, мне нужна она
> Я сошла с ума, я сошла с ума
> Мне нужна она, мне нужна она

ну понятно, что в эфире бы не прокатила песня со словами «я сошла с ума, мне нужна трава», поэтому решено было заменить слово «трава» на шифрованное слово «ОHА». но теперь-то мы знаем, что они имели ввиду под этим словом. да, DJ YUS связывался с их продюсером, действительно, продюсер сказал, что эти девочки — юля и света — растаманки со стажем, они придумали эту песню, накурившись грамотной ганджи, и даже рифма соответсвующая была: «…. с ума …. трава», но они, видя на примере найка борзова с его кокаином, как не прошло слово «кокаин» в эфире и как без него поганится вся «маленькая лошадка», решили в рифму заменить слово «трава» словом «она».

> Меня полностью нет,
> Абсолютно всерьез.
> Ситуация help.
> Ситуация SOS.

здесь явно видно, что у девочки уже сильное желание накурится в говно, ибо без травы очень тяжело, особенно если хапаешь каждый день, но тут вдруг не сезон, ты не успела нормально отовариться, твоего vip-барыгу закрыли, она звонит своей подруге, а поскольку телефонные линии прослушиваются, то они шифруются словами «help me, sos».

Далее…

Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить». Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег Однако, получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель Драконов опять был вызван королем…

Кто любит Рамштайн. Обалденный закос!

Качаем и слушаем

«А я все летала, ла-ла-ла…» :)))

Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти — вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Отличительные особенности:
Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации — например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное «Руководство выпивающего».

— Ах! — воскликнула Аделаида Гурьевна, входя в общий зал.

Мардарий Порфирьевич самодовольно улыбнулся. Отходив три года в лабаз-менеджерах, он недавно получил должность флигель-консультанта по продажам, с существенной прибавкой к жалованью. Теперь он мог позволить себе привести женщину в столь престижное заведение, как «Столовая №27», специализирующееся на Высокой Советской и Постсоветской Кухне.

Подскочил половой (здесь их, впрочем, назвали «работниками общепита» — в этом был особой шик) и повёл их к заказанному заранее столику.

— Шаурмы-с не желаете ли? — начал он.

Мардарий Порфирьевич неодобрительно зыркнул на чересчур расторопного холуя.

— Ша-вер-му. Две порции. У вас есть настоящая петербургская шаверма?

Холуй почтительно склонил голову перед богатым клиентом.

— Сегодня привезли-с. Очень удачная партия, — наклонившись Марадрию Порфирьевичу, доверительно сообщил он. — Говорят, всё — из жёлтых собак.

— Ну-ну, — скептически отозвался Мардарий Порфирьевич. — Тогда несите. И на запивку — Charmes Chambertin Grand Cru. Девяноста шестой год, пожалуйста. Кажется, у вас в погребце ещё осталась бутылочка?

— Сразу видно знатока-с, — половой посмотрел на Мардария Порфирьевича уже не просто почтительно, а с неложным уважением. — Сию минуту-с.

— А всё-таки, Мардарий Порфирьевич, — осмелилась подать голос Аделаида Гурьевна, — чем шаурма отлична от шавермы? Кроме, так сказать, места изготовления? Илларион Аполлонович вот говаривал, что всё это понты…

— Ну-у, милочка, это знать надо, — самодовольно заметил Мардарий Порфирьевич, радуясь возможности унизить ненавистного Иллариона Аполлоновича, а заодно и просветить неофитку в тонкостях Высокой Кухни. — Шаурма делается строго в Москве, обыкновенно — из кошатины с рубленым луком напополам со старой говядиною. Прихотливая штучка, а всё-таки не то. В Питере же строго следуют старинному рецепту. Генетически немодифицированная собачатина, и только-с. Причём собаки, заметим отдельно, должны быть бродячими, кормиться сами, с городских помоек. Их для того специально и держат-с. Желательны жёлтые, жёлтая собака вкуснее. И не слишком раскормленные, не то вкус будет не тот. Это, знаете ли, блюдо для знатоков…

— Ой, как всё сложно, — пролепетала Аделаида Гурьевна, подавленная изысканностью ожидаемой снеди. — И вы во всех этих подробностях сведущи?

— Стараемся-с, — скромно заметил Мардарий Порфирьевич. — Положение обязывает, знаете ли.

Далее…

Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора.

Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда 🙂

ИСТОРИЯ ї1.1 «Обезжиренное яблоко»

Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Hу, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали.
Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды.
Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Hачнем с борьбы с алкоголизмом.

Далее…

Как-то раз в одну субботу,
Проклиная все на свете,
Я приперся на работу
И забыл об Интернете.

Я работал, вдохновенно
Матеря своих клиентов,
(Будни наших программистов
прям полны таких моментов)

Я работал до победы,
пОтом монитор покрылся,
И промучившись серьезно
Я бегом с работы смылся.

И теперь опять сижу я,
За своим любимым делом,
Все мозги я развиваю,
А пора заняться телом…

Буду в «Gym» теперь ходить я,
Бодибилдингом займуся,
Чтоб узрев мою фигуру,
Кинулась ко мне Маруся.

Надо мне искать подругу,
Чтоб она компутер знала,
Чтобы пела и играла,
И на спицах чтоб вязала…

Чтоб она была красивой,
Как душой так и фигурой,
И чтоб иногда желала
Поразвлечь меня натурой.

Чтобы вместе по утрам мы
Стометровку пробежали,
И чтоб каждою весною
Помидоры мы сажали.

Вот теперь зато все в курсе,
Что не все идет здесь чисто,
Тяжела и очень нервна,
Жизнь простого программиста…

Было сие в бытность мою студентом Краснодарского Политеха. 1-й курс, факультет Механико-Машиностроительный, специальность — машиностроение и станкостроение. И была у нас одна дама (правда очень недолго, о чем и пойдет речь) весьма и весьма как бы это покорректней выразиться — напонтованная.
Физика, две пары, лекции. Преподаватель — очень корректный мужик, весьма доходчиво объясняет что и как, а эта дура сидит в первом ряду и меланхолично на протяжении трех часов стукает ногтями (ДЛИНОЙ 5 САНТИМЕТРОВ!!!) по парте, не обращая никакого внимания ни на препода, ни на студентов, сидящих рядом и пытающихся заглянуть ей то в бюст, то под юбку (весьма выдающийся и весьма и весьма короткую).
И вот конец второй пары. Препод подходит к девушке и говорит:
«Вы знаете, меня уже вторую пару терзает один вопрос, вы позволите его задать?»
Она меняется в лице, боясь, что препод ее счаз «вы.. ет и высушит», но согласно кивает.
«Позвольте полюбопытствовать, как Вы с такими ногтями подмываетесь?»
Хохот, аут, она резко вскакивает со стула и выносит дверь.
Больше мы ее не видели (если не считать того раза, когда она забирала документы из деканата)

У них ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Hадо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? .

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Всем рекомендую!!!

Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и оставшуюся девицей, хрущёвскую «двушку» на первом этаже от завода, (полжизни в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.

Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а мужики в гараже за безотказность в плане «подменить», помочь поковыряться с машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.

В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не отразилось, но её стали давать без задержек, и на том спасибо…

Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками обмыли, а Степаныч оттирая чёрные руки с помощью Ферри приговаривал:
— Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.

Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два приёма, и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил четвертинку своего волшебного напитка и надёжно заныкал в бездонном кармане крытого полушубка образца конца семидисятых.

О, самогон, это отдельная песня.
Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница в канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей. Тимофей Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.
— Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?
— Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки…
— Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться первого января.
Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового года.

Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной его встретил в жопу пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим тщедушным телом с недоеденным солёным огурцом торчащим из накладного кармана камуфлированного бушлата.

— Ку.. ку.. куда?
— Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым локтем.

Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.
В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота, чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашёл за угол отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину. Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66 болванки латуни.
Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.
— Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь пиздят, ворота сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей Степанович Павлов, э… шофёр. Нет, меня не заметили. Вроде.
К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше заказы для оборонки, и по инерции объект считался важным.

— Выезжают. Будут минут через пять.

Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не газовать выехал на площадку перед боксами.
Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы поспешил к пожарным воротам. Только б не съебались. На его счастье, за забором грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно подъехать к приоткрытым воротам заблокировав выезд.

Далее…

Советую поиграться тем кто любит выпить 🙂

Играемся

У меня есть дурацкая привычка набирать ванну сидя в ней же… Однажды я включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из-под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами …». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил. В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы зак рывался что ли , когда занят»

Смотрим

Usual working day

Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe,
Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson,
Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia… Nokia.

Durex.

Сolgate.

Day is over

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый.
Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея.
Резиновая, так сказать, Зина. Суки — тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо.
Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности — хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм.

Прислал slava. Тезка, респект 🙂

Далее…

Ну вот теперь Владимир Владимирович’a&trade догоняет, а может она вообще ничего не догоняет. В общем Алла Бо®исовна.

Муж у нее мудила.

Линк прислала Lula

Героический эпос

Накануне ночью мы с братом порешили, что завтра в 11 утра созвонимся, чтобы знать точно, что оба уже вышли из дома и находятся в пути. Однако некий злой дух помешал нам договориться, кто именно будет звонить, чтобы выяснить то, о чём сказано чуть раньше. В результате оба сидели у телефонов и ждали, когда позвонит брат.
Первым не выдержал старший брат, то есть я. Позвонил, когда было три минуты двенадцатого, наехал — и вышел из дома. На станции метро Удельная я оказался в 12:02. Брата, как и ожидалось, там ни разу не было. Через пятнадцать минут его там стало один раз, я наехал снова — и пошли покупать. Решив, что для начала надо приобрести всё, кроме пельменей, чтобы они меньше таяли в пути, мы обрушились на ларьки в поисках еды и развлекательной жидкости, в просторечии именуемой пивом, которая была куплена нами в количестве трёх пластиковых бутылок общей ёмкостью шесть литров. Далее нам необходимо было отыскать пельмени, чтоб в конце закупочной серии приобрести и их, дабы была еда, а не только закуска. Но пельмени пока были свне поля нашего зрения. Кроме того, возникла проблема: мою сиротинушку-пятихатку никто не хотел менять. Бодро решив приобрести хлебушка, мы встали в очередь. Когда мы уже почти чувствовали в своих лапках разные купюры вместо одной красненькой, какая-то тётенька (сюда по внешнему виду — коллега продавщицы хлебного киоска по работе) бодро ломанулась вперёд нас и разменяла свою затёртую пятисотку на не менее затёртые денежные знаки разного достоинства. Горечь пронзила наши сердца, и мы пошли за колбасой и маринованными огурчиками, которые называются, если моя не ошибись, корнишоны. Взяв сразу две банки упомянутых огурцов, бутылку кетчупа «Балтимор Татарский», триста грамм колбасы и бутылочку «Липтона» — лимонного «чая со льдом», мы бодренько поскакали обратно к хлебному ларьку, где наконец-то отоварились хлебушком. Оставалось главное — купить пельмени, единственный способ выжить в условиях дачи.

Далее…