Искать тут

Пару дней назад. Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять по громкой связи, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох#евшего Зевса. Мораль: пить надо меньше.

Сделай следующее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком — в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Когда за окнами бушует ветер и идут грозовые ливни, лучше остаться дома. Непогода может принести водителю массу неприятностей. В этом на собственном опыте убедилась немецкая автомобилистка, пострадавшая в результате весьма курьезного ДТП.

Инцидент, сообщает The Washington Times, произошел в Нижней Саксонии, в пригороде Гамбург-Хоэлюфт. Местная жительница, невзирая на плохую погоду, решила отправиться на своей Audi за покупками в супермаркет, находившийся в нескольких кварталах от ее дома. До магазина она так и не доехала. Внезапный резкий порыв ураганного ветра поднял с земли и швырнул прямо на автомобиль кабинку стоявшего у обочины переносного туалета.

Удар был очень сильным, но, к счастью, туалет упал на капот, а не на крышу или лобовое стекло машины. 32-летняя автомобилистка не получила травм, но впала в шок и была доставлена в больницу. Ее автомобиль пострадал куда сильнее. По предвартительынм данным, ущерб, нанесенный машине «летающим туалетом», составляет не меньше €5 тыс.

http://www.amh.ru/news/2004/jun/19/wc.phtml

Пользуясь случаем, передам привет всем тем, кому не достались семизнаки, шестизнаки и другие «наки» =))) Вот Вы скажите мне, — на муя они Вам ???!!! Вас обманули !!! Сисястые телки с длинными лапами от ушей не бросаются на обладателей коротких номеров !!! И на работу в Майкрософт (не к ночи помянута!) их за это не берут ! Мало того, уведенный потом у Вас потом шестизнак (а это обычно случается с теми, кто сам не смог выцепить заветный номерок), вызовет у Вас подавленное, депрессивное состояние ! Вы будете чувствовать себя рыбой, выброшенной на берег ! Ужас ! Все контакты, любимые дефки с внешностью Клавдии-Черепицы (а уж поверьте мне, фотки они дергали с западных ресурсов, чаще всего это вообще не тётки) достанутся тому падонку, который (вот ум-то!) хладнокровно послал запрос на неизвестный Вам адрес на hotmail.com и получил пароль, который Вы придумывали всей семьей трое суток ! Мне кажется, намного эффективней на вопрос — «а пачиму у тибя ася такая длинная?» отвечать, что все остальное тоже не коротко (автомобиль, жизнь, ноги подруги, цепь на шее или унитазе, ***** — нужное подчеркнуть!), и это твой корпоративный стиль ! =) Помню, как стучались ко мне в спертую ради интереса асю американцы и, мля, угрожали =))) Ракетными атаками, судом, экономическим эмбарго и сносом Великой Китайской Стены…. да, многие из них считают, что она стоит где-то в Рашша ! И вот ведь, что интересно, послушав все это, я понял. что асю им не отдам ! Из политкорректности. Образ врага все равно не изменить =)))) К чему я все это пишу ? Да пробило на лирику ! Бывает…….

На празднике на нашем, который мы встречали,
Весь офис был украшен волшебными switch-ами.
Switch-и переключались так празднично, так ярко,
А к вечеру сгорели — без дыма, без огарка…

Однажды утром Ванька Винокур проснулся, оделся, обулся и вышел на веранду покурить. Было около восьми часов. Ничего не обещало сюрпризов. Соседи слева уже успели с утра поругаться, сосед справа уже позаводил свой мотороллер, сосед из глубины двора уже заглянул в погреб к соседке напротив на предмет выпить и уходя, как всегда перевернул ведро с кроличьим кормом. День обещал быть совершенно обычным, если б не одно НО. Из густого тумана, заполонившего въезд во двор торчал ствол ПУШКИ. Ванька глубоко, с удовольствием затянулся, медленно поднял глаза смакуя дозу никотина и ….вдруг увидел эту железяку. Что-то со звоном треснуло где-то на границе желудка и отдела лёгких.
— Это по мою душу, — подумал Ваня похолодев и спешно вернулся в дом, заперевшись на все замки и засовы.
-Нашли — таки, сволочи! Ванюшкина голова пошла кругом, пытаясь оценить ситуацию. — И это, наверное, серъёзно, — продолжало пузыриться в мозгу. Это даже не менты явились. Если уже с артиллерией пришли, — хана дело, приплыл, пацан.
Из тумана раздался металлический голос мегафона — «Выходим, строимся».
-Звиздец!!! Может сдаться пойти, а то палить начнут, — мелькнула боязливая мысль. Воровито глянул из окна. Ствол пушки заёрзал, кивнул. Чудь подальше замелькали какие-то размытые серые образы.
-Ё,ё,ё,ё — продолжал бояться Ваня Винокур. — Толпа-то какая. Дааа, говорили пацаны, не фиг бегать, всё равно поймают.
Парнишка одел тёплые ватные штаны, брательникову потёртую дублёнку и старые кирзовые сапоги. Зашёл в комнату сладко спящих племянников, поцеловал их, открыл окно и вылез в палисадник смежного двора. Там форсировал забор, очутился в чьём-то курятнике, проехался по птичьему помёту, поскользнулся, упал, поднялся и вышел.
-Так, теперь и эта хата провалена, — подумал парень.

Далее…

«Всякий, кто пытается уклонится от выполнения боевого долга, не является подлинным сумасшедшим. »
Джозеф Xеллер.

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ….
Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….

Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали,
которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец
семидесятых.
В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор.
Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть
важно, а важно то, что прозвище у него было «Февраль». И получил он его
не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни в голове
частенько возникала «пурга», которая в общем-то на работе сказывалась
мало. Вот у этого Февраля был сын; те, кто сейчас подумал, что прозвище
у него было «Март», глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то
что пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном
Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять —
сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение в свои двадцать
лет было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за
водку договаривался с мужиками насчет напиления особо сучкастых березовых чурок. Чем больше было сучков и узловатостей, тем больше водки получали мужики, их заготавливающие. Но Колю такое отцовское коварство не смущало. Как только машина с чурками подъезжала к дому, Коля брался за свой фирменный колун, сделанный по спецзаказу, который имел не менее пятнадцати килограмм веса, и приступал к делу.

Далее…

Как просвещенный современный родитель, я стараюсь как можно активнее учавствовать в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в спортивных командах. Я сопровождаю их на молодежных тусовках, чтобы убедиться в отсутствии там алкогольных напитков. Я слежу за тем, какие диски они слушают и какие шоу смотрят, в какой компании они общаются и какие книги читают. Можно сказать, что я образцовый родитель. Мои дети никогда не подводили меня и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня лучшая в США семья.

Два года назад, моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей не будет полноценным без освоения современных компьютеров. Итак, мы купили детям для обучения новый фирменный Compaq. Дети получали море удовольствия, используя те несколько приложений, которые мы купили, таких как Adobe Photoshop и Microsoft Word, так что мы с женой были очень рады, что наш подарок удался. Наш сын Питер был больше всех очарован устройством, и стал весьма неплохо серфить в сети. Когда Питер начал проводить целые дни за машиной, я начал беспокоиться, но Кэрол посоветовала мне не волноваться и сказала, что это всего-лишь переходная стадия. Я доверился ее материнскому опыту до того момента, пока однажды вечером Синди, наша младшая дочь, не влетела в гостинную чтобы выпалить: «Питер — компьютерный хакер!»

Представляете, как я был поражен! Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал наблюдать за привычками сына, дабы быть уверенным что Синди не говорит чепуху, как она это иногда делает.

После нескольких дней расследования, и кое-каких исследований в области компьютерного хакерства, я сопоставил Питера с фактами. Боюсь, что это был единственный случай, когда я действительно разочаровался в одном из своих детей. Мы растили их порядочными и честными, а Питер предал те принципы, которые мы пытались в нем культивировать, когда он категорически отказался признавать свои действия. Его отговорки продолжадись часами и, в конце концов, у меня не осталось выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым чтобы отвечать за свои действия.

Далее…

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе…
Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато.
Но, непременно, на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного. — Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, — и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.

Далее…

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Есть у меня друзья — туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные.
Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае — шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай — после спирта.

И тут на сцене появляется главный персонаж — Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки — затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина — на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов — ноль внимания.

Тут Вася понимает, что этот бурундук — то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту — не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.

Далее…

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс…
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Встречаются два друга:
— Как поживаешь?
— Ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно.

Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему
на ухо — ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры…
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: — Канализация!
— Чего?!
— Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): — Как нализался я!!!

Из завещания:
«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…»

Солидный поpтфель и солидная шляпа —
За Вовочкой в садик является папа.
Впеpвые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паpкете
И надпись читает: «Hоpмальные дети».
— Я здесь — говоpит он, — впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он pобкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый pебенок.
-Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете,
А свеpху написано: «Тpудные дети».
За сеpдце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
— Я здесь — говоpит он, — впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
-Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете
Под надписью «Самые тpудные дети».
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
— Я здесь — говоpит он, — впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
-Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: — Обстановочка!…
Железная двеpь — и написано: «ВОВОЧКА»!

Воффка дот ком посвящается :)))

— Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди,объем бедер, длина ног — нужное подчеркнуть) его устраивает.
— Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
— Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
— Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
— Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
— Если хвалит и то и другое — плохая косметика.
— Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
— Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
— Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
— И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. — Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
— Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
— Если он доверяет вам вести машину — он храбрый мужчина.
— Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
— Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
— Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
— Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту — вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
— Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. — Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
— И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина,значит ему скоро выходить.
— Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
— Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
— Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
— Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз — нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от Титаника его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

А дело было так.
Сказка от первого лица об Иване НаркОте.
Жил=был Царь-ГашишIV и было ему счастье. Так, как дочь была. Да и не кто-то, а сама царевна Мари Гашишевна-Хуана.
Потому, что она страстно любила Хуана. Хуан, по поверьям, насылал добрые поля.
Народ жил и не горевал особо.
Было как то, что сезон не удался.
И тут налетело с разбойным нападением на них, супостат Змей-Гера-Героиныч.
И устроил кражу со взломом. Субъект похищения, Мари Гашишевна.
Её похитил и возможно, надругался. Неоднократно. Это было сумашествие.
Царь-ГашишIV собрал народ свободной ДурьПландии и объявил:
— Кто найдёт царевну Мари-Хуану, тому пол-царства. Да вот и она сама. Заглядение.
Тут заявился Ваня, явно пропился конкретно. Искал бабки на ларёк. Здоровье поправить. Глядь! Сборы. Полное гособеспечение.
А тут и ещё царевна в придачу. Нужна хорошая родословная. И грузанулся. Типа мастер.
Пошёл на поиски Ваня. Шёл лесом, кушал грибочки ложноножки и виделись ему химеры и божество Один.
Когда он кушал больше положенного, то общался на коротке с Валькириями Валгалы. Геройствовал тогда.
Волков и прочих жителей окресностей в бойцовских порывах, разгонял по территории.
Как то попались грибки особенно ядрённые, а он задумался и съел. Очень большую порцию. И он набрёл в своих глюках к озеру.
И набрёл на избушку на обкуренных ножках.
А там, соответственно обдвиганная Баба-Яга. Кот Похмель-ЛомкоТормоз сидел в удручении рядом.
Отрывались. Намедни.
— Не накурится бы нам бабушко?
Посидели. Побазарили за политику. Про налоги. Попарились конкретно. Вообще отдохнули по человечьи.
— Ванёк, на тебе Шприц-Кладенец (Артефакт). Не факт, но пользу принесёт. — И совсем раздобрев.
— Вот тебе ещё Косяк-Путеводитель до кучи, курнёшь и найдёшь, Героиныча.
И приложились ванёк с бабкой к Косяку, и покатил он через горы и леса.
И дошёл наконец до дворца Змея-Геры.
Мысль первая. Нормально отстроился. И как белым флагом, размахивая Артефактом.
Змей как раз грузился от нечего в контру. Увидев, обрадовался.
— !!!!!
— !!!!!!!
Сейшан. Как полагается.
Двинулись, покурили. Покурили, двинулись. И так много раз. Жестокие чары Абстинента-Кумара, отпустили Героиныча.
И сказал он Ваньку.
— Ванёк. Иди в мои все залы и закрома. И возьми всё, что хочешь. На коды на сейфы.
Вот такой я бываю редко добрый.
Царевну там зацепишь заодно. Глядишь, пригодится. Надоела скулением. Загляденье.
Пошёл Ваня по всем комнатам.
— Только в последнюю не иди, там м………………
— А-а-а. Хрен с ним, с маком. С передозом.
И убивался вообше… И даже нашёл Мари-Хуану в предпоследней комнате. Ну так ниче вроде.
И жабе поддался. И заглянул он таки в последнюю комнату.
И изменила одна буква в мечтаньях Мари-Иванны. Вот такие они принцы заморские.

Скрррррыыып.
А там. А там наряд. Мигалки. Сирены. Собаки. Репортёры. ТВ.
Баба-Яга потрясывала торжествующе клюкой Ломки-Стереотипов из-за спин. Навела. Отомстила.
Happy End.

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди — дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:
— Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы…
— Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.
— У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.
— В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.
— Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.
— Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает…
— От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.
— Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.
— У ваших детей не ваше отчество.
— Под вашим балконом постоянно лужа крови…
— Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся, проститутка!», она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать…
— Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: «Ты где?» и стала спрашивать: «Когда ты придёшь?»
— Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:
Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.
Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!
Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!
Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой — то с электриком, если лекарствами — то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами — значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.
Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте — в девять у неё назначено свидание с любовником!
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.
А вообще — да ну на фиг! Уличать ещё её!

Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее, к примеру, «Офигенная вода», чтобы не делать рекламы).
Ребята нас долго уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорились.
И вот нам привезли и поставили устройство под названием «кулер», несколько бутылей с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду, привыкаем к отсутствию хлорки и ржавчины… Тащимся.
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Вас беспокоит фирма «Самая о###%%&&ная вода» (в смысле ДРУГАЯ фирма).
В рамках проводимой нами рекламной акции мы хотим вам предложить самую лучшую, самую чистую, самую питьевую воду…
Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п.
Однако агент (далее по тексту: «Водяной») не унимается:
ВОДЯНОЙ: — Но зато наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее, водянистее etc…
МЫ: — Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница невелика, бла-бла-бла.
ВОДЯНОЙ: — Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше оборудование и воду на целую неделю совершенно бесплатно, мы вам все это привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой…
МЫ: — Здорово, но нам достаточно одного аппарата.
ВОДЯНОЙ: — Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас, бла-бла-бла.
МЫ (уже еле сдерживаясь): — А мы не описаемся от двух аппаратов?
Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО, поставили рядом, подключили, залили…
И теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода через Сахару.
Вот сидим, пьем водичку, сравниваем…
И ждем, когда нам позвонит кто-нибудь из какого-нибудь «Нескончаемого Источника» с предложением очередной жидкости.
Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он . лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Прислала Эсмиральда и очень кстати
Напомнила, что в выходные надо отдыхать 🙂

Медики как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность ? проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид
деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог
сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне
приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног
любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже
подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно
и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом
утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его
под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею
славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,
славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами,
пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.

Далее…

Есть у меня знакомая парочка — Влад и Таиска — люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой…
А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит:
«Как дойдешь — позвони!». Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: «Да пошла ты на х%й!». Потом опомнился и на автомате: «дойдешь — позвони». Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.

Смотреть всем!

Дизайнеры Ikea с катушек слетели! :)))

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило «до ветру», ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка — в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал — «Тут пИсать нельзя»… Пауза. Итог — разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))