Один мой приятель отправился в горы в конный поход на Алтай. С ним, как это полагается, было много народу, среди прочих, какой-то барнаульский бандит. Повезло из всей группы именно ему, и лошадка этого бандита оступилась и сыграла в пропасть. Приятель мой, на свою голову, успел его схватить, вытащил. По приезду в Барнаул ему был подарен ствол и 16 кг. анаши. Он ясное дело от подарочка отказался – все таки в самолете лететь, но все же, в знак благодарности, его в тот самолет бандюк бесплатно посадил… Хорошо, что в самолет.

Едут трое на стареньком москвиче. Вдруг водила видит — впереди огромная лужа. Он как закричит:
— Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!
И бьёт по газам. Тачка влетает в лужу на скорости 100 км./ч., а там — ОГРОМHАЯ ЯМА!!! Москвич переворачивается в воздухе — раз, другой — и разваливается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водила в ужасе — машина-то не его, а ЛЮБИМОЙ ТЁЩИ, да старуха его теперь со свету сживёт…
Тут по встречной полосе в эту же самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка, переворачивается, кувыркается, теряет фары, стёкла, двери, колёса и рушится в кювет. Из неё вываливается водитель и, хватаясь за голову, начинает причитать возле изуродованной машины: дескать, семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода перегонял! Даже номера ещё не поставил! И вот — угробил!
И тут в лужу этак под двести влетает новенький шестисотый, делает в воздухе кульбит и разлетается на куски. Из остатков мерина выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и вопит:
— Братаны! Видали, какие брызги реальные?!

Два дня назад зашел в магазин за хлебом. Пока продавец денежку считала, зашли два типа. Все из себя крутые, пальто — чуть ли не ниже пяток, сотовые не знают куда девать — то под мышку засунут, то в карман, то опять вынут. Один и говорит другому (чиста пацанский базар):
— Ну, че, сколько брать будем?
А на прилавке перед ними — всякие торты, пирожные и т. п. Ну, я думаю, щас они если не весь, то половину, прилавка скупят… Слышу, мелочь зазвенела. Второй говорит:
— Давай два пирожных по 3.70.
Первый:
— Слышь, у меня не хватает…
К этому времени продавец меня отпустила и к ним — что, мол, брать будем? Второй (звеня монетами):
— Щас, погоди, мы тут подобьем…
Новые русские, блин…

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…

Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь. Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста ). Все ее любят, жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и уже ни хрена не боится.
История: я часто ночую на работе, и сегодня — не исключение. Завтра пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге. Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре пачки — на всякий случай. Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять минут назад что-то дернуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нем сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Все. УБЬЮ С23У!

Если вы много работаете, у вас нет времени для нее.
Если вы работаете мало, вы — бездельник.
Если у нее — скучная низкооплачиваемая работа, это — эксплуатация.
Если у вас — скучная низкооплачиваемая работа, вы должны найти что-нибудь получше.
Если вы продвигаетесь по службе быстрее нее, это — ущемление ее прав.
Если она продвигается по службе быстрее вас, то это — равные возможности.
Если вы скажете, что она прекрасно выглядит, это — сексуальное домогание.
Если не скажете, вы бесчувственный чурбан.
Если вы попросите ее сделать что-нибудь, что ей не нравится, вы — деспот.
Если она просит вас, то только ради вашей пользы.
Если вы принимаете решение самостоятельно, вы — шовинист.
Если она принимает решение не советусь с вами, она — свободная женщина.
Если вы следите за собой, вы — щеголь.
Если не следите, вы — неряха.
Если вы покупаете ей цветы, вы — транжира.
Если не покупаете, вы невнимательны.

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь…

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Далее…

БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.

BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

Далее…

У одной моей знакомой есть такса — кобель. И, значит, такса эта гадила по всем углам, метила территорию, хозяева и били ее и, в общем, чего только с ней не делали, ни фига не помогает. И тут совершенно случайно оголился провод от телевизора что ли, удлинитель, ну, и значит такса эта в один прекрасный момент пристроилась как всегда оставить о себе метку, расслабилась и как раз попадает струя на этот оголенный кусок провода… Скажу одно, после этого она в квартире не гадила нигде.

Вот недавно идем с другом по парку: пиво пьем, болтаем — короче говоря давно не виделись. Вдруг слышим сзади крик:
— Кравчук!!! Кучма!!! А, ну, вернитесь!!!
Мы офигевая оборачиваемся и видим картину от которой чуть пиво не выронили: бабулька лет 60 несется за двумя пикинесами и выкрикивает вышесказанное

В помещение треста «Мясомолмонтаж» как-то забежал совершенно несчастный щеночек. Его накормили, напоили, и, естественно, уходить во мрак и непогоду у него желание не возникло. Решено было песика оставить на участке наладчиков — сантехников. Юра Мейстер, единственный еврей в этом коллективе, сказал, что собачку надо назвать четким и звонким именем. И предложил слово, которое, как он сказал, распространено в еврейском языке. Начальнику участка — Вите Пчелякову слово понравилось, ибо было звучным, старший прораб — Артур Галкин не возражал. Через пару дней на участок заглянул начальник управления — Вадим Абрамович Торбин. Песик бросился с лаем на чужого и тут же со всех сторон раздались крики:
— Дрек, фу!!! ФУ!!!
Стоит ли говорить, что Вадим Абрамович сначала оторопел, потом чуть не упал со смеху, ну, а потом попросил Юру Мейстера заглянуть к нему в кабинет! Для не владеющих идишем (или немецким) перевожу — «дрек» — го#но!

В свое время знал собаку, которую звали Поршень. Жила она на автобазе. 🙂

У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка — шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей таксой, он разговорился с владелицей добермана. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:
— А вы видели, что наши собаки так похожи?
— Естественно, ведь это — одна и та же порода.
— Как одна?
— Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши… Вы своей купировали?
— Да, в три недели.
— А мы — нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
— Да, уши шикарные…
— Вот хвосты тоже — вы своей купировали?
— ДА…
— А мы — нет. Видите, какой хвост?
— Да, хвост… — задумчиво отвечает хозяйка добки.
— А вот лапы — видите, вы своей не купировали?
— НЕТ… А разве надо?
— Да, передние — в три недели, а задние — в пять… Видите, какие лапы?
Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись…

… пердлагаю Вашему вниманию флэшовую игрушку.

Поиграться можно здесь

Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку — пуделя размером с овчарку, типа, «там речка, пускай и он покупается». Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т.к. завтра понедельник. Поехали… Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья:
— Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле)
— Так вы его не очень возбуждайте!
Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило. Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато. К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было — как на базаре.
Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!):
— Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует…
Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все… Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос:
— А какой она лапой это делает?
P.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества.

Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом:
— Трахни меня за 150 рублей!
Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает — на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой.

Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца — короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге — ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает… невеста, белое платье, все дела, и:
— Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
— А чего ж… вы сами… за рулем?..
— Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.

Недавно один мой знакомый купил себе компьютер. Звонит как-то вечером и говорит:
— А как мне текст скопировать?
Я спрашиваю:
— Куда, в буфер обмена?
Он говорит:
— Наверно.
Я значит советую ему выделить текст, нажать сtrl+с, а для того, чтобы вставить, нажать сtrl+v. Кладу трубку… Проходит 30 мин, опять звонит — жалуется, что не может вставить скопированный текст. Начинаем выяснять, в чем дело. И тут он выдает:
— Я к соседу на пятый этаж поднялся, скопировал в буфер обмена реферат, пришел домой, жму сtrl+v, а ничего не происходит!

В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до вопроса: «Родина Дон-Кихота». Первая буква уже есть: «И». Не задумываясь, вписывает: «Израиль». Правильно, все они оттуда.

Рассказала троюродная сестра. Она работает на заводе (г. Николаев, Украина) секретаршей. Сейчас в Украина всю документацию приходится вести на украинской (ридной) мове — головная боль еще та. Никто толком украинского языка не знает, поэтому половину слов пишут по-русски, меняя лишь русское «и» на украинское «i». Но есть и те, которые, даже не учитывая правил хорошего тона, разговаривают с вами только по-украински, хотя вы говорите с ними по-русски (считают, наверно, себя патриотами). Но история не об этом. В обычный рабочий день начальник цеха (тот, у которого моя сестра работает секретарем) вышел из своего кабинета и скрылся в неизвестном направлении, не предупредив, когда вернется. А тут, как назло, повалил народ — срочно нужен шеф, да еще и телефон разрывается, короче у всех срочно, у всех проблемы, всем позарез. У секретарши уже голова кругом: «Не знаю… «, «Не говорил… «, «Позвоните позже… «. Но больше всех достал мужик, которые не только чаше всех звонил, но еще и беседу вел только по-украински, что еще больше осложняло дело, так как каждую фразу в уме приходилось переводить на русский. На неизвестно какой по счету звонок, секретарша выдает:
— Ну, не знаю я, не знаю! Скажите, что ему передать — я передам. На что получила самодовольный ответ:
— Скаж?ть йому, що дзвон?в Блакитний (Скажите ему, что звонил Блакитный — ну, фамилия у него такая — Блакитный).
Тут же переведя на русский, секретарша переспрашивает:
— Голубой, что ли?
В трубке пауза, после которой короткие гудки. А бедная девчонка еще минут пять не могла понять, что случилось…
Р. S. Блакитний в переводе на русский — голубой (у нас еще флаг такой — жовто-блакитний).

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: «Лишь бы не как в том случае». Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Я говорю:
— Ну, приноси.
А сам опять думаю: «Лишь бы не как в том случае». Приносит, ну, точно, бл% — ноутбук @#$$%!!!..

До 14 часов возможны кратковременные отключения сайта.

О! Все! Наша база нынче на новом сервере. Теперь сайт должен загружаться быстрее 🙂 С чем Вас и поздравляю… 🙂

На самом деле праздник не восьмого марта, а седьмого. Восьмого что? Все по домам… А седьмого девочки приходят на работу нарядные, с прическами. С утра — поцелуйчики, поздравления. Подарки. Ну, и цветы, конечно. В прошлом году — традиционные тюльпаны. Крупные, красные, по три штуки. Самые лучшие. Потом застолье. Чаепитие, плавно преходящее… да что я вам рассказываю. Потом я девочек домой развозил. За полночь. Татьяна, та специально цветы оставила в машине — не хочу, говорит, дразнить зверя (это она про мужа). А Наташка, наверное, просто забыла… Короче, обнаружил я их (цветы) в машине уже возле дома. До утра оставлять жалко, завянут. Дай, думаю, поздравлю любимую, чтоб завтра с утра на базар не переться. Тем более, что фактически уже Восьмое марта! Открываю дверь. На пороге — жена. Я ей с ходу, не дав опомниться, цветы в зубы — с праздником, дорогая! И в ванну. Выхожу — на кухне сидит мое чудо и сотрясается от рыданий!
— ?!
— Вася! — всхлип, переходящий в стон — ну, почему ШЕСТЬ тюльпанов?!

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина… Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело — лето, жара, на ночь все окна просто открываем. Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь… нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
— Кто, блядь, вашу мать, ебать за ногу, это сделал? Заебали, суки гребаные, порву нах!!!
На что и получил ответ:
— МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

Hедавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно «закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили». И я решил, что вот оно — пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил… И приступил! Я закончил вчерашнюю банку «Туборга», расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул «Белой лошадки» (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам «Коркунов», потом обнаружил едва начатую пачку «Парламента», и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой…

Вы себе представить не можете, как, бл@дь, я прекрасно себя чувствовал… Я достиг не полного, а ПОЛHЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю… Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!