— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними
танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления
болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем
зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих
производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes,
BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 р., определяется по результатам собеседования.

От всей души поздравляю представительниц прекрасного пола с Международным Женским Днем 8 марта!

Вас поздравляю с праздником весны,
С дыханием реки и блеском солнца,
Пусть будут дни блаженны и ясны.
И солнце пусть заглянет к Вам в оконце.

Пусть будет пробуждением души
Хмельное воскресение природы,
Чтоб были Вы всегда так хороши,
Как нежное сияние небосвода!

Внесений на розгляд Верховної Ради народним депутатом України членом Правління партії “Реформи і Порядок”, естетом та гурманом Сергієм Терьохіним 1 квітня 2003 року.

Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі; зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих ньому Салопродуктів, Верховна Рада України урочисто приймає цей Закон.

Стаття І. Терміни

1.Салоносець – свиня або кабан.

2. Салоспоживач – громадяни України або за їх дозволом – іноземні громадяни.

3. Салоїд — будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.

4. Салосурогат (салозамінник) – жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулобу державного службовця І-VII рангів, а також будь-який целюлит.

5. Салоненависник — терорист, ворог усіх салоспоживачів.

6. Саловласник – громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.

Далее…

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»

Шеф-эстонец — русской секретарше:
— Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ… нэ успэваю дыыктаваатть…

Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене, около 200
эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе.

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев…

Прислал den1101

Захожу в туалет на ж/д. на стене большая надпись — «ведется видеонаблюдение». Я просто офигел! На вопрос билетерше — получил ответ:
— Типа мы не всех смотрим, а только тех, кто нам интересен.
В мозгу картина маслом — сидит бабушка, видит понравившегося мужчину и смотрит бесплатную порнуху!

Сижу я вечерком как-то, радио местное слушаю. Ди-джеи там — просто кладезь тупости и маразма, уши коробит от их ведения эфира, слушать можно только из чувства здорового юмора). Ну, не в этом суть. Идет программа песен по заказу, обычно они разыгрывают какой-нить приз первому дозвонившемуся — ну, призы маленькие, но приятные (для меня по крайней мере): компакт — диск, билеты на дискотеку, фотик даже был как-то… короче, намана все. И тут ведущая жизнерадостно так говорит:
— Сегодня у нас приз от фирмы (название…) это БЛОК ПРЕЗЕРВАТИВОВ! и приветствуем нашего первого дозвонившегося за этим замечательным призом! это у нас?..
Совершенно обалдевший юный голос на том конце провода:
— Ирина
Я радостно поднимаю уши. Ведущая еще более жизнерадостно:
— Очень приятно, Ирина, ваш приз достается вам ПО ПРАВУ! надеюсь, вы рады? Свой блок презервативов вы может забрать по адресу… (адрес) И передавайте ваши приветы!
Я представляю рожу дозвонившейся и начинаю хихикать, нездорово косясь на радио. На другом конце провода некоторое время царит полная тишина. Я почти слилась с радио, боясь пропустить хоть каплю от девушки Ирины. Ирина шоково икает и начинает мямлить типа:
— Передаю привет школе № 11, 8 Б классу… и всем, кто меня узнал…
Представляете, как популярна она завтра станет в своей школе. А под занавес ди-джейка мило добавляет:
— Надеюсь ваш приз пригодится вам В БЛИЖАЙШЕМ БУДУЩЕМ»!!!

8 марта 2003 года. Телевизор. Кажется, программа «Вести». Какой-то депутат сетует на малое количество женщин в политике и предлагает создать какую-нибудь «Женскую Общественно — Политическую Ассоциацию». В уме машинально просчитываю аббревиатуру из первых букв и получаю: ЖО#А. И это в прямом эфире.

Как-то едем в маршрутке, подъезжаем к остановке, тётка какая-то на выход готовится. Руся (на весь салон):
— А сейчас мы узнаем, кто из вас самое слабое звено!
Все притихли, смотрят, что будет дальше. Автобус останавливается. Руся (тётке):
— Вы – самое слабое звено! Покиньте маршрутку!
Надо было видеть её квадратные глаза.

Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание:
— Поставить 3-4 клизмы.
(Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
— Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!

Вот прислали ссылку на очень интересный флэшовый сайт.

Вот адресок www.conclave.ru

Врач сказал: «Кастрация…
Ты занёс инфекцию…»
Я сижу в прострации —
Всё… прощай эрекция…
Врач читает лекцию —
Я же — ноль реакции,
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию…
Стану юной грацией
С дивной конституцией,
В жопу мастурбацию —
Здравствуй, проституция.

-Theorу is when уou know everуthing but nothning works.
-Рractice is when everуthing works but no one knows whу.
-IN THIS РLACE we’re combining theorу and рractice — nothing works and
no one knows whу!

Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal’е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan’ы, оказалось — все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки — парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я — завтра тоже будет день…

По Novell’овским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает Supervisor
Cyberdaemon’у подобный.
Черных замыслов он полон —
Он крутой upgrade замыслил
От которого, конечно,
Сеть работать будет хуже…
Но зато узнает каждый
Кто в конторе главный самый.
Стонет hacker от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут —
Им вдруг стали недоступны
Директории с PrefClub’ом
И с игрою Lines любимой.
Глупый user робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибуты hidden ставит
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный Supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие.
Скоро, скоро все повиснет!!!

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :

Далее…

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
— НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

У нас в срочном порядке строился пансионат. Крутой такой весь из себя: несколько многоэтажных современных (евро) корпусов и куча коттеджей. Приглашали для строительства турок, потому что они строят быстро и красиво.
Построили. Запустили. И началось. Сначала в административном корпусе начали все задыхаться. Вроде кругом вентиляции понатыкано, а дышать нечем. Стали проверять вентиляцию. И что? За решеткой выдолблена небольшая ниша, а дальше — глухая стена. И так по всем (!) корпусам. Вентиляционная система отсутствует напрочь.
Потом начались проблемы с канализацией в коттеджах. Все забилось и, пардон, пошло верхом. Стали пробивать, не пробивается. Пришлось раскапывать трубы. И что? Оказывается, трубы просто вкопаны на 2-3 метра в землю и там заканчиваются.
Вот такой четырехзвездочный пансионат получился.

Пересказываю своими словами случай из местной американской жизни. Наши русские первое время после приезда жили в черном районе, и их ребенок ходил в соответствующую школу. Когда они переезжали в другой район, школьные друзья сказали:
— Тяжело тебе будет, в белой школе учиться будешь.
— Так я вроде тоже белый?
— Какой ты белый, ты русский!!!

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
— Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

1. Как у арбуза: живот растёт, а кончик сохнет;
2. Как у графина: каждый наровит за горло ухватить;
3. Как у картошки: если весной не посадят — то к осени точно сожрут.

ЗЫ: предлагайте свои варианты..

Уважаемые!

К сожалению до четверга обновления не будет 🙁

Т.ч. читайте архивы, ну и вот пару симпатичных ссылок:

1. Различные (официальные)логотипы Googl’a

2. Дневник домашнего кота. Мне лично попался в первый раз.

Счастливо, до четверга.

Если Вы заметите, что что-то на сайте не работает, то плиз не пожалейте минуты, напишите письмо.

ЗЫ: Оказывается невозможно было скачать музыку. Интересно, как давно…

…типа с наступившей весной Вас! 🙂

Однажды в одном немецком универсаме (кто знает — в Хайльбронне, кажется, в «Лидле» Зюдштрассе) произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
— А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли.
И совершенно спокойно продолжает работать.