http://yflzzz.narod.ru/

Если у кого усть убитый винт (винчестер), то вот что с ним можно сделать >>

У меня есть убитый винт, а у вас?

Не далее, как позавчера ехал я по славному городу Москве на джипе. Погода мерзкая. Настроение соответствующее. Единственная радость — машина. Послушная, удобная, красивая. Теперь представьте: Садовое кольцо. Пробки. Опаздываю. Раздражает все: рекламные щиты, женщины за рулем впереди, радио, погода, придорожные попрошайки и продавцы газет, собственное похмелье. И вдруг глохнет джипчик! Удавиться хочется. Завестись не могу. (Tоуоtа Rаv 4) Удивительно, как такое могло произойти. Матерюсь немало, сзади сигналят. Погода, настроение и состояние, надо сказать, «после вчерашнего». Кто-то не выдерживает из задних, подходит и в окошко мне:
— Ну, ты че, типа, озверел, козел? Че случилось?
Кто ездил по Москве на машине — поймет, что такое лох впереди. И я тут с невинной улыбкой агнца ему в ответ поднимаю себе настроение:
— Мужик, а как тут первая включается?
— ?!
Думал, вытащит он меня через окошко, да и объяснит как это делается. После бури эмоций и мата он замечает, что коробка передач у меня автоматическая. А когда доперло до него, хохотали вместе. А сзади еще долго сигналили…

Это рассказал мне близкий друг. Был он как-то у своей родни на свадьбе. А поскольку спиртным он не употребляет и машина у него своя, то после кабака заставили его (в два часа ночи) развозить пьяную толпу. Сели к нему 4 здоровенных мужика — то ли дядья, в общем, родственники. А поскольку все они работают на буровой, да ещё подшофе сильно, то их естественно потянуло на подвиги. И едут они, в окна смотрят, с кем бы подраться. А друг рассказывает потом:
— Приклеился на хвост какой-то крендель, и лупит дальним светом мне прямо в шары. Ну, пассажиры у меня, естественно, возмущаются, мол тормозни, щас текнично ему объясним… А я просто пропустил его вперёд и проделал с ним ту же фишку, что и он со мной. Так он машину поперёк дороги ставит, выскакивает, бежит ко мне, и рвёт дверцу со словами:
— Ну, ты, сука, я два часа по городу мотаюсь, не знаю, кому 3.14зды дать!
Его аж колотит от злобы. Дядья ему так все хором:
— ДАВАЙ!
А надо сказать, руки у каждого клавиатуру могут закрыть. Кое как друг их отговорил — убили бы, наверное…

Сидим как-то с друзьями этим летом возле кафе, пьем пиво. Пашу вдруг (а может и не вдруг) перемыкает… Спрашивает товарища:
— Миша, ты случайно не олигофрен?!
Тот, спокойно сделав 1-2 глотка свежего холодного пива, и скорее всего даже не догадываясь о значении столь страшного слова, а просто перевев его на слух с английского — спокойно произносит:
— НЕТ, Я НЕ ДРУГ ОЛЕГА…

Знакомый купил иномарку. Машина красивая, мощная. Прошло полгода счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает — посеял ключи от гаража и машины. Благо — запасные были… Через неделю про утерю, конечно, забыл. Все замечательно, а в одно «прекрасное утро» обнаружил свою гараж-ракушку пустую… но с закрытыми замками. Как быть?! Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь… такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли… Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок:
— Алло, это Иванов Иван Иваныч?
— Да, а с кем я разговариваю?
— Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу вашей машины.
— Не может быть!!! Нашли?
— Да не-е… я хотел спросить, вы пустую гараж-ракушку мне не продадите?!

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения — nach?!

Смотреть здесь

Предыстория: Закупила наша фирма 5 машин (7-ки), типа мы теперь солидные и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т. к. фирма все-таки была наша (т. е. русская), то платить деньги за оформление и проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и два дня отгула — летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на них ездить: ) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка, огнетушитель и знак аварийной остановки. О подобных вещах наши герои узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях: ) Логично рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться — вообще черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается «за пару пива быстро смотаться и купить все что надо». Учитывая ситуацию я пытался исполнить все максимально быстро, т. е. ехал до магаза и к ТО с превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде.
Собственно история: Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что мол я попал на 300 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в 3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что «ну товарищ начальник откуда у меня столько вот вам 50». Гай не сдается, решив сделать свои заявы более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает. Спрашивает огнетушитель… Нате вам, пожалуйста — 5 новеньких автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек: ) Гай офигевает мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет — а покажите знак аварийной остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая: ) Мрачный гай произносит:
— Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 50.
P.S. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук небритого и хмурого мужика.

Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения, от которого по достижению определенной температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и как только она (t) переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом. Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к окошку… На его лице полный ступор ибо он видит следующее: На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил…

Еду в электричке. Пытаюсь уснуть, но не получается, рядом трепятся две подружки. Невольно прислушиваюсь. Оказывается одной из них подарили мобильник.
— Какой красивый.
— Конечно!
— Наверно, дорогой?
— Конечно!
— Ухты он с вибратором…
— Конечно, он же женский.

У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.

У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской «половины» комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и, уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро — отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. Наутро — отравы нет, мышь бегает уже в наглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
— Ну, у тебя ума — то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет…

Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор, расспросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил:
— А бывают проблемные пассажиры? — подразумевая приставучих мужиков. (Напомню, что девушка была весьма мила. ) Она отвечает:
— Да нет, все нормально… А хотя погодите, один раз было… Вы знаете, пьяные бабы такие дуры…

Если клиент отказывается брать чек на руки, его необходимо уничтожить путем выбрасывания в урну.
Вот так, берегитесь кассиров и всегда берите чеки.

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: — Адын раз.

Все наверное знают поговорку «В любви один по настоящему любит, а другой только позволяет любить». Обратите внимание, оба партнера в пословице мужского пола.

Р.S. пид@ры уже через поговорки подбираются.

Морозко спрашивает
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто ох#еть, дедушка! Hе сугроб, бл@дь, а солярий!

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В бассейне. Команда — 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды — ну мало тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в смысле) начальники.
Далее диалог в курилке по этому поводу:
— Ну как, собрали команду?
— Собрали…
— И трех мужиков нашли!?
— Нашли…
— И женщину???!!!
— Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

Самая главная новость!

На сайте снова можно будет скачивать музыку! Ура, товарищи! Ура! :))))

Сегодня сделаю

Фсем советую супермега хит dj Aligator & MC Вспышкин «Давай, давай»скачать нахаляву можно тут http://kaktys.vluki.ru/

ЗЫ: А я продолжаю пить… Так т.ч. в понедельник обновлений не ждите.

Седня Д.Р. у главного чела на этом сайте, у Слаffки =) aka Lans, который всех вас, наших любимых и дорогих, веселит и развлекает (то бишь наполняет контентом этк пагу).

В такой день думаю надо бы его поздравить… а может и не надо :)))…надо по-любому. И нажелать ему всяких благ, по сему прошу юзвери дорогие прЯздрЯвьтЕ его с днюхой в коментах.

От себя лично торжественно в очередной раз (но уже на странице) поздравляю, желаю море удачи… и дачу у моря, крепкого богатырского здоровья и вообще успехов по жизни…и найти наконец ту самую единственную и неповторимую [девушки, он свободен 😉 не упустите], а все остальное приклеится =)).

…и типа мы пьем седня!.. =))) [в эти 24 часа точно]

Недавно купили дом и решили покрасить стены. Все еще решаем. Так вот недавно заходит тесть, и интересуется — какой будет цвет, где будем красить, почем, и т. д. Моя жена отвечает, что мол мы выбрали легко-кофейный цвет. Тесть:
— То есть бежевый?
— Нет, такой как кофе, когда в нем много молока.
— Так это и есть бежевый!
— Да нет же, ну, такой очень-очень-светло коричневый.
— Ну, так ведь…
— (Уже злится) Ну, ТАКОЙ, светло-песчанный…
— Так это и есть бежевый…
Жена после минутного раздумья:
— Ну, тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.

Моя любимая запрещает мне курить. Сегодня возвращаюсь домой, смотрю, она стоит. А минут 10 назад я курил.
— Юра, ты курил! Признайся!
— Нет, не курил.
Подруга задумалась. Мимо проходила наша общая знакомая, увидела нас и говорит:
— То, что от него немного пахнет куревом — это пустяки. Вот вчера я собиралась идти с работы и меня всю расцеловали три только что покуривших мужчины! Так вот, выхожу на улицу, меня встречает мой парень: «Ты курила!!! » закричал на меня он. А ведь я не курила. Так и Юра…
Наступила пауза… Зловещая пауза… Моя ненаглядная нахмуренно смотрела на меня, и в глазах ее был большой свирепый вопросительный знак. И вдруг знакомая:
— Ой… Простите…

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
— Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в коем случае не бери!!!
— Почему?
— Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать…