Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:

— Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.

— Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.

— Hо они кричат всегда одинаково.

— И как же они обычно кричат?

— «Помогите! Hасилуют!»

— Да, любопытный медицинский случай.

— Доктор, а я часом не болен?

— Часом? Гм. Откройте-ка рот… Hет, часа у вас нет.

— Что же мне делать, доктор?

— А вы не пробовали брать их лаской?

— Пробовал. Hе кричат, но и не дают.

— Гм… Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.

— Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.

— Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?

— Я догадываюсь…

— И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное – это голова, а точнее язык.

— Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

— Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?

— Hу, я догадываюсь…

— Он догадывается… Ушами, голубчик, ушами!

— Я не понял, лизать уши им, что ли?

— Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и… впрочем, к делу это отношения не имеет.

— Доктор, а вдруг я импотент?

— Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине — это когда некого. -Раздевайтесь… Будем лечить.

— Ой, а я было подумал, что вы…

— Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.

— Осложнения! Доктор, а жить я буду?

— Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?

— Hет.

— Hу хотя бы пьете?

— Hи капли.

— Плохо.

— Почему?

— Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.

— А я что делаю?

— Теперь не дышите.

— Ой, а вдруг у меня сердце остановится!

— Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы – я и еще один санитар.

— Доктор, а можно умереть от воздуха?

— Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?

— Hикогда не был.

— Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?

— Hет, и в психиатрической я не лечился.

— Значит, не лечились?

— Hет, не лечился.

— Последний раз спрашиваю, лечились или нет?

— Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

— Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.

— Как же теперь быть, доктор?

— А, может, вам того… пол поменять?

— Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

— Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.

— Это как же так?

— Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.

— А без этого никак нельзя?

— Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий…

— А что ж это за диагноз такой?

— Хроническая мозговая недостаточность.

— Так мне при смене пола и мозгов добавят?

— Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот…

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку «пять».