(Странные законы случаются не только в нашей странной стране).

— В большинстве исламских стран Среднего Востока существует следующий закон: «После полового сношения с ягнёнком — смертный грех съесть его».
(Надеюсь, что ягнята ценят это и по-прежнему МОЛЧАТ).

— В Ливане мужчинам по закону позволено иметь секс с животными – но животные должны быть исключительно женского пола. Половые сношения с тварючками мужеска полу наказываются смертной казнью.
(В общем-то такой закон имеет смысл – радуйтесь, зоофилы).

— В Бахрейне мужчина-доктор по закону может исследовать половые органы женщины, но запрещается в них заглядывать во время осмотра. Он может видеть только их отражение в зеркале
(Что, впрочем, тоже иногда неплохо).

— Мусульманам вообще запрещается смотреть на половые органы трупов.
Этот запрет касается также и сотрудников похоронных контор. Гениталии умершего должны быть всегда прикрыты с помощью кирпича или же куска дерева.
(Кирпичом?! Неплохая мысль!).

— В Гуаме существуют специальные люди, чья единственная работа – ездить по стране и дефлорировать девственниц, которые им за это ещё и платят.
Потому что, согласно действующему законодательству, девственницам запрещено выходить замуж.
(А вот теперь подумайте – в мире где-нибудь ещё есть работа, которая хотя бы отдалённо приносила такое удовольствие?).

— В Гонконге обманутая жена по закону может беспрепятственно убить пару-тройку любовниц своего мужа – но только голыми руками.
(Теперь понятно, почему там так популярны восточные единоборства среди женщин).
Мужьям, напротив, позволено мочить любовников своей жены любым подходящим оружием.

— Обнажённая по пояс продавщица вполне законна в патриархальном английском Ливерпуле – но только в магазине, продающем тропических рыбок.
(Ну, конечно – где рыбки, там и птички!).

— В колумбийском городе Кали женщина, желающая иметь в первый раз секс с собственным мужем, должна согласиться с присутствием своей матери в комнате, чтобы засвидетельствовать собственно процесс самого акта.
(Меня бросает в дрожь от мысли – сколько девушек у нас так бы и остались девственницами до глубокой старости).

— В Санта-Круз, Боливия любому мужчине запрещено иметь секс с женщиной и её дочерью одновременно.
(Можно предположить – насколько это была большая проблема…).

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой
банки…

Анализ требований — предварительное определение того, что не удастся реализовать, перед тем как реализация провалится (см. также: оценка требований и управление требованиями).

Багосовместимость — наличие у новой версии программы тех же недостатков, что и у предыдущей версии.

База данных — сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.

Беспрецедентная производительность — самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.

Гипотеза о документировании — дискредитировавшее себя представление о программном обеспечении как результате систематического и рационального процесса разработки (в противоположность результату божественного вдохновения).

Грандиозный прорыв — после очередной попытки программа почти загрузилась.

Демо-режим — состояние повышенной сосредоточенности, в котором программист готовит свою программу для назначенной на сегодняшний день демонстрации, о которой узнал только вчера.

Динозавр — 1) любой компьютер, для установки которого требуется фальшпол и специальное оборудование; 2) очень консервативный пользователь.

Документация — килограммы вымоченной, размолоченной, высушенной, отбеленной и спрессованной древесины, которые прилагаются к программному и аппаратному обеспечению компьютеров.

Документирование — способ занять работой людей, занятость которых не удается обосновать заказчику с помощью нормативной (или принятой заказчиком) модели оценки затрат.

Заказчик — примитивная форма биологической и организационной жизни у основания пищевой пирамиды.

Далее…

Ура! Свершилось! В нашей семье теперь появился новый праздник. Это 21-е марта, которое отныне называется «День ГАИшника». Думаете, я с ума сошел? Мол, у них и так каждый день — праздник, у кровососущих наших автоинспекторов с большой
дороги. Куда уж больше! Но я с ума пока еще не сошел. Рассказываю все по порядку.
Вчерашний день, часу в шестом, зашел я… Тьфу, какие-то стихи в голову лезут. Короче говоря, часу в седьмом повез я жену в аэропорт «Домодедово». Ехать далеко, на другой конец столицы нашей, в том числе и родины. Надо сказать, что я вожу машину очень аккуратно и дисциплинированно, поэтому при виде знака
«Ограничение до 40 км/час» всегда понижаю скорость до 100 км/час. Итак, несусь я по кольцевой дороге. Машин почти нет, ветер свистит в ушах у «Форда», словом, красота. Краем глаза замечаю видеокамеру, которыми на нашу беду снабдили гаишников уже почти по всей Москве. Немедленно уменьшаю скорость проследования
транспортного средства со 180 км/ч до разрешенных 100 км/час, вскорости вижу гаишный пост и сбрасываю скорость до совсем уж каких-то невероятных 60 км/час.
Вдруг вижу: со страшной скоростью несется с другой стороны шоссе толстый гаишник, закутанный в свой тулуп. Бежит, бедолага, с явным намерением
перехватить мой несчастный «Фордик» и предъявить какие-то жуткие обвинения, а может быть, просто с целью полюбоваться на мою фотографию в водительском удостоверении (которое у меня, как ни странно, сейчас есть, хотя я года два
катался, будучи совсем даже не удостоверенным). Гаишник уже на моей стороне и машет своей палкой, показывая, чтобы я проехал его стройную фигуру и остановился позади. Но я полон уважения к нашей славной автономной инспекции, поэтому лихо
сворачиваю к обочине и торможу прямо перед ним, профессионально остановившись в 5 сантиметрах от гаишных валенок. Выхожу из машины. Бравый офицер стоит с непроницаемо-синим выражением лица и, по-моему, уже немножечко умер. Я начинаю диалог:
— Але! Офицер! По женевской конвенции вы обязаны представиться, сообщить вашу фамилию и звание, а то я под вашим тулупом не могу разглядеть — кто вы: генерал-майор или простой сержант!
У гаишника немного оттаивает лицо, он несколько раз открывает рот, откуда выплывают все последствия сегодняшней торжественной встречи четырех часов утра на посту ГАИ, после чего сиплым голосом изрекает:
— Ты чо, [вырезано цензурой], прям перед мной становился. Я же махал, штоп ты за меня проехал. Во, блин, водитель пошел. Не понимает, [вырезано цензурой], чаво ему машут. У меня от тебя — во, [вырезано цензурой], аж давление подскочило!
Я интересуюсь:

Далее…

Тьфу! И у Воффки этот рассказ есть. Вот присылают всякие товарищи….(цензура). Значит будем считать что стащено у Воффки

Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится — дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: «Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?»
— Взапрвду- настоящий!!
— Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
— Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кб/см и, мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
— Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
— ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
— Значит проверить хочешь?
— Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА!
Вылезаю, включаю «хабы» — передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать испытатель, блин!
— Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится — не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес: красота!!!!!! Только потряхивает нехило — ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
— Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
— Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! — ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. «А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», -подумал я и остановился.
— Давай — перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул, как взрослый — отметил я.
— Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.
Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку — секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами.
Сели!!! — пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
— НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! — Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило — мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно.

Далее…

Как-то раз в канун 8 марта проводилась Союзом Молодежи дискотека. Билетов всем желающим не хватило и кто-то очень предприимчивый напечатал еще партейку билетов на струйнике (не отличить). В общем, не дискотека была, а «студент прессованный в собственном соку». Давка — ужасть. Когда в гардеробе закончились места, вещи стали складывать в подсобные помещения. Самое веселенькое было — эти вещи потом раздать. Все перепуталось, свалка… Организаторы в экстазе… Короче одна девушка просит отдать ей дубленку. Ее спрашивают:
— Ну какие-нибудь отличительные особенности в ней есть?
Она:
— Конечно! У меня сиреневый лифчик в правом кармане.

Готовый диалог между програмистом и
его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

LSD — pаскpасьтe миp сами!
Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали.
Бомжы! Очистим гоpод от остатков пищи!
Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы…
Три старушки за бортом плыли поздно вечерком…
Игры бывают разные: бывают-противные, бывают-заразные.
И тогда навеpняка все заглючит с пол-пинка.
Бpатки по pазуму.
Мир становится все web’анутее и web’анутее…
Error 109: Error 108
Следует ли завеpять ксеpокопию доллаpа у нотаpиуса?
Three devices under Win… (тpи девицы под окном)
Считат по осени цыпляют.
Беpегите зpение! Закpывайте глаза на ночь!
Икpа зеpнистая (из зеpна пpошлогоднего уpожая).
Челюсть не воpобей, вылетит — не поймаешь.
Меджy дpочим, где-то всpалась очепятка…
Комет, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть.
mailto:Hа@деpевню.дедушке
Я ловлю кайф. Вам не попадался?
У Вас pазмеp ноги не совпадает с ходом нашей мысли.
Это вам не болты на микpосхемах кpутить.
Кока-Кола: запомни свой последний пузырик.
Куплю халявный инет, платить буду ежемесячно.
Скажи-ка тётя, ты не даром…
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows
Обед в России не еда, а время суток.
Hастоящему коту и в декабpе — маpт.
Если долго тужиться — голова закружится!
Винда не пpиходит одна. (c) Microsoft Team
Умом Россию не понять — с умом она не совместима!
Здpасьте вам, люди местные, сами мы не добpые…
Хоpошо выглядите… кто вас бальзамиpовал?
Hетy больше котика, yмеp от наpкотика!
Режимы Windows: полноэкранный, оконный и беззаконный.
Hе улыбайтесь — я с детства боюсь лошадей…
Он крепче водки Абсолют , скажите, как его зовут?
Девиз похоронного бюро: Лучший клиент — мертвый клиент.
Подделка пpеследyется по понятиям и все такое.
Hеприличное слово из восемнадцати букв.
Hа траве — дрова, на дровах — братва, у братвы — трава.
Пинцет для yдаления ЧИПов из плат и Дейлов из Гаек.
А вы дyмали синий экpанчик это Hоpтон?
Круче меня, могу быть только Я! (с)Скромность
… Есть еще похеp в похеpовницах! …
Стучитесь! И вас откопают…
Hашемy наpодy yже столько обещано, а емy все мало.
Ваша киска купила бы Tampax!
Гpаматнасть наpода pостет день от-о дня…
Голова нужна чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.
Дpyзья познаются в еде, биде, в гнезде и тe.дe.
Жypнал-pаскpаска КОHЧИ САМ.
Замените мне в машине масло, фильтpы и девок в салоне.
Крошка моя, я на тебе скучаю…
Мальчик Билли громко плачет — уронил мастдай задачу!
Меня смущает не война, а мысль одна — А на хрена?
Место для «пошли вы …»
Порнофильмы с сурдопереводом.
Правда? Матка глаза колет?

Наконец-то, наконец порадовали потребителей русские самолетостроители! На рынок выброшен первый, пока неопытный, образец долгожданного бомбардировщика-перехватчика таранного типа, которого так не хватало на наших армейских прилавках!
Коротенько остановимся на некоторых особенностях этой модели.
Прежде всего — самолет ВЖИК-9 выполнен с дублированием не только жизненно важных узлов, но и с дублированием ВСЕХ УЗЛОВ ВООБЩЕ! Такое решение делает из одного самолета практически два, а каждый из этих двух практически неуязвимым!
Первые самолеты этого класса были срисованы нашими конструкторами из одного американского мультика.

ВЖИК-9 имеет очень необычные очертания. На первый взгляд он слегка напоминает асфальтовый каток или бульдозер. Действительно, в носовой части самолета при необходимости крепится нож от бульдозера, благодаря которому машина сталкивает снег с взлетно-посадочной полосы при взлете и самолеты противника при посадке.
Необычной геометрией крыла и фюзеляжа этот самолет обязан слесарю Иванцову И. П. и его кувалде.
Из-за четного числа колес шасси летчики уже прозвали ВЖИК-9 самолетом на двенадцати колесиках.
Разбег — всего 100 м, после чего самолет сильно отталкивается колесами от бетона и подпрыгивает сразу на 40 м. Этими же колесами он может затоптать самолет противника прямо в воздухе.
В условиях отсутствия взлетной полосы предусмотрен вертикальный взлет. Для этого ВЖИК-9 надо всего лишь установить вертикально с помощью домкрата. Уже набрав высоту и переходя звуковой барьер, самолет издает достаточно смешные звуки.
Фюзеляж самолета окрашен в цвет неба, что делает машину абсолютно невидимой для вражеских ПВО и самолетов.
ВЖИК-9 может незаметно подлетать к вражеским самолетам и производить дозаправку в воздухе из вражеского бензобака.
На экранах вражеских радаров самолет виден в виде ярко-зеленой надписи «Тебе конец!» (Есть надежда, что враги обязательно назовут этот самолет «какая-нибудь смерть»).
В случае полного израсходования топлива самолет может еще 8,3 минуты лететь на 3000 круглых батареек «Элемент 316», которые входят в неприкосновенный аварийный запас. Обычно самолет потребляет не очень много топлива, но, налетавшись за день, может сожрать за один присест и недельную норму.
На случай, если при посадке шасси не откроются, днище самолета смазано авиационным вазелином.
Четыре надувных разноцветных трапа превращают аварийную эвакуацию в веселый шумный праздник.
В ремкомплекте ВЖИК-9 есть все необходимое — домкрат, запасное крыло, набор напильников, запасные свечи, шахматы.
В аварийный комплект входит и шапка-невидимка, которую летчик может надеть при вынужденной посадке на чужой территории.
В случае попадания снаряда в хвост самолета хвост моментально отваливается (принцип ящерицы) и вскоре заменяется на новый.
В случае аварии предусмотрено катапультирование деталей корпуса в стороны от пилота. Пилот остается на месте, ему катапультироваться не надо.
В случае попадания на воду самолет начинает грести крыльями.
Экипаж самолета состоит из пилота, штурмана, стрелка-радиста и трех бортпроводниц, благодаря которым летчики могут не спать по двое-трое суток.
В разных частях фюзеляжа расположено шесть дверей, по числу членов экипажа, с тем смыслом, чтобы никто не погиб в неминуемой панике и давке при срочной эвакуации через одну дверь.
Кабина пилота оснащена узкой форточкой, из которой пилот может вести прицельный пистолетный огонь.
Колпак кабины оснащен защелкой вагонного типа, типа «занято-свободно».
Под стрелком-радистом расположен диск «Здоровье», чтобы тот мог быстро поворачиваться куда захочет.
Для борьбы с танками противника ВЖИК-9 вооружен противотанковой пушкой, четырьмя противотанковыми ружьями и бутылками с горючей смесью.
В мирное время самолет может быть использован для перевозки авиабомб, крылатых ракет, бронетехники и других полезных грузов.
И, наконец, самое существенное преимущество нашего самолета перед зарубежными — его исключительная дешевизна, поскольку изготовителям за него можно вообще ничего не платить.

Далее…

Господа!
Нужна 8-ка года выпуска 2000. В москве. В комплектации обязательны ц\з, сигнализация и музыка.
Ну и в общем хорошее состояние всего автомобиля приветствуется (побывавшие в аварии не предлагать):)

Если кто продает, то пишите на lans@qblog.ru

Кстати есть встречное предложение:

ЗАЗ-968M 86 г.в., желтый, пробег 45 тыс.км, много з/ч к нему, нет аккумул., отдам бесплатно, Ваше переоформление. т.179-75-03, т.8-910-432-45-04

На Тихорецкую вагон отправился,
Как только пивом проводник заправился,
Лицо кирпичное, глаза покойника,
Он весь как черт и бес, он весь как черт и бес,
он весь как черт и бес,

И без билета еду я спокойненько.
Лежит на рельсах что-то непонятное,
Скорей овальной формы, чем квадратное.
Стоять рассматривать нам нету времени.
Надеюсь, ананас, надеюсь, ананас,
надеюсь, ананас,
Надеюсь, Анна нас простит Каренина.

Раскроет душу Дед Мороз с наколочкой,
Как он Снегурочку зарыл под елочкой.
Наврет с три короба, любитель басен он,
Менты копаются, менты копаются, менты копаются,
Менты копаются, а труп под ясенем.

Начнет рассказывать майор с погонами,
О том как он раскопки вел под кленами,
Искал от Ялты он до Севастополя,
Копал под кленами, копал под липами, копал под ясенем,
Копал всю осень он, а труп под тополем.

Соседка водку мне нальет пшеничную,
Закурит «Marlboro», а я — «Столичную».
Меж нами разница, увы, глобальная,
Она валютная, она валютная, она валютная,
Она валютная, а я — вокзальная

Вот, наконец, платформа Тихорецкая,
Названье милое, хоть и немецкое.
Сойдем на станции и распрощаемся:
Майор с погонами, менты с лопатами,
Лицо кирпичное, с наколкой Дед Мороз,
Матрос в тельняшечке, мужик в купальнике,
Анна Каренина, трехтомник Ленина,
Она, валютная, и я, вокзальная,
Конец дистанции, а там, на станции . . .
Стоит Снегурочка с ушами синими.
Приходит год быка, приходит год быка, приходит год быка,
Приходит год быка, а бык без вымени …

Вероятно вещица не нова, но мне на глаза попалась впервые…

Вот тут флэшку прислали новогоднюю.

Смотрите здесь.

Весит она всего 140Кб

Вот башни, которые грохнул Буш

А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И первый — усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом
отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это, надеюсь, скорый п**дец, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:
— Hадо траву покосить.
Сын:
— Да неее, неохота.
— Давай, сходим, травы много вымахало.
— Да ломает. Hе получится сегодня покосить.
— Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит:
— Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой — наточу.
Приходит домой и говорит матери:
— Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
— Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
— Hу раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.
Отец:
— Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
— Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- «Отмаж» меня.
— Hу, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
— Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Hу отец — «Hет проблем» — берет свой фирменный «тесак» и идет к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: «Hе отмазал»- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа — соседа нет, свинья хрюкает — взял сам «завалил» кабанчика. В это время домой вернулась мать и
спрашивает у сына: «А где отец». Сын:»Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться». Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:»Все, соседа убил, сейчас меня ….»
-выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит — матери все еще нет и говорит:
— Блин, а где мать???????
— Да она с соседом в лесу «развлекается».
— Блин, нифига себе??!!!!!!! — и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит:
— Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!!

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит:
— Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: «Дайте мне свободу или смерть!»?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
— Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
— Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал «Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли»?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
— Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
— Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
— Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
— Кто это сказал?
Хозе:
— Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
— Меня сейчас стошнит!
Учительница:
— Так! Еще раз спрашиваю — кто это сказал?
Хозе:
— Джордж Буш — премьер-министру Японии в 1991 г.
Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
— Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
— А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
Hа грани истерики, тот же ученик кричит:
— Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
— Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной — сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
— Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Hе растерявшись, Хозе восклицает:
— Саддам Хуссейн в 2003 г.!

6:00 Подьем. (Лебедкой)
6:15 Зарядка (Упали-отжались)
7:00 Лечебная процедура. (Похметологическая Клизма с кефиром)
7:30 Завтрак. (Коксующийся активированный уголь)
8:00 Лечебная физкультура (Упали-отжались)
9:00 Трудотерапия (Перенос лечебных радиаторов парового отопления)
12:00 Второй завтрак (Йогурт «растишка»)
12:30 Лечебная процедура (Клизма с безалкогольным пивом)
13:00 Лечебная физкультура (Упали-отжались)
14:00 Досуг (Лекция о вреде пьянства)
15:00 Обед. Лечебное питание. (Каша адсорбирующая, из силикагеля)
15:15 Лечебная физкультура (Упали-отжались)
15:30 Лечебная процедура (Промывание желудка проточным методом)
16:00 Медитация в саду камней. (Темный подвал — бетонные блоки)
17:00 Лечебная физкультура (Упали-отжались)
17:30 Полдник (Чудо-Йогурт)
18:00 Трудотерапия (Перенос лечебных радиаторов обратно)
20:00 Ужин. Диет.питание (Соленый огурец и безалкогольная водка)
20:30 Лечебная физкультура (Упали-отжались)
21:00 Досуг (Просмотр док.телефильма «А жизнь-то налаживается…»)
22:00 Отбой (С применением снотворного средства — резиновой киянки)

PS: П/Л — пионерский лагерь, если кто не в курсе

Вот как тов.Американцы учат наш второй национальный язык.

Смотрите продолжение темы! 🙂

Далее…

Я кажется потихоньку отхожу. Правда обновлений не будет до вторника точно. Так что читайте пока архив. Чава 🙂