На одной из застав КДПО готовились к забою быка, который не давал прохода особисту: то ли особист его кому-то заложил, то ли бык предчувствовал, что особист его заложит, но бык постоянно подкарауливал особиста в те моменты, когда тот выходил на «свидания» за пределы пограничной заставы.

Так или иначе, но бык получил «вышку».

Ветеринар из отряда посоветовал «выложить» (оскопить) быка перед казнью, чтобы мясо не имело горького привкуса.

Стали думать, как это сделать сразу, и жизни лишить, и яйца обрезать. Начальник заставы предложил план — на счет «три» он бьет быка кувалдочкой по голове, а в это время старшина заставы садовыми ножницами отхватывает хозяйство.

Сказано — сделано…

Далее…

Возможно вещица стара, но я встретил ее первый раз и она мне понравилась.

Игра «Медведь пришел» («Последний герой»)

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/ рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все быбло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра «Бурый медведь пришел» («Самый последний герой»)

Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя…

Игра «Метро»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» — «Ленинский проспект». Назначаем ведущего — он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются — следущая станция «Полежаевская»… Все выпивают по рюмке. «Следующая станция — «Беговая»… Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает тот, кто доедет до места…

Далее…

Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы… Это очень опасно!

Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр. Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку.

Далее…

Я уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так: Сходи, Витёк! Фильмец — не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара». Пошёл я, значит. Картина, пацаны, — ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: «Ваааууууу»! Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки — хоббиты. Ну, колхоз — колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый — рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом — ни дать, ни взять — армия.

Далее…

Лето рейсера
– А что, типа правда в газете про меня напечатаете?
– Правда, Толян.
– Опа, я врубаюсь! Ну, пельмень, типа круто и все такое…

(Отрывки из сочинения на вступительном экзамене факультета журналистики, свободная тема)

Сначала я хотел написать «как я провел лето», а потом вспомнил, что продвинутый, и написал целую вот такую вот интересную повесть про гонки.

Если кто-то не видел «Фаст и фуриос», мне на… (зачеркнуто), я не обижаюсь. Но каждый интилегент должен это кино знать – не Михалкова какого-нибудь или Филина, а этого… Ну там драйв вообще! Мы еще с пацанами в школе учились – на него ходили вместо физики. Там мужики здоровые так после этого «форсажа» разъезжались – резиной паленой далеко во… (зачеркнуто) нес… (зачеркнуто) пахло! Ну там…

Теперь чуть-чуть о себе, поподробнее. Я – Анатолий Пальцы, известный московский тюнер или тюнинговщик, не знаю. На последнем драге лично рвал в мелкие клочки «бумеры» и «мерсы» и еще один «пеугеот». С ним возился много. На рейсинге в Щелково два корпуса привез зеленой «Супре». Тот мажор сначала говорил, что там окись озота, и мне с ним становится на одной полосе не за чем, а потом ключи от обмылка своего ногами топтал и ругался плохо.

Далее…

Тем, кому сейчас около 20 советую посмотреть вот ЭТУ флэшовую игрушку. Возможно, кого-то замучает ностальгия 🙂

К сожалению не могу сказать сколько она весит. У себя не стал выкладывать…

Поселилась огромная мыха
Под квартирою нашей, в подвале.
От её богатырского чиха
Все стаканы у нас дребезжали.

А от громкого жуткого смеха
Мы дрожали и жались друг к другу.
И скакало по комнатам эхо,
Натыкаясь на нас с перепугу.

Наши люстры от треска и воя
Начинали летать, как качели,
А от стен отставали обои
И обратно пристать не хотели.

По ночам от ужасного писка
На пол грохались стулья и полка.
Наша бедная тихая киска
Этой мыхи боялась, как волка.

И купили мы в горном ауле
Коху ростом почти с бегемота.
Еле-еле в подвал пропихнули…
Ух, начнётся на мыху охота!

Но беду мы накликали сами.
Представляете, коха и мыха
Закадычными стали друзьями —
Вместе песни горланили лихо,

Вместе лопали наши припасы,
Нам кричали обидное что-то,
И плясали там, как папуасы…
Вот такая вот вышла охота!

Чтобы выставить мыху и коху,
Нам огромный собачище нужен!

…Да, сейчас нам приходится плохо,
Но вот только не вышло бы хуже…

Автор кажется SPEEDY, но если я не прав, то напишите в коментах

Загадка Эйнштейна.

98% людей разгадать её не могут.
Итак…

5 разных человек живут в пяти разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.

Вопрос: Кто выращивает рыбок?

1. Норвежец живет в первом доме.
2. Англичанин живет в красном доме.
3. Зеленый дом находится левее белого.
4. Датчанин пьёт чай.
5. Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто выращивает кошек.
6. Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.
7. Немец курит Marlboro.
8. Тот кто живет в центре , пьёт молоко.
9. Сосед того, кто курит Rothmans, пьёт воду.
10. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
11. Швед выращивает собак.
12. Норвежец живет рядом с синим домом.
13. Тот, кто выращивает лошадеи, живет в синем доме.
14. Тот, кто курит Philip Morris, пьёт пиво.
15. В зеленом доме пьют кофе.

Ваши ответы пишите в коменты

Работал я в Питере на автобусике. Возил народ куда попала. Как-то симпатишным утром прихожу в парк беру путевку: Выборг, ансамбль самодеятельности и катить их на праздник урожая в село Кукушкино Ленинградской области. Делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал. Приехал в Выборг, курю, жду артистов. Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный блестящий финский автобус. Водила в белой рубашечке сидит, пьет кофе и смотрит телевизор. Я ж чуть не заплакал от зависти. Ну да делать нечего, погрузил ансамбль, в составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского плюс директор в сапогах и галстуке, в Пазик, едут в Кукушкино село на праздник неожиданного урожая.

Еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит. Курю да радио слушаю. Артисты кто спит, кто на балалайке бацает, директор шнырит по автобусу и каждые три минуты напоминает, том насколько важен их концерт труженикам села Кукушкино. Слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, наконец, послал его нахер и втопил педаль газа в пол — паз разогнался до 65 и тут сзади показался этот самый красавец фин.

Дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамбль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь гавно, теща забодала, словом состояние перестояния! На 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. Паз дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется.

Фин изсигналился, изморгался и, наконец, напряжение достигло кульминации — на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, паз глохнет, бью по тормозам — в автобусе кромешная тишина, пыль, грохот — в канаву херак-с! После того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади стоит — глаза квадратные. Ну, пошел смотреть че там случилось.

Итог. Как фин все это видел: еду, типа, в Питер, везу старушек, впереди Пазик. Смотрю, из него (двигатель у Пазика сзади) выпадает какая та деталь, смотрю — рессора, емое думаю, сча убьются, но Пазик едет, как и ехал даже быстрее, далее выпадает кардан! разливается масло по дороге, паз еще быстрее, смотрю мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать, мол, стой, сча улетишь, он еще быстрее…..

Что оказалось на самом деле. Пол прогнил, запчасти посыпались на дорогу, а это долбаное ведро для воды в вентилятор попало!

Находится все это дело здесь

Поучительную историю смотрим здесь

Все удовольствие весит 450Кб.

Наковырял здесь

Однажды зимою, колымский бродяга,
Я чапал тайгою, был жуткий дубняк.
Секу, кочумает на сопку коняга,
Таранит какой-то обапол в санях.
И рядом, каная за честного вора,
Под жабры ведет эту клячу лохмэн:
Колеса со скрипом, бушлат от Диора,
С тузом на спиняке…..
А сам с гулькин хр….!
«Здорово, братишка!»-
«Пошел бы ты в ж…..!»
«Следиза базаром, а то писану!
Откуда обапол?»-
«А х…ля ты, опер?
Дровишки на зону везу пахану.»
Пахать западло для козырного зека…
«А что за пахан и какая семья?»-
«Семья-то большая, да два человека –
лишь мы с паханом – на кодляк бакланья.»
«Как, брат, погоняло?»-
«Да Влас мне кликуха.»
«А кой ты тут годик?»-
«шестой разменял….
Пшла, падла!» — заехал кобыле он в ухо,
Добавил пинка и без горя слинял.

Вот комментарии:

Бродяга- уважаемый арестант
Дубняк- мороз
Кочумать- идти
Таранить- нести, везьти
Обапол- отходы при обработке бревна
Колеса со скрипом- новенькая обувь
С тузом на спине- раньше каторжанину пришивали желтый ромб, чтобы при побеге легче было попадать в спину
Х…ля, ты опер- ответ тому, кто хочет много знать
Писануть- порезать ножом
Бакланье- зек который любит поскандалить
Слинять без горя- уйти безосложнений

Две мясные собаки гриль,
Специальный тухлый сыр,
Прошлогодний вялый лук,
все на булочке с бумажкой,
Только так и это Биг-Мак

В оригинале звучало по-моему так:
две мясные котлеты гриль,
специальный мягкий сыр,
чего-то там зеленый лук,
все на булочке с кунжутом,
только так и это биг-мак.

История эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных сибирских городов, где я когда-то жил. Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, «быковал», вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом.
Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном. Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора.(Напоминаю-жаркое лето…) Внезапно открылась металлическая дверь… В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах……

Заходим СЮДА и испытываем судьбу

Отупение начинается:

Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее проводятся следующие операции:

1. Окна тонируются практически «в ноль».
2. Кузов красится в «хамелеон».
3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во всю ширину передней части автобуса (штук 15 получится).
4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы дорожный просвет составил 10-15 см.
5. Аэродинамический навес, включающий:
а) Спойлер на крыше, начинающийся с середины крыши и торчащий на 20 см за её пределами.
б) «Юбка» вокруг всего автобуса как на Пежо из к/ф «Такси».
в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоких скоростях.
6. На кахдое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и устанавливаются соответствующие бензобаки.
7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль МОМО 300 мм в диаметре, обшитый замшей.
8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю на каждый, чтобы у радомстоящих машин начинала орать сигнализация.
9. Патрубки выхлопной системы выводатся с боков и направляются вверх под углом в 30 гр.
10.Задной бампер снимается, а сама задняя часть снозу закругляется (как у Lamborghini), чтобы при старте не царапала за асфальт.
Подготовочная часть на этом вся, далее- процесс вождения:)))
Ночью, с 2 до 4 выежаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S- класса (BMW 7, AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч. Неспешно, так, чтобы он увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую педаль и однимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так, чтобы расстояное между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда МКАД перекроют, т.к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него.
Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль:»Больше бухой за руль не сяду…»
Затем ты просыпаешься и понимаешь, что пора обратиться к психологу……….

Введение.

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошёл человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы — всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Тапки.
Тапки (ботинки, сапоги, сандалии, лапти, костыли) — самый старый и самый распространённый вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остаётся буквально мокрое место.

Запомните! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3 — 5 раз. Линолеум — в 10 раз. Плинтус деревянный — в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить два вражеских тапка.
Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

Далее…

ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
— Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?
Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
— Блинчики! — с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
— А где же блинчики?
На что муж отвечает:
— А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно…

Не вытащишь без труда, если сунул не туда…
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
От улыбки встанет веселей!
Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
Не слышны в мозгу даже шорохи.
Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа
Все идет хорошо — только мимо…
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Хочешь расслабиться? Съешь пургену .
Если долго колебаться, можно всех заколебать…
Требуется молодая женщина для введения хозяйства…
К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань…
Оцепенение — часть утреннего туалета новых русских
Не хотите по-хорошему — уберем вазелин!
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…
Бабу с возу! Кобылу — в позу!
ps Человек сам пиздец своего счастья.

Репелленты не отпугивают комаров — они прячут вас. Вещества,содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

Далее…

К сожалению на данный момент у меня существует проблема: нет постоянного доступа в Сеть.

Так что не могу гарантировать, что до вторника появятся обновления. Искренне сожалею об этом 🙁

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: ‘Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! » В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

То, что так тупо перевела переводчица (масло масляное… 🙂 ) на русском вы можете прочитать в продолжении темы

Далее…

Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов, обитающих,как известно, в пустыне Сахара.Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в других частях света.

1. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ
1.Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри.Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы — снаружи.
2.Метод проективной геометрии. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.
3.Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной.Предположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и т.д.. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.
4.Топологический метод. Переведем пустыню сахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом прстранстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

Далее…

Правительство России утвердило новый законопроект, «Об обязательном страховании уголовной ответственности. » Согласно ему, каждый гражданин России до 1 го января 2005 года обязан застраховать свою ответственность по каждой статье УК предусматривающей наказания (всего 331 статья).
Базовая ставка страховки за одну статью 5 мрот. , окончательный рамер зависит от различных факторов — возраст, опыт отсидок, и т.д.

Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на
перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на
багажнике прогнал сон моментом — вместо надписи «МОСКВИЧ» (или что там
должно быть..) красиво выведено «VEDROVER». Вот уж воистину…

Из разговоров о любви во время пива после работы 🙂 Стоим я, несколько
моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет
своего бойфренда (Б) — тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе.
Приходит бойфренд.
Б: Закзчик — дебил, наш шеф — идиот, я так устал, пошли домой.
С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори.
Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой.
С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми
общаюсь, а дома чем заниматься?
Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься.
С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на
окружающих и другими выражениями радости.)
Б: НЕТ! Книжку почитаешь…