Отупение начинается:

Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее проводятся следующие операции:

1. Окна тонируются практически «в ноль».
2. Кузов красится в «хамелеон».
3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во всю ширину передней части автобуса (штук 15 получится).
4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы дорожный просвет составил 10-15 см.
5. Аэродинамический навес, включающий:
а) Спойлер на крыше, начинающийся с середины крыши и торчащий на 20 см за её пределами.
б) «Юбка» вокруг всего автобуса как на Пежо из к/ф «Такси».
в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоких скоростях.
6. На кахдое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и устанавливаются соответствующие бензобаки.
7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль МОМО 300 мм в диаметре, обшитый замшей.
8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю на каждый, чтобы у радомстоящих машин начинала орать сигнализация.
9. Патрубки выхлопной системы выводатся с боков и направляются вверх под углом в 30 гр.
10.Задной бампер снимается, а сама задняя часть снозу закругляется (как у Lamborghini), чтобы при старте не царапала за асфальт.
Подготовочная часть на этом вся, далее- процесс вождения:)))
Ночью, с 2 до 4 выежаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S- класса (BMW 7, AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч. Неспешно, так, чтобы он увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую педаль и однимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так, чтобы расстояное между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда МКАД перекроют, т.к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него.
Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль:»Больше бухой за руль не сяду…»
Затем ты просыпаешься и понимаешь, что пора обратиться к психологу……….