Организация объединенных наций разослала для сбора мнения такой вопрос:
«Не могли бы вы быть столь любезны, чтобы высказать нам ваше мнение для
успешного решения проблемы недостаточности еды в остальном мире».
При обработке ответов выяснилось, что
1. в Африке не знают, что такое «еда»
2. в Восточной Европе не знают, что такое «любезно»
3. в Западной Европе не знают, что такое «недостаточность»
4. в Китае не знают, что такое «высказать мнение»
5. на Ближнем Востоке не знают, что такое «решение проблемы»
6. в Южной Америке не знают, что такое «пожалуйста»
7. в Северной Америке не знают, что такое «остальной мир»

Есть в Нижегородской области город такой, так вот там нариков полно, на каждом шагу встречаются. Иду я как-то с работы, домой возвращаюсь, вижу — на остановке сидя на лавочке нарик типа «на машине едет». Ну, руль там держит, по тому как расположена КПП за рычаг которой он постоянно дергал и положению руля, было ясно, что едет он на восьмерке или иномарке какой. ВОт гляжу уже пятую передачу воткнул, скорость набирает, а я возьми да крикни:
— Тормози!!!
Чувак резко меняет положение ног, и «вылетает» через лобовое стекло, прям на асфальт..

ЗЫ: Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены.
Есть там и анатомический препарат человеческого плода — ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.
И на банке сей красуется надпись:
«Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова».
Воображение сразу рисует страшную картину…

Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad’е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCP\IP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой «format cpu:».Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос — на сайте www.bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца). 2.Если не поможет — то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет — подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет — то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно

Обнаружил на форуме oszone.

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого…

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

Далее…

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
— Мэри клизмас, красавчики!

Сегодня, в среду, 24 декабря, возможны кратковременные отключения сервера, на котором находится мой сайт.

Так что если не получилось зайти с первого раза, попробуйте повторить попытку позже.

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие.
Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно — Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет — то что за х#йню мы сейчас с тобой засосали?!!

Первая серия:

Холодным летом 53-го, спустя 9 с половиной недель после 17 мгновений
весны, падал прошлогодний снег.
Красотка Эммануэль и восставший из ада Долговязый Джон Сильвер, унесенные ветром на свадьбу в Малиновке, не сошлись характерами.
Да, 7 дней с русской красавицей в камере смертников — это вам не в постели с Мадонной! Смерти вопреки, поняв, как трудно быть учителем, Сильвер из последних сил произнес:
— Если наступит завтра, я уменьшу своих детей. Болотные твари!
— Ты посмотри, кто это так разговорился! — воскликнула Эммануэль.
— Ах ты собака … Баскервилей!
— Моя мама — инопланетянка, — гордо заявила красотка.
— Вот и сбрось свою маму с поезда!
Завтра была война! Никто не хотел умирать. В бой пошли одни старики.
Они сражались за Родину. — Бабник! — Эммануэль запустила крепким орешком.
— Интердевочка! Это же три орешка для Золушки, — возмущенно воскликнул Долговязый. — Доживем до понедельника, — язвительно заметила Эммануэль.
— Нет, дураки умирают по пятницам, а сегодня пятница, 13-е.
Все это напоминало разборки в маленьком Токио, плавно переходящие в кошмар на улице вязов.
— Мертвые молчат! — как смертный приговор прозвучали слова Долговязого Джона, — опасные гастроли закончены.
Горячая жевательная резинка серебряной пулей пронзила сердце Красотки.
— Уходя, уходи! — поставил точку разрыва Сильвер.

Вторая серия:

После дождичка в четверг при слиянии двух лун произошло обыкновенное чудо. По иронии судьбы агент 007, он же просто Мария, он же любимая женщина механика Гаврилова, он же гиперболоид инженера Гарина, он же белый Бим черное ухо, он же королек птичка певчая явился звездой пленительног. счастья.
— Здрасьте, я ваша тетя.
— Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен, — отозвался ДжонСильвер.
— Кто здесь высокий блондин в черном ботинке?
— Блондинка за углом, — не растерялся Джон Сильвер.
— Идиот! Следствие ведут колобки и тайна черных дроздов будет раскрыта, — настаивал 007. — Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, — проговорил Сильвер.
— Ты должен успеть вспомнить: Кто сказал мяу? Как украсть миллион? Легко ли быть молодым? Где находится нофелет? Кто войдет в последний вагон?
В ответ — молчание ягнят. 007 без пощады. Основной инстинкт его не подвел. Он сделал окончательный анализ:
— Улики смерти налицо. Главное доказательство — тело.
Даже мертвой Эммануэль была самая обаятельная и привлекательная.
С запиской в кармане: «В моей смерти прошу винить Клаву К.»
В полночной жаре звучала забытая мелодия для флейты.
— Богатые тоже плачут. О бедном гусаре замолвите слово. Ведь я же маленький гигант большого секса, — сказал Джон Сильвер волшебным голосом Джельсомино. — Это старая, старая сказка. Москва слезам не верит, — 007 был неумолим, — назад в будущее самолетом, поездом, машиной в камеру смертников на 10 лет без права переписки и берегись автомобиля, так как авария — дочь мента!
Шла собака по роялю, все также падал прошлогодний снег. На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди. Проверка на дорогах закончилась. Мертвые молчали. Кто-то обвинял кролика Роджера. Ежик в тумане продолжал свой полосатый рейс. Сумасшедшие на стадионе прыгали выше радуги. Табор уходил в небо.
— А зори здесь тихие, как три тополя на плющихе — устало вздохнул 007,пряча в карман голый пистолет.

С 1 января 2004 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. № в307ип находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля.
За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.

Мама на день рожденья купила немножко наркоты. Накрыла стол, накрыла стулья… Но больше всего накрыло маму и гостей.

— Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», бл.ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл.ядь, ООООблака, бл.ядь, белогривые лошадки, бл.ядь… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, и каждый год Моррис говорил:
— Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!
Но Mэгги всегда отвечала:
— Я знаю Моррис, но этот полет стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
Однажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал:
— Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получу другой шанс.
И Mэгги, как обычно, ответила:
— Моррис, этот полет стоит 50 долларов, а 50 — долларов — это 50 долларов.
Пилот услышал их и сказал:
— Люди, я возьму вас обоих, и если вы сможете за всю поездку не сказать и одного слова, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово — вам придется заплатить 50 долларов.
Моррис и Mэгги согласились, и они полетели. Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не услышал и одного звука. Он проделывал все уловки снова и снова, но безуспешно — никто и не пикнул. Когда они приземлились, пилот поворачивается к Моррису и говорит:
— Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Как вам удалось удержаться?
Моррис отвечает:
— Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов — это 50 долларов.

Ремень безопасности для скейтборда.
Заколка для подмышечных волос.
Бритва “Жиллет-кладенец” безопасная двуручная.
Колобок б/у (плоский, черный, исцарапанный, продырявленный по центру, с круглой розовой бумажкой фирмы “Мелодия” и надписью “По волнам моей памяти”).
Комната смеха с меблировкой (комический сервант, кровать двуспальная весёлая, кресла-хохотунчики, юмористический стол, холодильник с приколом, стулья-укатайки).
Складной нож с очень (подчёркиваем — очень) внезапно выскакивающим лезвием.
Карта секретная военная стратегическая, красиво раскрашенная, с синими стрелочками, флажками и указанием буратиноопасных направлений.
Заяц для фокусов, тупой, неисчезающий (цилиндр прилагается).
Длинный рубль (метра три, юбилейный).
Курица жареная топлесс.
Чека от гранаты Ф-1, свежая, только что выдернутая (граната прилагается).
Фонарь Аладдина в хорошем состоянии, свежий, под левым глазом.
Русский дух, сказочный, ядрёный, натуральный (в комлекте с респиратором).
Тараканы внутричерепные.
Гуси аналогичные.
Степени опьянения общечеловеческие (поросячий визг, синие сопли, сабля турецкая, умат).
Звезда пленительного счастья — с наручниками, кляпом, хлыстом, в высоких ботфортах.
Татуировка “Плюнь мне в глаз”, симпатическая.
Кофе русское, растворимое, среднего рода.
Ситец весёленький, хихикающий, глупо кривляющийся.
Камасутра для мазохистов (без картинок).
Коньки б/у, недавно отброшенные, без пробега по СНГ.
Спички б/у.
Таблица для проверки зрения, с кружочками разной величины, универсальная (промежуточки закрашены).
Мальчик для битья, неиспр. (подрос, гадёныш, и накачался).

Хата, заборчик, порося в хлеву…
На фоне всего этого благополучия накрыта поляна! Шмат САЛА 6х6, куры, утки, цыбуля, горилка.
Сидят два кума, и жрут, и пьют, аж морды трещат, а рядом сидит сынок одного из кумовьёв, в тулупчике и с большой ложкой — на всё это смотрит и слюни пускает.
Потом не выдерживает и хватает кусок колбасы. Тут батько-кум встаёт и хрясь его по руке:
— А ну почекай покы стаpши пойидять!
…..жрут, пьют…..
Сынок опять тянется за колбасой. Второй кум встаёт и хрясь по затылку:
— А ну вжэ зажды покы стаpши не найилыся!
….жрут, пьют…..
У малого планка падает, он подрывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кум берёт пустую бутылку из-под горилки и по голове — хрясь!
Сынок возьми да и откинься…
— Йой, кумэ — вы ж дытыну вбылы!
Батько-кум, продолжая жрать:
— Та всэ одно б ПОДАВЫВСЯ!..

— Папа, папа, а красная машинка с белой лошадкой, это Феррари???
— Да, сынок!
— Значит я сегодня такую видел 🙂

Было это в то время, когда в общественном транспорте сознательные люди пробивали талончики на проезд в компостерах, а за этим процессом следили контролёры, которые периодически заходили на остановках в салон. Так вот: лето, жара, около трех дня, автобус, Невский проспект. Я захожу на Гостином дворе, следом какая-то кучка потных граждан. Вместе с ними в салон протиснулся и невысокий мужичок в тёртых джинсах, митьковского вида, с торбочкой за плечами и бутылкой «Специального». Несмотря на жару на нём надет тельник и джинсовая жилетка. Сознательные камрады компоссируют талончики, держатся за поручни и не отвлекают водителя, а мужичок спокойно устроился неподалёку от меня на задней площадке. Народу в автобусе прилично набито, а тут ещё на Литейном втискивается толстенная тётка. Двери закрываются, автобус трогается с места, а тётка начинает размахивать ксивой и голосить, чтобы пассажиры предъявили билетики на контроль. С усердием надрывая билетики, она вдруг замечает этого мужичка и протискивается к нему. Он не спешит ничего ей предъявлять, а она начинает багроветь от гнева, грозить штрафом и всё такое… Мужичка это достаёт: он вынимает из кармана пачечку пробитых талончиков, выбирает из неё один поновее и протягивает ей. Контролёрша пристально разглядывает талон и грозно спрашивает, в каком компостере он его пробивал.
В ответ на это он преспокойно снимает с плеча свою торбочку, достаёт оттуда компостер и с серьёзнейшим видом заявляет:
— А вот в этом и пробивал…
Через секунду весь автобус лежит в покатуху, не исключая и контролёршу, а мужичок спокойно попивает пиво… Штраф она с него так и не взяла.

Пpисpак: Пpиведение пугающее человека так, что он от стpаха накладывает себе в штаны.

Обуpатни: Люди, котоpые в полнолуние пpевpащаются в буpатин и, впиваясь зубами в стволы деpевьев, пьют их сок. Особенно обуpатни любят беpезы. Так что если где засохла pоща, знайте — это pабота обуpатней! Hа людей, слава богу, они не бpосаются, но стать обуpатнем может любой человек, котоpого клюнет в шею бешеный дятел.

Буpдалак: Опустившийся вуpдалак. Вместо кpови лакает любую буpду.

Минитавp: Каpликовое чудище, котоpое так и не выpосло, потому что в детстве куpило.

Тупыpь: (он же Дуpакула). Тупой упыpь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кpовь. Иногда, впpочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга — 62-го pазмеpа нога. Самая стpашная женщина в миpе. После встpечи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка «нездоровитцца». В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки — запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.

Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.

Возле центрального рынка появляется новый пассажир — мужичок лет под сорок — сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной «парнишу» и рулит прямо к нему. (Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах — бурная молодость, небрит и глаза у меня «добрые-добрые» 🙂 ).

Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, «какая нынче молодежь пошла». Парню — абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем — мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того — у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.

Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное — не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил.

В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
— Мужчина, не «доставайте» меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия.

Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька — кондуктор, мило улыбаясь, «переводит» на общедоступный:
— Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают «литр», и только один отвечает «килограмм».