История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Hикто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член.
И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку ))
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла:
«Вставайте, ваш х*й сварился».

Сидим в курилке. Один мужик решил опытом поделиться:
— Знаете, бывает такая штука «клин»? Ну, вы с девушкой.. А ее — раз и заклинило… Некоторые паникуют, в «скорую» звонят… ХEрня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте. Она и отпустит.
Затягивается сигаретой…
— Ну, правда, бывают накладки…
Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги…

Дело было в далеком 1996 году, когда мы с друганом учились в 11″А» классе гимназии 1519. Собрались мы с ним в Митино, проведать его даму сердца. Дома ее не застали, поэтому было решено просто погулять.
Мы собрали по карманам последнюю мелочь и купили пиво вымершего в настоящие время вида — ТАОПИН (для тех кто не знает, это Тульское Акционерное Общество Пива И Напитков). Хватило ровно на 2 бутылки. Открыли, попробовали.
Пиво вроде было ничего, но его запах отдавал ацетоном. Обсудив это и ухмыльнувшись, мы выпили по бутылочке и через некоторое время нам приспичило вылить его естественным путем.
Погода была мерзкая — март месяц- слякоть, холод, дождь и для естественного процесса мы выбрали стену в подъезде.
В общем, посс@ли, смотрим на стену, а краска сошла.

Эта история произошла когда еще у нас ‘секса не было’.
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить ‘зайцами’.
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых ‘неплательщиков’. И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт… И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
— А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя — Пенис…
— Прибалт, что ли? — спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
— Ага, прибалт, — и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе…
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
— Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
— Мой пенис ездит всегда только со мной, — и едва сдерживает смех.
— Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе…
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
— Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина…
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
— А зачем ему вставать, у меня дома жена есть…
— При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь…
…Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен… Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: ‘Моя фамилия Пенис…

Рассказанна ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
Валерией Зозуля

Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает… Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители, не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно — всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но Мавроди — жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров…

Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас — по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались> тысяч семьдесят — из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.

Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул…

Далее…

Расскажу быль. Было это в начале восьмидесятых, во Львове. Я молодой, дикорастущий курсант факультета журналистики ЛВВПУ, недавно окольцованный, рассекал по старинным улочкам на своей первой «копейке». Гаишники меня волновали мало, т.к. по тем временам штрафовать «красную армию» они не имели право. Все, что им дозволялось — это «сообщить командованию о нарушении, дабы оно самостоятельно приняло решение о дисциплинарном воздействии на подчиненного». И то, если нарушение серьезное.
Грозой всех львовских водителей была тогда дама в звании капитана милиции по кличке «Дырка». Смысл кликухи двоякий, но главные корни шли от того, что эта незамужняя тетка практически всем, кого останавливала, компостировала талон предупреждений. Меня она тоже пару раз тормозила и даже заносила свой компостер над моим талоном. Но меня выручало глуповато-подобострастное лицо, строевая выправка и, главное, четкое отдание чести при выходе из машины. Капитан все-таки…
И вот, как-то зимой, останавливает меня Дырка за проезд под «кирпич». Надо заметить, что львовяне ездят там, где им надо, а не где указано — знаки для иногородних. Но для «племени ГАИ» это правило как бы не существует.
Отвлеклись. Махнула мне палкой Дырка, и я послушно припарковался сразу за ее машиной. Выхожу,

Далее…

Я в армии не служил. Это не подвиг и не выражение активной гражданской позиции. Мне просто было некогда. Сначала я семь лет учился в университете (семь вместо пяти, потому что учился я не очень… прилежно). Потом получил три года отсрочки по случаю рождения дочки Полечки. А потом… через пять дней после окончания отсрочки мне исполнилось 27 лет, и я получил военный билет, который теперь храню на самом видном месте в доме — на мониторе компьютера. Эти пять дней я по странной случайности провел дома (взяв на работе больничный и одновременно оформив командировку на Валаам), запершись на все замки и цепочки, не отвечая на телефонные звонки, и, на всякий случай, не выглядывая в окно. Когда я получал военный билет, строгая тетушка в военкомате спросила у меня, кто я по специальности.
— Журналист, писатель, редактор, — отрапортовал я.
— Это не специальность! — возмутилась она, — машину водить умеешь?
Я помотал головой.
— Может быть, столярничать умеешь? Плотничать? Токарничать? — с надеждой спросила она.
Когда мне было семнадцать лет, отец сказал мне, что в деревне мужик признается мужиком только тогда, когда он смастерит свое первое топорище. Я пыхтел полдня, стругая неподатливое березовое полено большим охотничьим ножом. Наконец предъявил свое творение родителю. Увидев это корявое чудовище, отец с горя напился.
— Нет, — твердо сказал я, — руками я ничего делать не умею. Только головой.
Она посмотрела на меня так, как будто я предложил ей раздеться и станцевать «макарену» на ее кривоногом столе, заваленном личными делами призывников. И смотрела очень долго.
— Компьютером владеешь? — Спросила она вдруг. Я задумался. За свою жизнь я разработал дизайн трех газет и одного журнала, сделал четыре интернет-сайта, знал, что такое «Мастдай-2000», и что «Oracle» для чайников» — это такая шутка. Но, к стыду своему, я всегда работал под пресловутым «масдаищем», а не на благородном «Маке», и поэтому считал себя чем-то вроде компьютерного пионера.
— В общем, да, владею немного, — сказал я смущенно.
— Вот и отлично! — обрадовалась она, — запишем: «оператор ЭВМ»!
Я не стал спорить. Надеюсь, войны не будет, и я никогда не буду работать оператором ЭВМ. Знаю я эти военные ЭВМ системы «Ундервуд» с заедающей кареткой.
Так закончилась история моей «косьбы». Но в самом сердце этой истории, между окончанием университета и получением отсрочки «по семейным обстоятельствам», произошло событие, которое заметно покол****о мою веру в людей. А именно — меня призвали в армию. На призывной пункт я явился в приподнятом настроении со свидетельством о рождении дочери в руках. Приподнятое настроение у меня сбили с ходу, сообщив, что мне придется пройти медкомиссию.

Далее…

Почитал тут ваши городские заморочки… Тоска! То автомобили мешают ездить, то на встречке подстерегает опасность, то, видите ли, штрафуют за превышение скорости. У нас, в Тверской губернии, все совсем по-другому. Спортбайков нет, чопперов тоже, зато «ИЖей» и тому подобно-го добра хватает. Вот и пришло мне в го-лову написать о нелегкой жизни селянина-мотоциклиста.
Ездим мы всегда на «подсосе». Да, ка-юсь, алкоголизм в деревнях и там, где что-то осталось от совхозов, процветает. Про-сто все пьяные: и за рулем, и без него. «Не может быть», — скажете вы. Такая житуха. В Москве всего пара процентов из 100 ве-дут подобный образ жизни, а у нас в глу-ши в трезвом виде работа вообще не идет. Представьте, трудишься в поле на тракторе весь божий день, скукота, ни ду-ши вокруг, будешь трезв — с ума сойдешь. Причем об этом знают все — и наши папы-мамы, и доблестные работники ДПС. Так что, если не к чему придраться, всегда на-последок можно отобрать документы за езду в пьяном виде. Но одно дело пожу-рить такого комбайнера, по-отечески так-ну ты, типа, не сильно пей, а то кто будет работать… А другое дело взять за шкирман какого-нибудь мотоциклиста. При-быльное это дело.
У нас ДПС обожает мотоциклистов ло-вить. Почему? Да потому, что инспекторы твердо знают, что каждый из нас пере-двигается не только навеселе, но еще и на незарегистрированном, ворованном, по-даренным за пару бутылок водки двухко-лесном транспортом средстве. «Права»? О чем вы? Если поймают, конечно, со вре-менем отпустят, но размер взятки всегда должен греть карман работника ДПС. Как живет наш брат-мотоциклист? Очень про-сто — ездит там, где ДПС нет. Самый про-стой способ спастись от «гаишников» -съехать в кювет и чесать по полю до бли-жайшего леса. А что, если ДПС на «уази-ке»? По полю не уйдешь. Тогда приходит-ся практиковаться в эндуровождении.

Далее…

Сперва преамбула — клялся, зарекался, божился – никогда, никогда больше не помогать покупать компьютер — потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи — типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось……

Амбула номер 1

Звонок — наш сын переставил компьютер — и теперь он не работает — срочно приезжайте. Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог — на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать — а надо посмотреть и подумать……… Но видео им пришлось покупать новое

Амбула 2. Через пару недель. «Наш сын поменял мышь — а она не работает совсем. Пожалуйста, приедьте, а то он тут что-то напечать никак не может» Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. поменяны местами. Ну и очевидно поскольку сразу не залезли — чадушко что есть силы жало и поворачивало………Итог — на мамке оба разъема убиты насмерть — там продрана пластмасса почти до контактов…… а на штекерах -такой красоты еще не видел — штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу…….. цветок млин…….. Итог — долгие объяснения — см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать………

Далее…

В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная
работа, но приколов много. Один вот вспомнил.
Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три
громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90%
клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции
нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить
«гоночки». Желание клиента (а особенно такого ) для нас закон.
Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде
все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю,
а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю
на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
«Слышь парень, тут проблема у нас…»
«Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?»
«Не… Тут дети.»
(я всем видом показываю, что дети не моих «рук» дело)
«Они выигрывают у нас!..»
(сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
«Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но
дальше проигрывать сил нет!!!»
(я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки
маленькие… амбал переходит на быстрый шепот)
«Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!»
(и совсем тихо добавляет)
«А то мы вылетаем с нее… »
дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении
трех часов слушал их веселый, азартный мат.

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли — профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.
— показывай — говорю — где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его… подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно… спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной… уточнил что за стеной…
— Соседи — ответила она…
<Надо проверить> — подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны…
— Закурить не будет? — раздался глухой голос из за стены…
— Запросто — ответил я…
— Ну пойдем, покурим что ли — предложил мне таинственный незнакомец из за стены…
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию <удержать!!! > руки метнулись к стене…Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал <кря> и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле <опустились руки>… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить

Я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, здания, и так далее. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил: «А самое главное, не рисуйте х#ев». На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину. Народ у нас простой, так что самое популярное — это написать где-нибудь на заборе слово «х#й». Игрушка без ограничений по возрасту, а покупатели — совсем не идиоты, и подобные приколы вообще чреваты судами и неустойками. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный х#й не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Однако, так получилось, что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.
Финальная стадия проекта включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, a деревья красивее. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий след. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово Х#Й

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья — скважина, а все, что выше — буровая вышка.

Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер — старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это,покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя,как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз — удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
— Ну и где тут, блядь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
— Во-о-он оно. Прямо под нами.

Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.

Родители одной девицы 17-19 лет от роду уехали на дачу, оставив как в лучшие времена «город на 3 дня на разграбление» — т.е. светило нешуточное бухалово на все выходные у нее на хате. Но, с одним условием. По причине того, что в соседях у нашей героини была, как водится, старая, зловредная и вечно во все сующая свой нос бабка — сразу было объявлено: вести себя культурно, с балкона в 5 утра матом не орать, гимнов не петь, к соседям брататься не ходить. Раз двадцать хозяйка предупреждала, всех запарила. Ну, делать нечего, пришлось отдыхать ребятам в тот день по усеченной программе. Прошло 3-4 часа с начала утренника… Веселье в разгаре, на кухне пьют, в спальнях @$ут (иногда @$утСЯ), в сортире блюют, в гостиной самые изрядно отдохнувшие гости поют (шепотом, боже упаси) «Че-ее-ее-ерный Во-оо-оо-он…». Гости довольны (пустая хата, два дня пьянки впереди, море пойла и поебаться светит), хозяйка тоже (сыта, пьяна, удовлетворена, да и ведут себя все на удивление культурно — тихо, не шумят). Но, не тут-то было: один таварисч, приняв на грудь ударную дозу горячительного (причем, всего вплоть до разбавленного инвайтом медицинского спирта) тихо отидыхает на диване, сквозь чуткий сон подпевая теперь уже «Русское поле», неожиданно осознает, что сейчас настало время расплаты за проявленную при поглощении алкоголя самонадеянность, или что, попросту говоря, сейчас его будет блевать. Понимая своим проспиртованным мозгом, что на диван блевать неприлично, да и убирать заставят (чего в его состоянии делать не хотелось), наш друг несется в ванную: закрыто — @$утся; в туалет: тоже — уже блюют, на кухне хоязяйка — в раковину отменяется. Вдруг указанный ФЕДЯ (назовем его для простоты так) видит распахнутое окно в комнате, где ребята решили проветрить (накурили сильно) и несется к нему, надеясь наконец освободиться от раздирающих его противоречий. По дороге ФЕДЯ задевает ногой за заранее заботливо подложенную кем-то большую подушку от дивана, оступается, и… перелетев через низкий подоконник, выпадает в открытое окно (3 или 4 этаж). Шум, гам, шок, истерика, крики «Скорая — Милиция», соседи проснулись и повывешивалисьл из окон. Но, дело было зимой, и на ФЕДИНО счастье под окном лежал огромный сугроб свежевыпавшего снега, в который и угодил наш прыгун. Пока все с охуевшими глазами смотрят из окон, с балконов и проч., ФЕДЯ, очнувшись после падения, выбрался из сугроба. Подняв светлы очи наверх, и увидя, что его эскапада вызвала всеобщий интерес, ФЕДОР несколько смутился, но понял:
1) что все, полный попандос;
2) что повезло, блин;
3) что хозяйка-то просила не шуметь и внимания к празднику не привлекать.
И вот тут-то, дабы оправдать свой неожиданный выход, ФЕДОР пристально смотрит на вывесившихся из окон друзей и соседей и говорит: «Ну так что, сколько брать — две или три?»

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
«Доктор! А чем Вы меня массируете?!»

Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог «Интересное»(в нем подразделы LESBO,ANAL,TEEN и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное). Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня — просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение. Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня «ну вот ты скажи, 13см — ЭТО БОЛЬШОЙ?»(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде «ну как сказать… вроде не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит «НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?»
…… Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся.
… И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой SIEMENS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни….

Еду в электричке. Hароду немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Hачинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект — указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры — замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Hескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.
Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором — ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю.

Вводные:
1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции
2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на выезд
3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по прибытии на подстанцию

Собственно байки.
1.
Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой помощи — тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА — ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН…
Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу не остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии…

2.
Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА ВЫЗОВА — ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА)
no comments

Далее…

Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт… А в это время,шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся «Мерин», золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады — в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись… Потекли секунды неторопливого спуска… И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил… НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!

Далее…

О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается…Германия страна полицейская,конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)…Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
«Он сейчас наладится и уедет».
Молодой ему:
-Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-нет, просто водила сказал «@#$я»,а вот если бы он сказал «@#$…ц»-тогда нужно в мастерскую.

ЗЫ: Сам в субботу на сервис ездил :))

Прелюдия.
На территории Генерального штаба ВС Украины расположена куча частей, предназначенных для обеспечения деятельности оного, среди которых: Автомобильная База. В составе данной автобазы есть, выражаясь словами ее же начальника, «хитровыебанное» подразделение «Рота обеспечения».

Хитровыeбaнное, так как, несмотря на наличие у него командира, который, казалось бы, и должен командовать солдатами, исходя из инструкций НачБазы, у каждого солдата был свой шеф, вследствие чего большинство солдат ложили на КомРоты и НачБазы, потом что звания этих двух падали в ступор при виде звания Шефов.

В состав роты входил «Взвод маляров», поголовно наполненный солдатской «элитой» 😉 — «компьютерщиками». Вот в этом дурдоме и пришлось мне искать смысл существования армии в течение 1.5 года. Сама история.

Итак, время действия: декабрь 2001 года. После того как в США поломали Пентагон, начальник ГШ, обеспокоенный перспективой тоже остаться без офиса, дает команду усилить охрану ГШ. Пройдя через многочисленные инстанции до АвтоБазы, она доходит в виде необходимости выделения 19 человек для усиления охраны ГШ в случае нападения террористов 8).

НачБазы, недолго думая, решает одним молотком прибить двух зайцев и засовывает дюпель в левую резьбу задницы роты, аж по самые яйца, заявляя, что «Неxyй водителям с автоматами бегать — у них выезды, — пусть лучше эти раcпи3дяи eбyтся».

Тем самым, прикрывая свою задницу приказом НГШ, показывает нашим начальникам, — что БигБосс тут — он, а они — нихто. После этого КомРоты в спешном порядке выделяет 19 человек, которым и указывает посты охраны. Я в эту зондер-команду не попадаю. Но, как оказалось, все мои радости были преждевременны, т.к. я оказываюсь в роли того тела, которым затыкают амбразуру, когда идут в атаку, поскольку, состоя в резерве, мне приходилось каждый раз становиться на посты воинов, успешно закосивших на текущую тревогу.

Далее…

Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно — Сибиряк. И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным. Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал, а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал их ровно 38, как попугаев в известном мультике.

И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку. А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой.

И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить. Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были задержаны патрульно — постовой службой, решившей, что произошло ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки — а у них была нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и на каждом было по пять гармошек.

Далее…

Выхожу вчера вечером с собакой погулять — погода кошмарная. Дождь льет,темно уже… Вообщем известная поговорка про собаку и хорошего хозяина.
Вышел, отпустить ее не могу с поводка (убежит), дрожу, зонтик от ливня не спасает. Собака озадачена проблемой нужного места, я озадачен долго ли она его будет искать. Мокнем.
Наконец дела сделаны, спешим домой. Под козырьком подъезда стоит дядя Миша, известный знаток алкогольной продукции местных разливов. Видя меня, качает головой, цокает языком и произносит заплетающимся языком:
— Знаэш, как же хорошо, что у меня не собака, а рыПки.

Прислал pionerr

ЗЫ: Кстати погода сегодня в москве преотстойнейшая!

В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть, кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и т.д. — но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.
Далее…

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП.
Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа — больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит «ищь, pаспустились! *****асы с длинными патлами!» КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес «Служение Господу… не позволяет нам бpить волосы…»
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала «батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую…»

Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
— Ребята, вы из Москвы?
— Да, из Москвы.
— Слушайте, дайте 10 рублей…
Пауза. Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
— Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь…
Со словами, — А! Сил нет…
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, — мда, надо было 20 дать…